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同居して後悔しています。

長男嫁です。結婚と同時に義父母、義祖父母、義妹と完全同居です。1年ちょっと経ちました。 最初はいい人達だと思ってたけど、どんどん嫌になってきました。 せめて水周りだけでも別にしたいと言っても、ダメの一点張りです。 義妹は今年末に結婚の予定があるものの、その義妹には実家のすぐ近くに土地と中古住宅を用意して中をリフォームするそうです。 義妹は働いてる為、子供が出来たらうちで預かって私が面倒見る、と義母は言っています。 たまったもんじゃありません。 それなら娘と一緒に住めばいいじゃん、と思いません? で、勇気出して言ったんです。 「お母さんも将来的に嫁と暮らすより娘さんと暮らしたほうが気兼ねなくていいんじゃないですか?」って。 そしたら義母が「私達を見捨てるの?」「私はあんた達に面倒見てもらいたい」って言ったんです。 実は去年も別居したいと申し出た所、義母に寝込まれました。そして義父に八つ当たりされました。 何度も何度も夫と話し合い、ケンカしました。 「将来はここには住めない」って言ったら、呆れた様子でした。 私の父が所有してる土地を譲ってくれると言っているので、将来はそこに家を建てたいんです。 でも、そんな事をしたら義家族から恨まれそうです。 結婚を決めたのも同居を決意したのも自分だし、自分が悪いってわかってます。 義父母達も孫をかわいがってくれたり、感謝ももちろんしています。 でも、一生ここで暮らさなきゃならないって思うと、一度きりの人生なのにずっとここで我慢しなきゃならないの??って思うんです。 最近ふと離婚って言葉が頭をよぎるようにまでなってしまいました。 でも、子供を思うとそんな事できません。夫の事も嫌いではありません。 頭の固い義両親を説得する方法はあるのでしょうか?

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  • 回答No.10

私は、義母との同居です。お気持ち良くわかります。 私の場合、ということで述べてみます。 結婚と同時に同居しましたので十数年になります。義母が高齢なので最初から別居は無理だと考えましたし、これからも無理です。 それで、確かに水回りのこと、様々な問題がありますよね。別居できないのなら、一つ一つの問題をどのように解決するか?ということを考えながら生活しています。 例えば、毎日の食事の支度から、その内容のこと。rikorikoko178様も義祖父母からお子様までの幅広い年代でお暮らしですから、大変なことと推察致します。具体的に書きにくいですが、私の味付けではお気に召さないので、義母に好きにして頂いています。そうすると、長時間台所を占有されることになり、フルタイムで仕事をしている私は困るのですが、主人には理解して貰っています。 その他、義母の生活のサイクルを見ながら、私はこれが我慢ならないから、こうしようというスタンスで生活しています。 rikorikoko178様は対応する方が一人ではないので、私のようにはいかないかも知れません。 また、私は小姑で生活していた経験も有ります。兄嫁には精神的にも迷惑をかけたと思います。その経験から、義妹と家の外で、話されるのは如何ですか?これから結婚されるのですから、人間関係の事として話し合われるのは如何ですか? 最後に一番大事なこと! ご主人とあなたの気持ちを一つにされることです。私がやっていけるのは、主人が理解してくれるからです。主人の兄弟たちの誤解があり、私はすごい悪人になっています。けれど、主人が私の味方になってくれているので、このままで生活していこうと思います。 あなた自身、そしてお子様のためにもご主人と十分話し合われて、理解し合った上で、どのようにされるか選択されることをお勧めします。 このことが将来の良き思い出となりますように!!

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした! 文章を読んでいて、とても心のお優しい方という印象を受けました。 私も自分が義家族の中で悪者になっていると感じています…いまだになじめず、自分の居場所がないです。 義妹とはすでに壁が出来てしまって、改めて話し合うのは難しい感じです(≧ヘ≦) 味方になってくるれるのは旦那しかいないと信じて頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました!

