解決済み

私に残された時間…(年齢的な猶予)

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お礼率 88% (91/103)

 私(27歳)には、付き合って2ヶ月の彼(28歳)がいます。
 先日、母に「結婚相談所に入会するなどをしてあげたいと思っているがどうか?」と聞かれ、彼がいるので、いらないと返事しましたが、「それでは結婚を考えているのか?」と言われ、いきなりだし、まだまだ結婚など考えてなかったので、かなり動揺して、返事出来ませんでした。
 そして彼に、付き合って2ヶ月でこんな話をされて、退かれるんじゃないかと心配でしたが、話をすると「話をしてくれて嬉しい。二人の事は、一人で考えるな。二人で考えよう。私とは、ずっと一緒にいたいと思っている。真剣に考えているので、まずは母に会って分かって貰おう。」って言ってくれました。そして、その後も態度を変えることなく接してくれています。
 しかし、母には「私たち二人に親の意向として、結婚についてすぐ考えろと言う訳ではないが、あなたに残された時間(年齢的な猶予)は少ないのだから、年内に答えが欲しいと、会ったときに話をさせて欲しい」と言われました。
 私に、いずれ彼と結婚できればと言う気持ちはありますが、それまでにもっと彼氏・彼女として築いて行く事があって、その延長上に結婚を考える時が来るのでは?と思うので、まだ現実問題として結婚を考える事が出来ません。
 自分がそんな状態なのに、彼を私の親の思いに付き合わせるのは心苦しいです。そして、私に時間がないからという理由で、決断を迫るのも脅迫のようで嫌ですし、私も自分が27という年齢でさえなければ…と自分を責める気持ちで、悲しくなります。
 しかしながら、娘の幸せを願う親の気持ちも分かるので、出来る事ならば応えてあげたいという思いもあり、混乱しています。
 取り留めのない文章になりましたが、同じような経験をされた事のある方(無い方も)の話や、アドバイス、苦言でも結構です何かあればお願いします。 
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  • 回答No.13
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

26歳女です。

私の場合は家族に結婚を催促されることはないのですが、周りに「結婚してるの?」と聞かれたり、「まだ結婚しないの?」と聞かれたりして困ることがあります。私としては、焦って結婚をして離婚するくらいなら、一人でいるほうがましだと思うくらい、わりと慎重に考えているつもりです。
年齢的には、周りの心配もわからなくはないけど、年齢が上の人は「女のしあわせは結婚だ」と思っているところがあるし、「いきおくれ」とかなんとか、世間体を気にしたりすることってありますよね。そうは言っても、親は娘のしあわせが一番だろうと思います。何にも変えられないものだと思います。

ご両親には、あなたの今の気持ちを整理して伝えてみてはどうかしら?
ご両親もあなたを苦しめようと思ってそう言っているわけではないはずだと思うんですよ。あなたのしあわせが一番だと思っていると思うんです。早く結婚してくれれば安心できるのに、というのもご両親の願いかもしれませんが、こういう時こそご両親に甘えてもいいんじゃないかなあ。

「彼とはまだ日が浅いから、あんまり焦りたくないの。焦って関係が壊れてしまうのはいやだし、できれば私も彼と結婚したいとは思っているけど、もう少しお互いを良く知ってから、具体的に考えるつもり・・・。心配かけてごめんなさい。でも大丈夫よ。何かあれば報告するし、相談にのってね。」みたいなことを話してみてはどうかなあと思います。

