• ベストアンサー

大勢での会話が苦手です。

複数の人が集まる会話に上手く加わることができません。 学生時代からの親友や、社会に出て出来た友人が複数いますが、1対1で会うと会話が弾み、深い話も出来ます。 ですが、職場での雑談や飲み会、友人達との飲み会など 複数人での会話になると、私が発言することで楽しく流れていた会話が途切れたり、一瞬の沈黙の後に話題が変わったりすることがあります。 場の空気を読めていないのか、的外れなことを言っているのか、何かしら周囲に気を遣わせているのかもしれません。 そのような場面を味わうと、その場にいるのが辛くなり、お開きになるのをひたすら待ち続けるだけです。年齢、男女、立場の違いを問わず、複数の場が苦痛です。 子供の頃から大勢でいるよりも一人でいることのほうが好きだった為、大勢の場に慣れていないせいもあるのかもしれません。生きている以上、複数での会話は避けて通れるものではありません。 どうしたら、スムーズに会話に参加できるのでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • mine135
  • ベストアンサー率20% (3/15)
回答No.10

私も全く同じです・・・1対1の会話は得意なんですけどね。 でも集団行動が苦手って人はたくさんいますが、集団が得意って人は私の知る限り会ったことないです。 ですからあまり深く悩まないで下さい。 私が集団での会話で気をつけているのは、話題の流れに合わせた発言をすることです。 他の誰かが発言したら、「どんな感じだった?」とか「それ前から興味持ってたんだけど、詳しく教えて」など、話し手の方を引き立てるような質問をするんです。 誰だってそう聞かれたら悪い気はしないと思います。少なくとも私だったら、そう言われると「またこの人と話したいな」と思います。 あくまで私の経験から思うことですが、あまり上手く話そうとか、自分が話題の中心になろうと思うと、集団では上手くいかないです。 経験を重ねることも大事だと思いますので、とりあえず3~4人の小グループでの会話から始めてみてはどうでしょう。 聞き上手になるのは、難しいようですが努力しだいでなれると思います。頑張ってくださいね(^^)

swa777
質問者

お礼

そうですよね。相手を引き立てる質問って好感が持てますよね。自分が言われても嬉しいものですしね。 > あくまで私の経験から思うことですが、あまり上手く話そうとか、自分が話題の中心になろうと思うと、集団では上手くいかないです。 確かに、このような時には失敗して寂しい思いをしているような気がします(笑)。 聞き役に徹し、「またこの人と話したいな」と思われることで誘われる機会が増えると、人と交わる機会が増える→会話の経験を積める→会話が楽しくなる→人生が豊かになる(ちょっと大げさ?笑)の好循環で、毎日がどんどん楽しくなりそうな気がします。mine135さんが仰るように、少人数の会話から始めてみます。 なんだか、mine135さんや皆さんがアドバイスのお陰で 次の飲み会や、職場での雑談が楽しみになってきました。 貴重なご意見、本当にありがとうございます!

その他の回答 (9)

  • johnnobi
  • ベストアンサー率18% (17/90)
回答No.9

私もですよ。 というか、無理に加わる必要ないや、と最近思っているので、みんなの会話を聞き流してます。 「あ、それ○○でしょ?」な位で、ちょっと入っていく所もありますが …大勢での会話って、基本、結構どうでも良い話が多いですし; 人それぞれ、人との付き合い方があると思います。 広く浅く付き合うのが得意な人 深く掘り下げて付き合うのが得意な人 私は、後者の方が好きですね。

swa777
質問者

お礼

私も深く掘り下げて付き合うのが好きです。 「好きこそ物の上手なれ」ではありませんが、苦手科目を合格点にもっていくよりは、得意科目を更に伸ばすほうが簡単で楽しいですよね。 johnnobiさんの仰るように、苦手科目「大勢の場」では気楽に構えて聞き流し、得意科目「1対1の深い付き合い」に全エネルギーを注ぎ、深く語れる大事な友人と更に親交を深めたいと思います。自分のあるべき姿が見えてきました。ありがとうございます!

