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実家での子育てについて
いつもお世話になってます。 先月末に初めての出産を経験して、現在実家にて里帰り育児中なのですが、実の母親が私から子供を取り上げるような世話の仕方をしていてとてもストレスを感じています。 母は『産後一ヶ月は床上げしないものだ』と私の体を非常に気遣ってくれているのですが、私がミルクを与えていると『代わるからあんたはご飯食べなさい』と子供を半強制的に取り上げたり、子供がぐずったときも我先にと子供のところに行って抱っこして独占してしまいます。 抱き癖など気になる事もあるし、母に意見したい事もあるのですが、そのほかに仮眠を取らせてくれたりと世話してもらっている部分があるのでなかなか強くいえません。でも我慢しているとストレスが溜まる一方です。どのようにしたらうまく母と共同で子育てが出来るのでしょうか??母は冗談とは言え『このままここに残ってバアバの子供になる??』と子供に向かって言ったりするので、気が気じゃありません。 新生児の時期っていわゆる刷り込みみたいな『いつも抱っこしてくれる人』『いつも遊んでくれる人』と、私よりも母の方を強く認識してしまって私のことを母親と思わないのではないか??母の方になついてしまうのではないかと不安です。 何かよいアドバイスがあればヨロシクお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 お気持ちはものすごく分かります。 私も同じことを思っていました。 うちの子はもうすぐ3歳ですが、赤ちゃんの頃の話をしますね。 やはり私も産後実家で1ヵ月半ほど過ごしました。 夜中に授乳した後になぜか大泣きする娘を、私の母は抱っこしたりしてくれていました。 最初は体力的にも辛かったので、母の行動には感謝していたのですが、 徐々に育児や寝不足にも慣れてくると、「バァバを母親だと思ったりしないかな？」とか考えるようになりました。 幸いうちの母はミルクは遠慮してくれました。 産後は気持ちも落ち込み気味になるのは分かっていたのですが、やはり「母親が誰か分かってるのかな？」と心配で心配で・・・。 早く実家から自分の家に帰りたいと思っても、やはり上げ膳据え膳には勝てず（笑） そんな時、以前買った育児本を読み返していた所、素敵な言葉を発見！！ 『赤ちゃんはお腹の中にいた時の記憶があるので、例え目が見えなくてもママの声だけは判別できます。他の人と間違えることはありません。』 はぁ～、そっかぁ♪10ヶ月もママのお腹にいたんだもんね～。ずっと一緒だったもんね～。毎日聞いてた声だもんね～。バァバと間違える訳ないよね～。 なんとなく嬉しくなって涙が出ました。 それからは母の行動が気になることはなくなりましたよ。逆にありがたいと思えるようになりました。 実家にいるのは一時期だけですし、これからたくさんお子さんとの時間が出来ます。 その内人見知りが始まって、バァバに抱っこされると大泣きますよ（笑）うちは3ヶ月の時にそうでしたよ☆ もしストレスが溜まってどうしようもないのであれば、直接言わないとお母さんにも伝わりませんよ。 頑張ってください!!!応援しています♪
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- mamemamapapa
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同じ経験をしました。実の母ではなく旦那の母ですが・・・。新生児の頃私が風邪をひいて泊まってもらったとき三日間わたしに子供に触れさせなかった。うちに来たときはずうっと抱っこしていて独占する。その他いろいろと。お世話になっていたのでいい風に考えようとしましたが無理で距離をおきました。実の母なら遠慮しないで何でも言っちゃったほうがいいかもしれませんよ。あたしがやるからって。ちなみに私の実の母は仕事が忙しく私は産後実家には帰れずアパートで子育てしました。とても不安で疲れていました。実家に帰れるだけちょっとうらやましいかな～仮眠もできませんでしたよ。実の母なんだからバシッと言っちゃいましょう！