  • 回答No.9

結婚と同時に同居し始め1年ちょっと・・・。私と同じくらいですね。 うちの場合は義父だけなのですが、それでもやっぱりいろいろあります。 最初は2人暮らしの予定でしたが、義父が病気になったことを機に同居することになりました。 rikorikoko178さんの家では大人数ですし、わざわざ同居する必要なかっただろうに・・・と思います。 私も貴方も同居を決意した身ですが、やはりこればっかりは一緒に住んでみないとわかりません。 私も予想外の出来事ばっかりで、旦那とはいつも喧嘩していました。中には1年じゃ我慢が足りないとおっしゃる人もおられるようですが、一度きりの人生だし、わざわざ辛い目にあう為に結婚したわけではありません。しかも同居となると24時間休まることはありません。我慢する必要ないと思います。 同居はやはりお互いがお互いの存在を認め、譲り合い助け合っていかなくては、毎日のことですからムリです。我が家が幸いなことに、最初のうちは耳を貸してくれませんでしたが、ある事件がきっかけで旦那も2人暮らししようと言ってくれて、来月独立予定です。 妊娠中だしいろいろ大変ですが、この1年間の苦労にしたらどんなことでも耐えられます。新婚生活の1年目というとても大事な1年がこんな結果になったこととても悲しく思います。別居していれば義父の事をここまで嫌いにならずに済んだのに・・・と思います。 私も私の辛い気持ちをわかってもらえないなら離婚!と思ったこともたくさんありましたが、その都度主人と話し合い、ようやく独立という結果になりました。 やはりご主人との強い結びつきとご両親に対しての芯のある態度が大事だと思います。 感情的になってしまいがちな問題ですが、どういうことが嫌だとかどうして欲しいとか落ち着いて伝えることが大切だと思います。私たちの決め手は義父の問題以外の喧嘩がなかったことでした。ご主人の性格やいろいろな状況も踏まえて、計画的に話合ってみてください。応援しています。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした(≧ヘ≦) 回答者様は、もうすでに別居・独立されましたでしょうか??だとしたら、本当におめでとうございます! 私のほうは…実はまだ別居できていません(T_T) でも、少しずつですが、別居の方向で話が進んでいます。旦那の両親は「いずれはここ(旦那の家)に戻ってくるのが条件」と言っていますが… まずは何とかして家を出れるように頑張りたいと思います。 私も新婚の身なのに、こんな問題に振り回されて、最初から別居だったらどんなに幸せだったろうと考えると悲しくなっちゃいます。 回答者様の幸せを心から願っています。 ご回答本当にありがとうございました!

  • 回答No.8
  • yumene
  • ベストアンサー率43% (40/93)

こんにちは^^とっても心を痛めて悩んでおられるようですね。私は結婚11年目になります。同居はしたことがありませんが、ここ1年だけ自分の実家で両親と同居しています。・・・というより居候ですね(^^;; 嫁としての同居よりはるかに楽だとは思いますが、やっぱりケンカもするし、もうほっといて!みたいな時や、あまりに頼られると自分でそれくらいやればいいのにと思ってしまいます。(^^;;それでも自分の実家なので親にも文句も言えるし、後をひかないですみます・・。 rikorikoko178さんはお子様もいて、現在も同居されていて、しかもいままでは妹さんまでいたところで、私からしてみれば1年一緒に暮らしただけでもすごいえらいなあと思いましたよ。 同居ってすごく難しいと思いますし、そりゃあ、うまく言ってる方もおられるかもしれませんが、それは、もしかしたら、本人の努力だけではなくて、相手の義両親も努力してたから、上手くいってるのかもしれないし、他のどこかの家庭となかなか比べると難しいですよね。 お父様がせっかく土地を譲ってくれるのであれば、今、すぐじゃなくてある程度話し合いした上でそこに家を建てて 将来的に住むのもいいんじゃないかと思いますよ。 rikorikoko178さんの言うように結婚って我慢をただでさえすることが多いと思います。 (自分も自営で自己破産寸前までいって、脊髄の病気で4年入院生活・・。子供も産めなくなりました・・などなど) 我慢して生きて、苦労することがすごいすばらしいことではないと思うんですよね。苦労なんてしなければしないに越したことないし、人って自分が辛いと他の人に優しくできるとかなんてマレだとおもうし、自分が幸せになって、初めて、他の人の幸せを願えるのが普通なんじゃないかな~って思うんですけど・・。(すいません、生意気いっちゃって) 義両親の考え方をかえる前にやはり、話し合いを何度も旦那様として、ご自身の気持ちを理解してもらえるところから始めたらよいのではないでしょうか? 旦那様が味方についてくれれば、全然違うし、説得の方法も出てくると思うんですが・・。 旦那様を説得する際に、妹さんだけが・・。のような言い方ではなくて、自分が精神的にそのほうが幸せで、家族にもやさしくできることや、面倒を見ないというわけではなくて、距離をおいて仲良く暮らす方がいいという方法もあることなどを理解してもらえると良いのですが・・。 義両親との同居の経験がない自分が意見するのはおこがましいかもしれませんが、笑って過ごせるのってすごく大事なことですもんね。^^