noname#110234
noname#110234
回答No.8

私も苦手ですね。 みんなそれなりに場を和ませようとしてるのか、面白くない話をよくしてますよね。 それに参加するのが私は非常に馬鹿らしく思ってしまう性格です。 でも、まぁある程度は話を聞いたり相槌はうちますけどね。 >複数人での会話になると、私が発言することで楽しく流れていた会話が途切れたり、 >一瞬の沈黙の後に話題が変わったりすることがあります。 >場の空気を読めていないのか、的外れなことを言っているのか、 >何かしら周囲に気を遣わせているのかもしれません。 気にし過ぎです。無理して話そうとするからボロが出るんですよ。 みんなの話をよく聞いてみてください。みんな的外れな話をしてませんか? 大勢で深い話をするなんて無理な話なんですよ。 みんなと話すのではなくお隣さんと1対1で話したり、飽きたら他の席にでも移れば良いのではないでしょうか? 気楽に行きましょうよ。

swa777
質問者

お礼

> みんなそれなりに場を和ませようとしてるのか、面白くない話をよくしてますよね。それに参加するのが私は非常に馬鹿らしく思ってしまう性格です。 どうしても無難な話になってしまいますよね。私もそれが苦手で・・・。 でも、その場にいる全員がわかるような話を持ち出し、コミュニケーションを深めようとするその場の人々の配慮を感じると、ついつい流れを壊したくないなと思ってしまいます。でも、それが気にし過ぎなんですよね(笑)。kagami007さんの仰るとおり、気楽にいってみます! アドバイス、本当にありがとうございます!

noname#30961
noname#30961
回答No.7

わたしもそうですよ。 大勢での会話、特に飲みの席は大ッ嫌いです。 基本的にそういう場のお誘いは断っていますが、どうしても行かなければいけなくなった場合は、たいがい一人で飲んでます。 たまに、そんなふうに一人で居るわたしの姿が誰かの目に留まって、その人と飲みながらしゃべってたり。 人数が多ければ先に帰っちゃうとか、なかなか帰れそうにない雰囲気であれば頻繁にトイレに行ったり携帯いじったりひたすら飲んだり。 そんな時間の潰し方で構わないと思いますよ。

swa777
質問者

お礼

そうですよね。帰れない雰囲気の時って、頻繁にトイレに行っちゃいますよね(笑)。私以外にも、「大勢」をしんどく感じる方がlovechild_0712さんをはじめ、こんなに沢山いらっしゃるなんて、本当に驚きでした。 本当に本当に気が楽になりました!アドバイスをしてくださって有難うございます!

回答No.6

僕もそうですね。大勢だと、何故か気が滅入ります。 少人数のほうが、気軽に話ができますね。 おそらく、そう考えている人が多数だと思います。 別に全員と話さなくても、少人数の仲間内でじゃべっていればいいのではないでしょうか? 因みに、僕の場合は一人でいたいと思ったときは寝てしまいます。

swa777
質問者

お礼

今回、Fishermanさんや沢山の皆さんからアドバイスをしていただき、私以外にも「大勢」が億劫だと感じている方 がこんなにいらっしゃるなんて驚きでした。それがわかっただけでも随分・・・いや、相当に気が楽になりました!!!アドバイス、本当にありがとうございます。

