• ベストアンサー

不安に押し潰されそうです

mimosa2001の回答

回答No.7

こんにちは。 だいじょうぶ、食べていくだけなら、仕事はあります。 何十年も雇い続けてもらえそうで、だんだん昇格しそうで、 報酬がよくて安定しているという仕事が減っているだけで、 そうでない仕事ならたくさんあります。 あなたが働きたいと思えるときには、働いて収入を得る手段は いろいろあると思いますよ。 自分にマイナスばかりを多く与えるような職場から離れるのは よい選択だと思います。 あなたはかなり心が疲れてしまっているみたい。 食べていくだけのお金がなんとかなるのなら、 腹をくくってしっかり休んで、心が望むようなら専門家のケアを 受けるのがいいと思います。 このままどこか条件のよい就職先がみつかったとしても、 また何かの条件が悪くなっただけで再発してしまうかもしれませんので、 無理してがんばってもあなたの時間を損するだけかもしれません。

ruco
質問者

お礼

本当に心が疲れてしまっているようです。自分でもどうしようもないくらいに。根本的な問題は自分の社会性のなさから来ている事なのです。ストレスに耐えられるだけの精神力がないこともあるし。4月からは心を休めて生活してみようと思います。本当に返事を頂けるだけで、嬉しかったです。ありがとうございます。

関連するQ&A

  • やる気がでない

    仕事の時間以外が正直つらくて何もしたくありません。 休日は気分転換にと実家の家族が出かけに誘ってくれるのですが、今月に入ってから特に億劫で家から出なくなり、1日中ベッドで過ごしてます。 仕事は休むことなく行っていますが、最近出勤時間ぎりぎりに行っています。ただ仕事に支障はありません。 休日にやりたいことがあっても気力がなくて、家にひきこもっている自分が嫌になります。何かいい方法はないでしょうか?

  • 不安でたまりません・・・。

    平成25年の10月ころに4年勤めた仕事を辞めました。理由は仕事の失敗です。 それが原因で辞めることになり、しばらくは失業保険をもらって、徐々にまた 仕事に就けたらと思ってましたが、なかなか着くことができず2年が経ちます。 2年間は、毎日引きこもり状態が続き、毎日将来のことを不安に思うばかりで おっくうになったり無気力だったり、自分は生きる意味があるのかとか 思います。 激務だった数ヶ月間職場では1人で任されていたのでプレッシャーもあり 夜におねしょをしてしまうこともありました。 次の仕事やこれからのことを考えると、昼夜が逆転するような日々になり 夜になると不安で眠れず、眠れても浅い眠りでしかない日もあります。 食事生活も一日3食から1食の夜のみになり、激減しました。 今でもそれは変わりません。 一日食べずにひたすら寝てしまうこともあります。 今は関わりたくなくて、親のみで、友人もあまり関わらなくなりました。 外出もしません。 また、宅配などは出ても、その他は居留守を使い会いたくはありません。 電話やメールも出ませんし、返しません。 新しい職場に着いてから、いろいろ不安に思い、朝からだが動かずに電話もせずに 仕事などで休んでしまい、適当な理由でもつけて電話に出たらいいのに 悪いと思いながらも、折り返すことができません。それに罪悪感や恐怖感 で出来ません。かなり時間が経ってから電話してしまい、迷惑をたくさんかけてるなと思い 罪悪感も出てかなり落ち込みます。状況を悪くしてしまうことも多々あります。 時々、死について考えます。ですが死にたいとは怖くて思えませんが 死んだらこの意識はどこへいくんだろうなどと思うことがあります。 将来に希望が持てず、自己嫌悪になります。学歴、資格も無いので。 他人の目が気になるので不安になります。 電話が掛かってきても出ないと駄目だとわかってるような(内容でも) 出たり、折り返すことに不安に感じて出来ません。 そのまましばらく自己嫌悪になりながらも落ち込んで 状況を悪くしてしまうことも多々あります。 いつも不安が先でおっくうになってしまい、考えて行動できないことも 多々あり、引きこもって憂鬱になったりします。 無気力感と無関心、集中力や理解力がありません。 一度、精神科へ行ったほうがよいのかなと思いますが、どう思われますでしょうか?

