対決する強さが欲しい

質問

30代半ば、女性です。
子どもの頃から長い間聞き役に徹して来ました。よくある「私が我慢すればいいんだ」です。

でも、それではいけないと思い、意見を言っていいんだというふうに変えることができたと思います。
でもそれは、自分の中だけです。
他人には、私の意見を聞いてくれそうな場合にしかいえません。（私の意見に反対でも、聞こうとしてくれる人には大丈夫。）

でも、意見がぶつかりそうな場合は、まだ言えません。
でも、心の中のモヤモヤを抹殺しなくなったため、後になって抱え切れなくなり爆発します。
そのため、今になってそんな事を言うなんて、と責められます。
言うべき時にキチンと言える強さを持てるようになりたいと思っています。

どうしたら、相手のペースに巻き込まれず、自分の意見を言う事ができるようになるでしょか。

回答No.3

pmmaohm · ベストアンサー

kumfさん、私も同じですよ。

大勢の中では聞き役に徹して、自分の意見が言えないんですよね。
１対１でも、言えない相手と言える相手がいます。
どうも自分で勝手に相手との上下関係を作ってしまっているのかなと思います。
自分の思うようになりそうな人には強くなれるみたい。
言えない相手とはストレスがたまるでしょ。
その人とつきあわないようにするんですが、そうもいかない人もいる。
姑！（笑）

自分がトシをとってくるとちょっとずつ強くなってます。
クッソ～～と普段から思っていることがちょうど話題になったら、
やっつけます。

先日、舅は「そんなことで電話するな」と怒ったらしいのですが
ガマンができなかったらしく姑から電話がかかってきました。
細かいことでいちいちうるさい姑なんです。（笑）
「お風呂に入るとき、寒いからって、急に熱いお風呂に入ったら
血管が切れてたいへんなことになるから、子供たちに熱い風呂に入るなと言っておきなさい」と言いました。
「寒くて寒くて・・・年々寒くなるよね」とまで！
「おかあさん！知らないんですか？地球は今、温暖化で冬はどんどん暖かくなっているんですよ！寒いと感じるのは、おかあさんがトシをとった証拠！」

新婚のころ、夫の友達が毎晩のように電話してきていました。
夫はまだ仕事から帰っていなかったので、私が電話の相手。
１時間はざら・・・。
ある日、大勢の友達が集まったとき、
「この人（友達）、私に惚れてるのよ。
夫が帰ってない時間を狙って毎晩電話してくるのよ。」
はい、以来、電話はあまりかかってこなくなりました。

いいんじゃないんですか？
ためておいて、理詰めで爆発っていうのも。

お礼

pmmaohmさん、かっこいい！！！pmmaohmさんのようにかわせたらいいんですね。
到達には時間がかかるかもしれませんが、目標ができました。
この場合だったらどうかわしますか、と弟子の様に教えを請いたいくらいです。
serotoninさんのコメント方法で練習して、pmmaohmさんのようなかっこいいかわしかたを目指そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

mimosa2001

こんにちは。
グチを誰かに聞いてもらうことはありますか？
直接、相手に言いにくいことを言う前に、たまってきたなーと思ったら
その件と無関係な、安心できる人に聞いてもらってはどうでしょう。
グチを言うのは一見見苦しいことのようですが、
困りごとでいっぱいになってしまった頭を整理するのにたいへん有効な
ものです。また、友人のグチを聞かされて一緒に考えて、その結果
その友人がすっきりした表情で前向きの考え方をしはじめるのは
見ていて嬉しいものです。

というわけで、安心できるひとにまずグチを言う、というのが一番の
おすすめです。
自分の意見がどの程度まともなのか、相手と自分の問題はどのへんで
バランスをとるのが一番いいのかが、話しているうちにわかってきます。

安心できる人がちょうどいない、というような場合。
私はまず、相手に手紙を書いてみます。
ただしこれは出さないことを前提に書き始めます。
書き出しは非常に常識的にやさしい文面ではじまり、
終わりに行くにしたがって感情がこもり、最後は日ごろの恨みをさんざん
ならべて、相手を罵倒していたりします。

書き上げたら、ちょっと食事などして時間をあけて、それから読んでみます。
わたしはこの気持ちをそのまま相手にぶつけることもできる。
なんなら封筒に入れてそのまま送ることだって、できる。
さて、どうしたい？と自分に聞きます。
ほとんどの場合、出さずにしまいます。
だけど、自分の感情や置かれている状況についてずっと客観的な立場になって
考えられるようになって、「これくらいは言って当然」と思えることは
自信を持って言うことは言うようになるし、
とにかく紙にでも吐き出すことで気分がひとまず落ち着くし、
「総合的に考えて言わないほうが得」ということは、
自分の身を守るために黙っておくという選択が上手にできるようになります。