  • horopon
  • ベストアンサー率26% (151/562)
回答No.5

人それぞれですからね… 大勢じゃないとしゃべらない人もいれば1対1じゃないと苦手な人もいますしね。 ただ1対1で喋れるって凄い事だと思いますよ。 大勢の時は適当でいいんですよ。笑ってうなずいて考えてる感じで。 私の場合は時たま天然が炸裂するので真顔で変な事を言って冷める時もあれば笑いになる時もあります。 話しに加わる場合は話しが盛り上がってから喋るより途中途中で適当に口をはさみながら喋った方がいいですよ。 盛り上がってるときに喋ると浮いた感じがあるので。 あとは聞く側に回るかですけどね。 聞き手が入るからこそ喋り手の意味があるのですからね。 飲み屋などで聞く側になる場合、ただ聞くだけより、さりげなく片付けしてあげたり注文聞いたりしてあげたりする方が好感良いと思いますよ。

swa777
質問者

お礼

> 飲み屋などで聞く側になる場合、ただ聞くだけより、さりげなく片付けしてあげたり注文聞いたりしてあげたりする方が好感良いと思いますよ。 参考になります、まさに私が目指したい女性像です(笑)。 > 大勢の時は適当でいいんですよ。笑ってうなずいて考えてる感じで。 はい。力み過ぎだと自分でも感じるので、周囲の話しを 気楽に聞いていようと思います。参考になります。 どうもありがとうございました!

回答No.4

私も似た感じですが、ムリに会話に参加しようと努力しません。私は話を聞いてるのが好きなんで、No1の方の回答と似てますが、わざとではなく自然と聞き手にまわります。もちろん、何か聞かれたり、ちょっと気がついて言う事があれば、そのつど一言二言、言いますけどね。「あんまり喋らないキャラ」で定着したら、それはそれでまた面白いですし。    とにかく、力を抜くのが一番です。自分の中に緊迫したものがあると、それが場に広まって、結果的に、自分が気を使うことが相手の気を使うことになっちゃいますから。大勢の場では、周りの人に寄りかかって身を委ねるような感じで、力を抜くのが一番です。   喋らないことに対して「何だアイツ?」って言う人はまずいませんよ。上でも書きましたが、喋るキャラがいるなら喋らないキャラも居たほうが面白いのです。   で、深い話がしたければ、それこそ少人数で集まれば良いでしょうし。

swa777
質問者

お礼

そうなんです。私は力み過ぎなんです。意識すればする程、発言が不自然になっているのかもしれません。そして場の雰囲気を壊し、ひきつった顔でもしているのでしょう。周囲が自分に気を使っているように感じることがあります。私が力み、気を遣い過ぎることで、折角の楽しい場で相手にも気を使わせてしまうことになりますよね。まずは、力を抜いて、聞き役に徹したいと思います。そうすることで自分も楽になりそうです。ありがとうございます。

  • jurist93
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.3

私もtaroさんと同じ意見なのですが。。 聴く側に徹すれば自然とどのように大勢の人と会話できるようになるのかが身に付くのではないでしょうか。。? という私も人との会話は苦手なんですがね。。 なかなか難しいですよね。。最近私は少数精鋭主義になりつつあります。

swa777
質問者

お礼

確かに、少数のほうが楽ですよね(笑)。 しばらくは聞き役に徹して、場の雰囲気を読みたいと思います。ニコニコ笑って相槌うっていれば、周囲の雰囲気も崩さないですしね。きっと、そのうちに慣れますよね。そんな気がしてきました(笑)。ありがとうございます!

  • uchichan
  • ベストアンサー率26% (34/130)
回答No.2

実は私も「話を聞いているのが好き」な人間です。私にとっても,複数人というのは難しいですね。無理矢理に話しかけなくても,大丈夫でしょう。だって,「1対1なら」といえる,日頃の仲間はいるのですから。 無難に飲み会で過ごす方法は,「酒に弱くてすぐ寝てしまう」人になる方法もあるでしょう。無理に話をしなくて済みますよ。ある程度の年齢になると急にお酒に弱くなる人もありますから(その逆もありますけど)。心配しなくても,「急になる」年齢なんて,決まりがありませんよ・・ただ,それを「意図的に」始めたら後の整合性を考えて行動する必要があるでしょう。 「会話に参加」は「良い聞き手になること」という考え方もありますのでご参考に。「相づちを打つだけ」から少しずつ人生経験で答えられることが増えていくと思いますよ。

swa777
質問者

お礼

私はお酒に弱いので、寝たふりをするには都合がいいです(笑)。 本当に話したい事は、1対1で話せる友人に話し 飲み会では聞き役か寝たふりにでかわします。 確かに聞き役に回ったほうが、いろんな人の話を聞けて 人間的にも大きくなれそうですね。ありがとうございます!

