嘘つき&金銭感覚のおかしい友人

質問

私には高校時代からの友人Ａ子(22歳)がいるのですが、彼女は太っていて地味なオバチャン顔で、極度なケチなんです。
食事・食品には人の倍以上の金を出すのですが；
あるときA子に「きれいになりたいから教えて」と相談されましたが、着ている服は激安の縫製がボロボロの服ばかりでそれはよくないんだよと説明しましたが1980円のニットを高すぎると叫ぶ始末でした。

私はアパレル業をしているのでブランドや高額であればいいとは思いません。

雑誌を見せて、似合うスタイルを提案しました。
彼女はファッションが分からないのか私が提案したとおりのものを買ってきました。
そして毎日毎日同じ格好でそれ以外しなくなり、なぜかと聞くと「もう前の服は(人から見たらダサい格好だったのかもと不安で)怖くて着れない」というんです。

それで、私がいるときしか服を買わないので、私は定期的に一緒に買い物に行くようにしました。

あまりにも毎日同じデニムをはいてくるので「洗い替えにもう一本買えば？」とすすめたらすんな乗ってきました。
そして彼女は長くはける質のいいものがいいと言い、
サイズが普通の店では無理なので某アメリカのブランドで買うと決めました。
ですが私が「あそこのデニムは8000円の価値あったよ」と言った直後、「風邪ひいたから明日買い物やめとく」と言い出したのです。
今の今までノリノリで話ていたのに。

明らかにウソなんです。
今までもたびたびウソをつく子でした。
とくにお金がらみだと、お金がかかりそうなことはすぐウソついて不参加にしたりしてました。
「8000円」という数字が気に入らなかったのでしょう。

ウソをつく癖と、お金にがめつすぎるところ…金銭感覚がおかしいところ、どうすれば治ってくれるんでしょうか。
今、正直に私の胸の内をメールしたら一切無視されました。私はどうすべきなんでしょう。

回答No.5

usap · ベストアンサー

あんまり追い詰めないほうがいいかなって気がします。嘘をつくってことは、本当のことを言えない状況なのかもしれない。本当のことを言ったらなんて言われるかなと思うと、嘘を言ってしまうことってあると思う。たとえば、誰かに誘われたときに気乗りしなかったときに「今日は体調が悪くて」って言うこと、私にもありますよ。嫌われたくないからです。

あなたは彼女に気を使わせてると思います。もちろん、あなたが彼女にしてあげてることは、とってもやさしいことだと思うし、彼女のためにと思っていろいろ考えたり、予定を作ったりしてあげてるのは、素敵だと思う。でも、彼女が望む以上のことをしてるとしたら、それは行き過ぎかもしれない。彼女のワガママと言えばワガママなんだけど、「そういう子」って思えなければ、つきあっていくのがつらくなりそう。

やさしさとかアドバイスって押し付けになるといやがられるんですよね。私もここで何度もやってるんですけど、良かれと思ってやったことが裏目に出ることってあります。言い過ぎてたり。

彼女の金銭感覚は、あなたの感覚とは違うというだけで、おかしいと決め付けるのはちょっとかわいそうかなって思います。別にいいんですよ。「おかしい」と思っていても。でも、それを変えなければ友達としてつきあえないと思うんだったら、友達の金銭感覚を変えるより、あなたの価値観を変えるほうが早いと思う。つまり、彼女の金銭感覚を受け入れるか、友達をやめるか。

彼女は一切無視を決め込んでるってことは、彼女の意思は固いと思います。あなたが思ってるほど、彼女にはあなたの意見は必要とされていないかもしれない。まずは関係修復をしたほうがいいと思う。一言「ごめん、言いすぎた」ってあやまってから、「どうでもいい人なら私も言わなかったんだけど、つい熱くなりすぎてしまった。あなたのことが大事な友達だから」って折れてみるほうが良さそう。聞く耳を持たない相手にはどんな言葉も心に届きません。まずは彼女の心を開くところからやり直したほうがいいと思います。彼女の心が開いたら、たぶん、不満を言うはず。それをあなたが聞いてあげられたら、これからは嘘をつかなくなると思います。言いたいことを言っても拒絶されないって安心すれば、彼女は気持ちを話すと思う。質問の内容からすると、彼女はわりと従順なタイプですよね。嘘をついたり、無視して拒絶してしまうくらい、自己主張が苦手なタイプっぽい。

