人の嫌がることをする友人について

質問

あたしは（女性）、よくわかりませんがどうやら気を使わなくてもいいタイプだそうです。例えば、同性友人が「結婚する」と言って来たので「何か欲しいものはない」と聞いたら「そんな気を使ってくれる人とは思わなかった」と言われたのです。（彼女とはまだ知り合って1年です。）でも、失礼な話です。普段から人には温和に接しようとしているのでなめられているみたいなのです。
でも、その言われた友人にはどうやら大変気にいられてるみたいなのですが、言葉の端々に「ばかにしている」みたいなニュアンスがあって疲れることがあります。
また、あなたはこういう人と決め付けて話してきます。浅い友達として付き合っていこうと思っています。
この件に関してご意見をご教授下さい。

回答No.1

kodamaru · ベストアンサー

あなたが疲れるなら、それなりに、付き合うべきでしょう。あなたがなめられている、というより、その友人の「あなたも含めた他人との関わり方」がそうなのではないでしょうか。程ほどに繋がりを持っておくとよいでしょう。人間関係は何かの役に立つ時があります。耐えられない！というのでなければ着かず離れずで。

補足

早速の回答ありがとうございます。他の友人には、気を使って話しているみたいです。あたしにそう言ってました。「程ほどに繋がりを持っておくとよいでしょう。人間関係は何かの役に立つ時があります。」あたしも、そう思います。

回答No.8

mayu_ne_anne

私も過去同じような友達がいました。

学生時代から付き合ってきて8年目だった一昨年に関係を私から切りました。

私もsukonさん同様におっとりしてみられるタイプで、相手は私を「ワガママがある程度いえる楽な相手」と見ていたようでよくバカにしたような態度をとられました。
たしかに彼女は私といて非常に居心地がよかったみたいでしたが、どうしても私は彼女の私をバカにしている態度が彼女の所作の端々に現れていることが気になって気になって耐えられなくて仕方ありませんでした。
私も付き合いしていた時に相手に嫌われることなどを恐れず「そういう言い方はしないで？」などきちんと伝えればよかったのですが、その当時は友達も少なかったし自信もなかったため、自分の中でその腹立ちをぐっと抑えるところで留まったままで非常に心持が悪かったんです。

sukonさんがそのお友達と浅く付き合っていくのは正解だと思います。
他の回答者様も答えてらっしゃいますが、そういった方というのは他の付き合いでも同じような感じで付き合っていける人を選択してることが多いです。
ちなみにですが、そういった人は友人をバカにしてても、逆にその友人からバカにされてることが多々あります。
あまり無理をせず、付かず離れずで、本気でお付き合いはなさらないで結構だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。「そういった人は友人をバカにしてても、逆にその友人からバカにされてることが多々あります。」その子は、人を見てるので他の人には大変受けがいいみたいです。人を見て付き合いを判断してます。あまり深入りせずお付き合いしていきます。

回答No.7

paperboy

うわべだけあわせといたらええねん。
疲れるだけやで。
そこまでして付き合わなあかん理由があるん？

もしくはバッサリ切り捨てろ。
それがあんたのためや。

お礼

回答ありがとうございます。そうですよね。そういう人にはうわべだけで十分ですよね。そうします。

回答No.6

wasabi_1971

私の幼なじみでこんな人がいます。
彼女は「相手がどんな人であっても友達になり、誰にでもに好かれた人間でいること」にステイタスを感じるタイプ。幼なじみなので私には他の人より本音で話しますが、聞いてみると、本当にその点に関しては徹底しています。
相手があまり好きじゃなくても、とても親身になって話を聞く（聞いているように見える）のです。実際はもちろん半分くらいしか話は聞いていません。
相談されて答えるときは、「相手がどうするべきだと思うか・・じゃなく、どんな答えを返して欲しいのか。」を考えて発言するそうです。
なるほど、嫌われることはありません。
皆は彼女を「天使のようにとてもいい人だ。」と本気で思っているのです。
本当は誰にでも欠点があるように、とても見栄っ張りで頑固でわがままな普通の人間です。