  • taro_ka
  • ベストアンサー率26% (638/2370)
回答No.1

無理して会話に参加するよりは、聞き側に徹してはどうでしょうか? ご指名のとき以外は喋らずに、ニコニコと時折は相槌を打ちながらみんなの話を聞く、と言う感じでどうでしょう。

swa777
質問者

お礼

そうですよね。聞き役に徹してみます。 無理して話そうとするから、空回りするんですよね。 聞き役に徹することで、場の空気が見えてくるような気がします。 貴重なご意見、どうも有難うございました!

関連するQ&A

  • 大勢で話すのが苦手

    大勢(2人以上)の飲み会や集まりに行くと疲れてしまってうまく話せません。 なんども話したことがある仲が良い人と1対1で話すのは得意なのですが、あまり1対1で話したことがない人が集まりの中にいると緊張してしまって疲れてしまうのです。 大勢で集まると全員が仲良しという状況はありえないので必然的に大勢で集まるのが苦手で、帰ってきて一人になるとすごく自己嫌悪になってしまうのです。 自分なりに周りに気を遣わないように努力してはいるのですが、どうしてもその場になると緊張が入ってしまうので話すのにいっぱいいっぱいになってしまします。自分でも余裕が無くなっているなとわかっているときはその雰囲気が相手に伝わるのでしょうか。。相手も楽しそうな顔で話してはくれません。その悪循環なのでしょうか、自分が話すと会話が途切れてしまいます。 あまり高度な話は出来ないのでどうしても子供っぽい話し方になってしまい、相手にされない事が多いです。相手にされないとどうしてもその人を好きになれないので余計話しづらくなってしまいます。多分会話のテンションや内容に違和感を感じているので話しの相手にしないのだと思います。 たのしく友人と会話をしたいのですが、どうしたらいいかわかりません。 どなたか助言おねがいします。

  • 今度、飲み会がありますが、大勢の会話が苦手です。

    今度、飲み会がありますが、大勢の会話が苦手です。 大学一年生です。 私は、かつて対人恐怖症のような症状が出て、4年間、誰とも会話ができませんでした。 それが、大学に入って克服はしましたが、4年間のブランクは非常に痛いです。 一対一の会話はなんとかできるようになりましたが、大勢の会話だとなかなか輪に入れず孤立してしまいます。 どう対応すればよいですか? 苦手だからといって逃げるわけにもいきません。 たくさんの人と仲良くなりたいです。

  • 大勢での付き合いが苦手

    21才男です。 つい最近、バイト仲間との飲み会がありました。 僕は少人数の時や仕事中は問題なく誰とでも会話するのですが、 元々大勢で遊ぶといった経験が少ないせいか、人が多くなると急に言葉数が減り、輪から外れがちになってしまいます。 今回の飲み会についても、バイト仲間は僕がそういう体質(?)だという事を当然知らず、普段はそれなりに楽しくしているので僕を主役として飲み会を開いてくれました。 ですが、乾杯するときに「主役からの一言」をせまられ、 何を言っていいのか分からず「乾杯」の一言だけ言ったら、急に場がしらけて「お前面白みが全くないなあ」と言われる始末。 そして、時間が経つにつれてどんどんまわりについていけず、主役どころか存在すら薄くなっていました。 (まあ2、3人でかたまって喋ることはできるだろう)と思っていたのに、誰ともほとんどからむ事無く、その場にいるのもかなりの苦痛になってきて、まわりの空気も悪くしてしまいました。 それ以降、バイト仲間と喋りづらくなり、とても困ってます。 これからのためにも、なんとか大勢で盛り上がれるようになりたいのですがどうすれば良いのでしょうか。 ちなみに、僕は体質上お酒が飲めません。そして普段は主にイジられて会話が成立するといった感じなので、特に面白い話題持っているわけでもありません。