好きな人の言葉は聞けるけど、きらいな人の言葉は拒絶します。彼女はあなたを嫌いになりかけてるかもしれない。

彼女、急には変わらないと思う。癖みたいなものだと思うから。でも、少しずつでも変化があれば、あなたはきっとうれしいと思いますよ。長い目で見てみてください。そうすることで、あなたも彼女と一緒に、成長できると思います。

補足

ご回答気ありがとうございます。

ぃ使いーな性格は元からそうですね。
ただ、肝心なところで無神経…というか配慮足らずなんです彼女。
そうなんですよ。嘘つくってことはよっぽどイヤってことなんだろうともし私がウソをつく側ならそう思うんです。
私がしていることはよっぽど迷惑で嫌がられていることなのかと悲しくなりました。
それならそうと正直に話して、と聞いても「そんなことない、ありがたい」と言います。

おっしゃるようなことは電話して話しました。
超マイナス思考のA子がおしゃれして周囲の反応に喜び前向きに少しでもなってくれて私はよかったと思う、だから熱心になっていたのかも、と。
私は物的証拠がないので「嘘」に関してはつっこんだ話はしませんでした。
彼女は「根本的にオシャレに興味がないのかもね。でもきれいといわれるのは気分がいい」と矛盾したことを言っていました。
私が熱心に話てもいつもどこか適当に答えているような語調なんで。

もうどう解釈していいか分かりませんが、いろいろの誤解はとけたので話はできるかと思います。
そんな彼女が教師になって子供たちを育てたいと言っているのが怖いです。

回答No.11

cocoron24

ん～、私もそういう友達います。
まぁお金がかかることが解かってる話に中途半端なとこまでノッてきたくせにいざとなって逃げるのは確かに印象よくないですよね。

ただね、なんというか「お金のかかる話」になると逃げちゃう人なんだ、ということはもう解かるんでしょう？
だったらもうそういう人だと割り切って、お金のかからない部分でのみお付き合いできるならその部分でのみ付き合えばどうかと思いますよ。

生活環境の違いやそれによってはぐくまれた性格というのはなかなか変えられるものではないと思います。
だから「他人を変えることはできない」んですよ。
影響を与えることはあるかもしれないですけど。

質問者様がもう顔も見たくない、どうしても嫌悪感がぬぐえない、と思うなら離れた方がいいと思います。

回答No.10

noname#105360

生きてきた、環境の違いって凄まじいな・・、
と今回の質問を読みながら思いました。
それだけ大幅に違うのにお二人が今もってお付き合いがあるのが不思議。
そういう意味で、質問者さんは気長で素直でとても正直な
優しい方だなと思います。

>激安の縫製がボロボロの服ばかりで
>あそこのデニムは8000円の価値あったよ

質問者さんは幸せなことに、普通以上の裕福なご家庭で
何も気にせず伸び伸びスクスク育ち、それが当たり前と
として生きてきて、
自分のセンスや能力を磨く余裕を謳歌してこられたのだと思います。

一方お友達は金銭的に普通以下の家庭育ったり、
少なくとも常に節約が必要だった生活だったのではないで
しょうか(ほぼ間違いなく)。
言葉が悪いのもその証拠。
その生活は質問者さんとは決定的に違うものだと思います。

お友達に同情しろとか言うつもりはありませんが、
貧富の差や自分の家の生活以外に色んな生活がある事をそ
ろそろ質問者さんは知るべきではないでしょうか・・。
そうする事で少なくとも、
「うそつき」とか、金銭的に不安を覚えてしり込みしてし
まうご友人への苛立ちは感じなくなると思います。

そのご友人も質問者さんもそんなに違うのに
相手を信じて自分の思いをぶつけ合っているのだから、
余程縁があったのだと思います。
ご友人の記憶や生活を変えてあげられる訳じゃ無い以上、
ご友人の価値観を変える事は難しいです。
なので、あとは質問者さんの視野を広げる事を。。
同じ経済感覚の人だけで固まるのが良ければ
それはそれで良いかもしれませんが。。

回答No.9

otya-tya

再度です。補足に関してですが、

＞今までの嘘も大概バレバレです。
＞私は何度も「予算はいくら？」とお客様に尋ねる感覚で聞いています。
＞ただそのとき本気で「1000円ぐらい」とか言うので…；
＞嘘つくより、本当のことを話して欲しいです。