上記は悪口に思えるかもしれませんが、私はそんな彼女の徹底振りに関心し、尊敬しています。面倒くさがりの私にはとてもじゃないけどできません。

いかがですか？
あなたも彼女のように、「自分は浅い付き合いとしているけど、相手はとても深い親友だと思っている。」という、人間関係の達人になってみては・・・？

補足

回答ありがとうございます。いい人演じるのは疲れます。自然体で行きたいけど、人の嫌がることは極力しないでいようというのがあたしの考えです。（だから、されたくない。）でも、いろんな意見を聞けて為になります。

回答No.5

aketone

なんとなく分かる気がします。
きっと貴方はおっとりしていて、鋭さが無いんじゃないかな？悪く言ったら世間知らずに思われているのかも。だから、
＞「何か欲しいものはない」と聞いたら「そんな気を使ってくれる人とは思わなかった。
って言われたのかも知れませんね。
でも、今回の事で私だって、おっとりしてるだけじゃなく人に気を使って考える事はするわよって感じで友人に意外な面を見せられたのですから、イメージは変わったんではないでしょうかね？
普段から馬鹿にしてる態度は貴方が世間知らずのお嬢さんと思い込んで友人は貴方にお節介で色々教えてあげてるつもりなんじゃないでしょうか？
貴方がおっとりしていてるから、尚更強気に出て決め付けたり、馬鹿にした態度に出るのだと思います。

友人はお節介、世話焼き→貴方はおっとりしてる（してる様にみえる？）
お互いにシャキシャキしてると、ぶつかり合ってしまうので、友人はそんな、おっとりしてる貴方に居心地のよさを感じてるのかも知れませんね。
ですから普段、貴方が穏和に接してる態度が友人は貴方の本質だと思って、貴方が内心面白くないとは気づいてないと思うので、貴方が実は私はこうなのよと
本質を出したら、もしかしてうまくいかなくなるかも知れません。今の状態は貴方が我慢してるから成り立つ関係で、友人だけが居心地がいいと思ってるのですから。
でも友人に悪気は無いとは思いますよ。
貴方が本当のキャラを出して友人に接すればいいだけかなと思います。でも、浅い付き合いでいようと思うのでしたら、そこまでしなくてもいいかなと思いますが。全く、的はずれでしたら、すみません。

補足

早速の回答ありがとうございます。おっとりに見られているの当たってると思います。（あたしがドジ？をしたら、えぇ～！て感じなんですけど自分がしたら普通と思っているようです）あたしのキャラはあまり隠してません。でも、怒ったらきついことは知らないと思います。自然体で行きたいけど、人の嫌がることは極力しないでいようというのがあたしの考えです。これはキャラを隠してることになるんでしょうか？だから、あたしが嫌なことはされたくない。難しいですね。

回答No.4

ossan2006

「人の嫌がることをする友人」ってのがそもそもの間違い。人の嫌がることをするのは友人ではありません。

お礼

回答ありがとうございます。「人の嫌がることをするのは友人ではない」そうですよね。

回答No.3

omen_riderman

そういう人間もいるんだなぁ、くらいの気持ちでいいんでは？
別に深い付き合いをしたくなければ
それで構わないでしょう。
年賀状のやりとりのみ、くらいでいいんでは？

但し気にとめておいて欲しいのは、
相手は自分の鏡であることが往々にしてある、ということです。
相手が悪いと断罪するのは簡単なことですが、
何故そういう態度を取られることになったのかを
あなた自身が自分に問題はなかったのか、
今後のためにも、よく分析しておくことが大切だと思いますよ。

補足

早速の回答ありがとうございます。「相手は自分の鏡であることが往々にしてある」ズバリですね。あたしがダイエットしたと言ったらその子もしだしました。嫉妬心が絡み合っている場合はうっとうしいです。理由は、多分自分に自信を持って人に接してないことが原因かもしれません。

回答No.2

noname#63726

浅い付き合いで十分です。
付き合わなくても良いと思います。

＞そんな気を使ってくれる人とは思わなかった

そう言われたら即答で、「そんな言い方を人とは思わなかった。」
「そんな言い方をされるとは思わなかった」と切り返してあげればよかったです。

補足

早速の回答ありがとございます。「そんな言い方をされるとは思わなかった」と切り返えすとどうなってたでしょうか？あたしは、ホントに腹が立ったらきつくなるので・・・。友人関係はそこで消滅かもしれません。