お礼
お返事ありがとうございました。 お義母さんが相手だと、かなりきついですよね。 私はまだ実母ってだけ、マシなんでしょうね。 自分自身の事だし、正直な気持ち言って腹を立てるような事でもないのかな....と少し気楽に話してみようと思います。ありがとうございました。
- saori429
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お気持ちはなんとなくわかりますが、お母様はただ「娘を少しでも休ませてあげたい」「孫がかわいい」というだけだと思いますよ。 これから育児はもっと大変になります。なんでもしてくれるなら、してもらっちゃえーくらいの気持ちでもいいかもしれません。（本当にこれからもっと大変なので） ＞抱き癖など気になる事もあるし 抱き癖の何が悪いのでしょう？と私は個人的に考えています。 泣いている赤ちゃんを放っておくほうが可哀相です。泣いたらできるだけ抱っこしてあげたらいいのではと思いますよ。 ある人に言われました。「抱き癖がついて困るのは赤ちゃんでなくて、大人でしょう？抱き癖なんて大人がつけた勝手な言葉よ。」ってね。 なるほどと思いました。 ＞刷り込みみたいな『いつも抱っこしてくれる人』『いつも遊んでくれる人』と、私よりも母の方を強く認識してしまって私のことを母親と思わないのではないか??母の方になついてしまうのではないかと不安です。 その心配はまったくありません。 実家にいる時期なんて少しです。そして母親に勝るものはいませんよ。 うちの実家の母親も里帰り中はいろいろしてくれました。 夜中の授乳時には、何をするでなくても一緒に起きてくれたり...お風呂は毎回手伝ってくれたり。夜寝かしつけしてくれたり。 やはり母の抱っこの方がうまいのか、息子も母の抱っこだと泣き止んだりしてましたね。なんで私だとなかなか泣き止んでくれないのよぉぉと未熟な自分に自信をなくしたりしたものですが、息子はやはり私が大好きみたいです。現在２歳ですが、何をするにも「ママがいい～」と駄々こねて、実家の両親を困らせています。 「ママ乞食」なんていわれていますよ。(笑) 今は身体も一番疲れているときだと思います。 お母様に甘えて、今は少しでも身体を休められてはどうですか？ 何度も言いますが、これからもっともっと大変ですから。
お礼
とっても説得力のあるアドバイスありがとうございました。確かに『抱き癖』で困るって言うのは大人の身勝手ですよね。赤ちゃんとどうやってコミュニケーション図るかって、一番抱っこが重要ですよね。 母の気持ちも『親切心なんだ』と、少しずつ受け止められるようになりました。確かに今しか甘えられないし、私が自宅に戻った後には実家に喪失感のような物をたくさん残してしまうと思うので、その分一緒にいる間は孫を十分に可愛がってもらおうと思います。 本当にありがとうございました。
- natu77
- ベストアンサー率30% (408/1342)
私の事を書いておられるのか、と思うくらい似た様な感じでした。 ２人目の出産の時、私も出来るだけ母乳が出したいのに、「母乳だと世話をするのが困る。」とか近所の人に言っているのが聞こえてきたり、家事が苦手な母は、「子供は見ているから掃除をして。」とか、何だかむちゃくちゃな事を言ってましたよ。 でも、後がうるさいのでひたすら我慢・・・一日でも早く、自宅へ戻れるように体を休める事に専念しました。 私が実家にいたら、結局家事のうち、苦手な掃除などを私がするので、母は少しでも長く引きとめようと、子供の世話を焼きたがり、「こんなに世話してやっているのだから、もうちょっといなさい。」みたいな感じでしたが、夫と相談して１ヶ月健診直後に、「大安吉日だから～」と強引に自宅に戻りました。 そりゃあ一人でやっていくのは大変かもしれませんが、ストレスを感じながらより、伸び伸びできた方がず～っとましでした。 