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彼氏に「重い」と言われ。
恋人に「お前は重い、一緒にいても安らげない」と言われ、悩んでいます。時間を置いて二回言われたので、よっぽどのことなのだと思います。 以前付き合っていた人からも、”重い”ということを理由に振られました。 今の彼と付き合うようになって、 前の彼氏との付き合いで得た教訓を活かして、同じ轍は踏むまいとしたのですが… 具体的には今の彼と付き合うようになってから、 彼への不満・グチをこらえたり、 メールや電話を控えたり（メールは１日１度、電話は週に１度）していました。 そういったことではなく、もっと違うところ（私の態度とか雰囲気）に”重い”と言われる原因があるのかもしれません。 今の彼とは私が告白してから付き合いはじめたこともあり、これを理由に振られてしまうのではないかとちょっと心配しています。（信用しないといけないんですけど…）また同じ理由で振られたら、立ち直れません。 彼と一緒にいるときはお互い気持ちよく過ごしたいので、”重さ”をなくして彼の負担にならないようにしたいと思ってます。”重い”女って、具体的にはどんな感じなのでしょうか？それから何かアドバイスがあれば伺いたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
彼が言ってる重いは具体的にどう重いのか、良く分かりませんが。 私の考える重いって貴方は全て彼中心で尽くしすぎて ないですか？貴方が電話、メールを控えてるのも、彼には分かってるんではないでしょうか？彼に迷惑かけない様に、タイミングを見計らって期間を明けて、じっと待ってる貴方を見透かしてるかもしれないですね。 例えば、彼と会ったり電話で話したりする時に 自分の生活が充実してる感じを何気に出すのも いいと思いますよ。極端な話、私は貴方がいなくても ちゃんと他にも居場所があるのよ見たいなオーラーを出して見るとか。彼に過大に期待したりして、自分だけの為の楽しみ世界を持ってない人は彼の方からしてみたら、自分が貴方を楽しませてあげないと、とかって変にプレッシャーを使ってしまって重いとなるかも知れませんね。なんでも積極的に取り込んで、彼の知らない話をしてみたり彼に執着する態度をあからさまに出さないで、彼と会わない時間は私は、こういう事して楽しんでるのよ（趣味でもいいし、友達と遊んだ話でもいいし）って感じで話題豊富にして、彼を楽しませてあげてはどうですか？ 自分を磨いて自信を持つ事も大事かなと思います 彼の事を少しほって置く位が丁度いいかと思いますが。全く的外れでしたら、すみません。
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- star81
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男性です。 重いというのは負担に感じることですよね。それはおっしゃるとおりです。 具体的にということですが・・・ あくまで私の考えですが、 彼女が自分に頼りすぎているようなことだと思います。 過去につきあった中で私が重いと感じたことは、デートのときにすべて費用を男に払わせることでした。別にけちるつもりはありませんが、いつもそうだったので負担に感じましたね。 あとは何かうまくいかなかったことなどをこちらのせいにするとかですね。まあこれらのことは質問者様には当てはまらないでしょうけれど。 問題はお互いの（つまり二人の）コミュニケーションがきちんととれていないことではないでしょうか。 どちらか一方が抑えていればうまくいかなくなると思います。 質問者様の場合、重いと言われてきちんと理由を確かめているでしょうか？それができないのならばコミュニケーションがとれていないのでうまくいかないように思います。 きちんと説明を受けて直すところがあれば直す。そうやって二人の関係を深めていくことが大切なのではないでしょうか。不満や愚痴をこらえることも大切でしょうけれど、逆に何でも言い合うことができる関係になることも重要なのでは。 相手のことを思いやる気持ちがなければ、重くなると思います。 私の主観で該当しない部分があるかもしれませんが、わずかながらでもご参考いただければと思います（私の勝手な意見で申し訳ありません）。
