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父親にやさしく出来ない。（私はオカシイのでしょうか？）
30代前半の女です。今は結婚して実家とは離れたところに住んでいます。 私はほとんど実家に帰る事はありませんが、 母が孫に会いたいと言っては父を連れて遊びに来ます。 私は、10代の思春期の頃から、特に父親に対して生理的に嫌悪感があり、 でも大人になればそういった感情は無くなるだろうと思っていたのですが、 未だに父親を気持ち悪い、汚い、不潔、イヤらしいと思ってしまい まともに話すこともできません。 私がそう思っていても父はどうにか話しかけてきたり スキンシップを取ろうとしてきます。 その度に私は生理的に受けつけず父を避けてしまいます。 イヤな態度を取ったりもします。母や姉は父と仲が良いです。 私だけダメなんです。 姉には「ほとんど会う事ないんだからその時だけやさしくしてやれ」 「子供に同じことされたらどう思う？悲しいでしょう？」と言われ、 母にも「あなたはオカシイ」と散々責められました。 私も「父親にやさしくしないとダメだ」と自分に言い聞かせるのですが どうしても生理的にダメなのです。 私もいい年です。こんな事ではいけないと思います。 どうにか治す方法はありますでしょうか？よろしくお願い致します。
- tantantant
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 「父親にやさしくしないとダメ」ということはないと思います。 世の中に、～しなきゃだめ、～しなきゃいけない、ということがどれくらいあるのでしょうか？ あなたにはあなたなりの理由があるのです。 そんなあなたをまず受け入れるところからはじめてはどうでしょうか？ 私は、父親が生理的に嫌だ。 その上で、あなたは、それでもこれから少しでも父親と近づいていきたいのか、それとも今までどおりでかまわないのか考えてみてはどうでしょうか？ もしもあなたが、今はこんな状態だけど、やっぱり私の父だし、今の関係が少しでもよくなれば・・・と思うなら、ちょっとずつ前に進んでみたらどうでしょう？ 今まで生理的に嫌だったもの、急に受け入れられるようになるなんて、無理な話です。 まずは、「気持ち悪い、汚い、不潔、イヤらしい」部分以外に、父なりに尊敬できるところはないか、いいところはないかを探してみるとか・・・。 せめて、会う時に一言は、目をみて挨拶するとか・・（もうそれくらいはしているかもしれませんが） 小さな一歩の積み重ねが必要だと思います。 また、やっぱり近づきたくない！！と思うなら、そのままでも良いかと思います。 父親が亡くなっても、同じように思い続けるかもしれません。 もしかしたら、病気になったり亡くなったりすることで、後悔するかもしれません。でも、自分で選んだことです。 きっとそうなったとしても、あなたのお父様はあなたのことを見守ってくれくれると思います。いいんだよ、tantantantはそのままでいいんだよって。 いまのあなたを、父親を拒絶してしまうあなたを・・お父様は受け入れてくれ、愛してくれている。 今のあなたでもいい、と、どこかで思ってくれていると私は感じます。 だから、どうしても嫌ならば、最後まで父の愛に甘えましょう。 父の愛に甘えるなんていやっ！というくらい嫌悪感があるならば、父親ではなく、一人の年老いた男性としての扱いを、娘としてではなく、一人の女性としておこなえばいいと思います。 （今はそうなさっているのかな？？） いい年だから、こんなことではいけないと思うから、ではなく、自分は本当は何を望んでいるのか、をぜひ考えてみてください。
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- monnkiti
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tantantantさんの人生において、年に５回お父さんに会うとして、お父さんが現在６０歳だと仮定すると、元気なお父さんとはあと１００回もあえないのではないでしょうか。もちろん、お年にも寄りますし、長生きされる場合はこの限りではありませんが。 そう言うふうに、あと１００回くらいしか会えないのかぁと思っても、何も感じなければ（笑）もう、関係を諦めてもいいかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 正直ドキッとしました。 父はもう70なのと身体も壊しがちなので、 この先100回は会えないと思います。 父への接し方、変れそうな気がします。ありがとうございました。
私の母も同居中の実父（私の祖父）に嫌悪を覚えています。全然優しくなれないみたいです。 そんな母を見てると、「こうはなりたくない」って思います。 そんな風に、お子さんに思われてしまったら悲しくないですか・・？ 心に余裕がないから、人の気持ちを思いやるより 自分の感情が先走ってしまうんでしょうね。 質問者さんをおかしいとは思いません。悲しいと思います。 親が大切にできないって悲しいです。 それも大きな罪があるわけでもないなら余計に。 自分に嫌な面はありませんか？自分は完璧な人間ですか？ ・・そんなことはないと思います。そんな人間いません。 それでも親は何事もなく受け入れてくれる。許してくれる。 なのに自分は愛せない。許せない 心が狭いですね。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。私、心が狭いですね。 今はいろんな方の意見を読んで、自分のおろかさに気づいたと言うか、 変われる気がします。ありがとうございました。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
