解決済み

いきなり別れ話に!アドバイスお願いします。

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お礼率 97% (258/265)

 遠距離の彼と気持ちを確認しようとした所、彼からは「自分の片割れかどうか。それが恋人として大事なことだ。」といった、どうにも判然としない返事が来たのみでした。
 仕事が大変な時ということで、私もあまり難しく考えさせてはならないと思い。気長に構える事にしました。 所が先日、ちょっとした事からその話題が持ちあがりました。彼は、ああだこうだ話しあわなきゃいけないなんて、こういうの嫌だ!って。

 以前にもこれで別れて、私は別の人と付き合ったりしているんです。仕事で疲れている時(ほとんどいつも)は決まってこうした投げやりな態度になります。私が何もいわず、辛抱していると、ゆとりでてきた時には別人みたいに優しいのですが・・・。こういう時は何を言っても取り合ってくれません。言えばいう程、別れる!となるので。話し合いの機会も持つ事が出来ません。

 時間を置いて合うと熱烈に求めてくるのは彼。それがこうなるといきなり私が悪者にされてしまいます。確かに私も自分の弱い所を見せてしまい、彼を不安にさせたり。否はあるのですが・・・。

 今回は少し私もメールで意見したので、相手は別れる気になっています。別に始めから都合よく遊べそうだとか、騙すつもりでよりを戻したりはしない人なのだけど。
 忙しい原因は借金。大した額でもないのですが。なかなか減らないみたいです。上手く行っている時は良い彼で、出来ることならやり直したい。けれど、何度もこういう事があるので・・・。もう別れた方がいいのか。わからなくなっています。
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  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

「自分の片割れかどうか。それが恋人として大事なことだ。」
にすべての答えの気がします。
前にドラマでベターハーフとかありましたよね。
私はそういう考え方はまったくないんですけど・・・。そういう人はいるのだと思います。
言葉の聞こえはいいですが、これはようするに相手に都合の良さを求めているような気がします。相手が自分の片割れだなんて・・・ずうずうしい考え方だなあ、と思ってしまいます。(笑)

恋愛って、力関係決まっちゃうものですよね?
予想ですがflaminさんが彼の方を好きって感じになっちゃってるんじゃないですか?私も前彼の時そうでした。私の方が振り回されている?感じ。
力関係決まっちゃうと辛いんですよね。こっちが何言っても負けちゃうもの。

flaminさんの求めるアドバイスではないかもしれませんが・・・
上手く行っている時は良い彼で本当にいいんですが?
flaminさんが我慢すれば上手く関係って寂しくないですか?
flaminさんが我慢出来るうちはいいかも知れない。でも人間、そう我慢できるものではないですよ。話が極端になってしまいますが、これから先結婚して子供が出来て・・・これでも我慢し続けると思いますか?

flaminさんは彼氏さんの、良いところを沢山知っていると思います。おそらく問題はゆとりがない時うまくいかない事だけ。でもね、flaminさん。そこが大問題なんですよ。彼もうすうすその事に気が付いている。だから別れようとしている。
これらの言葉、とてもいたいと思います。私もそうだったから。

なんかうまくアドバイス出来なくてすみません。(笑)
一番はじめの話になりますが、本当のベターハーフがいるとしたら
その人の為に言葉をかけてあげたり、行動出来る人の事かなあ、って思う。
それでいて、自分を出せて楽しくてのびのび出来る関係!?
私は前彼と大失恋してそのあたりがちょっぴり分かったような気がします。

別れ=終わり、じゃないですよ!進むからこそ意味があるのだと思います。
まとまりなくて、すみません。(笑)
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 彼もそのドラマ、見ているのでしょうか?確かにベターハーフという言葉を使っていました。私には何の事だか分からなかったのですが。彼が私の都合に目を向けようとする変わりに自分に都合のいい相手を求めるのは、つまり愛情の冷めている証拠なのでしょうね。頭では分かるのですが、まだ夢を捨て去れない感じです。
 本当のベターハーフ。大変参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2002-02-24 05:56:28