  • 不安です・・・。

    平成23年の10月ころに4年勤めた仕事を辞めました。理由は仕事の失敗です。 それが原因で辞めることになり、しばらくは失業保険をもらったり、貯金を 切り崩して生活していました。 徐々にまた仕事に就けたらと思ってましたが、なかなか着くことができず2年が経ちます。 2年間は、毎日引きこもり状態が続き、毎日将来のことを不安に思うばかりで おっくうになったり無気力だったり、自分は生きる意味があるのかとか 思います。 激務だった数ヶ月間職場では1人で任されていたのでプレッシャーもあり 夜におねしょをしてしまうこともありました。 次の仕事やこれからのことを考えると、昼夜が逆転するような日々になり 夜になると不安で眠れず、眠れても浅い眠りでしかない日もあります。 食事生活も一日3食から1食の夜のみになり、激減しました。 今でもそれは変わりません。 一日食べずにひたすら寝てしまうこともあります。 今は関わりたくなくて、親のみで、友人もあまり関わらなくなりました。 外出もしません。 また、宅配などは出ても、その他は居留守を使い会いたくはありません。 電話やメールも出ませんし、返しません。 仕事などで休んでしまい、適当な理由でもつけて電話に出たらいいのに 悪いと思いながらも、折り返すことができません。それに罪悪感や恐怖感 で出来ません。かなり時間が経ってから電話してしまい、迷惑をたくさんかけたことで 罪悪感も出てかなり落ち込みます。状況を悪くしてしまうことも多々あります。 時々、死について考えます。ですが死にたいとは怖くて思えませんが 死んだらこの意識はどこへいくんだろうなどと思うことがあります。 将来に希望が持てず、自己嫌悪になります。学歴、資格も無いので。 他人の目が気になるので不安になります。 電話が掛かってきても出ないと駄目だとわかってるような(内容でも) 出たり、折り返すことに不安に感じて出来ません。 そのまましばらく自己嫌悪になりながらも落ち込んで 状況を悪くしてしまうことも多々あります。 いつも不安が先でおっくうになってしまい、考え込んでしまい行動できないことも 多々あり、引きこもって憂鬱になったりします。 無気力感と無関心、集中力や理解力がありません。 ネットで一度鬱チェックというのもやってみた結果 一度お医者へというないようの結果がほとんどだったので・・・・ この文章を口下手なので使い、診断結果も一応用意しようかと思っています。 殴り書きのように思うことを書きました。 生保を受けてるなか、就労活動もなかなかうまくいきません・・・。 一度は精神科へ行ったほうがよいでしょうか・・・。

  • 不安・・・・・

    最近、ふと、自分が社会に適合していないことを改めて思い知り、ショックを受けています。26歳になるのですが、高校卒業後から友達が居ません。ずっと人とコミュニケーションが取れないことを悩んでました。極力、人と話さずに済むような仕事に就いてました。が、続かず次々と変え、仕事もせず家に居た時期もありました。2年も続いた今の派遣の仕事も、今月末で退職します。 移動前の職場環境は、かなりの人数で三交代のシフト勤務だったので、毎日同じメンバーと顔を合わせる事もなく、PCを前にただ仕事をする日々でした。移動後、10数名で仕事を担当することになり、急に人間関係が濃くなり息苦しく、ちょっとした出社拒否までする始末です。 割と知識を要する仕事なので、頑張れば安心して勤めていけると、ただ漠然と仕事ばかりしていて、やっぱり人間関係からは逃げていました。会社には勤めていても、親しい人間がいないので遊びに出掛けることもなく、家と会社を往復するだけの生活。それでも、開き直っていれば平気でした。面倒なことからは逃げていればいいのですから。ところが、急に自分が視野の狭く、非常識で幼い人間だということを自覚してしまい、ショックで塞ぎこむ毎日です。普通あたり前に行われている、社会経験が足りないので、人と会話を楽しむことができないのです。 内弁慶なので、家ではおしゃべりなのですが、ショックのあまり家でも口数が少なくなってしまい、まるで軽い失語症のようです。最近、長年飼っていた犬が亡くなり、親も歳をとってきているし、自分がこんな状態で。将来への不安でいっぱいです。このご時世、私のような精神的に不安定になってしまった人間が勤めることはできるのでしょうか?努力する他ないとは思いますが。不安でいっぱいです。