お礼
star81さん、お礼が遅くなって申し訳ありません。 インターネットの接続に関してトラブルが生じまして、こちらを開くことができずにおりました。 大変失礼なことをしてしまいました。 具体例を挙げていただき、ありがとうございます。 相手に頼りすぎるというのは重いのではないかというご意見。 コミュニケーションが取れていないのではないかというご指摘。 どちらも心当たりがないとは言えません。 特にコミュニケーションについてはそうです。 二人の関係を維持するというところに執着していて、 関係を深めるということまではできていなかったかもしれません。 自分の本音や弱みを全てさらけ出すことを避けて、 ある意味彼に対して壁を作っている状態だったかも… また彼が年上ということもあって、 頼ることも多かった気がします。 しかし反対に、彼が必要としてくれるときに、 彼と同じような気持ちで接することができていたのかどうか…… 未熟な点があまりに多いことに気づきました。 彼との関係が大切なので、 少しずつでも意識を改革していこうと思います。 有益なアドバイスを本当にありがとうございました。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
重さは量れません。貴女が重くならないようにとやればやるほど彼氏には重く感じるかもしれません。恋愛は理想は代償なしだと思います。実際、代償なしでは続けません。ありがとうの一言で満足することもあるし、私はここまでやったのだから相手にはもっと要求するときもあります。 貴女自身が重い女になりたくないと自分の感情を押し殺せばそれだけ相手に違った重さを感じさせることになります。相手にも相手なりの状況があります。でも付き合うと言うことはあくまで時にはお互い我慢も必要な事だと思います。じっと合いたいや話したいのを我慢してても彼だけ見つめているという感じではかえって彼にはもの凄く重く感じられます。 また如何に重く感じさせないかにばかり考えがいっていては、貴女がぼろぼろになってしまいます。（そうなっても良いと考えませんでしたか？それが重いのです。）難しいけれど、自分の感情を押し殺すより、相手のことを少し忘れてみるのも一つの方法です、忘れると言うのは気持ちを忘れるのじゃなく（これは無理）楽しい事をなにかして気持ちをそらすのです。もし彼が今度はぐっと貴女の方に向かってきたら、最初は貴女は幸せを感じるかもしれない。でもすぐに彼を重いと感じると思います。人は安定している時は重さなり熱さを欲しがったりします。安定していないときは、軽さと涼しさを欲しがります。男は時として特に告白されて付き合いだしたときはちょっと一線をひきたがるものです。それは好きとか嫌いとかとは関係ありません。 今の貴女は自ら重くしていますよ。たぶんここでの重さは、無意識のうちに貴女がだしている「ここまでつくしているのにどうしてもっと私とのきかんをくれないの？」という信号かもしれません。デートするときに、何を言っていいかどんな行動しちゃいけないのかなんて考えずに、ただその時を楽しみましょう。彼がよく重いっていってもその状況によっては単なる口癖としていっている事が大半だと思います。貴女は貴女らしく、時に我が儘をいい、時にじらし。重いっていわれても「それって体重？」ってぐらい言った方がいい。恋愛に良い悪いはありません。言葉は言葉。 自分らしく！私には随分前に彼女がいました。もの凄く気を使ってくれる人でした。彼女には私から告白しました。でもその時私が求めていたのは気遣いではなく心を開いて甘えて欲しかったのです。半分同棲みたいでしたが、私もいつの間にか相手に気をつかうようになりました。この人を大切にするということイコール抱かない（それまでは随分遊んでいました。）といことになってしまいました。ある日彼女は泣きながら言いました。どうやって甘えて良いか分からない。私もどう付き合っていけばいいか分からなくなりました。その夜分かれました。初めて泣きました。相手を気遣うことも大切ですが。時として抜け出せなくなります。もっと力をぬいて下さい。
お礼