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  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 27% (3/11)

彼はあなたに甘えてるんでしょうね。結果も分かっていて(ずるずるいけると)いろんなこと言ったりしたりしてるように思います。
要はあなたがそれを受け入れることができるかどうか、どんなにひどい(ごめんね)男でも、好きならいいじゃないですか。
遠距離だからというのは多分関係ない。そばにいても同じことをしてくる人だと思います。
全て分かって、でも相手していきたいと思うならとことん行けばいいですよ。

まずは、相手の清濁飲み込んで好きかどうか、自分の心によーく聞いてみて下さい。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 ずるずるいけるとかって思うからしているのではないみたいです。そうなると本当に2・3カ月は向こうからは連絡して来ません。時間がたつと悪いことしたなと思うらしいのですが。
 それでも好きなのでしょうね・・・。
 ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-20 19:35:18
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ

flaminさん、私は遠距離(しかも相手は海外)恋愛をしていて、自分が結局疲れてしまって、同じ国内にいた、人と結婚しちゃった者です。今では全然後悔してないけれど、
つきあってるときから、ぬぐいされない不安がありました。
その不安はflaminさんとは同じではないのですが、何を言いたいのかというと、不安を残しての恋愛は長続きしないということです。

おつきあい、そして結婚となると、毎日の生活なんです。
人間社会にでてれば、仕事や人間関係でぶつかり、嫌な思いをしたり、させたり、どうしても出てきますよね?
そういったとき、いかに自分をコントロールするか、また、できるか・・にかかってくるんですよ。

自分が調子がいいときは、誰でもやさしくなれるし、相手にも気を使えるでしょう。
これは誰でもです。
本当の苦境に立ったときに、はじめてその人の真価が問われると思うんですよね。
flaminさんの場合、暴力ではないのですが、DV(ドメスティックバイオレンス)を起こす男性に少し似てるような気がするんです。
DVは、暴力をふるっては、自分で反省して、急にやさしくなるんですよ。そうなると、暴力をふるわれた女性は、なんとなくまた許してしまう・・・その繰り返しなんです。

言葉にも暴力ってあると思うんです。
身体的でなく、精神的なダメージも大きいと思うんですね、私。

flaminさんにアドバイスするとすれば、世の中には、いっぱい男性がいて、まだまだめぐりあってない、人も多いんです。
もちろん、今の彼としあわせになることが一番ですが、
彼自身が自分を変えようとするかしない限り、平行線のような気がします。
flaminさん、もっと素敵に輝ける恋もあると思うんです。
自分を大事にすることも大切って思います。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

DVですか。ここに質問しだすまで知らなかった言葉なのですが。
 無理はしないようにしていたけど。でもこのまま遠距離で続いても、やはりどこかで破綻していたかもしれませんね。
 まだこんなに簡単に終わるのかと思うと、釈然としませんが・・・。自分を大事にする方向で、どうすればいいのか。考えてみようと思います。
 ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-20 19:21:22
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 19% (67/345)

遠距離って気持ちをキープしておくのに凄く強い絆と意思が必要だし、不安になる気持ち、わかります。

私も、表面的にそっけない相手だと、分かっちゃいるけど我慢できなくて、しつこくしてしまって嫌がられたことがあります。

でもその一方、別のタイプの人と付き合っているとき、仕事やその他のことで自分の頭がいっぱいなのに、恋人に二人の関係について問い詰められたりすると、私も発狂することがあります。
"なんで毎回同じ事聞かないと私の事が信じられないんだ?そういうあなたの気持ちこそ疑っちゃうよ!"と怒鳴りたい位。"もういいよ!"って言いそうになる事もあります。