  • 会話が苦手、人間が苦手 1日中、心臓がドキドキしています

    会話がとても苦手です。 1対1で話す時は沈黙が嫌で自分からものすごくしゃべりまくります。 しかし話し終わると後悔ばかりしてしまいます。 失礼なこと言わなかったかな、変な日本語でなかったかな、 質問ばかりしすぎたかな、自分のこと話しすぎたかな…等 1対1の時とは逆に、大勢の中にいると全く話すことができません。 上手に受け答えができません。 何を話していいのか分かりません。 頭の中が真っ白です。 1対1で話した人も含めて大勢と会話をすると、1対1で話した時と 大勢の中にいる時とのギャップが激しいので、 その人におかしな人と思われていないかものすごく心配になります。 最近働き始めましたが、お昼を一緒に働いている9人と食べています。 会議室の大きな8人用のテーブルに1個椅子を加えてみんなで食べています。 最初は1人で外で食べに行っていましたが、今日は一緒に食べないの?と 何度も聞かれていくうちに、じゃあ一緒に…という感じになりました。 私が入ったため座るところが1つ足りなくなったので、 悪いと思い追加した椅子にいつも座っています。 なんとなく席は固定されていて、そこに座ると親しい人はいないし、 逆に苦手な人ばかりでとても苦痛です。 9人みんなで話をしていますが、うまく会話に入っていくこともできません。 相手にどう思われたか気になり、ずっと心臓がドキドキしています。 今すぐにでも辞めたいですが、今まで嫌なことからは逃げてばかりいたので、 今回はきちんと仕事を続けたいと思っています。 長々とまとまりのない文章ですが、どなたかに相談にのって欲しいと思い投稿しました。 性格はすぐには変われないと思いますが、心臓のドキドキがなくなる生活が送りたいのです。 私はどうしたら良いのでしょうか? よろしくお願いします。

  • 会話が続かない

    こんにちは。 会話が苦痛に感じてしまう方は意外に多いでしょうか? 集団の飲み会なら自分が喋らなくても、周りが盛り上がってれば大丈夫です。問題は同僚、友人問わず誰かと二人きりの時!余りにも沈黙過ぎるのも申し訳なく、空回り→内心疲労困憊です。 自分以外の人とその誰かが楽しく雑談してるのを目撃すると…あ~アタシつまらない奴だなぁとせつなくなってしまう今日この頃… 普段はいろいろな雑誌読んでネタ仕入れようと努力してますが…どうすればもっと肩の力抜けるでしょう?

  • 飲み会の席が苦手

    社会人になってから初対面の人との複数人(10~20人程度)の 飲み会の席が多くなりました。 セミナー後の飲み会や、オフ会などがほとんどです。 そこでいつも馴染めず周りのテンションについていけず 一人ポツンとウーロン茶を飲んでいる自分がいます。 昨日も飲み会があったのですがこのような状況でした。 本当は楽しい場なのですが、いつも苦痛を感じます。 元々、口下手で人見知りです。 初対面の人と会話をするときはいつも緊張してしまい余裕をもって会話ができません。 元々、テンションは低いほうですし口下手という爆弾もあります。 1対1ではある程度、しゃべれるのですが 複数人での会話になるとまったくしゃべれなくなります。 話をふってもらった時、周りの視線がいっきに自分に向くので そのときあせってつまんないことを言ってしまい 場の空気を悪くしてしまいます。 そしてやっかいなことに、傷つきやすいというか、 相手にこんなこと聞いて大丈夫かな?という思考が邪魔をして 何も聞けずに沈黙になってしまうことも多いです。 勇気がないのかもしれません。 変に相手に気遣ってしまし突っ込んだ会話ができないまま終わります。 そして自分に会話を振ってもらった時、 周りの人の視線が全部自分に集中したとき あせって「はい」「そうですね」という冷たい会話しかできません。 このような私みたいに飲み会の席や複数人での会話が苦手な方はいますか? ・人見知りで口下手 ・傷つきやすく周りの目が気になる ・自分を好きになれていない 今の自分にあてはまる状況で、 気を使っているせいか打ち解けて会話ができません。 何かこの悩みを解決できる練習方法だったり方法などありましたら アドバイスをいただけるとありがたいです。 (お酒の力を借りる、飲み会の席積極的に参加して場数を踏むなど具体的なアドバイスをいただけると助かります。  本気で実践して今の状況を変わりたいです)