さらに、こうすることで、自分も相手も楽になるような選択肢を
思いつくこともあります。

たとえば…ケーキ作り好きのお友達には、
「ダイエットのための低カロリーのケーキを開発してよ！」と
頼んでみる。あなたの腕を見込んで、と言えば気分も悪くないと思います。
お役に立てば幸いです。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>グチを誰かに聞いてもらうことはありますか？

グチは聞くほうで、聞いてもらうことはほとんどないです。(^^;;
言おうとしたことはあったんですが、そうだよね～大変だよね～、という感じなのです。
それはそれでありがたいこともあるのですが、解決には至らないなぁと思い、あまり言わなくなりました。

出さないことを前提にした相手への手紙方法は、すごくいいです。
終わりにしたがって感情がたかぶるのは、自分でも想像できて笑ってしまいました。
相手を罵倒する自分の気持ちが怖くて、その方法を避けていたように思います。
でも言われてみて、その方法が有効かもしれないと思いました。

低カロリーケーキのリクエストは、目から鱗でした。
他者の意見をきくありがたさを感じました。

いろいろ考えていただいて感謝しています。ありがとうございました。

回答No.5

noname#5522

そうですね～。一見はっきり物を言っているように見えるらしい私でも、実際自分の意見はほとんど言わないままです。（もちろん皆同じ意見の時は言ってますよ）。でもこれは過去の話。

やはり相手の気持ちに立ちすぎる・・・というのがあるのではないでしょうか。こんなこと言ったら相手は傷つくのでは？と言う思いもあるのかもしれません。
また逆に、反対意見を言うことで嫌われてしまわないか、と言う心配もあるのではないでしょうか。

でも、「何も意見がない状態」ではないんですよね？結構物事に対して「何も意見を持たない人間」はどの年代でも結構いるものです。年齢が上になるとあきれて、逆に物が言えませんが（笑）。

私はまず、面と向かっていえないことであれば、文章にして表すことから始めました。意外と言葉だとその時の勢いに乗っていらないことまで言ってしまって取り返しのつかないことになることもありますから。よほどのディベートの場などでない限り、そういう方法を使うのもいいのではないでしょうか。
そうやっていくうちに、次第と「自分はこう思ってます」といえるようになると思いますよ。その時かならず、相手の意見をきちんと聞いてから意見することが大事だと思いますが、今まで聞き役に徹していたかたなら、きっと出来ると思いますよ。「人に話をする」より「人の話を聞く」ほうがよっぽど難しいことなんですから。

ただ、中には自分が正しいと思い込んで、人の意見を聞かない人もいます。そんな相手には意見をする時間が無駄なので、口をつぐんでしまいましょう。
時にはけんかになるくらいのいい争いをするのもいいと思いますよ。言わずに後悔するより言って後悔したほうがいいですもんね。人に嫌われたっていいじゃないですか。字分の意見と違う人を嫌ってしまうような、そんな心の狭い人、こっちから願い下げでぃ！って感じじゃないです！？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

相手の立場にたちすぎる、嫌われるのが心配、どちらも当たりです。
自分の意見はあるほうなんですけれど、それを表現するのはまた別の次元なんだなぁと実感しています。

意見を文章にする、嫌われてもいいやって思うようにします。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

kinyuureihanako

再び書き込みさせていただきます。私の回答の「矛盾点」を突かれ、お気持ちがよくわかりました。というか、心理的な葛藤がよくわかりました。どうわかったか。
　それは、私には、あなたがおっしゃているように他者との間において生じる「自意識」をどう処理していくかということに、悩んでおられるのではないかと推測したという意味において、納得できました。
　また、他者との間合いを図りかねていると言い換えても、伝わりますでしょうか。
　自己と他者の関係は、公平、平等な関係はありえず、支配と被支配の関係が原則的だといえると思うのです。支配する側は優位ですから、この関係により、より強めたいという欲求は生じることはありますが、満足できるものです。しかし、被支配者にとっては、その関係性ゆえに、支配のされ方によっては、支配されていることに気づいたり、自らの権利が侵されたり感じます。不当な扱いを受けた感じたときには怒りを感じます。
　支配と被支配の関係が原則的だと書きましたが、支配者が保護者に代わることがあります。親子の関係がそうです。夫婦の関係においても成立します。
　夫婦の関係は、その契約において、支えられていますが、それなくば、実に危ういものでしょう。ましてや、男女の関係、それ以外の関係においては、継続させることは、支配、被支配という関係性が生じる点において、実に困難です。
　しかし、どちらの関係も継続する場合、方法があります。それは、対等な関係になるのは難しいことを悟り、保護者になることだと思うのです。私見ですが。
　相手のペースに巻き込まれているかどうかは、あなたがどう他者との関係を認知しているか、その一点にあるように思います。