なんか仲良くしなきゃいけないと考える人多いみたいだけど・・・。不思議。 私は生理的に寄せ付けないどころか会ってもいません。 性的虐待も受けてないし、精神的虐待も今考えるとそれほどでもなかったけど、街でものすごく父に似てる人を見るだけで目をそらしちゃいます。ひどいときはおえってなる。多分父親が極端に女性蔑視な態度や発言をして母に暴力振るったかと思えば被害者ぶったり、人間的にダメな部分をたくさん見ちゃったからだなと思う。 もちろん、生理的にうけつけなくなくなったきっかけってあると思うんです。質問者さんに。 たとえ客観的にそれほどのことでなくても、ダメって思うことってあります。もちろん、本人が気付いてないだけで、ヒドイ目にあわされてたこともあるのかもしれない。でも、父親の悪口はあんまりいえませんものね。私も父親嫌いなことを、人にはあまり言いません。余計なこと言いたくないし、言われたくもないし。やっぱり道徳の問題として、他人は「そんなこと言わずに」って言わざるを得ないのだと思うし。でも今更苦労話もしたくないし。 私が質問者さんの立場だったら、父親が近くにきても子供だけ渡して母親と話してるかな。孫に会いたいのなら、お姉さんもいる場所で会うな。 とにかく会うきっかけを減らしますね。そのためなら旦那さんの両親も利用して、家に来るって言ったら「旦那のご両親に呼ばれててー、忙しい」とかウソまでついちゃうかも。 でも嫌ってるのはばれないようにするかな、面倒くさいから。 父親が嫌いなことに罪悪感を抱かなくていいと思いますよ。結婚して子供ができても変らなかった思いはきっと本物です。多分子供らしい理由で嫌いじゃないんだと思います。親だから無条件に人間として好きになれるとは限りませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 実家から遠い所にすんでいるので 両親には今は年に3～4度ほどしか会いません。 私は滅多に実家に帰る事がないので、大抵両親が遊びに来ます。 以前はもっと頻繁に来てましたが、１度母と父の事でケンカしてから 今のペースになりました。断わればもっと来ないと思いますが、 今は私も断ることはしません。息子が私の両親が来る事を楽しみに してるからです。両親が来たとき、私はnonnooooさんの言うように 母と話しをして、子供を父に預けて、父とは目も合わせない感じです。 何か話しかけてきても適当に「ウン」とか「そー」とかしか 言いません。冷たい態度です。 父を嫌いなのは、私だけです。やっぱり罪悪感ありますよ。 母も姉も息子も主人も私のように思わないのです。 nonnooooさんはご兄弟いらっしゃいますか？ 他のご兄弟も同じ気持ちなのでしょうか？
そんな事じゃ、父親が亡くなってしまった時 絶対に後悔しますよ。 孝行したい時に親は無し 本当にそう思います。 父親のためにではなく、自分のためにも 自分の心を無視して、せめて普通に態度でいるべきです。 やってみれば、意外となんてことないですよ。 なんであんなに気にしてたんだろうって思うと思いますよ。 父親が苦手になった理由はなんですか？ 自分は父親が嫌いって思い込んでませんか？ よくよく考えたら、なんでもない事だったと思えませんか？ お子さんが、自分の真似したらどうしますか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞父親が苦手になった理由はなんですか？ ＞自分は父親が嫌いって思い込んでませんか？ ＞よくよく考えたら、なんでもない事だったと思えませんか？ そうかもしれません。なんでもない事かもしれないです。 出来るかどうか自信はありませんが、 それでも少し努力してみようと思います。 ＞お子さんが、自分の真似したらどうしますか？ 私の母は、祖父（母の実の父）をとても嫌っていました。 暴力と酒乱だったようです。母は私の気持ちが100％分からない訳では ないと言ってました。でも父は暴力、酒乱、虐待のようなことは 一切しないのです。だから私が「オカシイ」というのです。 でもこれって因果応報なのでしょうか。 私には息子がいるのですが、将来私のことを嫌ったり、 もしくは何時の日か娘ができたとして、 主人に対して私と同じようなことをしたり。 そう考えると怖いです。
- mogamogamoga
- ベストアンサー率19% (40/206)
