父親の役割について

質問

4歳の娘と1歳の息子がいます。

上の娘との関係について、少々不安があるのです。
共稼ぎですが、私の仕事上、家に帰るのがいつも深夜になるため、平日は、子供たちの面倒を妻に見てもらっている状況です。

娘も、それなりに自我が芽生えて、反抗したり、ダダをこねたりするようになってきて、とりわけ食事のときなど、嫌いなものをちゃんと食べさせたりするために、毎日大変な思いを妻はしているようです。

休日に一緒に食事をするときにも、同様の状態になることが多いのですが、つい、子供なんだから、好き嫌いぐらいしょうがないかな？などと思い、軽く「なんで食べないの？」くらい言う程度です。

ただ、妻にしてみれば、一生懸命しつけをしているのに、父親が一緒に怒ってくれないと意味がないということです。

確かに、妻にしつけのほとんどを任せてしまっているうえ、よく、父親の威厳のなさが、今の若い世代に悪影響を与えているということを新聞などで目にするにつけ、これでは父親として失格なのではと不安になるのです。

でも、本心では、人に迷惑をかけたり、傷つけたりしない限り、ちょっと行儀が悪いぐらいで両親が一緒に怒っても、子供を追い込むばかりなのでは、と思ってしまうのです。

こんな状況ですから、娘は、妻はこわいけど、私はこわくないと言っています。

一緒に遊ぶときも、どちらかというと遊び方を教えられたり、命令されたりといった具合です。

もしかしたら、このままだと、自分が甘いせいで、非常にわがままな人間に育ってしまったら、娘に申し訳なく、取り返しがつかないのではないかと考えてしまいます。

やはり、父親というのは、ある程度威厳をもって、厳しく接しなければ、子供のためにもよくないのでしょうか？

みなさんのご経験など、聞かせていただけるとありがたいです。

回答No.6

chocaholic · ベストアンサー

これから親になる身なので、子供の立場からです。
わたしは、躾に厳しい母親の元で育ちました。
もちろん、食事を残したりするなんて許されません。
子供の頃は、母親は本当に怖かったですが、躾に関することで父親に怒られた記憶はなく、父親を厳しいと思ったことはないです。
むしろ、父親もよく一緒に怒られていました。

でも、父親を馬鹿にしたことはなく、本や玩具を与えてくれたり、自転車の乗り方や勉強を教えてくれていたのは父親で、今でも尊敬していますし、とても仲がよいです。

母親はそれが気に入らなかったようで、父親に「あなたは気楽でいいわよね、一緒に遊んでればいいんだから！」っていつも文句を言ってました。

もし、父親が母親と一緒になってヒステリックに怒っていたら、それこそ、窮屈な思いをしたと思います。

質問者さんの本心のように、人に迷惑をかけたり、傷つけたりした時には、厳しく叱ってください。
お父さん、お母さんの役割があると思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございました！
これから親になられるのですね！お身体に気をつけて、健やかなお子さんとの出会いを心からお祈りします。
chocaholicさんは、親思いのお子さんだったのですね（無論、今もそうでしょうけど）。ご両親も幸せでしょうね。大人になっても父親と仲良くしてもらえるなんて、娘にもそう育ってほしいものですが、それは私次第ですよね。素敵なご両親ですね。

回答No.7

kgih

５歳、４歳　2児の父です。

お気持ちお察しします。

私も、一時よくガミガミと怒っていた時期（手を挙げることも）がありました。しかし、ある時、子供達が私の行動（反応）を気にしているのに気が付きました。子供達は、私が怒らないか、あるいは怒られないように、恐怖心と共に、私と接していたのです。かなりショックで、反省をしました。威厳とは程遠いものでした。

結局、恐怖心を植え付けただけで、根本的な躾にはなっていなかったのです。そう考えると、百害あって一利なしです。

それからは、確かにガミガミ言う時もあります。しかし、以前のように、ガミガミ一辺倒でなく、緩急をつけて叱っています。手も挙げなくなりました。

本当に叱りたい時には、別室に連れていき、雑音のないところで、マンツーマンで、静かに怒ります。

あるいは、妻がガミガミいった後には、その場や、入浴の際に、怒ったことを噛み砕いて教えます。

結局なにを言いたいかというと、
父親の「威厳」と良く言われますが、
威厳というのは、ガミガミ怒鳴るのが、威厳ではないと思うのです。
黙っていても、存在感のある親父というのもあります。
威厳というのは、尊敬とかの上に成り立つ緊張感、存在感なのかなと、この頃考えています。