  • 3人以上(そこまで親しくないレベル)で会話をするのが苦手です。

    3人以上(そこまで親しくないレベル)で会話をするのが苦手です。 20代後半の女性です。 昔から3人以上で会話をする時のタイミングを掴むのが下手で、ちょっと苦痛を感じています。 一対一であれば、スムーズに会話が進みます。また、話題提起や相槌等も自然にしていると思います。 でも、3人を超えると一気に(5人を超えると更に・・)発言のタイミングを見失い、 誰かと発言し始めるのがかぶったりして微妙な気持ちになります。 例えば初対面の方々、職場の同僚(得に親しくない)とコミュニケーションをとらないといけない時などです。 友人とか家族だと、複数いても特に苦痛を感じないので、気を使っている相手の場合だけかなとは思います。 昔から集団討論やディベートなどといった、大人数で意見を出し合うのが苦手でした。 反対に、論文、分析、レポートなどは得意なほうだと思います。 ただ、まだ討論などであれば「結論」に向かって話していけるのでまだ発言しやすいほうかもしれません。 コミュニケーション能力の高い職場のおばさんや、同僚などを見ていると、 間の取り方が複数の間にいても何となく上手いんですよね。なぜか発言もかぶらないし・・。 例えば何が足りないんだろう、何に気をつければいいんだろうと悩んでいます。

