気に入らないとすぐ離婚を言い出す夫

質問

40台前半、小学生の子供ありの専業主婦です。
結婚して15年ですが7年くらい前からか？夫婦仲がすっかり冷え切っていわゆる仮面夫婦状態です。
夫は冗談抜きで、他に類をみないレベルの、気の強さ、短気さを持っています。
気に入らないことがあると私に対して激しい言葉の暴力を浴びせます。
子供に対しては、子供の事は基本的にはかわいがっているのですが、その逆鱗に触れられたときには豹変、殺さんばかりの勢いで、むなぐらをつかんだりします。
私はおっとりしているタイプなので、恐ろしくて意見など言えず、嫌々でも、従うのみでした。
しかしたまには私も泣きながら言いたいコトいうのですが「気に入らないなら出て行け」か「気に入らないなら離婚だ」と、話し合いにならないのです。（これを子供の前で平気で言うのです）
こちらが専業主婦で、たいした貯金もなく、離婚は極力回避したいことを見抜いた上のセリフです。
5年ほど前、私は離婚のためにパートで働きはじめました。
が、すぐに夫が遠方に転勤となり、離婚問題もうやむやになったままパートを辞め、転居後は専業主婦に戻りました。
今年あたりから働きに出られそうな状態になったので現在またパートを探しています。（今回は離婚を前提とではなくです）
先日、また喧嘩となりましたがいつものように、気に入らないなら実家へ帰れ！引越し資金くらいはなんとかしてやる！と大声でどなりはじめ話になりませんでした。
こんなコトを度々繰り返し、もう愛情なんてありません。
でもふがいなさすぎの私は、この先自立なんて到底できないので、このまま我慢と屈辱の人生を送るしかないというのはもうわかっています。
そこで、こんな夫といかにストレスを軽減して人生を歩んでいく方法などアドバイスを頂けたら・・・と思います。
なんか甘ったれた質問ですが、ずーっと苦しい思いをしてきましたのでどうかよろしくお願いいたします。

回答No.7

rurinohana · ベストアンサー

私の友人のなかには
数年後の離婚を目指して
資格を取ったり（もちろん旦那のお金で！）
手芸などの先生クラスを目指している人もいます。

私も屈辱的な結婚生活を15年間送りました。
人生の最後のときに
夫への恨みと呪いの気持ちで一杯になりながら
目をつむるような死に方だけは絶対にしたくないと、
一大決心。
きっかけは、前夫が不倫をしていた証拠が続々出てきたことでしたが。

その証拠を見たときに「このままでは、私の人生の最後が悲惨になる」と
専業主婦15年歴でしたが
資格を生かして、社会復帰しました。
医療専門職なので、14年も現場から離れていて
始めは恐怖心の方が多かったですが
不毛な結婚生活を続けるエネルギーに比べたら
ずっとたやすく思いました。

こんな人間の下で、卑屈になって暮らすなら
離婚して一人になり、野垂れ死ぬ方がずっとましと思いました。

思うにまだあなた様は
我慢の限界までは行っていないのかもしれません。

自分の保身や食べていくことことを
考えられるうちは
限界ではないのですよ。
限界になると
相手が同じ人類であるということ
同じ空気を吸って、相手の吐いた息が
空中にあると思っただけで
吐き気がしてくるものです。
そこまで行くと、一歩を踏み出せるかもしれません。
私はこのまま一緒に暮らすと
相手を殺傷する可能性があると思い
離れました。

我慢と屈辱の日々・・・ですか。
いつまで我慢できるのでしょうか？相手が亡くなるまで？40年？50年？
あなたの親御さんは、そのような人生をあなたに望んでいるでしょうか。

あなたが、親御さんの気持ちならどう思いますか？

まずは、離婚するには、離婚とは何か、
よく勉強してください。
離婚後どういう保護があるか
調べてください。
まだ余力があるうちに・・・。

お礼

rurinohana様は15年の結婚生活ののち離婚されたのですね。
それまで私と同様、専業主婦だったのですね、似た状況だった方からのご回答ありがとうございました。
ご指摘どおり、私はまだ限界に達してはいないと思います。
そもそも最初から離婚はあきらめていると宣言しつつ、くだらない質問をしてしまって恥ずかしく思います。
>いつまで我慢できるのでしょうか？相手が亡くなるまで？40年？50年？
夫が亡くなれば自由になれる、とその未来に思いをはせることはありますが果たして、仮に夫が先として残りの私の人生は何年残っているのか・・・虚しいです。