父親としての、信念（人様に迷惑と掛けない等）がしっかりあって、それから外れたら叱るという心構えがあるなら、今のままでイイのではないかなと思います。

まとまらない回答でスミマセン。
互いに、「平成親父連合」がんばりましょう。

お礼

ご回答いただきありがとうございます！
三児のパパさんですか！凄いですね！同じ父親としてのご意見、嬉しいです。確かに、恐怖で抑えつけるのは、威厳ではないでしょうね。本当の威厳は、なかなか私には身に付けるのは難しそうですが。
それにしても、手を上げたこともあるとは、実感として想像できないですが、自分も辛かったでしょうね。
そういうときが来ないことを願ってますが、将来、もしも子どもが大勢で一人の人間をいじめたり、人の道に外れるような行いをしたときは、それこそ手を上げてしまうと思います。ただ、私も泣いてしまいそうですが・・・

補足

この場を借りて、親身にご回答をいただいた皆さんに、改めてお礼申し上げます。仕事の都合で、お礼が遅くなって失礼しました。
思いのほか、肯定的（？）なご意見が多くて、少し意外でしたが、なんだか肩の力が抜けたような気がします。あまり威厳を持とうなどと無理せずに、でも占めるところはきちんと占められるようになるよう、私自身を「しつける」必要があると実感しました。
私も、娘や息子と一緒に、成長できればと思います。
本当にみなさんありがとうございました。
みなさんのご回答すべてが役に立ったので、ポイントをの基準などとてもおこがましいので、ここは、これからお母さん（ですよね？）になられるchocaholicさんの安産を祈って、そして三児のパパさんであるkgihさんのご活躍に、ポイントを差し上げさせていただければと思います。
皆さん、育児おつかれさまです。ありがとうございました。

回答No.5

kuku-chan

２歳の娘の母です。
うちも同じような環境で、主人の帰りはいつも遅く、その分早く帰れた日や週末はたっぷり遊んでもらっています。
私はどうしても口うるさく言ってしまう方なので、だまってはいられないのですが
叱る時、「逃げ場」というか２人で一緒になって子供を叱るのはできるだけしないようにしています。
だから父親が叱る時は私は何も言わない、私が叱る時は父親はだまっている、という感じです。

夫はわりとおだやかで普段から叱るなども、やさしく言い含める、という感じなので娘は今やパパにべったりですが
その分時々ドカーンと落とす雷はかなり効果的のようです

お礼

ご回答いただきありがとうございました！
やはり、二人一緒に送るのは控えたほうがいいですよね。一緒にしかるのではなく、諭すようにうまくフォローできるようになれればいいのですが。
ドカーンと落とせるようにもなれなくちゃいけませんね。

回答No.4

yossy721

３歳４ヶ月のふたごの女の子がおります。我が家も共働きで、夫はこども達が寝てから帰ってくることが多いです。

私の両親も共働きで、子ども達を叱るのは母、父はふだん怒った姿をほとんど見たことがありませんでした（家にもいなかったけど）。それでも…反抗期や何か大事（おおごと）があったときなど、ビシっと締めるのは父でした。なので「父親は締めるとこ締める」存在でいいのかな、と思っています。
子どもさんにとって、親からＷで叱られるのはたまらないでしょう。片方が厳しいのなら、片方はフォローする立場につくのがいいんじゃないかと思っています。あくまで「フォローする」のであって、甘やかすのとは違います。見方、言い方を変えて語りかけてみたり、なかなか謝れないときは「ごめんなさいしよう」と促してみたり…叱った人との橋渡しみたいな感じです。

日常的に接する時間等のこともあるので、「男親」がやるのも「女親」がやるのもどちらでもいいかな、と我が家でも話し合って、結局私が「叱り役」で「厳しく叱りすぎることもあるかもしれないから、フォローにまわって欲しい」とお願いしています。時にはダンナが厳しく言ってることもありますが、あえて一緒になって加勢することはしていません。

あとただでさえ家にいないパパが軽んじられるのもいやなので、ここぞというときはあえて「父親」に登場してもらうことにしています。

奥様が不満に思っていらっしゃるのは、（失礼かもしれませんが）しつけと正反対の言動がされているからかな…と思ったのですが…。
質問者様が実際どうかはわからないのですが、うちも義家族等がこちらの意見を気にも止めず、しつけをブチ壊すような形で自分のやりたいように「イイトコ取り」で甘やかすのを見ると腹が立ちます。そういうことはないですか？（違ったらごめんなさい）。

親が全然正反対のことを言ったら、お子さんもますます混乱すると思いますので、普段のしつけの中で『これだけは絶対譲れないこと（例えばごはんを粗末にしないとか）』や、どう叱るか等　話してみてはいかがでしょうか。
なんか、えらそうなことを言ってしまってごめんなさい。そう言いつつも我が家も試行錯誤です。