重さは量れない 言葉は言葉 というお言葉とkurioneさんのご体験とを伺って、自分の細かい所へのこだわりの多さに気がつきました。kurioneさんの彼女への気遣いから、想いの深さがうかがえました。そして自分のしていることは本当に気遣いなのか、考え直しました。 以前の彼と別れる・別れないでモメた時期、唐突に「schraubenは重すぎて着いていけない。」と言われて、私が別れを渋りました。最後の一ヶ月くらい、その人はずっとイライラしていました。私が「私の何が重いのか？直すから別れないでほしい」と何度も何度も聞いていたせいかもしれません。でもその度に「自分で考えて」としか言われず、どうすることもできませんでした。 その経験を教訓にしているつもりでしたが、悪い方向へと進んでいたかもしれません。”重さ”ということに意識をやりすぎていたように感じます。結局今まで、前の彼の言っていた自分の”重さ”というのが具体的に分からなくて、以前よりも自分に自信が持てなくなってしまっていました。今の彼と付き合うようになってから彼の”一言・一動作を聞き逃すまい・見逃すまい”としていました。以前と同じ失敗をしないようにたくさんの予防線を張っていたのです。その結果、彼だけを見つめているという以前とは違った（もしかしたら、同じ？）重さは生じてしまっていた気がします。彼が困っているかなと思うときに即座に手を出したりして、以前と比較して「これくらいやれば大丈夫？」と思い 、また「まだまだ私が彼にできることはある」と思いなおし、気遣わねば気遣わねば……と考えていました。けれどその反面、彼の些細な言動に違和感を感じてそれを指摘してしまったりもしていました。気遣いが気遣いで通らなくなってしまってますね。kurioneさんの、自分らしく！とのお言葉大事にします。自分を正直に出して、今の状態から脱したいです。それから状況によっては「重い」と言うのも口癖…というお言葉から、極端に「重い」という言葉に反応するのもやめた方がいいなと感じました。言葉は言葉ですよね。 アドバイスから何が重いのか自己確認できました。また必要以上に言葉にとらわれることのないよう気をつけようと思います。自分らしく、そして力を抜いて自然に彼と接することができるようになれれば…と思います。 細やかなアドバイス、どうもありがとうございました。
- queen90
- ベストアンサー率16% (11/67)
私も重い恋愛をして挫折しました。何度も メールの回数を控えたり愚痴をこらえたりしているのは 彼の為だと思ってしていませんか？ 一緒にいるときも、すべてに対して彼を立てて彼のしてほしい事だと思う事をしていませんか？彼はそうしてほしいって言いましたか？ あなたはそうしてあげるのがベストだと思っているかもしれませんが 押し付けになってしまっていませんか？ それが重いってことなんです。 人と人との付き合いなのですから時にはわがままでもいいんですよ。 今あなたは振られてしまうかもしれないという不安の固まりになっていませんか？ 不安はもっとあなたの思いを彼に対して重くしてしまいますよ。 彼と付き合う前のあなただったり、 彼と付き合い始めた頃の自分をおもいだしてください。 どんな風に彼と接していましたか？ どんな自分でしたか？ そのころのあなたが心に余裕があって、 不安なんて感じていないときのあなたです。 その時のあなたが普通の状態のあなたです。 その自分と今の自分を客観的に考えてください。 ずいぶん変わってしまっていませんか？ これは彼との問題ではなくてあなたがあなたを見つめられないとだめですよ。 思い出してください。彼が好きになったあなたを。 思い出せればまだ遅くないですよ。大丈夫です。
お礼