ちなみに一人目の時は、夫（前夫です）が母以上にストレス源で、結局実家に世話になっているうちに離婚してしまったので、質問者さんと同じようだったのは２人目の時なんです。 何より、ご主人と相談されて、早く自宅に戻られる事です。開放されますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 私も早期に帰る事を一時期考えたのですが、旦那が仕事の関係で留守にする事が多くて、とても私１人で初めての子育てをしていく自信がなくて、旦那も私１人にしておくのは心配だから....という事で、もう暫く実家で世話になる事になりそうです。 でも色んな方に優しいアドバイスをいただいて、母に対する気持ちも少し穏やかになってきたので、もう少し母とも正直な気持ちで接してお互いに気持ちのよい生活にできるように頑張ります。
- merril
- ベストアンサー率13% (6/44)
『産後一ヶ月は床上げしないものだ』とは昔からよく言われてますよね。 お母様としては娘のあなたが大切だからせめて実家にいる間だけでも楽させてあげようという気遣いからだと思いますよ。 可愛い娘の子供だからこそ孫も可愛いんです。 自宅に帰れば赤ちゃんの面倒はご主人と二人でしないといけないのですから今の間はお母さんに甘えよう、孫の面倒を見させてあげるのも親孝行という気持ちですごされてはいかがでしょうか？ 私の妹が出産した時は私もまだ実家にいたのですが 甥っ子が可愛くて、ミルクをあげたりお風呂に入れたり私もいっぱい育児に参加していました。 妹は面倒を見させてあげてるって感じでしたよ（笑）
お礼
そうですね。 両親にとっては初孫ですし、いずれは離れていってしまう存在なので、今一緒に居られる間に思う存分可愛がってもらおうと思います。 ありがとうございました。
- aprrr
- ベストアンサー率34% (72/207)
お母さんは育児の先輩です。「こういうときに、こうしてくれると助かる。」ということをよくおわかりだからこそ、そうなさるのでは？ 私は二人とも里帰り出産しましたが、一人目はそばを離れる暇がなく、母の助けはとてもたすかりました。 もしかしたら、そんなに手がかからない赤ちゃんなのかな？と思いましたが、どうでしょう？私は「もっと自分がやりたい！」とは思いませんでしたから…。 この状況をどうにかしたいとなれば、「自宅へ帰ったら、私がひとりで面倒をみることになるから、今から少しずつそういう状況に慣れておきたいの。だから、お母さんがお手伝いをしてくれることは本当に助かっているんだけど、自分ひとりでなんとか赤ちゃんのお世話ができるように練習させてね。もちろん、お母さんの助けが必要なときには、お願いするけどいいかな？」といってみてはどうですか？ 刷り込み？や、抱き癖なんかも全く心配はいりません。 抱き癖を気にしすぎて、泣いている赤ちゃんを放りっぱなしにしておけますか？あまり抱っこされないで寝かされてばかりいる赤ちゃんのほうが、よっぽど心配ですよ。 事情があるならともかく、それはそれで、赤ちゃんが愛情不足と感じないかが心配です。 「うちの子になるか？」は子供が小さいうちはよくいわれることです。逆にそういわれるということは、かわいいと思ってもらえているということです。 うちの親がよく言っていたことですが「こんなに抱っこしてかわいがってあげても、覚えてはいないんだからな…。」 本当にその通り。 月に1度必ず実家へ帰りますが、人見知りをされかなりショックを受けていました。
お礼
お返事読ませていただいて、自分自身で勝手に不安材料を作っていたんだな....と反省しました。 妊娠中から赤ちゃんとのつながりはとても深いものでそんな短期間で崩れてしまうようなもろいものではないですよね?? 今はとにかく母に甘え切ってしまおう....という気持ちに少しずつなってきました。１人で育児する事に比べたら今の状況は恵まれすぎてますもんね。
- fios
- ベストアンサー率33% (5/15)