大事なのは気持ちにバランスを取ることだと思います。聞かずにはいられないあなたの気持ちをグッとこらえて、彼を信じてあげてください。彼はきっとあなたのことが好きだと思いますよ。顔を見ると、辛くあたったときの事を思い出して、悪かったな、って反省してると思います。

誰だってうまくいかないときがあります。彼がどういう理由で借金を背負ったのかは分かりませんが、借金だからイライラしているのではなくて、忙しくて疲れているから優しく励まして欲しいと思っている時にそう来られると、投げやりになりたくなってしまうんですよ。
関係を修復したいのであれば、そういう時こそ、彼のわがままに多少は付き合ってもいいと思うのだったら信じる努力をしてあげてください。

今回も、あなたは彼の気持ちを理解してはいるんだから、その事をうまく伝えてみては?で、まずはごめんね、と。
彼がそれで落ち着いたら自分の気持ちも伝えて。
大事なのは感情的にならずに"どういう言葉を使って話せば彼に理解してもらい易いか"じっくり考えてから話すこと。感情的になっては聞いてくれません。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

なるべくバランスとろうと、私も彼のメールが少ない事とか。気にしないようにはしていたのですが・・・。風俗とか会社の人に誘われない?って聞いただけなんです。大丈夫だよ。でも、俺ら付き合ってるのかな。それによるかな。って。付き合う付き合わないの話はもうこの前した時に済ませてるのに。
 不機嫌だと彼は話しを振り出しに戻してしまうみたいです。
 私がそういう事を聞いて、気を使うあたり。彼はいらだつのでしょうか?だとしたら、ごめんねって言っても逆効果な気が・・・。とにかく感情的にはならないようにします。彼からは当分連絡来ないように思うのですが・・・。
 アドバイス、心がけようと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-20 10:54:41
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 29% (842/2899)

一言で言ってしまえば、彼がわがままなんでしょう。
だって、忙しいのは自分の借金のせいで、誰のせいでもないですよね。
自分で作った借金を自分で返すのは当たり前。それで忙しくても
ほかの人につまりは「なにも言わなくても分かってくれよ」って言いたいって事でしょう?
一度別れて復縁しているのに、また同じ理由で悩んでるなんて、
言い方きついですけど「不毛」じゃないですか?
別れた理由が克服出来ていないのに復縁した、二人に同じだけの「罪」はあります。(彼はそうは思っていないでしょうが)
おんなじ事で何回も悩むなんて、二人の間柄が成長していない証拠。
よく考えれば答えはおのずと出てくるのではないですか?
(もちろん、人によって考え方は違うので、色んな結論に至ります。
別れるか我慢するかはご自身で決定してください)
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

今年になって久しぶりに再会したら新鮮で、今までに無いくらい優しくしてくれて。(彼はその時仕事が休みだったんですよね。)
 それで私、感激して。またそうなっても、前程ひどくは無いだろう。ってよりを戻してしまいました。
 これじゃ不毛ですね・・・。
もう少し考えてみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-20 10:09:33
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 41% (127/309)

こんにちは。
flaminさんの彼氏は頭の容量が小さいんでしょうね。
余裕が無くなって、容量オーバーを起こしてしまうと、とたんに暴れ出す・・・
パニックという奴です。困ったものですね。
誰しも欠点はあります。完全な人間なんていません。
その欠点が味になったり、素敵なところになる場合もあります。
しかし、flaminさんの彼氏の場合、記述の通りの性格だとすると、
この先また余裕が無くなった場合は同じ事の繰り返しでしょう。
No.3の方のコメントにもある通り、DVの状況に限りなく似ていますよね。
flaminさんが彼氏をそれでも愛して止まない場合はこのまま関係を
続けていくのも経験の内かもしれませんが、第三者の意見としては、
flaminさんが本当の意味での幸せを手に入れることは難しいと思います。

