解決済み

気が狂いそうです

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私46歳夫46歳です 夫が不倫をしています 興信所の結果報告書を見て愕然としました 相手は夫が事故で入院した時の主治医37歳女の医者です
女の影に気づいたのは有給休暇を2週間に1回の割合で取っていた事がわかり 家は普通に出勤すると出ていました わざと外出し何度か盗聴しところ電話の内容から完全に本気みたいです 相手さえ腹をくくれば自分もという雰囲気でした 家ではひとりになりたがり私をバカにしたような態度や言動です
子供には優しいです 1番腹が立ったのは家族には強気な夫が電話で女に
些細なことで攻められ ごめんなさいなどと言っていたことです Hの時は最初から最後まで手をつないでしているとか そんな内容の話もありました お金さえあれば離婚したいけど子供をかかえては無理です 何より夫を愛しています 相手に怒鳴り込んで行くと間違いなくあの2人は一緒になるために動くとおもいます サラ金で調査費用まで借りいったい私はどうしたらいいのかアドバイスお願いします
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
レベル5

ベストアンサー率 25% (1/4)

医師が患者さんと不倫、そうそう無い話しですね。
公私混同もいいところだね。
医師であると同時に女だと言う訳かな・・
意外と簡単に結果はでるかも・・
その女医さんに「病院に相談するよ」って言えばいい。
大学病院なら100%それ以外でも95%以上効果あり。
どんな薬より効きます。
女医は100年の恋から一瞬にして目を覚ましますよ。
ご主人に対して「寄るな触るな」になるはず・・絶対なる。
後はご夫婦の問題です。
負け兵士を癒してあげるのも良し
最後のとどめを刺すのも良し
離婚なんて「出来る 出来ない」ではなく
「するか しないか」ですよ。

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 23% (5/21)

今一番大切な事は冷静になる事です。
感情的に行動すると、本来の自分の気持ちを見失います。

noyuriさんは「何より夫を愛しています」と書いていらっしゃいますね。
下田治美著「離婚バイブル」(新潮文庫)を読んでみてください。
これは離婚のハウツー本ではなく、離婚に突っ走らないためにもう一度自分の気持ちを振り返ってほしいという思いで書かれたものです。

不倫関係の蜜月は長続きしませんし、男性は滅多な事で家族を捨てたり出来ません。子供が可愛いなら尚更です。
相手の女性が例え独身でも、仕事上のキャリアをふいにしてまでダンナさんと添い遂げたいという決意があるとは思えません。
既婚者ならなおのこと、お互いに離婚してまでとは思っていないと思います。
詳細がわからないので断言はできませんが、不倫経験者としてそう思います。
私の場合ですが、いくら好きでも家庭を壊してまで自分の方に来ようなどという男性はごめんです。

今はお辛いでしょうが、慌てず騒がず、様子を静観しつつ、自分の気持ちを見つめてください。
そして、自分がどうしたいのかがはっきりしてから、ダンナさんと話し合うようにしてください。
サラ金への返済についても、その時に話せるといいですね。
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 22% (42/185)

お二人とも僕と同じ年で、なんか人の事じゃないですね。
きっとあなた自身離婚しようとは考えていないでしょ。
いまさら離婚して人生リセットして、子供達を巻き込んでも結果的には良い方向にはいかないと思います。
僕達夫婦はもう年に10回もHしなくなりました。それでも子供達の顔を見てると話は尽きないくらい楽しい毎日です。かつては僕も浮気をして妻にばれたこともありましたけど、離婚しようとは思わなかった。男にとって浮気は1度や2度くらいは誰でも経験はあると思う。無いという人がいたらその人はよほど奥様に恵まれているか、ただのもてない堅物だと思います。あなたのご主人は家庭を壊してまでその女性に走る人なのでしょうか?
子供をかわいがっているのに 離婚なんて考えていないと思いますよ。ただ、きっとあなたの前では毅然とした夫や父親を演じていて、たまにはその女医さんの前では子供になって甘えてみたいのでしょう。その気持ち僕には良くわかります。最近中高年を対象とした、ベイビーズクラブっていうのがイギリスなどでは流行っているのですが、ご存知ですか?だいの大人が赤ちゃんの格好をして若い女性にあやされるクラブです。エリートの人達には人気のクラブで、ストレスを解消できるらしいのです。日本では女性の下着を身に着ける大人が急増しているのですが、これもストレスがそうさせるのです。
まず、サラ金のお金はなんとか返済を急いでください。
そしてご主人に対しては「例の女医さん元気なの?」とか言ってさりげなく浮気がばれていることを勘付かせてはどうですか?
みなさんが言うように離婚できればすっきりするでしょうけれど、僕は離婚は薦めません。
たかが浮気じゃないですか。それにその女医さんにしてもあなたのご主人をいつまでも相手にしていないでしょう。
「主人がいつもお世話になっております」って電話でもしてあげればどうですか?恐らく あなたにはかなわないなーって思うでしょう。浮気くらいじゃ動じない信念を見せ付けてやってください。
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 19% (67/345)