＞離婚後どういう保護があるか
＞調べてください。
＞まだ余力があるうちに・・・。

私のように迂闊で間が抜けている者が離婚を目指して夫と対決となると本当に恐ろしいのです。
仕事の関係で、しかるべき弁護士を探してお願いすることは簡単だと言っています。
（数年前、離婚のことでもめた時、弁護士を頼むからな！言われただけで相当ビビってしまいました、情けないです）
そうですね、今は余力がありますので、今のうちに離婚のことばかりでなく知識を吸収してもっと利口にならねば、と思いました。
考えて見ますと、夫に罵倒されたり卑下されたりも原因の一つのようですが、元々、私は自分に自信というものが全く持てないのです。
元々の性格なので変えるのは難しいですが、自信をつける手段として勉強せねば、と思いました。現実逃避はいい加減やめないと・・・。

回答No.9

bun-bunbun

50代後半の兼業主婦です。

もうすでに共依存に近い状態なのではないでしょうか？
いやだいやだ、大嫌いだ、と泣きながらも、ちっとも離れる気なんかないのですから。

本気でいやなら、就職が難しいの何のと言っていません。即座に行動しています。

「別れたらラクに暮らしていけなくなるから」とグズグズしていてもいいのです、ご自分一人なら。

ご質問者様は、それでもご自分の選んだ道ですし、横暴なご主人に泣かされながら、一生暮らしていくつもりでも全然かまわないと思います。
人それぞれ。自由に人生を演出できるのですから。

ですが、お子様がいらっしゃいますよね。
お子様の人生まで棒に振ってもいいのでしょうか。
父親にいじめ抜かれ、グチを言うだけの母親。
それを見て育ち、お子様が幸せでしょうか？

貧しくとも、母親の笑顔を見ながら育つほうが良いとはお思いになりませんか？
ご実家のご両親様のことも、言い訳にすぎぬと思います。
面倒をみなくてはならない？そんなことはありませんよ。ご両親様のことはご両親様に任せましょう。
野垂れ死にはしません。そのための、今までの納税であり、行政です。

勇気を出して、ご主人から離れてみませんか？
完全に奴隷化されていますよ。
奴隷の母親のもとで、子は健全に育つでしょうか？

お礼

子供の人生までダメになる・・・ですか。
私のこの性格や生き方が実家の環境の影響によるものが大きいとなると、思わずうなづけてしまい、恐ろしくなりますね・・・。

奴隷化ですか・・・。
夫は私に対して、自分（夫）に逆らってばかりで言う事全然聞かない！ちょっとは言う事聞けよ！などと言って（怒鳴って）おりますので、奴隷化していると言われても、訳がわからないと思います。
（夫に対して、それを正すようにアドバイスはされていないのはわかっています）
夫はメンタルなことには疎いというか、考える領域がないようなので、理論をぶつけてもダメ、理解も出来そうもないです。

共依存という言葉は度々目にしつつ、意味はよくわからず、ましてや自分がそうだとは思ったことがなかったので驚いています。
この点についてこれから調べてみます。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