生後４ヶ月弱の息子がいます。 私は産後１ヶ月、主人の実家でお世話になりました。 食事中泣き出すと、いつも義母が「だっこしてるから先に食べちゃって」と言って面倒をみてくれました。完全母乳だったので「しっかり食べていいお乳をださなくちゃね！」ととらえていました。 ちなみに私は一部屋を借りてそこにベビーベッドと自分のベッドを置き、授乳は部屋でおこなうため、昼寝したりそのまま寝室にいるときは、子供と２人でいました。 リビングにいるときはクーファンに置き、みんなで面倒みました。リビングにいるときくらいは沢山義母（父も）にみさせてあげよう！くらいに思っていました。 自分と子供だけの空間があると、随分精神的に違うと思うのですが、それは難しいでしょうか？ 実家にはどのくらいの期間いらっしゃるのですか？どのみち数ヶ月の事なら今のうちに孫を堪能してもらうと考えたらいかがでしょう？里帰りで孫と娘を面倒みたお母さん（お父さんも）の多くが、帰ってしまうときにはとても寂しく思うそうです。これはどんな世話の仕方をしていても同様だと思います。それなら十分堪能させてしまっては？ 「すり込み」の件ですが、生後３ヶ月くらいまでは余り個体識別もしないので気にしなくていいと思います。ましていずれ実家を出るのなら、いくら沢山面倒みてくれたお母さんでも、いなくなれば、当然ママが一番になるはずです。 こういう事は、自分がその状況をどう考えるかも重要なので、考え方としてご参考になれば幸いです。
お礼
返事遅くなってすみません。 実は私も回答者様と同じように、ベビーベッドと自分のベットを置いている部屋を用意してもらっているのですが、日中はやはり両親が子供の顔を見たいようで、また私も一日中一つの部屋にこもりっきりだと、ストレスになってしまうので昼間は居間に居て、夜は親子水入らず....といった感じです。 質問させてもらった時には本当に気が狂ってしまいそうなほど両親に対する怒りと言うか、歯痒さがあったのですが今は色んな方のアドバイスをもらったおかげでだいぶ気持ちも落ち着きました。 実家には三ヶ月くらい居る予定です。その間、刷り込みの事など気にせず両親に思い切り親子共に甘えてしまおうと思います。ありがとうございました。
- key91
- ベストアンサー率50% (4/8)
２月に第一子を里帰り出産し１ヶ月滞在後に帰宅した者です。 とてもとてもお気持ちが分かります。うちも同じような状況でした。 まず、母の方になついてしまうのでは、刷り込みがあるのでは、という心配についてはなさらなくて大丈夫です。心配な気持ちも本当に分かりますが。 その上で、気持ちの転換をしてみてはいかがでしょうか。 ・子供の世話は、自宅に帰ったら自分の手で思う存分できるのだから、今は母に甘えて楽をしてしまおう。帰ってから一人で頑張れるよう体力の回復を優先しよう。 ・自分の考えと違って意見したいこともあるけれど、母には「孫の面倒を“見させてあげる”」という形の親孝行をしているのだから、我慢しよう。 ２つ目については「なんて失礼な！」という反論も聞こえてきそうですが、そんな面もあるような気がしませんか？ 私も、早く自宅に帰りたい～なんてストレスを感じていた身ですが、帰ってから考えてみると、そんなに意固地に何でも自分でやるやると頑張らずにもっと甘えておけば良かった、実際いろいろと世話してもらっていたのはありがたかった、と思えるようになりました。 ストレスも分かりますが、ほどほどに甘えてみてはいかがでしょうか。例えばミルクも、毎回ではなく今回は私が、今回はお願い、というような感じに・・・。
お礼
返事遅くなってすみません。 そうですよね。いずれは嫌って程自分だけで子育てしなければならないときが来るんですよね。 今はきっと贅沢な状況に甘えすぎて欲が出てしまっているのだと思います。 産後の体力回復を早めるためにも今は両親に甘えきってしまって母子ともに楽しい生活を送れるようにしたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- miniy
- ベストアンサー率21% (30/141)
