表に出ろ！と言われたあと

質問

この前、父と言い争いになりました。
流れは
父と母が言い争いをしていた→自分は勉強していたのでうるさいと二人に言った→父は酔っていたしテンションが高かったので自分に「偉そうな事言うな。表に出ろ」みたいな事を言ってきた→でも周りの兄とかがなだめて何も無く収まったが、悪くないのに逆切れされて不愉快になりました。
正直自分としてはあっちが望んでいるんだから表に出て、どつきあっても良かったです。むしろ父親だからといっても勝つ自信はあります。
ここで相談なんですが、結果的には丸く収まって良いと思われるかもしれませんが、気持ちが収まりません。相手が絶対間違っていると今でも確信しています。この場合、たとえ相手が父でも、間違っている相手には自分をぶつけるべきだったんでしょうか？なめられてると言ったら御幣がありますが、いつまでもなめられてるわけにはいきません。
自分は高校生の男で、まだまだガキがなめたこと言うんじゃないと思う方もいるかもしれませんが、父親に、「あなたが世界の中心だと思ったら大間違いだ」と何らかの形で抗議したいのです。

回答No.12

noname#16874 · ベストアンサー

私は女ですが、もし男ならばそれだけ体力に自信もあるなら
とりあえず表に出ます。でも自分がテンション上がるのはよくないです。
はじめに水ぶっかけてやってお父さんが我にかえるか、
それとも逆上するか・・・
我にかえったのなら話をしますが、
逆上した場合暴力はよくないです。
父としては父の威厳があります。
体力に自信がある場合殴りかかろうものならすべてはらう感じで
お父さんが気の済むまで（疲れるまで）はらってやればいいのです。
どうでしょうか？

お礼

あなたの意見は非常に良いです。どうして自分は思いつかなかったのでしょう。叩きのめすことしか考えていませんでした。
防御によって内面を攻めれば良かったんですね。
どうもありがとうございました。

回答No.16

noname#15488

ちょっと考え違いしているようですね。

一度殴り合いをして警察の留置所の中ででも、物事を見つめてみては如何でしょうか。

まっ家庭の中の問題ということで。

お礼

ちょっと考え違いしているようですかね。
一度殴り合いをして警察の留置所の中ででも、物事を見つめてみるのは嫌ですね。でもそうすれば父親も見つめるはずですが、自分の損得勘定ではそれは自分の大損になりますね。
まっ家庭の中の問題ということですからね。
ありがとうございました。

回答No.15

Elim03

＞手加減すれば殴り合いＯＫなんてのは
＞ちょっと問題発言ですよ。

的なご意見は覚悟の上で発言しましたので、穏健派の皆さんがバランスをとってくださるのは、ある意味助かります。

　ただ、私が申し上げているのは「所詮家庭内の問題でしょうが？！」ということです。

　しかも「表に出ろ！」というのは、無関係な家族へのとばっちりを避け、且つ、凶器などの使用もせず、他人への迷惑をかけないための一般的なセリフです。何も、「公共の場で叩きのめしてやる」という意味では、普通はありません。

　確かに、親御さんに養われている身で親に反抗するのは何十年も早いというのは世間的な常識でしょう。
　ですが、何でもかんでも常識に当てはめて「アンタはガキだ」と決めつける態度は、酔っぱらって絡んでくる醜悪な父親と何ら変わりないように思います。
　年長者の方が絶対に正しいのだという通俗概念が日本を老害へ導く要因の一つであることを忘れたくないモノです。
　ちなみに、私は４１歳のおっさんですから、心情的にはお父上に共感して然るべき年齢と立場です。にもかかわらず、青年の方に肩入れするのは、文章を拝見する限り（半分眉唾だとしても）、明らかにお父上よりは正しい言い分をお持ちのように解釈したからです。
　もちろん「だからぶんなぐっていい」と短絡して良いはずはないのですが、方法論的にそれしかないならしゃあないのは男の世界の通過儀礼でしょう。繰り返しますが、所詮「家族の問題」なんですから。

