年上の女性に好かれる方法：「そんな事言うと嫌われるよ」．．．って？

質問

こんにちは。
2歳年上の女性のことで質問です。
その方は人当たりもよく、常識的でとっても優しいのですが、
話しているとことあるごとに「そういう事言うと嫌われるよ」と言うので、何だか話しづらくなってしまいました。

私はどちらかというと年上の女性には好かれるほうではなく、また自覚がなく暴言を吐いてしまうようなこともあるのは自覚しているのですが、日常のささいな会話で、そんなに言うほどではない事でそのように繰り返し言われると、こんな常識的でいい人に注意？される私が変なのかなあ、と嫌になります。

いい方だし、避けるような事はしたくないのですが、どのように付き合っていけばいいのでしょう？その方が実は私の事をよく思っていなくて一々気に触って言ってくるだけなのでしょうか、それとも一つ一つ、真摯に受け止めなければいけないのでしょうか。なんだか疲れます。アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

nabekimi · ベストアンサー

こんにちは。

具体的にどういうエピソードがあるのか聞いてみないと回答しにくい部分もありますが、もしかしたらその女性は結構私と似てるのかもしれないと思ったので、書き込みました。

私は２８歳の女性ですが、典型的な真面目（堅物）・優等生タイプで、喜怒哀楽が表に出ず感情より理性が先にたつAB型です。また、育った環境からか上下関係や身分意識、言葉遣い・礼儀などに対して、同年代の子よりも古い感覚を持っている部分があります。
ちなみに人当たりや愛想はとっても良いので、「優しそう」だと言われますが・・・。

二歳差であれば、友達感覚で本音で気軽に付き合ったり本音でズバズバ言いあったりしたい人も多いと思うんですが、私はそういうのが苦手です。
というか、どんなに親しくなっても、目下の子が周囲に遠慮もなく辛口のコメントをポンポン発すると、ちょっと引っ掛かりを感じます。
「自分の立場を考えているのであれば、それは思っても口にすべきじゃないなぁ」とか「同じ内容でももっと言い方があるだろうに」と思って、一々引っかかりを感じるんです。

たとえば、職場で頂き物のお菓子を皆で分ける時に、後輩の子が喜んで「いいんですか～頂きます～」と一番最初に手を伸ばそうとした時には、「悪いけど、まず上の方から先に選んでもらって、あなたは一番最後にしてくれる？」「“先にいいよ”って言われても、まずは一旦遠慮する姿勢を見せるべきじゃないの？」と釘を刺しますし・・・。

でもそれは、その子個人に対して悪意があるとか嫌いって事ではないんですよ。
私の目から見て、それは客観的に分を弁えてない行動だと判断したので釘を刺しているまでで。小姑気質とでも言うんですかね。

まぁ変な例えになりましたが、よくも悪くも真面目できっちりした性格で気がきくと言われるようなタイプの人って、顔には出しませんが、周囲の鈍感さや無神経さにイラっとしたり、怒ってはなくても「それっておかしい」「本来なら～～すべき」という意識が強い人が多いと思うんです。

気になるような場合は、明るくさっぱり「すみません。」と謝った上で、どこが良くないと思ったのか素直に聞いてみたら良いと思います。
多分人当たりの良い優しそうな方であれば、普通に説明してくれると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
とても納得できました。nabekimiさんのお話を聞いて、私の相手の女性とよく似ていると思いました（優等生で、感情を表に出さないしっかり屋さんです）。
私は根は真面目なほうだと思いますが、優等生タイプとは真逆で喜怒哀楽も激しいので、奔放？な発言に相手の方が引っかかりを感じているんだと思います。

また、もともと仕事で知り合った人なのですがプライベートで仲良くしているので私も「友達」と思って遠慮なく接していた部分も多いと思います。だから、自分の言動のどこに言われたか、じゃなくて「嫌われるよ」という発言ばかり印象に残ってしまったのかも（仲良しなのにそんな事言うの？という感じで）。

今回の相手の方だけではなく、今後人と接する上でどういう意識を持てばいいか、参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.3

zappa-z

>そんなに言うほどではない事でそのように繰り返し言われると、
>こんな常識的でいい人に注意？される私が変なのか
質問文から想像すると、そうなのかもしれないなと感じました。
常識的でいい人と思える方に注意されるという事は、自分自身が「言うほどのことではない」と思っているだけで、周囲でその発言を聞かされている方は、不愉快な思いをしていることを教えてくれているのではないでしょうか？
＞自覚がなく暴言を吐いてしまうようなこともあるのは自覚
とのことですから、その方に言われた事をまずちゃんと自分の中で整理、理解してみてはどうでしょう。
それでも納得できなかったら、常識的な友人に聞いてみるとか。客観的に判断してもらうというのもいいかもしれません。

本当に質問者さんのことを気に入らないのだったら、わざわざ注意してくれないと思います。これからも同じような状況が続けば、愛想を付かして何も言ってくれなくなると思いますよ。
自分の職場にもいました。暴言を吐く若い女の子が。上司が諭していましたが本人にはまったく通じていませんでした。
同じ事を言うにしても言い方とか、口調とかでいくらでも違う伝え方があるのに、何でそういう言い方を？という人でした。あまりにも常識が通じないので結局孤立してしまいました。そうならないように、人の意見には耳を傾けた方がいいと思います。
ただ「そういうこと言うと嫌われるよ」という言い方は、良くないと思います。言われた方傷付きますもんね。せめて「そういう事はあまり言わない方がいいよ」くらいのソフトな言い方すればいいのに、とは感じます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

人から「常識的でいい人」と思われるような人は自分自身の発言に対しても気を使っていて、そうではない（と思われる）私に対してアドバイスをしてくれているのでしょうね。ちゃんと「注意」しづらいから冗談ぽく言ってくれてるのかな。

回答者さんの職場の例はちょっと自分に当てはまるかわかりませんが、私の自覚してる暴言の種類は、明らかに自分より年齢がかなり上の人がいる場所で、自分のこと「もう年だから～．．．」と言ってしまいヤバい！と思ったときにはもう遅い、という感じのことです。
どちらにしても何か発言する前にちょっと考えて言う様にします。

ありがとうございました。

回答No.2

aketone

もしかして、その女性の口癖なんではないでしょうか？
それか自分が年上だから年上風を吹かしてるとか。
今度言われたら真剣に「本当に嫌われますかね？どの辺がまずいでしょうか？」と聞いて見たらどうでしょうか？
彼女が口ごもる様なら、口癖で彼女も無意識で悪気はないのかも知れませんよ。
もし理由を言われたら、貴方も客観的に自分の言動がどう思われてるかと発見できるし、聞いてみるのが一番いいかと思いますが。
あくまでも噛み付く様な聞き方じゃなく普通にがいいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞年上風を吹かしてる
うーん、もしかしてそうなのかもしれません。

いつも、「嫌われるよ」というのは冗談ぽくぼそっと言われるので、聞き返すのも何か場の雰囲気を壊すような気がして、その都度「すみません．．．」と言っていたのですが、勇気を出して聞いてみようかと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

hibikorekoujitu

「そういう事言うと嫌われるよ」と言われた時の会話のやりとりを２、３教えてください。

補足

それが、覚えてもいないくらいささいな事なのです。でも、その相手の方に対する私のコメントではありません。普通の世間話です。
会話の対象の物事よりも、私の物言い（けっこう辛口）に対し言われている気がします。
補足になっていなくてすみません。