私は産後１ヶ月ほど実家で過ごしました。 母は自分が私を産んだ時に産後しばらく体調がよくなかったそうで、私の体をとても心配してくれ、最初の２週間ぐらいは、とにかく母乳をあげる以外は面倒見るからゆっくり休みなさい、と言ってくれました。 もちろんごはんも自分は後回し、もしくは先にがぁーっと食べて子どもを抱っこしてくれ（抱っこでないとだめな子だったので）、私がゆっくり食べれるように配慮してくれました。 私は面倒みてくれて助かるなーと単純に思うので、実母でも義母でも今でも何かあればお世話をお願いしてしまいますし、私がいるのにいっぱい抱っこしててもありがたいぐらいですが、質問者様が「私から子供を取り上げるような世話の仕方をしていてとてもストレスを感じています。」と思われていることは少し問題だなぁと思います。 実は、うちの両親が祖父に感じていたことそのままなんです。 祖父は孫が大好きで、それこそ両親を差し置いて私たち兄弟と接していたようです。 最初は同居していたですが、兄弟も増え、また、祖父の態度にストレスを感じていたこともあり、私が７歳のときに車で１５分ほどの距離ですが引越しました。 祖父は３日に１度休みのある仕事をしていたのですが、休みのたびにまだ幼稚園入園前だった弟を迎えに来て自宅に連れて帰って遊び、また私と妹に習い事がある日は、夕方必ずおやつを持って車で迎えに来てくれました。 たった５分間習い事先から自宅に車で移動する間だけでも孫に会いたくてわざわざ来てくれていました。 私は本当に愛されて幸せでしたが、両親、特に母にとってはストレスだったそうです。 母は専業主婦だったので、自分で育児をする時間は十分にあったこと、また、何より自分でもっともっと面倒をみたかったと言います。 でもいじめられてるわけではなくとてもかわいがってくれている結果のことなので、何も言えなかったそうです。 ストレスは積もり積もって、今、両親と祖父の間には埋められない溝があります。 表面的に仲が悪いというわけではないのですが、今高齢になった祖父母が両親に頼りたくても、両親は距離をおいてしまっています。 でも祖父はそれがなぜなのかさっぱりわからず、みんなが冷たいと感じています。 質問者様とは少し状況が違いますが、実のお母様ということでこれからもずっと付き合っていくわけですし、なんとかストレスを感じていることを伝えた方がいいのでは、と思います。 ちなみに子どもにとってはやっぱりお母さんが１番ですよ。 うちは１歳１ヶ月になる息子を５ヶ月のときから保育園に預けてフルタイムで働いてますし、実母にも義母にもよくお世話してもらってますが、やっぱり私のことがダントツで１番大好きです。 生まれて数ヶ月はそれこそ寝てるときも抱っこでないとだめだったので私があおむけに寝ておなかの上に子どもをのせて寝たり、とにかくたくさん抱っこしていましたが、抱き癖というのはついてないですよ。 出産されてすぐなので不安もたくさんあると思いますが、なにかあったとき母親というのはとても頼りになるので、上手に付き合っていけるといいですね。
お礼
私も今は完全に母に頼りっきりで、家事も全く手伝っていないし、時間があればとにかく寝ていなさい....と母の仕事をかなり増やしてしまっている状況です。 何も言わずにせっせと動いてくれる母に完全に甘えきっているくせに孫の面倒は見させないなんて、随分勝手な考え方してたんだな....って深く反省しました。 いずれは子供と２人きりの時間がかなり増えてきて、泣きつきたくても誰にも頼れない時が来るんですよね。その事を考えると今の時間って本当に貴重ですよね。だいぶ落ち着いて物事を考えられるようになってきました。 これから実家に居る間は思い切り両親に甘えて、子供にも祖父母の愛情をたっぷり感じてもらいたいと思います。ありがとうございました。