sinjou

お返事読ませて頂きました。
要するに、離婚した方が悲惨だって事の様なので、今の例えるなら灰色気分まま暮らしても別に問題ないと思います。
で、我家なんですが、１０年前に父がとうとう堪忍袋が限界に達したらしく、父が母に三行半、付けてしまいました。
母の働きたくない頑固さに、父までがもう、関わりたくないな・・・といった感じになってしまいました。
相性が悪い男性と無理やり暮らす訳ですから、我侭言うのは止めた方が・・・
相性が悪いから、男性を付け上がらせる事もあるって事で。
グレるタイプの方は、家出しませんから今のままで良し！
旦那が全部悪いとは私も世間も思わないと思います。仮面夫婦してないで、
「今日もお仕事お疲れ様。」位は言わないとです。
頑固な方って、愚痴っても嫌われるばかりで、損だと思いますよ。
（聞く耳ないじゃん貴女って事で・・・汗）
なんだかんだ言って、養ってくれる旦那が居る女は幸せだと思います。
御自身でおっしゃってますが、ふがいない女に付き合ってくれる旦那って珍しい方だと思います。父はなんで、どやし続けてまで、母と一緒に居たいんかなあ・・・と最近は疑問です。物好きなのか？
はっきり言って、母や貴女は稀な生き方してる存在です。
母はヒステリな父がいるからある意味、宗教団体の被害受けずに暮らしている面も有ります。実家は地獄なので・・・
がんばって旦那の長所探して下さい。では失礼します。
（私も母と同じタイプの方に出会えてうれしかったです。今後の参考になる方が見付かって安堵です。）

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
＞旦那が全部悪いとは私も世間も思わないと思います。仮面夫婦してないで、
「今日もお仕事お疲れ様。」位は言わないとです。
夫が全部悪いとは思ってません、そして、なんだかんだ言いつつ、生活費は渡してくれるのですから、感謝はしないといけないとは思います。
それが、素直に言えないから、これはもう演技しないといけないんですがダメですね、口で言っても顔に本心出てしまってますから。
その辺、もっと賢く振舞えるよう、精神を鍛える必要を痛感しています。

回答No.6

hamakkotarou

まず感情は道具だと思ってください。
感情は何のために使うかというと人をコントロールするために
用いています。
最初は赤ちゃんのときに言葉を使うことができないので
自分の要求をわかってもらうために使うのです。
言葉が話せるようになれば、言葉を使うほうがよりよく
理解し合えると思います。
しかし、感情を多用する習慣になってしまった人は自分で
気が付かない限り感情を使いつづけてしまうのです。

それはその方法が功を奏しているからです。
つまり、あなたがその状態が続く手助けをしているともいえます。

さてどうしましょうか？
今までの対応の仕方が悪かったのですから、いままでのやり方は
やめておきましょう。
いやいや従っていたことを、喜んで従ってみませんか。
本気で実家に帰ってみませんか。
あなた自身を変える決心をしないと何も変わっていかないと思います。
あなたの人生はあなたのものです。
誰かにゆだねてしまったらあなたは幸せを手に入れることはできません。
幸せは自分でつかむものだと思います。
今を変えるのはあなたの決断だけでしょう。
（離婚を勧めているわけではありません）
旦那さまと感情を使わない約束をした話し合いをしてみてはいかがですか。
（マイナス感情を使用したら一回につきいくらかの罰金を設定しておきましょう）

お礼

夫は、怒るとものすごいエネルギーを放出し、周囲を圧倒、姑は嵐が過ぎ去るのを待つのが得策と心得ておとなしくなり、私はあんまりにも我慢ならないときには反撃しますが、余計に怒り狂うので、「触らぬ神に祟りなし」とばかり誰もたしなめることをしなくなり、結果的に夫は周囲を支配（コントロール）することに成功してしまっていると言った感じでしょうか？
感情を駆使することを意識しているのかどうか？
これまでは性格だと思ってましたが、もしかしたら知っててやっているのかも、と思えてきました。
夫は激情をぶつける人ですが、普段、頭の中は理論的に計算していたりするので。
頭の回転は速く、饒舌、外面がいいので本当に厄介なんです。
（しかし私との喧嘩のときは支離滅裂なことを平気で言ってますが）

＞あなた自身を変える決心をしないと何も変わっていかないと思います。
＞誰かにゆだねてしまったらあなたは幸せを手に入れることはできません。

ほんとうにおっしゃられる通りだと思いました。
どんな風にも、と言っては変ですが、とにかく変わってみようと思いました。

あんまりな事があったらこっちに帰ってきなさいよ、と、何度か言われつつ、実家に帰ったことは一度もありません。
反面、夫は（自分の実家と離れたところに住んでいるとき）、なにか嫌なことがあるとすぐに「〇〇（自分の出身地）に帰る！」と宣言、あまりに子供じみていてあきれたこと、何度もあります。
（今は自分の実家に近いところに暮らしているのでとても満足そうです）
アドバイス、どうもありがとうございました。
感情を使わない会話方法について可能なら提案してみたいと思います。
（理解させられるか自信ありませんが）