２６歳一児を持つ専業主婦です。私は質問者さんのお母さんに言わせれば「おかしい」人間です。だって、父に優しくできないどころか、憎んでますもの。 何故って幼い頃に父に性的虐待を受けたからです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1918401 許しもしませんよ。許したところで、楽になるのは父だけで、私は一生フラッシュバックに悩まされるんですから。父自身が死んでも葬式には行かないし、父に会うのすらいやなので、先日父方の祖父が亡くなりましたが、通夜葬式は欠席しました。 このように言うと、質問者さんのお姉さまやお母様のように、「そんなこと言わず穏便に・・・」とたしなめる人が必ず出てきます。私の母もそうです。「気持ちはわかるけど・・・」って。気持ちがわかるなら無理に会うことを勧めることはしないはずです。穏便主義を勧めるのは当事者を余計に傷つける行為です。あなたがしたいようにすればいいと思います。私は万が一父に娘を会わせるようなことはしませんね。ストレスで娘に八つ当たりしてしまうから。父に触られたら娘が汚く思えてかわいがることができなくなってしまうんです。私の車に触られるのも断固拒否してたくらいですから。 私の場合は特別な例ですけどね。質問者さんは特別虐待等されていないのでしたら、本当に「気持ち」の問題なんですよね。 それでしたら↓こちらを読んでみてください？「鏡の法則」共感できるなら、質問者さんはお父様との距離を縮められることができるかもしれません。 私は「許せるならとっくに歩み寄ってるさ、きれい事め」って、全然共感できませんでした。
お礼
回答ありがとうございます。 mogamogamogaさんは、父親を憎んであたりまえです。 父親に会わなくてよいと思います。100％父親が悪いのですから。 娘さんのことも守ってください。 私の場合は、父は悪くないのです。私が一方的にダメなのです。 以前、母に 「孫に会いにくる時、父を連れてこないで」と言った事が ありましたが母と大喧嘩になりました。 父は１度病気して死にかけて、人生最後の楽しみであろう 「孫と遊ぶこと」を奪うなんてひどいと、金輪際縁を切ると言われ、 そこまでしたくなかったので、今は父が遊びに来てもガマンしてます。 父は私と母がそんなケンカをしたこと知らないと思います。 mogamogamogaさんの言う通り、本当に「気持ち」の問題なんです。 もういい大人なのに。。。「鏡の法則」読んでみます。 ありがとうございました。
- kingofcool
- ベストアンサー率8% (2/24)
本当に原因や治し方は想像がつきませんね＾＾； もしお父さんが癌で半年の命とか言われても無理でしょうか？ 人間は失ってから大事なものに気付くのが多いです だから後悔しないようにし下さい ＞私も「父親にやさしくしないとダメだ」と 自分に言い聞かせるのですが この文面を見るにあなたはやさしい女性だということが 伝わってきます それだけに万が一お父さんが突然いなくなっていまっても 後悔したり傷ついたりしないように お父さんと仲良くする努力をしてください 子供のころ虐待されたとかは無いのですよね？ だったら出来ると思います
お礼
回答ありがとうございます。 父は私からしたらだらしないのです。車からタンを吐いたり、 人前でオナラをしたり、食べ方もクチャクチャと音を出し汚かったり、 年ですので加齢臭もありますし。街角で若い女性を見るとイヤらしい 目つきで見たり。父が女性の話しをすると吐き気がするというか。 父が私の身体にぶつかるだけでもイヤでして。 未だに同じ空気も吸いたくないと思ってしまう状態です。 原因、理由はいわゆる思春期に父親を嫌いになったというような 幼稚なものですよね。父に対して憎しみや怒りなどはありません。 生理的に受けつけないだけなんです。 また父は１度病気で死にかけたことがあるのですが、 その時、心配したと同時に、弱った父を見て （お風呂に入ってないので）臭いと思ってしまいました。 それからも私の気持ちは治りませんでした。 虐待などは記憶にありませんのでなかったと思います。
- yukinko51
- ベストアンサー率20% (33/159)
霊能者の江原啓之さんや、飯田史彦さん風にいえば 前世で貴女とお父さんは何か互いに寄せ付けないもの があったのではないでしょうか？ 人間は、たまたま偶然に親子になったり夫婦になったり するわけではありませんから、 お墓に参って貴女の御先祖さまの力をかりましょう。 こういう感情的なものは、 人間智ではなかなか解決しにくいものです。
お礼
回答ありがとうございます。 父は養子なのですが、父と私の関係とは父方の先祖のことですよね。 母方は御墓参りしたことありますが、 父方は１度も行った事ありません。それが関係するのでしょうかね。
- esezou
- ベストアンサー率37% (437/1154)
tantantant さん、こんにちは。 直す方法は思いつきませんが、お互いいい大人なんですから、本音で話し合ったら如何ですか？「お父さんに対しこう思っている」と。 新しい人間関係が築けるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 私が父にイヤな態度を取るぐらいなら、 「気持ち悪い、汚い、不潔、イヤらしいと感じる」といったことを 直接（もしくは言葉を変えて）言い、話し合った方が良いと言う事ですよね。自信ありません。。。 一つは、私の生理的に受けつけないこと。 もう一つは、父が傷つくだけのような気がします。 それでも話し合った方が良いでしょうか。
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