＞私よりも母の方を強く認識してしまって私のことを母親と思わない のではないか??母の方になついてしまうのではないか ご心配の中枢は、これかなと思いました。 でも、これはまず心配ないように思いますよ。 お腹の中から始まって、これからもずっと続いて行く親子関係ですから、 赤ちゃんは間違えないと思います。 他の方もおっしゃるように、今はご実家でゆっくりと身体を休める事が できるのを、感謝されているのが良いように思います。 つい最近、生後六週間の孫が出来たという方とお話ししましたが、 『無条件でかわいい。』と言っていました。『責任はないし、実の 子供の世話で育児はたっぷり練習したし、余裕を持ってかわいがれる。』 というようなことを言っておられました。 世のおばあちゃんってそんな感じかなと思います。 私も産後に、姑にも実母にも手伝ってもらいましたが、二人とも 決まって言う事は、『一所懸命かわいがって尽くしても、結局子供は ママがええねんな........。』でした。 こんなにええかげんなママの私でさえです。 ママさんもおばあちゃんも、赤ちゃんをとっても愛しくかわいがって 大切にされている様子がよく伝わって来ました。 赤ちゃんは幸せだと思いますよ。
お礼
母親１人だけに愛情注がれるより、おじいちゃん、おばあちゃんにも愛情注がれて育つ方が子供にとっても良い事ですよね。冷静に考えてみたら、そう思えるようになりました。 これからいずれは私と子供の２人だけで過ごさなければならないときが来るのだし、今は精神的にも肉体的にもまだ辛い時なので、思い切り両親に甘えて私は産後の体力回復につとめたいと思います。 ストレスのせいで最近は母乳の出も悪くなっているのでもう少しリラックスした毎日を送れるように努力してみます。ありがとうございました。
- weton
- ベストアンサー率28% (96/337)
羨ましいお話だなぁと思って読んでいました。 私も夏に出産予定で産後は実家で過ごすつもりです。 私が妊娠してから母と喧嘩した時に「子供は母親（私）が育てるものだから親をアテにするな」と言われてしまいました。初めての出産や子育てで不安等あり親の協力が欲しかったのですがそんな言われ方をされて悲しかったというかすごくプレッシャーに感じてしまいました。産後、実家に帰るかどうかも迷っているところです・・・ tentottoさんのお母様はやはり自分の子供であるtentottoさんの身体が一番心配なのですよ。 早く産後の体力の回復して欲しい気持ちが強いのかと思います。 赤ちゃんだって本当の母親くらい分かるはずです。 そんなに不安にならず、今はお母様に甘えて子育てを任せてしまったらどうですか？ いずれ実家を離れご主人の元で生活が始まれば、きっとお母様がいてくれた方が良かったと思う時がくるはずです。 今の状態でストレスが溜まるようなら何気なく「こうやって欲しいなぁ」と言ってみたらどうですか？ これから永遠の子育てが始まるのだから、お母様がいる時は、任せてしまった方が楽だと思いますよ。 子育て頑張って下さいね！！
お礼
返事遅くなってすみません。 回答者様は大変な思いをされたんですね。やっぱり私の今の状況は恵まれすぎてますよね。それなのに色々愚痴を言ったりして、なんだか恥ずかしいです。 旦那の仕事の関係で実家で母子ともに過ごす方が私も旦那も安心....と言う事で妊娠中から出産後の今まで実家で世話になっているのですが、もう少し両親の気持ちも汲み取って一緒に子育てできるように自分の気持ちも整理してみようと思います。両親にとっては初孫だし、嫌でもこれから先は両親と離れて一人で育児しなくてはいけなくなるのだし、今のうちに甘えてしまおうと思えるようになりました。 本当にアドバイスありがとうございました。
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お礼
＞『赤ちゃんはお腹の中にいた時の記憶があるので、例え目が見えなくてもママの声だけは判別できます。他の人と間違えることはありません。』 これって凄く励みになる言葉ですね☆教えていただいて本当にありがとうございます。凄く元気づけられました。 赤ちゃんって眼がほとんど見えてないから、一体何で判別してるんだろう??ってずっと疑問でした。私なんてお乳あげる時しか触れ合えてないような気がしていて『ミルクタンク』ぐらいにしか思われてないんじゃないか??って不安だったんですけど、お乳の匂い＝ママだって思ってても、それは全然大丈夫な事なんですよね。 今は母に甘えきってしまおう!!って気持ちになれました。ありがとうございました。