回答No.5

tototora1207

失礼ですが、貴方の旦那さんは器が小さいですね。
弱い犬ほど良く吠える、離婚を口癖の様に言ってる人は貴方が逆切れして「離婚しましょう」と言ったら、おじけずくのじゃないですか？
強い人は散々我慢して心に溜めて置いて、離婚すると口に出した時は最後だと思います。
貴方が一人で食べていけないと分かってるから、わざと離婚すると言ってるんですよ。
貴方に甘えてるか馬鹿にしてるのだと思いますよ。

今は、やっぱり一刻も早く仕事を決めて外で働きに出る事だと思いますよ。外に出たら出たでストレスも溜まるかも知れませんが、旦那さんとの生活だけで文句言われるだけの生活より外の空気を吸えば、まだマシかと思います。
私は貴方と同年代くらいかと思いますが、今の時代離婚する人は多いですね。離婚を進めるわけじゃないですが、嫌な亭主に我慢してるより別れる選択をする人は私の周りにもたくさんいます。
子供も仲の悪い両親に育てられるよりいいかもしれませんよ。経済的には大変かも知れませんが、私の友達は、安い団地に入って契約社員ですが収入に応じて母子手当てもでるし、申請すれば医療費も、ただとか、かなり安くなる見たいですし、学校にかかる給食費なんかもただになるらしいですよ。
どうにか母親一人でも育てていってますよ。子供は二人いますが。（中学１年と小学５年）
ただ子供をきちんと大学まで行かせたいと思うのでしたら母子だと厳しいかも知れませんが。
でも、貴方は自立する自信がないとか言ってるのは、そんな旦那さんでも、まだ許せる気持があるのでしょうね。本当にとことん嫌なら、自立出来ないなんて甘い考えより死ぬ気で今の生活から抜け出る努力をすると思いますから。その友達も離婚するまでは専業主婦でしたよ。
それでも貴方がストレスを軽減して、お子さんの為に我慢するのでしたら、やっぱり旦那さんに対しては、口うるさく言われてもお金を運んでくれる人と割り切った方がいいかも知れませんね。
旦那さんの言う事は真剣に聞かないで右の耳から左の耳へ流すとか。
この人は弱い人なんだと心の中で軽蔑して哀れんで
聞くのは、ただと割り切るか・・・。

兎に角、貴方は仕事を見つけて、自分の稼ぎを取り合えず持つ事がいいと思います。そして旦那さんに内緒でたくさんお金を貯める事から始めたらどうでしょうか？
お金が貯まれば貴方の気持ちも余裕が出来て我慢しようと思わなくなるかもしれませんよ。
自分の状況を変えつつ旦那さんの様子をみつつ、どうしても我慢できなくなった時の為に自分自身の生きる方向を模索しながら、今はやっていくしかないと思います。

お礼

＞失礼ですが、貴方の旦那さんは器が小さいですね。
＞弱い犬ほど良く吠える、離婚を口癖の様に言ってる人は貴方が逆切れして「離婚しましょう」と言ったら、おじけずくのじゃないですか？
いえいえ、失礼なんかではないです、私もこういう事を言われ続け、夫に対して尊敬するどころか軽蔑の念しかわいてきません。
しかし、私が本当にまじめに離婚に同意したときには、どうでしょう？
向こうも相当うんざりしてきているようですので、同意はすぐにつけられそうです。
その後の処理に関して難航するのは明らかですが。