このどこが「嘘」なんでしょうか。説明いただくとありがたいです。

また、
＞＞太っていて地味なオバチャン顔
＞これはA子が自分で自分を卑下してそう言うんです。両親からもさげ＞すまされてきたようです。確かにそうか知れませんが、化粧で何とで＞もなると思います。

ここでストレートにそういう表現をするということは、「本人曰く」とか補助的な言葉を入れないといくら他人の考えであってもあなたの発した言葉になりますよ。
だから他人から見ると「質問者様の本音なんだな」ととってしまいます。回答じゃなくて申し訳ないです。すみません。

補足

嘘と予算の話は別ものでした一緒に書いてややこしくしてしまいましたね、すみません；

嘘の代表例は…友人4人と旅行に行こうという話で盛り上がり、A子もノリノリでだったのに新幹線のチケットを買いに行く日に突然メールでドタキャンし、私を含めた他の３人にバラバラの嘘を言い訳としてメールしている時点で嘘だとバレています。

結局、旅行までにお金を食費や飲み代に使い果たしているのです。
友人を裏切ってまで食べたいのか？とあきれましたが、価値観の違いと言われればそれまででしょうから、お金がなくなったなら正直にそう言ってくれれば、足りないぶんを友人が貸したりとかできると思うんですよ。
他の子や私もそういうことありましたし。

服装のことよりもそういうごまかせばいいやっていう神経が人間として問題だと思いますね…最近。
教師になりたいとか言ってますよ彼女。
嘘つきの先生なんて…子供がかわいそうです。
ですがもう教師まであと一歩手前の段階まで合格しているそうです…。

回答No.8

usap

補足ありがとうございました。

>ただ、肝心なところで無神経…というか配慮足らずなんです彼女。

配慮は・・・要求するものじゃないと思うのは私だけかなあ。要するに「もっと私に気を使って」ってことなんだろうけど、それこそ無神経だと思うなあ。

>彼女は「根本的にオシャレに興味がないのかもね。でもきれいといわれるのは気分がいい」と矛盾したことを言っていました。

矛盾してないと思うよ？オシャレに興味はないけど、きれいって言われたい、オシャレと他人からの評価は別々のことだよね。オシャレに興味がある人でも、「誰になんと思われようが、私が好きな服を着る」ってタイプもいるから、彼女の希望も矛盾じゃないと思うの。他人の目が気にならないわけじゃないんだけど、オシャレにそこまで関心がないんだろうと思う。すごく正直な感想だと思う。

補足を読んでいて思ったんだけど、あなたはすごく細かい人みたいね。私もそうだからなんとなくわかるんだけど、人にあれこれ言う前に、まず自分の態度を考え直したほうがいいと思うよ。彼女は気を使って、あなたに「ありがとう」って言ってると思うよ。私なら彼女みたいに「ありがとう」なんて言えない。「もういい加減にして。ほっといて。私の好きにしていいでしょ」って言ってしまうと思う。

押し付けられるのが好きな人はあんまりいません。褒められるのが好きな人はいるけど、「矛盾だ」「嘘だ」っていちいちつっこまれるのは窮屈です。本人でさえ、言った言葉を忘れてしまっていることはあるだろうし、その場その場の気持ちを正直に話したことで矛盾が生じることだってあると思うんですよ。

あなたの思い通りにならなければ腹を立てるのはちょっと友達としてどうかなあって気がします。友達を傷つけるくらいなら、あなたのほうこそ、もう少し遠慮したらいいんじゃないかなって思います。彼女がおばさんみたいでもあなたが友達でいたいと思うような、何か別のいいところがあるんでしょう？それとも、彼女は着せ替え人形？本気で彼女の洋服をあなたのセンスで変えたいと思うなら、8000円のジーンズ、プレゼントすればいいのに。無理やり彼女に買わせるくらいなら、私ならプレゼントしますよ。だって、本人は今の服でいいと思ってるんだから買わないんでしょう？彼女の金銭感覚まで否定するほど彼女に服を買わせたいと思うほうが、なんか不思議な感じですよ。

回答No.7

sity-bluck

【正直に私の胸の内をメールした】結果が【一切無視されました】なのならそれでよかったのかもしれないと思いました。

私は逆にそういった知人が周りにいても自分が悪役になりたくないので余程の親友でないのならまず言うことはありません。素直に意見をいって差し上げた行為は良かったのかもしれないと感じました。