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質問者からのお礼

ご回答、ありがとうございます! yumeneさんも大変なご苦労をなさったんですね… 「自分が幸せになって、初めて、他の人の幸せを願える」本当にその通りだと思います。 旦那は今のとこ理解があるようでないんですよー困った事に。 義家族と距離をおいたほうが優しくできるし、これからも仲良くいたいから別居したいって言っても、なかなか理解してくれないんです。 「もう限界!絶えられない!」って言ってそこで初めて「じゃあしょうがない」って渋々諦める感じです。納得はしてない感じなんですけどね。 まずはもっと旦那と話し合って、別居に向けて頑張りたいと思います! yumeneさんから勇気を頂きました。ありがとうございました!

  • 回答No.7
  • puppii
  • ベストアンサー率20% (114/557)

>義妹は働いてる為、子供が出来たらうちで預かって私が面倒見る、と義母は言っています。 ⇒義母が面倒をみると言っているのでしょうか? だとしたら、その時こそ完全二世帯住居にしてみてはいかがでしょう?もちろんローンはこちら持ちで。 でないと、これ以上は同居は無理とつっぱねる。 どうするにしろ、ご主人があなたの味方になってもらって話し合い(というか、バトル?)を進めてもらわないとダメだと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとございます。 そうです。義母が娘の子供の面倒を見ると言っているのです。 完全二世帯住宅のローンって普通の一戸建てよりはるかに高額ですよね… 別の土地に家を建てると言ったら恨まれそうなので、とりあえず将来の二世帯住宅を建てるまでの間別居したいと言って話を進めて行こうかなぁと思っています。

  • 回答No.6
noname#16519
noname#16519

私は21で結婚して今年で9年目の同居です。 私の周りにも同居してみたものの結局は別居したって人はたくさんいます。 そんな人達に決まって言われるのは「よく同居なんてできるね」です。 私は逆に「努力が足りないね」って思います。 生き方の違う他人が1つ同じ屋根の下に住むというのは 思っている以上に難しいことです。 でも、そんなことは理解の上で結婚したんでしょ? 甘すぎます。義父母に意見している時点でおかしいですよ。 そんなんじゃうまくいくものもダメになるってことくらい 分かりません? >>でも、一生ここで暮らさなきゃならないって思うと・・・ 一度きりの人生だからこそ考えるべきじゃないですか? 離婚すれば済むという幼稚で浅はかな考えはやめて下さい。