  • 不安で不安で寝てばかりいます…

    20代前半の大学生です。 この春から1人暮らしをはじめました。 仕送りがないので、お金が全くありません(この辺長くなるので省略させてください)。 バイトの給料日はまだまだ先です…。 自分はちゃんとやっていけるのだろうか、と思うと来る日もなかなか寝付くことが出来ず、そして寝れば朝全く起きられません。 朝方まで1人で泣いたり震えたりして、起きれば昼過ぎとかザラなんです。 目が覚めてはいても、時が過ぎるのが怖くて(…と言えばいいのでしょうか。とりあえず常に不安なのです)寝ていれば忘れられる、と 時間があれば眠ろうとしてしまいます。 何に対しても無気力で、起きてもネットしかやっていません。ステレオタイプな引きこもりみたいな生活を送る日もあります。 本当に何も手に付かず、何もしたくなくなるのです。動きたくないし家から出たくありません。 明日は頑張らないと!と思うのですが、夜になればまた同じことの繰り返しなのです。 …こんなことが週3日くらいあるのです。 大丈夫な日は大丈夫なんですが…予定が何もない日は、とにかく周りのもの全てが敵に思えるような不安感に襲われるのです。 こんなことが初めてなので、これがいわゆるメンタル的なものなのか 単に5月病なのか、自身の甘えなのかさっぱり分かりません。 一度カウンセリング等受けたほうがいいのでしょうか?

  • 28才、夢、生活、現実、将来、不安。

    自分は28才になる男性です。 ここのとこ毎日が、「何かやりきれない」というか「吹っ切れない」というかモヤモヤしてます。 仕事がイヤなのか悩みのせいなのか判断できないのですが、出勤するのがイヤになり朝起きれなく、結果欠勤が多いです。 夢や目標がない訳ではないのですが、現在自分はボクシングのライセンスを取得したくて前の仕事を辞め(クビになった)現在、アルバイトで食ってます。また、小説家になろうと考えてます。 ですが、まるっきり気力が湧かないのです。 小説もここ半年ばかり書かないし、ボクシングも始めたばかりなのに、何やら「義務的」になって行くのがおっくうなのです。(行けば行ったで楽しいのですが) 何か行動を起こす第一歩が踏み出せません。 ボクシングや小説はただ単に、社会に上手く馴染めない自分を肯定する為の「言い訳」で「現実逃避」に過ぎないという事なのでしょうか?それを「認めたくない」現われなのでしょうか? 「夢、生活、現実、将来」が正直重荷になってます。 正直、自分でも何が何だか分らない状況なのです。 自分が何がしたくて何を支えに生きる的な、「自分探し」を繰り返した結果、ボクシングと小説しか残ってない。と思ってた自分が嘘みたく思えます。 今、色んな意味でかなり不安です。生活の為に借金して生活している状態です。 ○28才の頃みなさんは何を考えてましたか? ○また一般的に28才の男は社会的な立場はどのようなモノなのでしょうか? ○こんな事考えてる僕は「変」なんでしょうか? ○ホントしょうもない相談ですが、僕は「何を悩んでいるのでいる」のでしょう? いくら悩んでも考えても答えがでません。悩んでいる事に悩んでるみたいな変な状態で、根本的な解決策が分らなくなってます。何から手をつけていいのかも分りません。 何か良いアドバイスありましたらお願いします。

  • 無気力、甘え

    32歳の会社員、男です。日々、無気力で困っています。毎朝仕事には行くのですが、机に向かい何もせずに一日過ぎて、家に帰ると起きていたくないのでできるだけ寝ています。休日も同じ状態で、寝れるだけ寝ています。人と話すのが非常に億劫で、仕事面でも大きく影響を及ぼしています。以前から無気力・鬱っぽい兆候はありましたが、なるたけ嫌な事から逃げる事で凌いできました。今は逃げる事もできず、同じ職場で働いている彼女に、仕事面も生活面も依存してしまっている状態です。心療内科で薬を処方頂き服用しているのですが、鬱ではなく本来の性格が今の状態を招いているのではないかと考えます。仕事は家業であり、このままでは会社も潰れてしまって両親・他の従業員にも迷惑をかけてしまいます。甘えを断ち切り、無気力を改善できる方法をご教授いただけないでしょうか。宜しくお願いいたします。