お礼

ご回答いただきありがとうございました！
ふたごの娘さんですか。大変だと思いますが、かわいいでしょうね。
「しつけと反対の言動」・・・これも一部当てはまるかもしれません。「イイトコ取り」ではないとは思いますが、妻とだいぶ価値観が違うのもあり、娘と二人だけの時は、普段は時間制限しているテレビを一緒に長時間観たりしてしまっています。私も子どもとテレビを観るのが楽しいし、娘も私が楽しんで見てると嬉しいようなので・・・少しぐらい別にいいじゃないとか思ってしますのですが、けじめは大切ですよね。少し自省しようと思います。

回答No.3

noname#30427

うちは再婚家庭で、夫は私に負けじと娘に対してキツく叱ることがありました。まぁ良くある「口うるさいオヤジ」です。でも元々私も父親役をやっていたので、結局2人で叱ることになってしまうのがいつも気になっていました。（しかも夫が叱るところは微妙に観点がずれてるし…）

なので「私が叱ってる時、あなたは子供が泣きつく場所になってほしい」と逆のお願いをしました。そのほうが子供も安定してきた気がします。

威厳のない父親が育つのは、母親が父親（夫）のことを尊敬してないからではないでしょうか。なかなか接する時間が無く、いつも優しい父親でも、母親が子供に父親の偉大さ・尊敬する心をきちんと伝えていれば大丈夫だと思います。

私は非常に厳格な父親の元育ちましたが、母がいつも父をバカにしていたので、ずっと父親のことを尊敬できずにいました。でも大人になったら「父親のことをあんなにボロクソに言ってた母親のほうがおかしい」と言うことに気が付きましたが。

よほどのことではない限り、一緒になって叱るということは避けたほうがいいのではないかな？と思います。ご両親などと同居・近くに住んでるなどで子供の逃げ場があればいいんでしょうけど…。

同じ事を言うにしても、母親が「好き嫌いしないで食べなさい！」と怒っているのであれば、父親は「これを食べるとこんなにいい事が起きるんだぞ～！」とワクワク夢を与えるような言い方をしてみてはいかがでしょうか。私の中では「母親は現実を、父親は夢を与える」というのが理想です。（でも我が家は実践出来てないですけどね…）

お礼

ご回答いただきありがとうございました！
>威厳のない父親が育つのは、母親が父親（夫）のことを尊敬してないからではないでしょうか。
ギクッ・・・当てはまります。
娘の前でも、妻によく怒られます。
それも、手を洗った後にタオルで拭かなかったり、着替えた衣類を放っておいたり、情けない理由で思いっきり怒られます。
今では、娘にも怒られる始末です・・・。少しはシャンとしないといけませんね。

回答No.2

noname#74881

私は、３歳の娘がいますが、本当に危ないこと以外だったら、もっぱら私が怒り役。主人がなだめ役ですね。

以前、どこかで聞いた事があるのですが、逃げ場(お父さん?)を用意しておいたほうが、子供にとっても良いかなと思っています。

私自身が子供の頃は、父親に怒られた経験は無いです。いつも、母が感情的にストレス発散していた感じです。それでも、私自身は、まともに成長したと思っています。

父親は、ここぞという時に怒ってあげれば良いと思いますけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「逃げ場」ですね。そう聞いて少し安心しました！家の中の日常的な場面では、無理して怒らなくてもいいかな。

回答No.1

mizuri

１歳の娘がいます。
私の夫も帰りが遅く、朝早くでるので子供の寝顔しか見ていないということが多々あります。
でも、休日になるとごはんをあげたりどこに出かけるにしても抱っこしたりします。
「休みの日にしか遊んでやれないからきっと甘い父親になるだろうな～」
と本人も言っています。
sinkokyuuさんの奥さんのように、私が普段はしつけなどをして、厳しくなると思いますが、それで良いと思っています。
いわゆる「あめとむち」です。
私の両親もそうだったんです。
sinkokyuuさんの娘さんの年頃だと口うるさいお母さんより遊んでくれるお父さんのほうが好きになるでしょうね。
でも、子供は（特に女の子）は中学生くらいになると気づくんですよ。
叱ってくれるお母さんのほうが好きって（笑）
でも、奥様が一緒に怒ることを望んでいるのであれば、怒ったり叱ったりまでしなくても、好き嫌いしているようなら「一緒に食べようか～！」とか促してあげる程度でも良いと思います。

育児は家族それぞれ基準が違うものでもあると思うので、あとは奥様と話し合ってみてください。

お礼

今帰宅しました。お礼が遅くなり失礼しました。
mizuriさん、ご回答いただきありがとうございます。そうですね。娘はすでに、どんなにおこられても、やはり母親が一番なのがわかります。だから、よけいに認めてもらいたくて、だだをこねたりするのだと思います。
「あめとむち」ですね。虫歯にならないあめになれるようにがんばります！