若い内は経験を積んだ方が良いという声もあります。
しかし、限りある人生なのですから
自分の幸せをまず第一に考えてみてください。
勿論、相手へあふれんばかりの愛を与えることも幸せの内でしょう。
しかし、将来への不安が隠しきれない場合は、
キッパリと今の道を断ち切る勇気も時には必要です。
それが例え今までの自分を否定することになっても、です。
大切なことは、後悔しないこと。
後ろを見て歩いていても、事態は何も進展しませんから。
同じ過ちを繰り返しては行けません。

flaminさんは何が望みですか?
彼が幸せになることですか?
彼氏が改心してくれることですか?
では、絶対に改心されない場合はどうするのですか?
どうするべきか、の答えは見えている気もするのですが、
とにかく色々考えてみてください。
flaminさんにとって最良の道が選択されることを祈っています。
それでは。


追伸:
若い内から借金をすると言うこともあまり誉められたことではありません。
勿論例外はありますが、通常家や車等の本当に高額の商品を除いては、
自分の稼ぎの範疇で生活をするのが普通ではないですか?
この先も借金の金額は膨れあがる一方であると思います。
男はハートとも言いますが、金銭感覚も
この先共に歩いていくつもりならとても大切な要素だと思いマスよ。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

我慢している関係では続きませんよね。私も彼にとらわれないように、気をつけていたのですが・・・。
 借金はやはり彼のお金の使い方に問題があると思います。衝動買いの他に、困っている友達に貸してあげてしまったりします。(返ってこないのですが。)これはもう彼の中で一大革命でもおこらないかぎり、無くならないでしょう。
 ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-21 19:42:32
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 28% (21/75)

「ああだこうだ話し合わなくちゃあいけないなんて・・・」というカレの言葉が気になります。借金を抱えていること、仕事が忙しいことで、精神的にも肉体的にも余裕がないとは言え、他に言い方はなかったんだろうかと。自分の大切な彼女の気持ちさえも、考える余裕がなかったんだろうかと。

どちらか一方でも、「あれ?」と思うことがある時は、どんなに小さなことでも、お互いが分かり合えるまでは、何度でも何度でも、話し合うべきじゃあないかと思います。そうすることで、お互いの絆がより深まっていくものだと思います。生まれも育ちもちがう、他人同士が一緒にいるわけですから、物の見方・聞き方・感じ方はそれぞれなんですから、言葉にしなくちゃあ分かり合えないに決まっています。仕事で疲れているから・・・とは言え、カレの言葉はそれを放棄しているようにさえも聞こえます。

“恋人=自分の半身かどうか”という答えには、“言葉に表さなくても分かって欲しい”“半身ならそれが出来るだろう”という気持ちが含まれているようにも思えます。いちいち話し合わなくちゃあいけない、そうしなければ分かり合えないあなたは面倒だから、自分の半身じゃあないからと、別れを決断したんじゃあないかと思います。

カレに“理解をしたい”“理解をされたい”という気持ちが見受けられないですから、何か問題が起こるたびに、それをカレと話し合えないストレスが募り、あなたの我慢が限界に達したが最後、二人の関係は成り立っていかないんじゃあないかと思います。仕事が忙しいから・・・借金を抱えているから・・・は理由にならないと思います。「それじゃあ、仕事が忙しかったり借金を抱えていたりすれば、みんなそうなるのか!」と言いたくなります。つまり、それがカレの人間性なんだと思います。

いい時は優しいカレかもしれませんが、悪い時は仕事や借金を理由に投げやりな言葉・態度・周囲に当たるようなカレじゃあ、今後、何回も何十回も悪い時は訪れると思いますし、その度に、あなたは同じ思いをすると思いますし、今後のことを考えれば、別れられたほうがいいんじゃあないかと思います。仕事・借金が落ち着いたら、次は他に理由を見付け、同じような暴挙に出るんじゃあないかと思います。
カレの顔色を伺いながらの生活には、いずれは限界がくると思います。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 おっしゃる通りですね。それでも今回はまだいい方です。彼も私に辛い口をきいてしまわないよう。気を使っていたようです。以前はちょっと触っただけで「ああっ?何っだよ!!!」でしたから。本当に、別人みたいになってました。
 そういう自分を見せてしまいたくないからとにかく逃げ出す。という面と、やはり言わなくても判ってくれる女性を求めている所があるのでしょうね。
 アドバイスありがとうございます。
投稿日時 - 2002-02-21 19:58:05
  • 回答No.9

 こんばんは、Jack8823です。なかなか苦労しているみたいですね!