しかし、人間は人から何を言われようとも【自分が変わりたいと思わなければ】変わらない生き物なのだと思います。友人の方の価値観はデニムに８千円は払えないという金銭感覚なのでしょう。それは個人の自由なのでどうしようもないと思うのです。その人が本当にお金をかけてもどうしても自身が変わりたい理由があるのでしたら話は別ですが、案の定【明日買い物やめとく】というように価値観に代わりがあまりない、つまりそこまでお金をかけてまでファッションを追求する必要性を感じておられないのでしょうね・・・。
でも、質問者様にはその金銭感覚が御友人として合わなかったのでハッキリいった結果が無視された・・・ということなのであればやはり趣味や感覚が最低限似通った方を選ばれることのほうがコミュニケーションを円滑にしやすいのかもしれないと思いました。私の友人はそういった意味では最低限の価値観は同じ感覚の人が多いような気がいたしました。

補足

ご回答ありがとうございます。

昨日、A子から虫の理由についてメールが来ました。
「風邪なんて予想できないでしょ！なんで責められなきゃいけないの？」と。
私は風邪のことなどせめていません。
ただ「一ヶ月前から約束していたのだから、急にキャンセルするならせめて別の日に変えて～とかフォローくらいあってもよかったんじゃないの？」と書いたんです。(実はキャンセルされたのは二回目なので)
根本的に勘違いしているようなので説明したら自分の無神経さに腹が立つだのもう駄目人間だ死にたい！だの言い出しました；
肝心の金銭の問題に関しては「きれいになることは嬉しい。でもなぜか積極性が沸かない。あなたと買い物行く意外ではお店を見たりもする気がない。根本的に
おしゃれに興味がないのかもね」と私には理解できないことを話してきました。
矛盾しているように見えるのですが…。
自分からきれいになって自信をつけたいと言い出したのに…ですよ。
もう縁を切った方がいいんでしょうか。

回答No.6

otya-tya

う～ん。質問者様はいろんな場面で彼女のうそを見てきてその中の一つとして今回の話をかかれたかもしれませんが、回答する側は質問の内容だけしか関係がわからないので「このことについては」という前提で考えを述べたいと思います。

お友達は単に、思ったより予算が高くなったのでびっくりしちゃっただけだと思いますよ。

＞1980円のニットを高すぎると叫ぶ始末
つい最近までこの感覚だったら８０００円なんて超高級品ですよ。

でもあなたがせっかく相談に乗ってくれてるのに高いとは言いづらかったのではないかな。
だからこの件だけに関して言えば「うそ」と言う嫌悪感を抱くまでもないとは思いますが。。

あと
＞太っていて地味なオバチャン顔
これはこの質問には不要ですね。もう友達とは思ってないのでは？

補足

＞太っていて地味なオバチャン顔
これはA子が自分で自分を卑下してそう言うんです。両親からもさげすまされてきたようです。確かにそうか知れませんが、化粧で何とでもなると思います。
身の回りのもの80%くらい100円均一で済ませてますからね。
そのわりにブランドの紙袋(大学生がカバンの他に荷物を入れて使うアレですね)が欲しい、ああいう店で買ってみたいとも言うんです。

今までの嘘も大概バレバレです。
私は何度も「予算はいくら？」とお客様に尋ねる感覚で聞いています。
ただそのとき本気で「1000円ぐらい」とか言うので…；
嘘つくより、本当のことを話して欲しいです。
結果バレて気分悪くされるよりそのほうがいいと分からせるにはどうしたらいいんでしょうか。

回答No.4

mayuge1200

金銭感覚はまぁ人それぞれですよ。
お友達は服よりも、おいしい食べ物にお金を出したいんです。

同じ服しか着ない件は、私も放っておけばいいと思います。
同じ服しか着ていなかったら、他の人からも必ず指摘されますからね。
たくさんの人から言われれば自分がおかしいってことに気付くでしょう。

服に興味があまりない、とのことなので、
雑誌に載るような高価なものじゃなくて、
ユニクロとかを勧めてみてはいかがでしょう？
ジャスコとかも安いじゃないですか。

私も服とかより電化製品とかの方が好きだったりして、
あなたから見たらもしかしたら金銭感覚がおかしいかも知れません。

でも、嘘をつくのはちょっと極端ですね…。

補足

ご回答ありがとうございます。

正直申し上げますと、やはりメーカーものの方がデニムなどは
形がよかったりしますよね、細く見えたり。
彼女は「少しでも細く見せたい」といいましたのでブランドを勧めました。