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ご回答ありがとございます。 参考にさせていただきます。

  • 回答No.5

基本的に説得する方法などありません。話し合うしかないし旦那(実の息子)に言ってもらうしかないでしょう。あなたを愛しているなら言えるはずです。あなたも『私とお義母さんとどっちが大事なの?』といったような事は言ってはいけません。B級ドラマじゃあるまいし・・・まぁ同居も『結婚』を決めたのもあなたなら、仕方ないんじゃないですか?冷たいようですがそれも含めて結婚なんですよ!世間じゃそんな人たくさんいるじゃないですか!嫁姑問題が一番解決に苦しみよい方法などあったらみんな知りたがりますよ。 その分離婚件数も急増していますけどね。一生このままくらいの覚悟は必要ですね、じゃなければ離婚も視野に入れた覚悟も必要です。頑張って下さい。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとございます。 参考にさせていただきます。

  • 回答No.4

私の周りには、結婚して義父母と同居していたのに、同居を解消した友人が沢山います。 理由は様々ですが、結局はそりが合わなかったようです。 でも、みんな子供がいるので傍から見ればそれなりに義父母とも良い関係でいるように感じます。 うちの子供がもうすぐ3歳になるのですが、その息子のお友達関連だけでも5人もいます。 そんなに別居するのって難しいことですか? ちなみにその中の友人の1人は、rikorikoko178さんと同じ様にご実家のお父様の所有するご実家の近所の土地に家を建て、別居しました。 かわいい孫にそっぽを向かれたくないでしょうから、嫌な嫁でも邪険に出来ないのだと私は理解していました。 でも、1番はご主人が味方になってくれなくては難しいかもしれませんね。ご主人を説得して、ご主人に悪者になって頂き、別居の意向を伝えてもらうしかないと思います。 がんばってくださいね。

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ご回答ありがとうございます。 別居するのがこんなにも難しい事とは思いませんでした。 出て行ってくれと言われるほうがどんなにいいか…。 そうですね、主人を味方にしないと誰も助けてくれる人いませんからね。 ありがとうございました。

  • 回答No.3

結婚20年、同居歴18年の者です。 日々大変なご様子、お気持ちはわかります。 お義母様たちにすれば、自分達は息子夫婦、内孫と住み、娘は目の届くところに住まわせて・・・それが理想だったのでしょうね。 同居するにあたり、多少の差はあれど、どこの家族でも、若夫婦には若夫婦の、親達には親達の、其々の理想を胸に住み始めるものだと思います。 しかしながら、現実はそんなに甘いものではありません。 現実を知った時、如何にしてお互いが歩み寄れるか?また如何にして相手に思いやりをもって接することができるか? それがポイントだと思います。 文面から察するに、あなたは今、『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』状態に陥っておられるようですが・・・ 少しきついことを言わせてくださいね。 >それなら娘と一緒に住めばいいじゃん、と思いません? ごめんなさい、私ならそこまでは思いません。って言うか・・・思っても言えません。(これって思っても言ってはいけないことだと思います) >勇気出して言ったんです。 >「お母さんも将来的に嫁と暮らすより娘さんと暮らしたほうが気兼ねなくていいんじゃないですか?」 これは、『勇気』ではなく、自分の思いを我慢できなくて言っってしまった だけではないでしょうか? 私も若い頃は、自分が!自分が!って思うこともありましたが、いろいろあって、もっと自分の環境、いろんな人に感謝の気持ちを持たないといけないな・・・と思えるようになり、そう思えるようになってからは、楽になりました。(抽象的で解りにくいと思います、ごめんなさい) 縁あって結婚されて、縁あって同居されたのですから、わずか1年で結果を出してしまわず、もう少し、様子を見られては如何でしょうか。 それもできできないと言うことであれば・・・ ★無責任な他人からの提案として・・・ (1)せめて、水廻りだけでも別にしてもらえれば、同居を続けるとお願いしてみる。 (2)将来は、必ずまた同居するからと約束して、とりあえず別居する >「将来はここには住めない」(「将来、我慢できなくなって出るよりその方がましでしょう」とご主人を説得してみる) と言う事も考えられますが、できるだけ角を立てず。丸く治めてくださいね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 感謝の気持ちを持ち続け、義家族とずっといい関係でいたいからこそ別居したいのです。 このままだと、大嫌いになってしまいそうです。 ご提案ありがとうございます。 参考にさせていただきます。