彼ともよく話して、あなたの気持ちとご両親の気持ちにずれがあることを伝えて、わかってもらえるといいかも、と思います。
「つきあわせちゃってごめんね。私は両親と違って、今は結婚うんぬんより二人の関係を築くことが大切だと思っているから」と。わかってくれるんじゃないかなあ。世の中の25歳以上の未婚の女の子には、そういうわずらわしさがあるんだってことを彼も知るきっかけになるだろうし、ひょっとしたら、彼もすでにそういうことは、経験上知っているかもしれません。私の彼氏は23歳なんですが、26歳の私とつきあうことで、結婚を考えないわけにはいかないという変な責任感みたいなものあるみたいです。周りからの影響もあるかもしれないけど。それくらい、とっても一般的なことだから、あなたは結婚に対して焦っていはいないという一般的ではない「あなた個人の気持ち」を伝えることは大切だと思います。
きっと、彼はわかってくれそうな気がするし、あなたの気持ちを聞けば安心するんじゃないかしら。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答を読んでて感じたのですが、とても優しい方ですね。
そして、本当に今の状況をよく理解して下さっているように思います。
とても穏やかな気持ちになりました。 ありがとうございます。
私自信、もっとシッカリしなくちゃいけないですね。
まずは自分の気持ちをキチンと整理して、母や彼に伝えられるよう頑張ります!
usapさんも、彼といつまでもお幸せに!
投稿日時 - 2002-02-22 15:45:31

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ、

私は30代半ばで再婚したんだけど、私こそ、子供を産むという意味では執行猶予ですね~(笑)
でも、雅子様も38歳で初産だったし、まだ大丈夫かな?なんて・・・

お母様のお気持ちもね、わかるんですよ。
女性は25歳すぎたら結婚できない!ってマジメに心配するうちの親戚の時代錯誤といったら・・・

私は離婚を経験してるんで、慎重すぎるのかもしれないけど、結婚したいから彼といるのか、彼と結婚したいから一緒にいるのか、それを間違えてはいけないと思うんです。
結婚するのは、親ではなく、あなた自身だもの。

最終的には、両親はあなたが幸せになることが一番の喜びのはずですよ。

でも、そういうことをしっかり話した上で、彼も真剣におつきあいしたいという風に感じてくれたのなら、よかったですね。

結婚はきっかけと、そして勢いもありますからね。
でも、27歳で結婚を焦ってるなんて、世の女性がみたら
嘆いちゃいますよ。

私からみたら、まだまだ27歳なんて、若い、若い!
いいなあ、いろんなことができて・・・って
思っちゃいますもの。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。

>結婚したいから彼といるのか、彼と結婚したいから一緒にいるのか、それを間違えてはいけないと思うんです。

そうですね、そのあたりをモット真剣に考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2002-02-22 15:37:54

  • 回答No.5

お母さんがネックですね。
残された時間が少ない?って何だかすごい事言いますね。
30近い女の子が独身じゃダメみたいな・・・。
お母さんは、もうその考えに固執してしまっているようなので、
話して解ってもらうのはかなり難しそうですね。

貴方はこれまでお母さんにとってのいい子ちゃんだったのですね。
でも、これからはきちんと自分の思いを通す意志を見せた方がいいです。
娘を心配して、というのはわかりますが
ちょっと今回の行動は的がとっても外れてる気がします。
30までに結婚できれば相手は誰でもいいみたいな乱暴な感じを受けます。
これで、お母さんに急かされて結婚ということになったら・・・
先が思いやられますね。

とりあえず、お母さんに自分の意見を言うだけ言って、
後は自分の思うように行動すればいいと私は思います。
それが、貴方の自立の第一歩なのでは?
もちろん人の意見は聞いた方がいいけど、その上で自分が決めた事は
自分の責任で動いた方がいい結果になると思います。

誰かの意見を納得することなく受け入れてしまって、
どんな流れになろうとも、自分の責任。
でも、もし悪い方に流れてしまったら、その受け入れた意見を
提案した人(今回の場合お母さんですが)を憎んでしまったり
してしまう事もあるかもしれません。
それに、自分が選択して失敗した時の何倍も辛いですよ。

もし、親と同居中だったら、一人暮らしも考えていいと思います。
貴方も親離れした方がいいと思います。

お母さんも貴方の事を思いすぎるあまりに色々言ってくれるのは、
とってもわかるけれども、娘もいつまでも自分の思い通りには
ならないということを、早めにわかってもらう必要があると思います。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。

私も決して物分かりのいい娘では無いので、言いなりになるつもりはありませんが、母の娘を思う気持ちも理解できるので、辛いんです。
投稿日時 - 2002-02-22 15:38:40
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 14% (68/459)