数時間ですぐ疲れるそうです。
そして食べ物はしょっちゅうマク○ナルドです。
学生の頃は、朝昼晩、菓子パンやできあいのもの。
(母親が料理を作らずてんやもんばかりなのだそうです)
家計の殆どが食費だそうで、そのため舌が肥えていて高級なものを大量に食べます。
お金がなくなる理由はその２つですね。

ユニクロすすめるしかないですよね。
でもユニクロ価格すら高いそうですよ。
デニムなんて2990円なのに…

嘘つきまくる癖も食生活もすごく心配です。

回答No.3

rinousagi2

金銭感覚は、人それぞれだから別にオカシイとも思えませんが。
面倒見すぎなんじゃない？薦めた服しか着ないとしても、ソレっきり
放っておいたらどうか？

所詮、自分でその価値に納得できなければ金を出す事は出来ない。
A子さんが食事に金をかけるのは、彼女にとって第一優先項目が食だから
でしょう。服装が何番目かはわかりませんが・・・。
その価値基準が変わらん事には金の使い方も変わりませんよ。

補足

そうなんです、もう彼女にとって私は迷惑なんだろうかと悩みました。ウソまで使って逃げたいなんてよっぽどじゃないですか。
食べるわりに動かない(すぐ疲れたといって３時間程度しかバイトしない)太いからと悲観する。
もう矛盾だらけですよね。
多分わたしがほうっておいたらまたもとに戻ると思います。

回答No.2

peeko5

何故そのような人と友達で居るのか理解に苦しむのですが…^^;

補足

誰でも欠点はあると思い最初のころの小さなうそは目を瞑ってきました。
それが最近、そのA子の変身プロジェクト(?)でものすごく目立ってきた感じですね。
普段穏やかなわりにキレると私に「お前」だの「こいつ」呼ばわりします。
やはり縁を切るべきでしょうか。
私は電話で「高校からの縁だし、こんなしょうもないことで縁切るなんてイヤでしょ」と聞いたら微妙な「は…はぁそう…やなー」みたいな態度で人間不信になりそうです。
彼女いわく今はいろいろ嫌なことが私生活であって、何も熱中できない、やる気がない何もかもどうでもいいと言ってました。
もう私では対応できないでしょうか。

回答No.1

reona0901

なんだか、大変な人を友人に持っていらっしゃいますね。

まず、どうしてその人が「きれいになりたいから」と言い出したのか、尋ねてみてはいかがでしょう？
目的がはっきりしている(例えば恋をしているなど)というのであれば、その目的の為に多少の出費はいるんだ、ということは理解させやすいのではないでしょうか。
そうではなく、ただぼんやりとした願望なのであれば、彼女の考えを今改めさせるのは難しいのでは、と思います。

まず、彼女に目的又は目標を聞いてみること。
そうなりたいなら、じゃあどうすればいいのか。
そこを話すことからではないでしょうか。
目的が確固としたものであればおのずと行動を改めるはずですし、その中で金銭感覚も元に戻ってくると思いますよ。
嘘を吐くのも、ある程度は更正できるのではないかと思います。
もしもそれで治らないようであれば、彼女はそういう人格が出来上がっているのでは？
社会に出たとき、それでは確実に困りますよね。
一度、痛い目に遭わなければ理解出来ない人というのも存在しますから。
それはそれで、見守ってあげるのも友人ではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

実は、もともと彼女がきれいになりたいと言いだしたのは私に彼氏ができ、それを彼女に告白したときでした。
私は長い付き合いだったので隠すこともないと思い話したのですが、彼女は露骨に不機嫌になり、私に嫉妬している態度が全開でした。
そして「私はブスでデブで救いようがない、私は一生ダメなんだ、死にたい！」と連発しました。
何とかなだめ、話を聞くと自分に自信がないとのことでした。ですからじゃあきれいになれば少しは前向きになれるんじゃないかという話になり、はじまったことなんです。
最初は彼女も私にメイクを教わり、バイト先の同僚にきれいになったとほめられたりして気分をよくしていましたが、それも長続きせず、私としばらく顔をあわせないとメイクを適当にしたりいい加減な性格が出ていました。
お金がないのは、とにかく体力がなくてすぐ疲れてしまうので長時間バイトに入らないんだそうです。

そんな彼女は教師志望なんです…。
嘘つきでいい加減な先生なんて絶対ダメだと思うし、それこそおっしゃるとおり、痛い目見ますよね。