  • 回答No.2

 まったく同じ経験をしました。今は別れて住んでいます。ある程度距離のある近くに住んでいるのはいいですが、同居はなにかと窮屈なものです。  どんな状況に有ろうと、同居しなければならない法律はありませんし、規定も無いのです。そのなかで、自分が犠牲になる必要はありません。面倒を見る義務は発生するかもしれませんが、同居しないと面倒を見れないと言うものでもありません。遠くにいても面倒を見ている人もたくさんいます。  同居はできない、その理由は永遠の課題なのですから説明できるわけも無い、感覚的に無理ですと言って、できるだけはやく別居することをおすすめします。  ある程度、礼を重んじて話せばよいでしょう。理由など話す必要はないですね。相手に考えさせてください。あんたたちが嫌いだから、別居するのだなどどいう必要ないです。本心でしょうが。  あるいは、お子さんの進学や、ご主人の転勤に合わせて別居し、そのまま帰らないという手もあります。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 同居しなければならない法律はない… そうですよね。全く同感です。 今は別居されてるんですね。 うらやましい限りです。 主人に転勤があればなぁ… 転勤のない仕事なんです(T_T)

  • 回答No.1

すべてを正直に話すしかないです。 一度きりの人生だと思うなら、なおさらです。 やれることやらないとね。

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ご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。

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    結婚前から夫の親との同居は、無理とのことを告げて夫と結婚、10年がたちました。 4年前に義母の希望により(何度も拒否したのですが)同居することに、もともと家は夫と母の名義になっており、私達が住む前は、義姉(離婚し、3人の子持ち)が出戻りで住んでいました。 ただ、姉には経済力もなく家を維持するだけの経済力もないためか?母は長男との同居を希望。 しかし、義母は、人付き合いも下手で、毎日テレビ鑑賞して生活して65歳、とくに面倒見もよくなく、 私にとっては、母の存在が重いです。もともと人に対する配慮もないので、自分の子供(義妹)が突然、子供を連れて連泊することも(もちろん)喜んで家に来させています。しかし、私達にも生活のリズムがあり、いきなり来られたりしても気持ちも気疲れする&なかなか中に入りにくい。 先日、母は妹が来るのが何が悪いと注意した夫に反論、私の身内が来ることは「普通、泊りにこないでしょ」と実際、泊まりにはきませんが、嫁の身内は来るものではないとの考えのようです。根本から相性が悪いと私は、思っているので毎日の生活が苦痛です。夫は、金銭的なことを考えてか(ローン返済中)家を出る気はないようです。 どうしたら気兼ねない生活をおくれるのでしょうか

  • 同居の義母のことで困っています。

     私は長男の夫と結婚して、18年になります。結婚してすぐに私と夫名義で家を建て、夫の両親と同居。義父は透析患者のために働けず、義理の母は家を出て住み込みで仕事をしていました。その間度重なる手術で入院を繰り返す義父の面倒を子供を育てながらやってきました。義母は定年までつとめ、家に戻って2年目に義父は他界。それからは義母と同居しています。私も働きはじめたので、昼間1人でいる状態の義母、すみ始めて3年、もともとこの辺りの生まれではないので、仲良くしている近所の人もいません。人づきあいが苦手だといっています。  困っているのことは、休みに私が子供たちと出かけると、夫が家にいるのに、一人にされたと言って怒り出すことです。義父がなくなってからずっとです。 義母は車の運転ができないので、私も普段は気を使い、買い物や一緒に出かけられるときは声をかけ出かけています。でも義母とは一緒に行動が難しいときもあり、嫁姑なので私もいつも一緒だと疲れてしまいます。昨日も子供たちと買い物に出かけ、帰ってきたところ、夫が家にいて一人ではなかったのに、ブツブツと文句を言っていました。私は義母に冷たく接しているつもりはなく、家事をやってくれているので、感謝していますし、口に出してお礼も言っています。  ですが毎度こんな調子で、私は気兼ねなく出かけたことがありません。いつも義母が不快に思っているのかと思うと、でかけることもままならない自分の生活がいやになってきます。たまりかねて昨日話をしたら、さびしくてそう言ってしまうとのこと、うつ病に近いのか不安なことばかり思って夜も眠れないといっていました。 義妹が2人いて、私はその妹家族と一緒に住んだほうが精神状態がよくなってくれるのではないかと思っています。しかし義母は長男家族と住まなければと思っているようです。私では寂しさを埋めることも出来ないし、妹夫婦は核家族なので同居も可能だと思うのです。義父がいたときも気を使い 家族でお出かけを楽しむこともほとんどなかったので、これからもこんな生活を送るのかと思うとつらいです。一人でいられないという義母といつも一緒に行動すべきなのでしょうか。夫とはなんの問題もありません。 どうかアドバイスをお願いします★