結婚って大きなことですものね、ふつう誰でも躊躇したり
悩んだりしますよね。でも結婚って恋愛の上に築かれるもの
ではないと思いますよ。お互いの信頼と愛情の上に築いてい
くものではないでしょうか。

私は25歳で旦那様と結婚しましたが、面識を持ってから3
ヶ月以内に婚約・入籍・挙式をしました。出会いはチャット
です。

貴方の母親が「結婚」を意識しているのは「子供」と「世間
体」を気にしているからなのでは。私の旦那様も自分の年齢
から子供が20歳になった時の年齢を考えてよく溜息ついた
りしてますよ。今月、私の妊娠が判明し今はそんなこと全く
考えてないみたいですがね、去年(1年目)はよくそんなこ
とをぼやいてました。

私には姉がいるのですが、彼女は未だに独身です。もちろん、
祖母や実母からうるさく「結婚」については言われているよ
うです。それは子供(孫)ができた時、あまり高齢だと母子
ともに悪影響がでるのではと心配しているからです。もちろ
ん世間体もあるでしょうけどね。最近実母に祖母が「まわり
の友達はみんな曾孫がいるのに私にだけまだいない」と愚痴
をこぼしたそうですから相当気になっているようです。だか
ら、もし貴方の家族(両親・祖父母)が子供好きの場合は私
の家族のような部分もあるのではないでしょうか。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。

>結婚って恋愛の上に築かれるものではないと思いますよ。
>お互いの信頼と愛情の上に築いていくものではないでしょうか。

そうですね、少し考えの巾が広がったように思います。
少し気持ちを切り替えて、考えてみます。
投稿日時 - 2002-02-22 15:36:54
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 30% (74/241)

いきなり厳しい発言をしますがお許しを。
やはり私にはあなたが自分でもおっしゃっている通りとりとめの無い悩みのように思えます。
一番肝心な事はあなた自身にお母さんと同じように年齢ということも含めての時間の猶予(敢えてポリシーと言い換えさせて下さい)がないということです。
あなたは今はもっと二人でなすべき事があり、その延長上に結婚云々と書いていますが、それは今までのあなたの恋愛に関する経験から考えた事ですか?。
もしあなたが何度か恋愛経験があるのなら(たぶん幾度かあるでしょう)本当にしばらく時間をかけないと彼と上手く結婚生活をやっていけないなんて何故思うのですか。
今までに恋愛に失敗したからですか?。(きつい言葉ですみません)
もしそうなら、あなたがその時もっと時間をかけてゆっくり彼と付き合えたら続いていたと考えますか?。
私があなたに伝えたいのは結婚生活ってお互いの事をよく知る為、交際を何年かしてからの方がいいと思っているあなたの気持ちの問題の事です。
何年も交際してゴールインしても別れるのもいますし、出会ってすぐに結婚しても最後まで添い遂げる人もいます。
交際中の数ヶ月、あるいは数年よりも結婚してからの方が本当に大変です。
もっといえばいくら長期交際をしてお互いを知ったつもりでも、結婚後数ヶ月でお互い全然知らない人くらいの衝撃的な出来事が必ずあります。
問題はその時なのです。
二人が本当の意味で裸の付き合いをしたときどうお互いが付き合えるかです。
私からのアドバイスの結論です。
このままの成り行きでお母さんと彼が会うのもよし、会わないのもよし、もう少し時間を持つのもよし、すぐゴールインするのもよしです。
問題はどの形になってもそれからの事が一番大切なのですから。
でもお幸せを祈っていますよ。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。

>あなたは今はもっと二人でなすべき事があり、その延長上に結婚云々と書いていますが、それは今までのあなたの恋愛に関する経験から考えた事ですか?。

多分コレは、自分を正当化したい為の逃げなんでしょうね…
肝心の私の気持ちが抜けてますね! 考え直してみます。
投稿日時 - 2002-02-22 15:35:43
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 22% (133/601)

