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人付き合いが苦手と言う自分を克服するには？
こんにちは。「しろくま」と申します。私の夢は気がねない友達や仲間を作る事です。（決して沢山の方じゃなくても良い。）いつもつるんでパーティーをしたりお出かけをしたり相談をしたり聞いたりの様な関係に昔から憧れるのですが、人付き合いが完全に苦手なので悩んでいます。なるべく人と接する様に努力はしているのですがいざお茶して話をしてみると気を使い過ぎてしまい相手の気を惹こうとして変な話をしたり会話が途切れない様に注意し過ぎたりと大変です。「あんな事言って大丈夫だったかしら・・」と異常に不安になります。友達とは会っている時も、解散した後も「あー楽しかった！」と思いたいのですが、家に帰るとあれこれ振り返っては自分の言動に後悔してどーっと疲れてしまいます。相手の欲する事、気持ちが分からず迷惑をかけているのではないか？不安です。決して自分を良く見せたいとか思っている訳ではないのですが、リラックスして人と付き合いたいのです。そのためにはある程度自分に自信をつけるしかないと思うのですがどうしたらさり気ない気配りの出来る魅力的な人になれますか？会話が上手くなる方法も知りたいです。
- sirokuma8765
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、しろくまさん☆ なんか私を見ているような文章でした。 私は、どんなに仲良くなっても、しろくまさんのように不安になってしまいます(＾＾；) だから、なるだけ自分に素直に相手を楽しませようとか喜ばせようとか思わずに、素直に接することにしようと心がけています！！ 気兼ねない友達って、自然と自分のよさを分かってくれて、いつのまにか何かあったら、そばにいるものなんじゃないのかなって私は思っています。 人にはそれぞれ欠点もいいところももっていると思うので、自分のいいところを見つけることもいいのではないかなと思います。 それが、自信につながっていくようにもおもえますし☆ 夢が、叶うことを願っています☆
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- periene
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こんにちは。人付き合いが苦手と言うことですが、きっとあなたは人が好きなのですね。 私もそうです。そんなに得意ではないけれど人は好きです。 さて人が好きなのに人付き合いが苦手な人。 私が思うに、人が好きだからこそ人に期待している部分が大きすぎるのでは、と思うのです。だから自分も相手の期待にこたえたいと思い、その思いが強いと緊張してしまうのです。 しかし大人になればなるほど人は自立していくので、ささいなことでは皆傷つかなくなります。自分で楽しむ能力を持っているのです。 きっと人間づきあいが好きな人は相手の行動より自分が話したり行動したりするほうに興味を持っているはずです。自分が話すから好きなんだと思います。 だからしろくまさんも、とにかく自分が楽しむように話したり行動したりしたほうがいいと思います。相手も勝手に自分で楽しんでいるわけです。 人間関係は自分の鏡。だからいつも相手の顔色よりも自分がどうしているのかをチェックしましょう。
お礼
はじめまして。お返事が遅くなりすみませんでした。違う角度からのアドバイス、非常に参考になりました。よくある言葉ですがたった一度の人生ですもの、楽しまないといけないですよね！私も人が大好きですから、付き合いが得意なら私の人生は絶対バラ色です。でも、得意とか苦手じゃなくて、もっと自分が楽しめる様に考えてゆきたいと思います。相手に期待し過ぎると言うのも当たっていたと思います。友達に固執し過ぎる！自分のことをよくしらないというのも実は悩みの一つで、自分がどうあれば楽しいのか、何がやりたいのか、今後は内観してゆきたいと思います。
「気がねない友達や仲間を作ろう」とするあまり 周囲に気を遣い過ぎて気がねしていたんじゃ意味ないでしょ（笑） お気持ちはものすごーくよく判りますが、 自分が気がねをしないから気がねない友達ができる… そう思いませんか？ 私、ときどき「もっと自信を持ちましょう！」と回答することがあります。 質問者さまもおっしゃっていますね。 「自分に自信をつけるしかないと思う」って。 それも確かに必要でしょう。 でももうひとつ大切なことがあると思うのです。 「相手を信じましょう！」 楽しそう！（…だったけど本当は疲れていたんじゃないか？） 嬉しそう！（…だけど嫌味にとってたらどうしよう…） なんて勘ぐっていたらキリがありませんね。 そのうち「気遣い」が「相手の顔色を伺う」になってしまって、 お互いが「窮屈な」心持ちになってしまうかもしれません。 ところで 質問者さまは些細な相手のひと言で傷ついたり、 つい相手の心を深読みしてしまうタイプではないですか？ そうして、それを表に出すと場の雰囲気を壊してしまうからという配慮から 傷ついた心に無理にフタをしたり、 気がつかないフリをしたり、 「一生懸命に」その場を楽しんだりしてはいませんか？ だからこそ自分の何気ないひと言が相手の気に障ったりしていないか、 傷つけていやしまいかと心配になるのかもしれない… と私は思ったのですが、どうでしょう？ とりあえず、目の前の相手の様子をそのまま信じましょう。 心の中で何を考えているのか判らないのは相手だって同じです。 心の底から楽しんで欲しいけれど、それを確認するすべは無いのです。 後でごちゃごちゃ言われたらその時に 修正できるものならしたらいいんです。 私、かつて、ある程度付き合いも深くなったころ、 友人になりかけの人に 「慕ってくれれるのは嬉しいけど、あなたといると疲れます。」 という思い込みも甚だしいメールを送りつけられてとても傷つき、 その後、なかなか友達関係を構築できなくなったことがあります。 でも、そのうち、そう言う人のほうが特別だし、 そんな人と友達関係を解消できてかえって良かったと思い、ふっきれました。 相手が楽しそうなら、きっと楽しいんです。 そう思うことにしています。 どうしても気になることがあるなら、次回会った時に この間の私のこういう発言が気に障っていないか心配だったのだけれど… と「気軽に」聞いてみればいいと思います。 意外と、そういう発言があったことすら覚えていないかもしれませんよ（笑）。 悪く取る人は何を言ってもやっても悪くとるし、 良く取る人は仮にこちらが嫌味のつもりで言っても 笑って返してくれます。 そうして、そういう人とは次第にこちらも安心して打ち解けられますね。 自分もそういう人間になりたいものです。
お礼
こんにちは、お礼をお伝えするのが遅くなりすみませんでした。経験談をまじえてのアドバイス、非常に参考になりました。おっしゃる通り、私は深読みをし過ぎて勝手に落ち込んだり相手を責めたりしていたと思います。ハッキリ言って失礼ですよね！実は昨日自分から初めて習い事のお仲間をランチに誘い、信じられないくらいリラックスして楽しく過ごす事が出来ました。良かったです。有り難うございました。
- odwrasm
- ベストアンサー率15% (22/140)
自分に自信を持って、「私が話題を提供しなくてはいけない」とか「私が気を使わなきゃいけないわけではない」と思う。 でないと、もし仮に今の状況で楽しいと思える友達ができたとしても、今後もそれをやっていかなければいけなくなり、人間関係に上下ができてしまうから。 上下のない関係が友人だと思います。 まずは、自分に自信を持つことからはじめてはどうでしょうか 外見や性格に自信を持つのができないんであれば、自分の特技や趣味。それが今、コレ！という趣味がないんであれば、色んな分野に目を向けてみる。自然と好きなものはできるはずだとおもいます。 もし今後、お茶をしたり遊んだりする機会があった場合には、沈黙があったりしても自ら盛り上げようと必死にならなければいい。んだと思いますよ 話し相手は客ではないんですから、あまり尊重しすぎるとだめなのではないかなあとおもいました
お礼
初めまして。お返事が遅れてごめんなさい。「話し相手は客ではない」というお言葉、非常に励みとなり、参考になりました。リラックスしてお茶を楽しみたいです。調子がいいですが、友達に会いたくなりました！
- shouta8257
- ベストアンサー率0% (0/1)
いつもつるんでパーティーをしたりお出かけをしたり。 シンプルですがそうゆう時が一番楽しいですよね(o^v^o) しろくまさんは気を使いすぎて疲れてしまうんですね。 無理に話題を探したりするのをやめてはどうでしょうか？？ こちらが焦って気まずくならないようにする様は 相手にも分かってしまい、返って気まずくなりそうです(^^;) 無理に喋ろうとはせずに相手の話にたくさんあいづちを打ったり するだけでイイと思いますよ(^v^)
お礼
初めまして。アドバイスを有り難うございました。読んでいてホッとする文章に励まされました。確かによく「あまり気を使わないでね？」って言われます（笑い）相手も分かっているんですよね・・・自信を持って自分が楽しんでいければいいと思います。
- bougainvillea
- ベストアンサー率21% (185/853)
人付き合いを目的とするより、自分のやりたいことや活動に目的をおいたほうがいいんじゃないでしょうか。サークルに入って、みんなで一つの目標に向かって頑張るとか。仲のいい人間関係は活動のオマケくらいに考えてはいかがでしょうか。
お礼
お返事が遅れてすみませんでした。非常に参考になりました。実は今、その趣味の集まりの中でのおつきあいと言うものがなかなか上手く出来なくて．．．趣味も気も合ってという友達を作るのは理想的なので頑張ってはいるのですが．．．おっしゃる通り、これからは「おまけ」で考えてみますね。ありがとうございました。
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