不倫は始まってどれ位経つんでしょうか。恋の初めは誰でも浮かれて突っ走るものです。
旦那さんが冷静になった時に、相手を選ぶとは私は思いません。相手の方もあなたの旦那さんを選ぶとは思えません。

私の母は40代のときに浮気をしていました。気づいていたのは私だけでした。ショックでした。誰も信じられないような気持ちになりましたが、私がそれを知っている事を母が知る事で止められるような軽い気持ちなら、自分から止めるだろうと思って黙っていました。でも、堂々と相手からもらったバラの花束を家に飾る母が憎たらしくてたまりませんでした。急に豪華な下着が急に洗濯物の中に混ざるようになり、吐き気が止まりませんでした。
しばらくして、母は元気がなくなり、落ち着きました。相手の男から連絡が来ても笑わなくなりました。
自分で止めたようです。私は家族を壊したくなかったので父が気づくまえに終わってよかった、と思いました。
父が以前離婚した原因は前の奥さんが隣の大学生と浮気をしていたからでした。

私は未婚なので経験者のアドバイスは出来ませんが、旦那さんの不倫が終わった時、noyuriさんがまた一緒に暮らしていけると思うなら、相手に怒鳴り込みに行く前に、どうか子供を巻き込まずに二人で話し合ってみてください。
でも、同じ生活は出来ないと思うようなら#1の方のおっしゃる通り毅然とした態度で立ち上がってください。
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。
あわてないで!
離婚の原因となる不倫の証拠を貴方はしっかり今握っていますね。
それは慰謝料の対象になりますよね、
調査費用も上乗せできるのではないかと思います。
離婚してよい決意なら参考になるページを
2つほどURLごしょうかいしておきますね。
http://www.caratclub.co.jp/okano/
http://www.ngy1.1st.ne.jp/~hallo/

下のと入れて合計3つです。
悲しいかもしれませんが、貴方に非はありません、
毅然とした態度でことに臨んで下さい。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
  • 回答No.5
レベル1

ベストアンサー率 0% (0/1)

天と地がひっくり返った気持ち。
頭の中が真っ白くなった気持ち。
昨日までの自分じゃなくなった気持ち。
遥か彼方の異次元空間に飛ばされたような気持ち。
「ここはどこ?自分は一体?」という気持ち。
自分自身が心の底から情けなくなる気持ち。
もはや相手が信じられない気持ち。
お酒を飲んでも全く酔えなくなるほどの落ち込み。
おそらくあなたはそういう気分ですね。非常に分かります。
経験者じゃないと分かりませんよね。こういう気持ちは・・・・。
痛いほど分かるんですよ。私は心の底からあなたが理解できます。
きっと誰よりも。申し訳ありませんが、他の回答者の皆さん方よりも。
もしあなたが「世間体」を気にしているのであれば別れましょう。それが
いいと思います。これを克服するには結局「忘れる」か「心の奥底にしまい
込む」しか方法はありません。私は「今なすべきことは何か?」を悩んだ結果、
「心の奥底へしまい込む」方法を取りました。でもあなたの人生です。私と同
じ方法を取るにしてもイバラの道ですよ。私はどちらが正解なのか一生悩み続
けながら生きていきます。「頑張って」とはおこがましくも言いません。
お金の事は心配なくとも解決できます。心の傷が少しでも癒せますよう・・・。
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