こんにちは。
個人的な感覚では、ちっとも「残された時間が」うんぬん、というような
年齢ではないと思うのですが....
去年、友人が結婚しました。30過ぎてます。
まだ独身の同い年の友人もいます(彼はいます)。

お母さまにも世間体などあるかもしれませんが、
ただ付き合って2ヶ月で、「年内に答えが欲しい」とはちょっとしんどいですね。
でも幸い彼が非常に前向きな方なので、そのあたりは安心できそうですが。

>いずれ彼と結婚できればと言う気持ちはありますが、それまでにもっと彼氏・
>彼女として築いて行く事があって、その延長上に結婚を考える時が来るので
>は?と思うので、まだ現実問題として結婚を考える事が出来ません。

これは、あなたも、彼も同じ気持ちなのではないでしょうか。
昔であれば、お見合いで1回、デートで1回会っただけで結婚を決めたという
パターンもあったようですが(知人がそうです)
つきあって2ヶ月といえば、まだまだ発展途上の段階ではないかと思います。
これから出てくる相手のいやなところ、いいところ、
いやなところも、いいところを考えたらとるに足りないと思えればいいけれど
これだけは!っていう価値観の違いなども出てくるんじゃないでしょうか...

お母様に会っていただくとしても、そのまえに二人でしっかり
話し合って、意見を統一してから望んだ方がいいと思います。
その際、できれば「2年にないには結婚したいと思う」みたいな
ある程度具体案もあれば尚安心されるのではないでしょうか??

なんだかよくわかんなくなってきましたが、
結婚は親のためにするのではないと思います。
あなたと彼の人生最大の決断だと思います。
では。イチ意見まで。
がんばってください!
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。
>あなたと彼の人生最大の決断だと思います。
そうですね。彼を信じて、後悔の無いように
二人でよく話し合ってみます。
投稿日時 - 2002-02-22 15:34:36
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 17% (95/539)

おいおいおい!NO1にも出ているけど、時間的余裕っていったいなんじゃい??
もしや、貴女は明治大正の方ですか? それとも、親族に余命間もない人がいるのですかな? 子供のことをって考えてかな?それを考えるには、27歳って言うのは本当かな??実は37歳なんじゃないの??だって高齢出産の定義は30代後半だからね~ しっかし27歳で時間が無いから早く結婚しなきゃ!だなんて(爆)彼氏も良くつきあってくれているもんだ・・・ あと数ヵ月後だったら恋愛のほとぼりも冷める頃だから多分、引いて逃げていったことだろうね。
まあ、ど田舎でその年齢で独身やってると、怪訝な目で見られると言う、時代錯誤な部落もあるらしいけどね。
とにかく彼とのことがどうのこうの言う前に、あんたのその原始人感覚を是正する方が先決じゃないの!!!???(原始人は50歳も生きられなかったらしいから、それじゃあ、納得!27歳独身!!)
非現実的解決手段として、ドラえもんを探してタイム風呂敷で若返り!!!!
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

私自身に焦りは無いんですが… 彼に退かれ無いように頑張ります!
投稿日時 - 2002-02-22 15:39:14
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。
もう答えが出ていますね。
「2人のことは2人で考えよう」これです!
しかも彼も結婚に対しても前向きです。
今凄くいい状態で親御さんも反対もない。
私が思うには27でも遅くは無いです。
でもできるときしておけば!って思いますよ。
日時がたつにつれて障害も出るかもしれませんし
今彼は「結婚は嫌だ」っていってるの?じゃないでしょ?
結婚してからも恋人みたいな夫婦を私はたくさん知っています。
人の幸せそうな顔を見るのって好きなんですよ。
だから心から「おめでとう」もいえるし「よかったね」っていえます。
またお母さんを安心させてあげることも大事です。
極端な例ですが妹の結婚式の翌々日に父は他界しました。
入院中だったんで花嫁姿見ていません。(花嫁の父役は私でした)
「1週間早かったら写真だけでも・・」って思いましたよ。
そういう場合もあります。

まさにみんな祝福で理想です。V(^_^V)♪
お幸せに!>( ^^)/<.゜.。*。>( ^^)/<.゜.。*。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。

>今彼は「結婚は嫌だ」っていってるの?じゃないでしょ?