　「男同士の拳の会話」が不穏当だとおっしゃるなら、発想を変えて、抗議方法を変えればよろしいでしょう。
　いっそのこと家を出て、自活してみては？
　そうすれば、自分の意見を通す根拠の証明も会得出来ますし、逆に「子供を経済的に支えてがんばっているお父上のご苦労の偉大さ」も不本意ながらご理解頂けるでしょう。
　それによって、和解出来れば良し、ますますお父上の見解の間違いに怒髪天をつくようであれば、しばらくの間見限ってしまわれるも良し。

　少なくとも、「甘ちゃんのガキ」と断定してたしなめるよりは、「立派な大志を持つ青年」と好意に理解して道を示してあげる方が、大人の対応のような気がします。

　で、「やっぱ、俺は、がきでしたよ！」とご自身で自覚なさることがあれば、それはそれで成長ではないですか。
　「無知の知」を獲得することは、大切な修行です。

お礼

自分の考えを受け入れてくれる大人もいてうれしいです。でも他の方の意見も立派ないけんですので、それぞれ参考にさせていただきます。
丁寧にありがとうございました。

回答No.14

hijjimido

はっきり言ってあなたはガキです。

表へ出て父親を殴りたおして何が残りますか。
高校生くらいの体力になれば、父親の体力をこえても
全然おかしくありません。
それをひけらかして父親を力でねじ伏せたと自己満足にふける
事くらいは出来るでしょうが、その後に残る家族のしこりは
大変なものだと思います。
それとも力でねじ伏せ下克上よろしく自分が家長にでも
なりたかったのでしょうか。

確かに状況から見てあなたは悪くないと思います。
ただ、あなたはこれまで間違ったことはした事無いし
これからもしないと断言出来ますか。
おとうさんも人間です。
虫の居所が悪い時だってありますよ。
あなただってあるんじゃないですか。
ましてやお酒を呑んでいて気が大きくなっていた時に
我が子から「うるさい。」と言われれば、理不尽だと
分っていてもカチンとくる時だってありますよ。
それを正論を振りかざし力でねじ伏せたとしても
残るものは、空しさだけです。
父も人なりです。

ただ理解してもらいたいのは、大半において
力（暴力）で解決してもマイナスの部分しか残らないということです。

あと10年もすれば、この理屈はわかる日がきますよ。

お礼

カッと成っていた自分は、自己満足とそのあとにのこるものの損得計算が上手く出来ていませんでした。
冷静さと我慢をおぼえます。
ありがとうございました。

回答No.13

craun

大変ですね。

私も似た経験をしています。些細なことで親父に逆切れされて、
いつもなら我慢するんですが、殴りかかってきたので腕を取って
床に押さえ込みました。

人が人を見下すのは自分より弱いと思ってるからです。
理不尽なことを言うれつづけるぐらいなら一回ガチで喧嘩するのも
いいんじゃないですか？

殴ると血が出るので関節技がお勧めです（笑）

お礼

酔っ払いを取り押さえる感覚ですね。冷静に考えればそういう考えも浮かんできたかもしれません。すぐカッとなってまだまだでした。
ありがとうございました。

回答No.11

mayuge1200

私は法律の専門家ではありませんし、
実の息子をそうそう訴えることもないことぐらいわかっていますが、
小学生の子供が親を叩くぐらいだったら可愛いものですが、
高校生で、しかも父親を叩きのめす力を持っているのに
殴ってやろうなんて思って、実行なんかしたら大変なことになりますよ。
酔っ払って歯止めの利かない人間と殴り合いになったら
更にタチが悪い。
いくら法律屋で殴り合いしても逮捕されないのがわかっているといっても、
公共の場で、手加減すれば殴り合いＯＫなんてのは
ちょっと問題発言ですよ。
肉体で語り合うのはせいぜい小学生までです。
父親を叩きのめす自信があるならなおさらやっちゃいかんです。