回答No.2

serotonin

古舘伊知郎さんの番組を見て、古館さんのようになるよう目指しましょう。相手の言っていることを、頭の中で、要約して、反論します。要約が大事だと思います。また、何かに対して、コメントする練習をされてみては、如何ですか？
相手は、一言で言って、何を言いたいのか分かるまで、聞くのです。と言っても、反論できる段階であらば、相手の話を全部聞く必要性はありません。場合によりますが。

お礼

回答ありがとうございました。
いつもは、相手の立場にたって考えてしまうくせがあるのですが、補足の例をとると、
「私のためにわざわざつくってくれたんだな。手間ひまかかったんだろうな。せっかく持って来てくれたのに私が食べないと友人は悲しむだろうな」というようなものばかりでした。
「頭の中で、要約して、反論」はちょっと目から鱗でした。ゆっくりでもコメントする練習をしてみようと思います。ありがとうございました。

補足

serotoninさんへというわけではありませんが、補足します。
例えば、ケーキを手作りするのが好きな友人が、ケーキを持って遊びに来ます。
私はダイエットをしているので、持って来てくれたことには感謝しますが、あまり食べたくありません。
そこで、「今ダイエットしてるから、少しだけいただくわね」と言います。
すると友人はにっこり。「１回ぐらい関係ないわよ。この後走ってカロリー消費すればいいじゃない。」
私も、その分いつもより余分に走ればいいという理屈にそれもそうだと思い、一人分を食べます。
でも、次週、またその友人は別のケーキを作って持って来ました。
「新作なの、あなたに食べてもらいたくって」「ダイエットは、水泳をした方が身体にもいいわよ」
困った顔しても、何を言っても聞いてくれません。
「ケーキは持って来ないで」と言っても、「もう焼いちゃったからもったいないし」
そして、我慢できなくなって「ケーキは食べたくないの」「ずっと我慢していたの」と怒りをこめて言ってしまう。
そしたら、「今さら何を言っているの、先週も、先々週も食べたじゃない。そんなに嫌ならその時言ってよ。」
そんな感じです。多くの友人は、一回目で了解してくれますが、時々、上記の様な場面になる傾向があるのです。
以上、補足でした。

回答No.1

kinyuureihanako

疑問です。自分の中では意見を言うことができるのに、それを言える場合（相手）と言えそうにない場合があるということでしょうか。つまり、不当な扱いを受けている場合などで、本当は言いたい、抗議したいのに、嫌と言える場合と言えない場合があるということでしょうか。
　矛盾ですね。なぜ、相手により、嫌と言えたり、言えなかったりするのか。
　心理学的には、相手との力関係によるといえるか、相手に嫌われたくない、よく思われたいという意識が強いせいといえるかといったところでしょうか。
　しかし、言えそうにないことが後になって言えてしまうところも不思議な感じがします。結局、言えてしまうのですから。疑問です。すみません、疑問ばかりで回答になっていなくて。

お礼

「心理学的には、相手との力関係による」と回答されているのに「矛盾」だというのは、矛盾していると思いました。
我慢し切れなくなって相手に言う時は、相手との関係が切れてしまうかもしれないという覚悟ができた時です。（今までで２回しかありませんが）
それまでは、覚悟がないので、言えないのだと思います。相手に嫌われたくないというのはあると思います。
例えば、親が子ども心配して過干渉ぎみなのを、親だからとある程度我慢していたけれど、それが我慢できなくなってある時怒り出す、というのもkinyuureihanakoさんにとっては、疑問なのだろうと思いました。

文章ではこうして言えますが、対面になると「そんな矛盾だらけの話、君のジイシキカジヨーだよ」とかわされたら、なかなか言いかえせないのが私の現状です。
それでも、私のつまらない質問に時間をとっていただきありがとうございました。