  • 同居問題で悩んでいます

    現在主人の実家で義父、義母、義妹、主人、子供(3歳・1歳)で同居して三年目になります。 今すぐにでも同居解消したいのですがそう簡単にはいかない問題で悩んでいます。 義妹は結婚していません。義妹は同居と言っても平日は会社の寮に入っているので帰って来るのは金曜の夜からの週末のみです。 彼氏もおらず結婚する気はあると言うものの週末は家に居るか両親と出掛けるかでどちらも親離れ子離れが出来ていない状態です。 両親は嫁に来ている私の目の前で娘には長男のところへはやりたくないや親と同居はさせたくないなど平気でいいます。 また万が一結婚しなかった場合は私達の子供に義妹の面倒をみてもらうつもりみたいです。それは本人も言っていました。義母はもし結婚しないならその時はずっと一緒に暮らそうと私の目の前で言いました。 こんな同居生活ってありますか。 うちの義母も義妹もほとんど料理はしません。そして洗い物もしません。わたしが妊婦の時もひとりで作って出来たら子どもに食べさせながら自分もバタバタ食べて結局洗い物も自分でした。手伝いもしません。 その間自分達はわざと子どもたちと遊びます。 すごく見え見えなんです。料理や洗い物をしたくないから遊んでるのが。 そんな風に二人で楽ばかりしようとしてるのがイライラします。仲良くしてるのもイライラします。 私はこの家のまかない担当者ではありません。 初め同居するのも子どもが産まれて大変だろうからということだったのにいざ同居すると子どものことプラスあなたたちのこともで大変さが増しました。 仕事のことでも保育園に預けずに働きにいこうとしたら義母が逆に私が時給を貰わないと割りに合わないと言い出しました。あんなに自分が子どもは見るからあなたは働きに行きなさいって言ってたのに。 そんな状態でもう我慢が出来なくなってきました。 私はこの方たちとどんな風に接したらいいのでしょう。同居解消は子供のためにも良くないとはわかっています。でもこのまま義母と義妹の仲良しこよしを近くで見るのはつらいです。

  • 同居回避方法教えてください!

    結婚3年、1歳の子供1人ありの長男の妻です。 義父母(特に義母)の同居願望がすごくて困っています。同居したい理由は新しくていい家に住みたいからです。 幸い今は、主人の転勤により他県に住んでいるので免れていますが、去年、自分たちが住んでやるから今からでもこっち(地元)に家を建てろ!とさえ言われました。さすがにそれは金銭面でも無理なので断りました。 私は義母のことがとても嫌いなので、たとえ地元にいても同居は絶対無理です。主人は同居したいようですが、何度もいやだと伝えてあるので、今のところ同居の意思はないようです。 義両親は2人とも60代。義父はほぼフルタイムのパート、義母は1日2時間ほどのパートをしていて、義父は年金も受け取っています。持ち家もあるのに私たちが家を建ててあげなければならないのでしょうか? 主人は転勤族なのですが、もし地元に転勤になったりしたらそれこそ家建てろ攻撃はすごくなると思います。 義両親に同居を断るための何かいい方法があればアドバイス下さい。よろしくお願いします。