  • 大勢の人とコミュニケーションを取るのが苦手です。

    大勢の人とコミュニケーションを取るのが苦手です。 20代半ば女性です。 タイトルの通り、複数の人が集まった中でうまく輪に入ったりコミュニケーションを取ることが苦手です。 主人の職業柄、 主人と、主人と同列の人たち(私から見ると偉い人たち)、もしくは主人の後輩たち数人、合計 合計7ー10人くらいで食事会や飲みに行く機会があります。 このように複数人いる中でうまく話すことが出来ません。 基本的に普段から家族以外のコミュニケーションは話すことが得意ではなく、聞き側に回り、うんうん、それで?と相手の話を引き出してそれについて少しコメントをして~また引き出して、という感じです。 一対一では相手がよほど喋らない相手でない限りコミュニケーションで困った…という経験はありません。(多分ですが) ですが問題は複数人になった時です。 主人と私は一回り以上年齢が離れているため、必然的に主人と同列の人も、主人の後輩も私よりはるか年上になりますし、専門職のためますます私にとって"偉い人たち"です。 基本的に食事会や飲み会は主人の仕事の関係というより、 同業者だけど友達という関係の飲み会や食事会です。 私がその中では必ず年下なので(あとは基本的にみんな男性)集まりの中で私に、 ●●さんは?のように話を振られることが多いのですが、その会話の内容がよくわからなかったり、どう答えて良いのか分からず、結局うまく答えられません。 まず年代が違うこともあり、ジェネレーションギャップ?で何の話やら…という事が多いです。 私以外の人たちはみんな同年代、同業種なので茶化しあったり冗談を言い合ったりしていますが、私は年下ですし出しゃばるわけにも冗談を言うほど深い付き合いでもないのでこれも出来ず… 冗談の時に ねー●●ちゃんもそう思うでしょ?笑 などと振られるとただ笑っているしかなかったりします。 よほどノリの良い人がノリノリで話を振ってくれると話せるときもありますが、そうではなく普通のテンションの人たちだと…話せません。 その場がものすごーく盛り上がっているときは私も勢いで話せたりしますが、 盛り上がっているというより、一般的な普通のテンションの食事会だと…全然話せません。 複数人で集まっている人と一対一ならみんなコミュニケーションは取れるのですが、 人が複数人となると話す内容、タイミングなどが分からず、頑張って話してもなんかタイミングがずれて、 あ、そうだね…というような空気になって心が折れたり、私の発言のタイミングが悪くスルーされて1人で勝手に気まずくて余計話せなくなったり。(←これが一番多いです。タイミングが合わなくてそうだね…っていう微妙な空気感、スルーされる、その空気がたまらなく苦手です) 主人が私に、ね!と話を振ってくれたりしますが、うん(笑顔)という感じの受け答えしか出来ずいつももっとうまく話せたら…でもなにを話して良いのか…と悩んでしまいます。 主人に聞くと特に問題はない、そんなに気を使わなくて良い、深く考えなくても大丈夫だよ、と言ってくれますが、 話せなさすぎて"こいつバカだなー"と思われていそうで。。。 今はまだ20代で若さもあるため、 ニコニコして座っているだけで良いのかもしれませんが、これから30代になっていく過程で、 流石にニコニコして座って相槌を打っているだけだと馬鹿丸出しに見られそうで… でも何か発言すると頻繁にタイミングや内容?言葉選び?を外して微妙な空気になって耐え難いし…。 ものすごく親しい人たちとの複数人は普通に話せるのですが、敬語を使うような相手や年上の人との複数人が苦手です。 何か良いトレーニング方法や対策方法はないでしょうか? アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

  • 言葉が重い 会話が苦手で、対処法はありますか?

    『話を聞くよ』という姿勢が明確な相手の場合、スラスラ言葉が出てきて、言いたいことを伝えることができます 不特定の複数人(女性)での雑談の場合が問題です 基本的に、会話のペースが速くてついていけません 会話に入り込むタイミングが、人によって違うのですが、言葉を発するタイミングが よく ほかの人とかぶって、『どうぞどうぞ』と譲り合って、会話の流れを止めてしまいます 自分がしゃべると、会話の流れがスローになり、なんとなく白けた空気に変わってしまうので、話の順が回ってくるとすごく緊張して、余計に話し方が不自然になっているなぁと感じます あまり意味はない会話なんだと思うのですが、そこにいるメンバーによって、同じ話題が、その場の空気で良いことになったり悪いことになったり、そういう会話の何が面白いのかわからず、ただただ疲れてしまいます しかしながら、社会で生きていくためには そういう会話の場にも慣れておいたほうが良いと思っています 楽しめるようになる方法 せめて、会話の流れを止めずにその場に居れる方法って、あるんでしょうか? どなたかご存じの方がいらっしゃったら、アドバイスをお願いします

  • 大勢の所で話すと頭が真っ白になる

    二人だと普通に会話ができるのですが三人以上だと、頭が真っ白になって会話が出来ないです。空気の読めない発言をしてしまいます。 今の職場で昼休憩に5人くらい居るので会話が苦痛です。むしろ会話に入れてなく、急に振られても空気の読めない発言をしてしまいます。 コミュ障の気はありますが前に水商売をしてた時に(一対一)普通に会話が出来て、お客さんに面白いと言われてたのでそこまでのコミュ障ではないと思います。 今の職場ではないですが前に大勢の前で発表があったのですが、その発表の時に頭が真っ白になって声も震えてしまい涙声になってしまいました。これは何かの症状でしょうか?社会不安障害など色々調べてるのですが当てはまるといえば当てはまりますが、、。 大勢の前だと頭が真っ白になるのは何故でしょうか…。