お礼

世の中は理不尽なものですね。ありがとうございました。

補足

あなたの言いたい事は分かりますし、ある程度納得も出来ます。ただ「肉体で語り合うのはせいぜい小学生までです」とはなぜでしょう？十分に多く見積もっても小学生とは何故にでしょう。あなたの中では普通の小学生はしない＝６歳くらいまでならかろうじてしても良いってことですか。明らか６歳が痛い目にあうだけじゃないですか。考えなんか伝わりませんよ。
「父親と互角、もしくはそれ以上の力になったら、肉体で語り合うのは止しましょう。あなたは勝ってはいけないのです」ということを意味してるんですかね。意図は理解しましたが納得は出来ませんね。
無礼をお許しください。

回答No.10

Elim03

あえて遵法的な正論を吐く気はありません。
　そんなことは、皆さん既になさっているので。
　どーして、いい大人というのは、上から見た発想しかできないのか、貴殿の苦痛もわかるような気がします。
　ただ、このサイトでは、「大人な意見」でないと削除されてしまうという実情がありますので、皆さん「よい子」に成らざるを得ないんでしょう。

　なお、誤解を招くとイカンので、明言しておきますが、私は本来法律屋です。私闘を助長させる発言は、本来の性格からははずれます。
　ですが、法律屋である前に、私は一人の男であり、家庭人です。
　そういう観点の方が、このケースではプライオリティが高いものと判断し、以下助言申し上げます。

　状況から見て、単に、ヨッパライの父親が理不尽に絡んできた状況でしょう？　ぶん殴って終わりの状況ですよ。
　ただ、このようなケースの場合、親子の立場が逆なのが普通ですが、それはまあしょうがないでしょう。子供の方が正しい認識を持っていて、親の方が甘えた子供っぽい認識に堕しているなら、親を「修正」すべきです。

　確かに日本は法治国家です。暴行も傷害も違法行為です。
　ですが、酔っぱらって見当識を失って絡んできている身内のものに「かつ！」を入れることまで、「暴行傷害」なんて字義どおりの法律論でくくってしまうとすれば、そりゃ法律に毒されすぎです。

　殴り合って芽生える真の理解という止揚もありますので、お坊ちゃん方の穏健論も頭の片隅においておいた上で、相手が重傷を負わない程度に手加減してドツキあってください。

　で、その上でも「いや、やはり親父の方が一枚上だ」と再認識出来れば今後は敬意を払うことを誓い、「こんなクソ親父、面倒を見てもらうことすら恥ずかしい」という認識に至れば、独立して働いて見返す決意をすればよろしいだけです。
　いずれにせよ、何らかの結論は出るはずです。父親とは言え「神」ではありません。その男の生き様を体で受け止めることは、息子の通過儀礼ですらあると思います。
　私が言っているのは、社会学的なことで、法律論的なことではないので、このようになるだけです。

　今の日本では暴力は禁止ぃ？
　殴ったらあなたがおしまいぃ？

　無条件非暴力主義も結構。ですが、おそろしい甘ちゃんだと思います。
　「ぶったね！　親父にもぶたれたこと無いのに！」という世界観でしょうか？
　「正当性があれば殴っても良いと言えるのか？君は？」とかいう法文上の解釈とは一線を画す家族内の問題だと申し上げたいところです。

　昔から、「言葉でわからなければ、実力で教える」というのは男社会の習いでしょう。
　言葉で否定したって、何の価値もありません。

＞「父親を殴っても傷害罪で逮捕されるだけですよ」

　法学部一年生レベルの回答です。そもそも父が告訴しなければ逮捕もへったくれもありません。
　家族内の「愛の激闘」で、親離れしそうな頼もしい息子を刑事告訴するような間抜けな父親がいるとでも思っているんでしょうか？

　法は、家庭内には干渉しないのが大原則です。
　大いに、言葉で、肉体で、語り合って、お父上の気持ちを全身で受けてご覧になるのも、よろしいでしょう。
　念のために念を押しますが、肉体的に若者の方が強いのは当たり前なので、本当のつぶし合いにならないよう配慮だけはされたし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分はカッとなっていたときはそう思いました。父もそう思っていたから言ったはずです。でも仰るとおり、もう高校生なんで勝って当たり前ですよね。怪我をさせなくて良かったです。
自分に非はあると認めませんが、今考えると無難な結果で安心です。

