男友達のことでご相談させてください

質問

私は31歳の主婦で家業の酒屋を手伝っています。
私には高校時代からの親友（男友達）がいます。
彼とは私が結婚してからも手紙や電話、ときには喫茶店などで会って話をする関係でしたが、彼が結婚してからは彼の奥さんが嫌がるので連絡を取り合ったりしていません。
一度、彼の奥さんが誤解して私の家に乗り込んで騒ぎになってからです。
その彼が別の友人から癌で入院していると聞きました。
危なそうです。
一応、入院している病院も聞きました。
私としてはお見舞いに行きたいと思います。
このまま彼に何かあったら耐えられません。
でもお見舞いに行ったらまたあの奥さんに誤解を与えてしまいます。
このまま見舞いに行かず彼が治ることを祈ったほうが良いのでしょうか。

回答No.1

noname#17660 · ベストアンサー

私が妻の立場だったら。
夫の命に関わるときに、元の彼女だったかもしれない女性が会いたいと言ってきたら、何も言わずに会ってもらうと思います。

ただ、やっぱり会いに行くなら奥さんに一言電話で了解を得てからがいいのではないでしょうか。
「ただの親友」というより、
「私の方が彼を好きだったけどぜんぜん相手にされなくて。」
くらい謙虚なことを言った方が奥さんは安心すると思うんですよね・・・。
或いは、高校時代の友人代表ということで元のクラスメートに声をかけ、他の数名からのお見舞いも一緒に持って会いに行くってのはどうですか？

回答No.7

sunamoja

貴方の夫は、この関係をどう思っているのでしょうか？

お互いの気持ちが、親友としてと強く言えるのならば、まずは、夫に気持ちを伝えて、夫が了解してくれたら、夫とともにお見舞いに行かれたら良いと思います。

もし、夫が敬遠されたならば、今はやめておくべきでしょう。

もう、貴方はれっきとした妻です。一家の妻として、誰を一番に考えるか、誰の言うことが一番なのかということを、きちんと整理されたらば、判断はすぐにつくと思いますよ。

回答No.6

carrihappy

一人でいかず他に数名
一緒に同級生とかで行けばどうでしょうか？

回答No.5

toturenzu

癌で入院ですか。
確かに親しい友人なら一目でも様子を見に行きたい所でしょう。
ただ、いままでのいきさつを読むと、手を打たずにいくのは更に奥さんを苦しめる可能性が高いです。
きっとさぞ魅力的な男性なんでしょうね。

わたしなら彼のご両親を訪ねます。
まず電話で彼の近況を聞くのがいいですね。
「入院されたと聞きました。」
高校からの友人ならご両親もご存知ですよね。
「奥様のお気持ちを察すると、軽々しくお見舞いにはいけませんので、」と話されれば、大切な人を思う気持ちはご両親とて同じでしょうから、きっと良いように取り計らってくれると思います。
それでもご両親に「やはり見舞いはやめておいて」と言われたら行くのは止めましょう。
行かれるなら、ご主人と一緒に行き、まず奥さんをねぎらうのが先と思います。
辛いですね。

回答No.4

marlborough

大事な友人が生きるか死ぬかですから、あまり
なりふり構ってもいられないかもしれませんが、

>彼とは私が結婚してからも手紙や電話、ときには喫茶店
>などで会って話をする関係でしたが、彼が結婚してからは
>彼の奥さんが嫌がるので連絡を取り合ったりしていません。
>一度、彼の奥さんが誤解して私の家に乗り込んで騒ぎに
>なってからです。

既婚者同士ですから、誤解を招いてもおかしくないと
思います。彼もあなたも、彼の奥さんに配慮が足りません。

>このまま彼に何かあったら耐えられません。

と仰っているぐらいですから、あなたの彼に対する心情は
ただの友人という範疇を超えたものではないかと推察されます。
あなたとしては性別に関係のない親友だとお思いかもしれませんが、
実は男女の恋愛感情かもしれません。

彼の奥様の危惧もそのあたりにあると思います。

>このまま見舞いに行かず彼が治ることを祈ったほうが良いのでしょうか。

行ったら確実に修羅ります。よくあるドラマみたいじゃないですか？

あなたが彼と彼の奥様の感情は気にしないというのであれば、
行ってすっきりされたらよいでしょう。

回答No.3

tukimayu

当人同士は友達のつもりでも、周りはそうは思わないこともあるんですよ。
なので今回のお見舞いも、あなた一人で行くのは絶対やめたほうがいいです。
＃１さんもおっしゃるとおり、できることなら奥さんの了解をもらってからのほうがいいでしょう。
そしてできるだけ長居せず、顔を見る程度で。

もしこれでまたあなたが奥さんにばれると面倒だからと隠れていったら、それでなくてもご主人が大変なことになっているのに、奥さんがどうにかなりかねません。
そうなったら苦しむのはあなたではなく、病人である彼です。病気で苦しみ、妻との関係で苦しんでいたら、どうにもなりませんよ。

いかに友達でも、奥さんがそこまで傷ついているのならお見舞いはしないほうがいいと思います。

回答No.2

masafho

“異性の友達関係”に関しては、共に該当する人物達によって、とらえかたが違ってきますよね・・。難しいです・・。

　何もいかがわしい事が無い関係（本当にただの友達）であるのでしたら、まず先にその彼の「奥さん」の方へ事情等を説明（納得してもらう・お見舞いに行きたい等）して、納得してくれたら、お見舞い等してみたらどうでしょうか・・・？。

　これでも理解してもらえず、だからといって、コソコソと行って、また問題に発展した場合、彼も、落ち着いて病気と闘えないのでは？それこそたちが悪い状況になってしまうのでは・・・？
と、思いますが・・・。
　納得してもらう事に、時間がかかってしまっては、ダメとも思いますが、納得してもらえなくても、“奥さん”に“話をした！”という事、一応“「スジ」は通した！”という事で、どうどうと、お見舞いに行く事も可能だと思います。
　まず先に『奥さんに話をする！』という事が大事！だと思いますが・・・。

　納得してくれなかった時の判断は、あなた次第ですね・・。