queen90さんのお言葉の中に、何箇所か思い当たるところがありました。 私から告白したということで自分の方が立場が弱いと何となく思っていて、自分の方が彼より尽くさないといけないと考えてしまっていました。 そういう点では、付き合いはじめる前の自分とはちょっと変わってしまっているかもしれません。彼への配慮がベストだったか、押し付けではなかったか……それを考えはじめると頭を抱えてしまいます。自分は満足していたけど彼はどうだったのか、疑問です。振り返ってみて一つわかるのは、必要以上に彼の反応を気にしていた気がするということです。「今の（私の対応）でよかったんだろうか…」とビクビクしていました。自分で勝手にやっていることなのに、それが原因となって愚痴が出てきてしまうこともありました。今、彼との些細なやりとりで気持ちが揺れてしまっています。こういう自分を見失ってしまうところは治さないといけませんし、もう少し強くならないといけません。自分を見つめなおしてみます。彼との関係だけでなく、根本的な自分自身の問題としても捉えなければいけないのですね。アドバイスどうもありがとうございました。
- lemon-7
- ベストアンサー率15% (22/140)
もしかしたら、彼を思うあまり 彼への不満・グチをこらえる メールや電話を控えたり（メールは１日１度、電話は週に１度）している が逆効果なのかもしれませんよ。 彼は（性格的に）大人の方ですか？ もし大人な方ならあなたの気持ちがわかっているのかも…。 重く感じさせないためにいろいろするって事はそれだけ相手を思ってるってことですよね？ 彼は、そんなに俺のことばかり気にしてないで自分の気持ちも考えなよ！もっと自由にしなよ！ って思ってるのかもしれませんよ。 重くしないための行動が逆にあなたの気持ちを浮き彫りにさせて重く感じさせちゃうのかも…。 一度自分の思うままに行動してみるってどうでしょうか？ 彼への不満・愚痴をストレートに言ってばかりでは彼が疲れちゃいます。でもたまには 「こういうのやだ！！こうしてほしいもん！！」 って少し言ってみては？もちろん喧嘩に発展しない程度に上手く調節しながらですよ！ メールも電話も自分のしたいときにするんです。 彼が忙しい時（仕事中とか接待中とかね）は避けるとしても、彼が家にいるときとかね！ 「どうしたの？」って聞かれたら、 「声聞きたくなっちゃった！」 「会いたくなっちゃったから電話してみたの！」 とか言えばいいです！ ストレートに感情を出すことによって彼にあなたの重さが伝わって安心すると思いますよ。 重さはわからないから怖いっていうことはよくあります。 ストーカーがどんなことするかわからないから怖いのと同じですよ！（極端な言い方してごめんなさい！） 彼があなたを好きならある程度の重さは許してくれるというか可愛いと思ってくれると思いますよ。 頑張ってくださいね！
お礼
何だか元気の出てくるアドバイスで、ちょっとジメジメ深刻に考えすぎていたかもしれない…と思いました。 ストレートに感情を出すことによって重さが伝わって安心する……そうか、そういう考え方もあるんですね。lemon-7さんのお察しのとおり、彼は落ち着いた（私にとってはすごく）大人な人です。彼に見合った人間になりたいと思って、子どもっぽいことはやらないようにしようと決めていたのです。それで自分の本心からの行動や不満を小出しにしていました。ストーカーのような得体の知れなさは、感じさせてしまっていたかも… 不満をぶつける前に、したいようにやってみる（迷惑にならないときに）というのは課題にします。彼の負担にならないように日ごろから、自分の感情と行動をコントロールしなきゃいけませんね。アドバイスどうもありがとうございました。
- sianmimi
- ベストアンサー率23% (16/68)
彼のあなたへの想いより、あなたの彼への想いがはるかに大きいんでしょうね。 そういう「好き」っていう気持ち、我慢しなきゃいけないなんて辛いです。 私ならどんどんぶつけていきたいって思います。 彼があなたと同じくらい好きな気持ちがあれば、重いとは思わないと思います。 天秤がつりあってるようなものですから。 >彼と一緒にいるときはお互い気持ちよく過ごしたいので とありますが、あなたが何かを我慢している以上気持ち良くはなれない気もしますが… 一度彼とじっくり話し合ってみたらどうですか？ それが一番の解決策だと思います。
お礼
天秤は私の方に大きく傾いていると思います。 彼の気持ちは今、どうなんでしょうか…それを考えると不安になってきますが、天秤が釣り合っていくよう女を磨きたいものです。 彼と話し合うのが一番の解決策……自分の我慢していることで、彼に言うのに正当な理由があるものを選んで話していってみようかと思いました。 アドバイスどうもありがとうございます。