うーん、あなたはもう旦那さんを愛してませんよね。
疑った時点で、あなたの愛は醒めていたはず。
そもそも、サラ金で金を借りてまで調査するなんて、愛して男を信じている女のすることではないです。

ということで、調査もして証拠を押さえているんでしょうから、離婚しましょう。
不倫相手はお医者さんのようですから、示談すれば損害賠償でたっぷり取れるでしょう。
  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 28% (76/266)

う~ん、私未婚なものでこういう問題に口だして良いのか迷うところですが・・・。
ご主人がnoyuriさんに対してバカにしたような態度を取ってるって所がひっかかります。
もしご主人がnoyuriさんを大事に思っているのに、心ならずも他の女性に気持ちが傾いてしまったのなら、noyuriさんに対して後ろめたくて、かえって優しくなったり、あるいは無関心っぽく遠ざかったりするのでは・・・
バカにした態度を取りたがるというのは、もしかしたらご主人はnoyuriさんに対して何らかの不満があって(noyuriさんに非があるという意味じゃないです、長年一緒に暮らしていれば腹に据えかねる事の一つくらいあってもおかしくないでしょう?)それでnoyuriさんに対して優位に立ちたい気持ちから、不倫に走ったんじゃないでしょうか?
だとしたら、ご主人の不倫は単なる鬱憤晴らしです。
相手の女性に本気だとは限りません、恋愛ゲームだからこそ良い雰囲気だってサービス精神で作ってあげられるのかもしれませんよ?
ご主人と別れる意志がないのなら、不倫の事実を突きつけて責め立てるのは逆効果です。むしろ何故ご主人が不倫する気になったのか、その点に耳を傾けてみてはどうでしょうか?ご主人なりの言い分があるかもしれません(その言い分が単なる我が儘である可能性もありますが・・・・)
お互いに気持ちが離れているのなら離婚も一つの選択肢だと思います。

一番大切なのはご主人に対するご自分の気持ちを見据える事だと思います、それによって選択肢は変わってくると思うので。
若輩者の言葉ですので、的はずれでしたらお聞き流し下さい。
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 19% (23/116)

私も過去に似たような経験があります。

だから貴方がご主人のことを調べてしまった気持ち
痛いほどよくわかります。

私の主人は入院していた病院の看護婦が相手でした。
それがわかったときは本当にショックでした。
それが原因で主人と離婚の話しがでて何度も話し合いました。
御互いの親兄弟を巻き込んでまで・・・。

私の経験から言わせてもらいますと・・・。

ご主人は確かに今は相手の方にのぼせてしまっているのかもしれません。
しかし、現実に『離婚』となると貴方がご主人の浮気を知ってしまった
以上ご主人は慰謝料を払うことになるのです。
その額をご主人がこれから払う事を考えたとき、ご主人は
ぞっとすると思うのです。

だから、貴方がご主人に話すことは
ご主人の浮気を知ってしまったこと。ただ、借金をしてまで興信所で
調べたとは言わない方がいいでしょう。
そして、もし貴方が離婚すると言ったらご主人がどれだけの
慰謝料を貴方に払わなければいけないか。
それを分かったうえでご主人は相手の方とどうしたいのか。

あくまでも『離婚したい』っていう話しの持っていきかたではなくね。
貴方の気持ちは置いといて、現実に目を向けろって意味でね。

そこでご主人がどういう答えをだすのか。
それでもご主人が相手との付き合いを止めることができないなら
貴方は離婚を検討するか、愛しているから離婚はできないというなら
知ってて知らん振りをし、ほとぼりが冷めてご主人が家庭に
帰ってくるのを待つか。

うちの主人の場合自分が離婚で背負うものの大きさに気付き
気持ちを入れ替えてくれたので今でも夫婦でいます。

貴方も頑張ってご主人の頭を覚ましてあげてください。

くれぐれも借金してまで調べたなんて言わないようにね。
  • 回答No.7
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/2)