 前もどなたかの質問で『遠距離恋愛』はお互いの情報不足から疑心暗鬼になり上手くいかなくなるってアドバイスした事がありますけど、今のあなたのケースではちょっと当てはまらないみたいですね。

 彼の『借金』が原因のようですが、なかなか減らないのは『自転車操業』みたいになってるからじゃないですか?
支払日に間に合わせる為、減っている方から借りて返してるとか、それをやってると減って行く訳が無いですよ!
やっぱり返済計画をきちんと立てて計画的に返して行かないと!彼の『借金』がなくならないとあなたとの仲もそれの繰り返しでしょう。

 それからあなたはその彼とは将来どうしたいのかも、関わってくると思いますけど。『結婚』したいのなら彼に協力して二人で返して行くとか、出来ると思いますけど、どうなんでしょう?そこまで考えてないなら別れた方が良いでしょうね!

 彼の『借金』が原因であなたの恋愛が左右されるのも詰まらない事だと思いますよ!

 後はあなたの決断ひとつだと思います!賢明に判断してください、では!
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 まだ結婚ということにこだわりはありません。友達としてでもずっと彼に関わっていたいという気持ちはありますが。情みたいなものですか・・・ね?お金は渡しても受け取らないでしょう。
 確かに彼の借金はそうした状況にあるみたい。返済の見込みは。いつになるやら、期待できないです。皆さんのアドバイスを見るうち、待たない方がいいかなって思っています。
 ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-24 05:32:40
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

交渉の時のテクニックとして『テーブルを蹴る』と言うやり方がある。 『取引は今後一切辞めるとか・別れるとか』相手がカードを切ってきた時、要はどっちが困るか?と言う事に尽きる。あなたは日頃から別れたら困るのは彼氏の方だと言う弱みをつかめるかどうかでこの勝敗は決まる。
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

そうした風にしか付き合えないのだとしたら恋愛って酷なものですね。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-24 05:07:07
  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/11)

私と彼の状況と全く同じ。なたに親近感を覚えました。もしかして私達、似ているかも。でもあなたのほうが私より堪える力が強いと思った。私の彼の場合は、彼に自覚症状があり自分の頭の容量の小さいこと。ゆとりがないことをわかっています。自分がゆとりある女になって彼を育てるしかないか…なと思ってるんだ
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 ありがとうございます。
 今回の遠距離の形では難しかったかなと思っています。やり直しても同棲でもしない限り、たまの休みに会えるだけ。電話もこちらから出来ない。それが彼の望みなら、私にとっては付き合う意味がないように感じます。友達の一人位に思っていないとゆとりもてません。こんなのって変な考えでしょうか・・・。
投稿日時 - 2002-02-21 20:19:32
  • 回答No.11
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/11)

お礼を読み再び☆確かに友達と思えるのならそれに越したことはないのでは?いつか再会するときのために、それぞれ離れたところで自分を磨くっていうのもいいよね。その方がストレス減るし、彼以上のキャパの人と出会えるチャンスも出てくるし。でも私も頭で分かってるだけで無理でした…
お礼コメント
flamin

お礼率 97% (258/265)

 そうですよね。こういう人もいたな。位に思えるようになるといいのですが。対等に付き合うって、難しい事ですね。
 miisukeさんは彼と進行中なのですよね?上手く行くといいですね。応援しています☆
 ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-24 06:18:01
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