子供の気持ちを考えると、離婚してしまったほうがいいと、自分が同じ経験をしてきたので余計そう思います。
でも、子供は本当はどう思っているのか？確認したことはないので・・・。
＞でも、貴方は自立する自信がないとか言ってるのは、そんな旦那さんでも、まだ許せる気持があるのでしょうね。本当にとことん嫌なら、自立出来ないなんて甘い考えより死ぬ気で今の生活から抜け出る努力をすると思いますから。
おっしゃることわかります、まだ我慢出来るというか余力があるのだと思います。
そして、夫のことを「お金を運んでくれる人」と割り切るように努力していたら、夫に、「俺はお金を運んでくれる人でしかないんだろう？」と言われ、何も言い返せませんでした。
そして、過去に、「俺の話は何も聞いていないだろう」とも。
話を聞かない、これはお互いさまなんですがね。

最後の、「兎に角、自分の稼ぎを持つこと」これは最優先課題ですね。
なんだかんだ言っても、世の中はやっぱりお金なんだと思うのです。
お金があれば気持ちも余裕が出るというのは同感です。
清く貧しく美しくなんて、聖人君子でもなければ無理です。
＞自分の状況を変えつつ旦那さんの様子をみつつ、どうしても我慢できなくなった時の為に自分自身の生きる方向を模索しながら、今はやっていくしかないと思います。
そうですね・・・それしかないと感じます。
そしてちらちら浮かぶ「熟年離婚」という言葉。
熟年離婚・・・これを姑は「殺生な仕打ちや」としか言わないのですが、配偶者の自慢話ばかりする人には所詮理解できないのだろうと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

回答No.4

milkmaron

あなたも働く気があるのなら、離婚してはいかがですか？
ご主人の暴言などをＩＣレコーダーで録音しておいて
養育費以外に、慰謝料も貰って離婚すれば
何とか暮らしてはいけるのではないでしょうか？
後、ちょっとでも怪我をしたら写真を撮って、病院で
診断書を貰うのも忘れずに。

大体、専業主婦で出れないのをわかっていながら
出て行けという男なんてロクなもんじゃないです。
（旦那さんなのにスミマセン）

それかＮＯ２さんのおっしゃるように空手とかを
習って旦那より強くなるのも手かもしれません。
私の旦那のお母さんは、旦那が高校生位にちょっと
非行に走りそうになった時に、力では勝てないと思って
なぎなたを習いに行ったそうです。
今では師範です（笑）

お礼

アドバイスありがとうございます。

働く気持ちはあります！
ただ子供がいると、色々と難しくて９時５時のフルタイムは無理、どうしてもパート・アルバイトになってしまうのですが、それでもなかなか条件に合うところがなく、あっても採用されるとは限らず、難しいです。

＞大体、専業主婦で出れないのをわかっていながら
＞出て行けという男なんてロクなもんじゃないです。

やはりそう思われますか？
言い争いになったときに、夫が理屈で負けそうになるとこのテのセリフを言いはじめ、そして「もうお前とはしゃべりたくない、一言もしゃべるな！」などと一方的に終止符です。

ほんとうに、腕力ででも勝てたら気分も変わってくると思うんですがね～。
こうなったら、夫の職業関係の資格をとりまくりますかね？（まったくもって苦手分野なんですが）

回答No.3

sinjou

追記です
責任感じて、母の実父は自殺しました。（見合い話が来た際、祖父は近所中に父の評判聞いて回ったんですが、父の異常性怖れて皆さん、事実を祖父に言わなかったので）
でも母は、何にも変わりませんでした。

回答No.2

toturenzu

殴られる、叩かれるも暴力ですが、言葉で傷つけるのも暴力です。
離婚は困りますか？
言われるままに我慢してれば、普通なら暴言は止むものです。
止まずに続けるというのは余程馬鹿にしていない限りできません。
一度弁護士さんに相談してみたらいかがですか？
借金だらけでは財産分与も無いかもしれないけど、少しでもあるなら分けてもらえるはずです。