回答No.9

mayuge1200

父親を殴っても、単に傷害で逮捕されるだけですよ。
格闘家にでもなって、リング上で殴り合う以外は
日本では基本的に戦っちゃあいかんのですよ。

世の中には良い父親、悪い父親がいると思いますが、
悪い父親に当たってしまったとしても、
高校生である今は我慢をする時です。
所詮、お金を出してもらって生活させて頂いている存在です。
成人して、就職するまでは耐えることです。

どんなに私生活がだらしない父親でも、
家族の生活費を稼いでいる絶対的な存在なのです。

家を出て、自分で稼ぎながら学校へ通おうと思ったら
ものすごい苦労ですよ。
殴ってしまったらあなたの人生はおしまいです。

お礼

そうですね、自分はまだ食べさせてもらっている身です。表面はしっかり我慢をして、自分なりの考えを確立していこうと尾みます。
ありがとうございました。

回答No.8

KAZUYANG

>自分は高校生の男で、まだまだガキがなめたこと言うんじゃないと思う方もいるかもしれませんが

正直な意見として、やはりガキだなと思いました。
別に親に意見しようとしているからでも、親に勝てると思っているからでもありません。
酔っ払い相手に本気になったことに関してです。
いろんな人間と、いろんな場所で酒を飲むようになれば分かりますが、酔っ払いの中には、明らかに支離滅裂、
矛盾だらけ、何言ってるの？みたいなのが結構います。それに対し本気で議論しようとしたのは若いからなんでしょうね。
兄達はそういうことを知っているから止めたのでしょう。

電車の中や駅等で、一人で壁に向かって説教したり会話いるき○がいを見たことがあるかと思いますが、ああいうのに対し何間違ったこと言っているんだ？と議論しないですよね。
酔っ払いはそれと同じですよ。

相手が間違っていると思えば親でも先生でも上司でもぶつかっていいと思います。
ただ、相手にしてもしょうがないものにはぶつかってもしょうがありません。
多分そのときにぶつかったとしても、父親は酔いがさめれば「そんなこと言ったか？」となるのがオチでしたよ。
高校生とのことなのでこれから知ることだと思いますが、世の中にはまじめに相手してもしょうがないことが結構あります。
別にうまく生きるとかの意味ではなく、時間の無駄という意味でです＾＾；

お礼

この経験が将来役に立つことを願います。自分の人生を無駄にしない（長い意味でも）生き方というものを考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#29127

どつきあった上で父親に勝ったとして、父親は「俺が間違っていた。」
とでも思うのでしょうか? どつきあいの結果はしこりとなると
思います。

もっとよい父親になって欲しいのであれば、お互いが落ち着いた
状態できっちり話しあいをすべきです。

お礼

そうですね、どつきあいの結果はしこりが生まれていましたね。
自分は、１００の言葉よりもパンチ１と思うのですが、多数決では不利のようですね。考え直します。ありがとうございました。

回答No.6

tomy41

とりあえずその場はそれでよかったと思います。
酔った相手にまともに話は通じません。
無駄に騒ぎを大きくするだけです。
お母さんもお兄さんもあなたが正しいとわかっていると思います。
シラフのお父さんはちゃんと話を聞いてくれますか？
そのときに冷静に話し合ってください。
ここを直して欲しい、もう少しこうして欲しいと、けしてケンカっぽくならず、冷静に気持ちをぶつけてください。
それでも話を聞き入ってもらえない場合は残念ですが距離をとりましょう。ケンカしても何も生まれないです。あなたはまだ世界が狭いですので父の存在は大きいと思いますが、高校を出て一人暮らしをするようになればそれほど気にならなくなると思います。

お礼

ありがとうございます。
「あなたはまだ世界が狭いですので」→確かにその通りです。世の中色んな人間がいるもんだと早い段階で気づけて良かったかも知れないです。
我慢大事ですね。