あなた達と同じ46才のおやじです
相手が医者ということで考えて悪いけど 本気になっているのは旦那の方だけのような気がするのは俺だけだろうか 
そう簡単に地位や名誉は捨てないよ(医者は)
ただお宅の家が裕福でもなく旦那がその女に貢ぐわけでもないなら 女は金目当てじゃなさそうだし 男は高貴を好むところがあるからなぁー
俺でも37の医者に惚れられたらと想像するだけで 正直身震いしちゃうよー  う~~ん愛しているなら別れたくないなら黙って見て見ぬふりだな  それよりサラ金で金借りたのがばれたら旦那は逆切れするんじゃないの  余計に現状が嫌になってますます医者に心奪われるんじゃないの 男はさ 40も過ぎれば確かな約束がないと今あるのものは捨てられない  慰謝料ぐらい医者なら払うだろう 向こうにも旦那がいたらお宅の旦那も取られるよ  医者が離縁されたらお宅の心配どおり旦那は責任取るだろうな そんな気がする 俺でもそうする  男は勝手な生き物だからさ でもさそうなっても養育費はちゃんと払らってもらえるよ 普通のおばさん相手じゃ出し渋りもよくあるらしいけど 医者が奥さんなら払うし払えるだろうからね まぁ最後に君が勝つには旦那が捨てられるのを待つしかない  理屈抜きでそう思うよ 繰り返すけどさ 医者が旦那の為に地位も名誉も簡単に絶対捨てないよ 絶対に自分からはー きついけどこれ本当だ 
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 28% (21/75)

サラ金でお金を借り、興信所に依頼し、旦那様の浮気疑惑を立証したとのことですけど、本来ならその証拠を突き付けて、旦那様と話し合いたいところでしょうけれど、それをしてしまえば、あなたと旦那様は現在の関係を続けられなくなってしまうんじゃないかという不安がありますよね。旦那様が不倫相手のもとに行ってしまわれるんじゃないかという不安がありますよね。

不倫相手が37歳の女性となれば、結婚していても子供がいても不思議ではない年齢ですよね。旦那様の発言・行動から察するに、旦那様がその気であっても、不倫相手の女性が躊躇している-今一歩を踏み出せないでいる-そんな状態なのではないでしょうか?そうだとすれば、あなたが事を公にして、離婚問題に発展させてしまうことで、不倫相手の女性に腹をくくらせてしまうことになりかねないのではないでしょうか?離婚したくない(離婚出来ない)状態なら、へんに刺激を加えず、見て見ぬふりをするしか、時間とともに解決するのを待つしかないですよね。

同じ女性であるわたしが、もしもあなたの立場なら、そんな生活は続けられないと思いますし、離婚覚悟で旦那様と話し合うと思います。確かに、今後の心配・子供の心配・お金の心配・・・計りしれないぐらいの不安があると思いますけど、何よりも、何時晴れるか分からないような暗闇に身を沈めておくことは精神的にも肉体的にも大きなダメージがあると思いますし、我慢した挙げ句に不倫相手の女性のもとに行かれる可能性がないとも言い切れないですし、この状態が長く続けば続くほどに、受けるダメージは大きくなると思いますから。早急に対処すべきじゃあないかと思いますから。

あなたはどうしたいんでしょう?「お金さえあれば離婚をしたい。しかし子供を抱えているから無理」とのことですけど、旦那様に非があるのは明らかなんですから、生活費・養育費を含む慰謝料を貰うのは当然の権利なんですから、お金を理由に、離婚を諦める必要はないと思います。ただ、「旦那様を愛している」「今後も一緒にいたい」というのであれば、旦那様を責め立てたり、不倫相手の女性を責め立てたりすることは、逆効果でしかないと思います。この場合、黙認が一番の得策なんじゃあないかと思いますが、それが出来ないなら、話し合われてみてはいかがでしょう?感情的にならずに、旦那様の気持ちを聞き、あなたの気持ちを伝え、今後のことに付いて話し合われてみてはいかがでしょう?
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