言われるままに逃げて小さくなって泣いて、子供をかばっている。
その状態を続けていて平気だろうか。
質問者様の人生って一体何だろう。
そんなために結婚したんじゃないはずです。
わたしも専業主婦で夫に食べさせてもらっている身ではあるけど、わたしいがいなかったらこの家は回っていきません。
質問者様がいなくなったら、ご主人困らないだろうか？
必要な人のはずなのに、言いたい放題言っても文句の一つも返してこないから、
「こいつが楯突くはずなんかない」と思って言うのです。
子供を守るためです。
立ち上がって怪我を恐れず言いたいこと言ってやりなさい。
素手で対抗しちゃいけません。
鍋のフタでも茶碗でも投げつけてやりなさい。
わたしなら寝込みを縄でグルグル巻きにして、枕元に包丁付きたてて言いたいこと全部吐き出しますが、質問者様は真似しなくていいです。
自分が喧嘩もできないと思えば、柔道でも空手でも少林寺でも習いにいけばいいです。
質問者様は一人の人として幸せに生きてゆく権利があります。
そして質問者様の子供も何も悪くないのに母親を目の前でなじられる目になんて合わなくていいはずです。
立ち上がってください。
自分の居場所を確保するため戦ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚は、やはり困るんです。
子供もそうですが、自分かわいさ、あります、正直言って。
離婚したらゆくゆくは実家の親のめんどうを見るようになると思いますが、私の収入では支えきれずおそらく親子3人野垂れ死でしょう。
　と言う訳で、離婚はあきらめ、別の角度から少しでもラクに生きられる道を探そうと質問させて頂きました。
　とはいいつつ、プライドを完全に捨てることは出来ず、心はいつもザラザラしています、悩みます、ほんと、こんな性格の女は他人からみてウザイ以外の何者でもないと思います・・・。
　夫の私の対する不満は、一言で、自分を愛してくれていない、ということに尽きると推測します。
　私はもともと何事にもアバウトで手抜きが多いので、専業主婦でありながら家事は相当ダメな方です。
　そこへ夫の事が愛せないということで拍車がかかって・・・という悪循環ですが、どんな理由があろうと家事はしっかりすべきだと思うのでこれは自分が悪いと思っています、今でも改善に向けて努力中です。
　しかし根本的に夫のことは愛せないので態度が冷たかったりよそよそしかったり会話がなかったり、趣味に没頭したり、一緒にいることを避けたり、となってしまい、それに夫は我慢がならないようです。
　それは、私もわかるので、私ばかりが被害者とは思っていません。
私の思うのは、つまりはお互い様なんだから、そうそうキレたり相手に罵詈雑言をあびせることはやめて欲しいという事なんですが、質問本文の通り、まともに話が通じる相手ではないのです。

以前、離婚問題が表面化したときに、姑は言いました、離婚するんならはようして。こっちもつぎのお嫁さんさがさなくちゃいけないんだから、と。
夫の言ったことではありませんが、所詮、その程度にしか見られていないので、私という家族が減って扶養経費が減ってよかったとは思えど、困ることはないと思っています。
　喧嘩ですが、主人は腕っぷしに相当自身がありまして（これは嘘ではないと思います）まともにやってたら病院送りは確実です（＞＜）

＞質問者様の人生って一体何だろう。
＞そんなために結婚したんじゃないはずです。
このお言葉がとても今胸に響いています・・・。
別れるよう頑張ります！と今はまだ言えませんが、ありがとうございます、じっくり考えます。