- koke14momo
- ベストアンサー率33% (9/27)
私自身自分で重い女だと自覚してるものです（笑） まず、重いと思う部分は人それぞれなので、 何が重いと感じられてるのか、schraubenさんの予測ではなく、 しっかりとした理由を聞くことが大切だと思います。 なんとなく…なんて言われるなら、その彼が何も考えなしにあなたを傷つけてるだけになるのでそんなことはないと思うのです。 ちゃんとした理由があって、それがわかれば負担になりたくないと思えるschraubenさんですから、直す努力ができると思うのです。 自分の予測で行動をし、こんだけしてるのに！ では、彼氏さんにとっては的はずれなことをしていては全然意味がないですよね。schraubenさんの不満も募っていくだけです。 だから、しっかりと理由をきいて、話合うことが大切だと思います。 あなたがちゃんと直して、ちゃんと彼氏さんの負担になりたくないということを伝えれば大丈夫だと思います。 重くしてしまうのは愛情からくることです。 行き過ぎは依存となってしまいますが、なおそうと努力しようとしてるところ、偉いです☆ ケンカではなく、話し合いですよ☆ なぜ重い女でいたくないかを伝えることも大切だと思います。
お礼
アドバイスにとても励まされました。 そうですね、自分の予測で動いても的外れだと意味がありませんよね。彼に重い理由を聞いてみます。 今までもう少し聞いてみたいと思うことがあっても、遠慮して聞くことができていませんでした。話し合いは必要だと思いました。感情的にならないよう、koke14momoさんの挙げてくださった点も参考に理論的に、話し合いたいです。ありがとうございました。
あなたは彼のことが大好きなんですね。 だから前の恋人との教訓を活かして、裏でたくさんの我慢と努力をしてきたんでしょうね。。。 でも「重い」と言われるにはやはり理由があると思います。あなたは自分自身で雰囲気や態度に原因があったのではと推測されていますが、私も同じように思います。あなたが知らず知らずのうちにその雰囲気を出していた可能性が高いと思います。 「相手に何かしてもらおう」と望んだことはなかったですか？ 恋はギブ＆テイクなので、勿論そういう関係はありなのですが、求められていることがあからさまに相手に伝わってしまうと、相手は途端に「重い」と感じてしまうものです。 例えば、意見の相違から彼とケンカしそうになったとき、彼が折れてくれることや配慮の言葉を掛けてくれることを望んだりしませんでしたか？ また、「私はあなたが好きだからこれだけ我慢しているのよ。頑張っているのよ」ということを言わずに理解してもらおうと思ったことはありませんでしたか？ 上記にはあてはまらなかったとしても、あなたが彼に対して求めていることを、彼は敏感に感じ取って負担に思ってしまったのかもしれません。 こういう所にも相性ってあると思います。 解決策としては、その時々でよく話し合うことです。 口に出して言わなければ伝わらないし、理解することも難しいです。 別れ話が出る前に、彼とじっくり話をしてみてはいかがですか？ うまくいくといいですね。
お礼
アドバイス、どうもありがとうございました。 求められていることがあからさまに相手に伝わってしまうと、相手は途端に「重い」と感じてしまうものです。 上記のお言葉に、なるほどと思いました。 自分では彼に対して「何か望んでいる」という自覚症状はないのですが、彼は鋭い人なので私の気づかない部分を見透かされているのかもしれません。 何か言いたいことがあるときは、口に出して言ってみようかなと思います。 ありがとうございました。
お礼
私にはなかった観点からのアドバイスで、はっと気づくことがありました。 彼とは別に居場所や、自分の楽しみを持つ。それはとても良い考えですね。 そういえば、彼に「何か趣味を持ったら」と言われていました。私は一人でできる趣味（読書・手芸など）はあるのですが、もう少し人と関わることのできる趣味にも挑戦してみようかと思いました。話題も広がりそうですし。人間関係が狭くて「彼しか私にはいないんだ」と思わせてしまったら、確かにプレッシャーになってしまいそうですよね。 アドバイスどうもありがとうございました。