  • 仕事をはじめるのが不安です

    幼い頃から、人間関係を継続することが難しく、今は誰一人付き合いがありません。人間不信が強くなってしまった20代前半から、ひきこもってしまいました。そのあと仕事について社会にも出ましたが、その空白期間にうしろめたさがあり、それを隠そうとすると無理が出て、精神的に疲れました。そんなことで親しくなりかけた人もいましたが、自分から遠ざけてしまいました。ひどく疎外感を感じた、ひきこもり期間は、どんなに後悔しても戻るわけもなく。精神的にひきこもり続けている状態です。 一度は社会生活からはみ出したけれど、やっぱり誰かと判り合いたい気持ちはあります。でも、同世代の人が怖いんです。当り前だと思われる対人関係が判らないんです。人と楽しい時間を過ごした事もなく、自分のことばかり考えて過ごしてきたものですから。20代後半になりましたが親と同居で、甘えた考えで過ごしてきました。 来週から派遣社員として仕事をすることになりました。かなり大所帯の大企業で、たった一人の派遣社員です。とても不安です。安定した生活を送っている人達の中に入るのは怖いです。また、ここ半年ひきこもっていた状態でした どうしたら上手く乗り切ることができるか不安です。当り前な会社の人間関係のルールが今ひとつ判らないのです。

  • 楽しいこともなく無気力な毎日

    私は34歳のバツイチ女性です。 2年ほど前に離婚しました。 今は1人暮らしをしてます。 ここ1年くらい、無気力な状態で 楽しいこともありません。 また、楽しいと感じなくなってます。 仕事はちゃんと行って、職場では 明るく振舞っているので、周りからみたら 普通だと思います。 けど、仕事以外のことは何もやる気がおきなく 休みの日は引きこもり状態です。 本当は仕事も行きたくないのですが、 1人暮らしなのでそうもいきません・・・ 以前は友達と飲みに行ったりしてましたが、 最近は面倒に感じて、断ってしまってます。 誰かと会って話したりするのが、億劫に感じます。 こうなってしまった原因は、ある男性との別れです。 実はその男性との事が原因で離婚しました。 離婚後、数ヶ月してその男性とも別れましたが・・・ 自分の中でこの別れがショックが大きく、だいぶ 時間が経ってるのに、心の喪失感があります。 けど、最近このままじゃダメだと思うようになりました。 毎日淡々と過ごしてますが、何かもったいない ような気がしてきて。 かといって、出会いを求めてるわけでもないし、 何かやりたいことがあるわけでもなく、 どうしたらいいものか・・・。 人生そのものを悩んでしまいます。 何でもいいのでアドバイスとかあれば 教えて欲しいです。 まとまってなく長文で申し訳ないです<m(__)m>

  • 無気力な自分は甘えているだけ?

    無気力な自分は甘えているだけ? 仕事に対して無気力で集中力が続かなくなってしまっています。 無理やりしなくてはならないだけで行っています。(表現が難しいですが、生活のためというような義務感ではなく、焦燥感的なものからです) 他人から見ると単なる逃げや甘えでしょう。 自分でもそう思います。なんでこんな状態なんだろう?現実から逃げて甘えて、それに対する言い訳をこじつけているだけではないか?と思います。 無気力な状態の自分は何かに甘えているだけなのでしょうか? でも何だか分かりませんが荷にもやる気が出てこないのです。 仕事もその程度の出来でしか無いと思います。 今こうして書き込むくらいしか出来ません。 自分自身に自信喪失、自己嫌悪で辛いです。 日々の生活で楽しみがありません。趣味として楽しんでいた車のメンテナンスも興味が薄れて(興味が出ても行動に至れない、義務感のみで行う) たとえ生活に最低限必要なことも無理して気力を振り絞って行動しなければなりません。 心や精神が疲れているといわれますが、一向に疲れが取れません。 たまに調子よくなることありますが、ほんの数時間程度?のわずかの間でしかありません。 上司との人間関係から仕事が上手く運べなくなっていることがストレスの原因であると思っています。 今の会社に長くいられないと(1~2ヶ月程度で左遷・暗に退職勧告)思っているので、転職を考えていますがこれも腰が上がりません。 どうなっちゃったのか、どうしたらよいのかを考えれば考えるほど不安でどうしようもなくなります。 仕事の資料を広げながら、何も出来ないでこのくらいの明け方まで時間が経って、そして翌日追われて焼き付け刃の内容でしかなく、上司・客先から突っ込まれての悪循環です。 上司からは仕事を取り上げられるし、ますます自己嫌悪と自信喪失して何が何だか分かりません。 以前のように、辛い日々があっても活発で日々を楽しく過ごしていた自分に戻りたい