回答No.1

sinjou

我が母かと思いました。うちの母は３０年、こんな夫婦生活・同じ愚痴を言っています。で、母は娘が二人居ますが二人とも家出しました。というか、惨めなんか我侭なんか分からない母の言い分に対しても、嫌気がさしてしまったんです。子に捨てられる母は惨めです。それに打ち勝つ自信があるならもう、そのまま９０歳近くまで生きたら良いと思います。
うちの母は、旦那・娘二人の名義で貯金しまくってました。んで一切、保管先を公言しないでいます。んで、父が死んだら滅茶苦茶変な葬式にしてやるって、２０年位言い続けてます。一応姉は、母だけは引き取る手筈は済ませておりますが・・・
うちの母は、実母・実妹・実子全員から、「てーちゃんはみじめだ・・・」って、１５年間位言われてます・・・でも母は仕事嫌いなので、言われても平気みたいで・・・
母は４２歳までは、「子を捨てて家出て、一人で旅館で働く！！」って言ってたんですが・・・気力や年齢から言って、今がラストチャンスです。
子捨てて、１人でやり直したって良いんじゃないかなあ？
お子さんは既に心病んでると思うんで、母家出に奮起して、グレる元気が出た方が、先々絶対良い子に成長しますよ。
そのまま元気ないお母さんが家にいても、お子さんもうつな人間に育ってしまうだけなんで・・・お子さんが男性なら、余計に生き辛い性格になってしまうと社会人として不利ですし・・・
「お母さんが働く気・別れる気がないならもう、私やお姉ちゃんは何にも言えないし、既に家出してるし、愚痴は言わないで。お母さんもう、３０年近く同じ事言ってるよ？お祖父ちゃんが別れろって言ってた時代からもう、３０年経ったんだよ？」って、私が最近、母に言った事ですが・・・
子からもバカにされる・見捨てられる覚悟もあるなら、大丈夫です。
参考になるか分かりませんが・・・
私は逆に、母がなんであんなに仕事嫌いなんか知りたかったです。
山岸先生や芥川の漫画や小説によりますと、こういう生き方をすると成仏出来ず彷徨うらしいですね・・・全力で生きてないって理屈で。
ちなみに父は、女に淡白で浮気はせず、夢は仙人になる事なんですが、本音は山口組に入りたかった様です。車に常に木刀を携帯してます。妻には向けないんですがね・・・
母は度重なるストレスや恐怖で５０代入ってすぐ、動悸・高血圧になってしまいました。最近やっと、父の異常性を認めてくれる様にはなりましたが・・・なぜ貴女や母は、明るい未来を生きたくないのですかね？

お礼

アドバイスありがとうございます。
貯金の話、事情があって残高があまりに少ないので夫に明かせないのですが、それを、離婚資金を貯めまくっているんだろうと思われているようです。理由が言えないので黙りこむしかありません。
＞お子さんは既に心病んでると思うんで、母家出に奮起して、グレる元気が出た方が、先々絶対良い子に成長しますよ。
そのまま元気ないお母さんが家にいても、お子さんもうつな人間に育ってしまうだけなんで・・・
　はい・・・子供（娘）の心に影は絶対あります、問題も何度か起こしています。
　娘はどちらかと言うと鬱ではなくグレるタイプなので、いずれにせよ、心配です。
＞子捨てて、１人でやり直したって良いんじゃないかなあ？
離婚するとして、子供がどちらが面倒をみるか・・・。
数年前に離婚問題が表面化したときは、子供は絶対私が！と思っていましたが、子供の幸せを考えたら柔軟にならなければ・・・と今は思います。
　どちらが養育するにせよ、子供はいずれ親元を離れていくもの、離婚しない両親の元に育てられても親を見捨てる子供の話（介護の必要なときになって）は案外聞きますし、離婚する、しないはあまり関係ないかもしれません。
ちなみに、うちの実家の母も離婚したいと思い続けて40年ですがする気配はありません、現実、もう無理です。
実家は今の私の状況よりずっと悲惨です、父は言葉の暴力はありませんでしたが、普通の暴力がありましたから・・・。
老齢に達し、脳関係の病気も患い、怪我をさせるような暴力を振るう力がなくなった今は母の言葉の暴力が暴走しています・・・。
今の自分の状態もイヤですが、実家はもっと嫌と言ってもいいかもしれません。
山岸先生って山岸涼子先生ですよね？
山岸先生の漫画は全部は知りませんが、学生のころファンでした。
死んだ後の世界について、そういうことに興味はあるのですが、私のようなタイプは成仏できないと言われ、そりゃ、そうだろうなぁって思いました。
　最後のご質問について、私もそりゃあ、明るい未来を生きたいとは思います。
けどなにをもって明るいとするか・・・。
今の状態だと精神的に惨めで暗いですが、離婚したとしてまず陥る金銭的窮状、年金はアテに出来ません、年寄りになって、まったく働くことも出来ず、お金がない惨めさは身近に見ているのですが、その状況はどうしても明るいとは言えないのです。