自分の中に、迷いがあって、私自身「結婚」という言葉を口に出来ませんし、まだ彼の口からも聞きたくない?んです。
前向きには考えてくれているようですが、確かめる勇気も、確かめたい気持ちも今は持てないんです…
投稿日時 - 2002-02-22 15:40:20
  • 回答No.11
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/4)

親は子供が可愛いからせめて、世間なみにっ!て考えるんだよ。多分。だから近所の娘さんがそろそろ結婚しだしたからとか、理由は些細な事だと思う。でももう27歳であればあなたも大人なんだから、結婚する相手や時期は自分できめるべき、周りに流されて結婚しても、後悔するよ。
親は親、あなたはあなたでしょ!人生最大の選択なんだからお母さんが心配するし、年齢もあれだから結婚しちゃったってのは、寂しいよ。焦るもんじゃないし、「残りもんには福がある」っていうじゃん。今の彼氏が好きで好きでしょうがなくて、どうしても自分一人の物にしたかったら一つの策だけどね
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。
周りに流されるつもりは無いのですが、マダ「彼とどうしても」って勢いに欠けてるんでしょうね…
投稿日時 - 2002-02-22 15:43:15
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 16% (53/324)

あの・・お母さまは年内に結婚をして欲しいのでしょうか?それとも、12月31日までに婚約されればいいと思ってるのでしょうかね。
まあ、30までに結婚をし子供を産んで欲しいというお母さまの願いだと思いますけどね。
私も叔母に似たようなことを言われたことがありました。
主人と付き合い始めた頃に「いい人がいるのだけど」と言われ、母のほうから「付き合ってる人がいるようなので」とお断りをしたんです。でも、交際半年くらいに「まだ決まらないの?」と言われ、うるさいなと心の中で思いました。決めるのは我々の意志であって人に指図されてするものではないですよね。
年内で決めてくれてってのはお母さまによっぽど焦りや何かがあるのだと思いますが、その理由聞きました?たぶん、一般論が返ってくるのだと思います。
例えば、ご病気で生きられないとかそういう特別な理由なら仕方がないのかもですが、焦りで結婚を決めてはいけなと思いますヨ。
最初に申しましたが、もし、年内まで答えを出せばいいなら、年内までは時間もあるし、お付き合いされてればいいと思います。
縁起悪いですが、例えば、3ヶ月後とかに話が決まったとしても破談になる場合もありますし、何があるかわかりませんよ。
なので、「1年付き合ったけど、もう少し考えたい」とその時お話すればいいと思います。そして今回は「わかりました。前ムキに考えます」でいいと思います。
我々だって、初回に両親に会った時は、海のものとも山のものとも分からず、結婚のケの字も言わなかたんですから。決まる時は早いです。どうぞ、流されずに自分の気持ちを大切にしてくださいね。そして、ご縁あって結ばれることお祈りしてます。
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

回答ありがとうございます。

>「わかりました。前ムキに考えます」

それが、きっと今出せる私の率直な気持ち(答え)なんだと思います。
投稿日時 - 2002-02-22 15:42:40
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 42% (53/126)

平成12年の国勢調査では、全国平均で 25-29 才女性の未婚率は 50%
を越えています。同じ世代の女性の半分は結婚していないといことに
なりますね。
30-34 才女性の未婚率でも 26 % で4人に1人は未婚ですね。
都市部と地方で違いがあるかもしれませんけど、27才っていっても
これから何年かかけて結婚を考えればいいって感じですよ。
統計的には 35 才くらいまでに決めている人が多いっていうことで
27 才でも全然焦る必要ないのではないでしょうか。
(などと信頼できるデータで示せば親も安心でしょう。)
お礼コメント
rainrain

お礼率 88% (91/103)

ありがとうございます。明解な回答ですね。
私も焦る必要はないと思いますが、コレで納得してもらえればいいですが…
投稿日時 - 2002-02-22 15:41:58
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