彼女と別れました。（長文です）

質問

約１週間前に、３年間付き合った彼女と別れました。
始まりは、元かのが僕に告白した事です。
元かのから、直接、振られたわけではないのですが、元かのがいいにくそうにしていたので、僕から、「別れたいんだね」っていってしまいました。そしたら、「うん」っていわれました。
理由は、彼女がずっと前に付き合っていた元彼が、最近、元かのに近づいてきたからです。どうやら、その元彼が、心にずっと残っていたそうです。
また、このようなことが過去（１年前）に１度ありました。その際は、元かのの環境の変化で、その際、好きな人（今回とは別の男）ができたというのです。その際、元かのは自分はほれやすい性格だといっていました。そのときは、僕がアプローチして、何とかよりを戻し、以前のような関係に戻り、楽しい１年を過ごしました。そして、今回の別れが来ました。内心、もう１度元かのが、違う人に思いを寄せたら、もう駄目かなと僕が思っていた事がありました。なので、別れ際、には、「しょうがない」といって、別れを待ってくれるように頼みませんでした。その時の話なのですが、元かのは、「わがままでごめんなさい…」と言って泣いたり、僕がかけた言葉に１度か２ど泣いていました。そして、僕が「これをもってきっぱりと連絡もしない、もし、携帯を変えても、教えたりはしない」と伝えました。そしたら、元かのは、「いいでしょ、連絡先ぐらい、教えてくれないなら、他の人に聞くよ」といっていました。
　このように、別れて他に好きな人がいるのに、連絡先を知っていたいという気持ちはどうしてなんでしょう？
　また、僕は、後悔し、よりを戻したいと思っていますが、元かのは今、どういう心境なのでしょう？
お解かりになる範囲でお答えください。お願いします

回答No.12

kaorin_yas · ベストアンサー

お礼文、ありがとうございました。
再びNo.６です。

>今、お互いがテスト期間で、別れを告げた時点で、僕が何も手につけられなくなり、迷惑にならないように気を使い、テストが終わり次第、報告するつもりだったと言っていました。
後からでは何とでも言えるワケですよね。

>その点からもどうなんでしょうか？
「彼女はそんな時まで質問者サマの事を気遣ってくれていた」
という回答を望んでいらっしゃるのでしょうか？

ハッキリ申し上げていいですか？

「いい加減に現実を見るなさい！！」

>彼女は、二股みたいな事はしたくない
回答もちゃんと読んでますか？
彼女は二股したいのではなく、「キープ」がほしいだけです。
キープは本命との恋がすべるまで抑えとしておいておくだけです。
同時に複数の人と恋愛する二股ではありませんよ。

>と思っているんだと思います。
ではなく、質問者さまが「そう思いたい」だけでしょう。
希望と現実の境界線がにじんでませんか？

>元かのの気持ちがわからないのです。
「解らない」のではなく、「解りたくない」の間違いではないですか？
少しでも都合のいいように、希望が持てるように、と無理やり解釈しようとする質問者さまご自身と、冷静に現実を判断するご自身との間のジレンマで悩んでいらっしゃるだけに見えますよ。
そこまで男のプライド捨ててでもすがりつきたいなら、彼女が戻ってきやすいように電話も替えずに合鍵でも渡してあげればどうでしょう？
なにしろ、アナタというキープが出来た、という事実に安心して次のカレとの付合いでも気に入らない事があればすぐに逃げ場に駆け込んでくるでしょう。すぐに帰ってきますよ。
好きなだけ待っていてあげればいいのではないですか？

お礼

再度変信ありがとうございます。
非常によいアドバイスありがとうございます。
おかげさまで、頭が冷え、現実を見ることができそうです。これで、きっぱりと前に進めそうです。

＞＞彼女は、二股みたいな事はしたくない
回答もちゃんと読んでますか？
彼女は二股したいのではなく、「キープ」がほしいだけです。
キープは本命との恋がすべるまで抑えとしておいておくだけです。
同時に複数の人と恋愛する二股ではありませんよ。
　僕が、至らないまでに、失礼致しました。

＞「解らない」のではなく、「解りたくない」の間違いではないですか？
　おっしゃるとおりでした。　

何度も、ご意見ありがとうございました。

回答No.15

noname#250876

＃９です。
私も別れ話の時に同じことを言われましたよ。もっと早いタイミングで言うつもりだったというようなないようです。要は、こちらから切り出されて向こうは分が悪いわけで、「私も言おうとしてたんだよ」というアピールでしょう。保身です。

質問者さんはまだ混乱してるんですよね。今すぐ皆さんの回答に納得できなくても、毎日このページを見てると自分の気持ちが時間の経過とともに変化して、そのうち理解できる日がくると思います。焦らずゆっくりいきましょうね。

お礼

再度返信ありがとうございます。

＞質問者さんはまだ混乱してるんですよね。今すぐ皆さんの回答に納得できなくても、毎日このページを見てると自分の気持ちが時間の経過とともに変化して、そのうち理解できる日がくると思います。焦らずゆっくりいきましょうね。
　あたたかいお心遣いありがとうございます。何とか、頭が冷えてき、皆さんのご意見を受け止め、前向きに歩こうと思っております。

何度もご意見ありがとうございました。
同じ経験をされた方からのアドバイス、非常に心強かったです。

回答No.14

standup_7

No.10です。お礼文ありがとうございました。また私へのお気遣いのお言葉ありがとうございました。
私も同じ経験をしていますから、他の方と違って少々甘いことを書いてしまっているとは思います。参考にならなければすいません。

>今、お互いがテスト期間で、別れを告げた時点で、僕が何も手につけられなくなり、迷惑にならないように気を使い、テストが終わり次第、報告するつもりだったと言っていました。
についてですが、彼女さんの方にそういう気持ちは少しはあったと思いますが、もし本当に彼女さんが試験の事を気にしていたのなら、質問者様が彼女さんに「別れたいんだね」ってお聞きになっても「うん」とは言わないんではないかなと思うんです。
その場はなんとかごまかしたりは出来ますし。ですが結局試験中に認めたと言うことは、彼女も言おうかどうか悩んでいたと思いますが、質問者様が感ずいた事に渡りに船と思って切り出したのではないかなと思ってしまいました。

>その点からもどうなんでしょうか？彼女は、二股みたいな事はしたくないと思っているんだと思います。
ですので、元かのの気持ちがわからないのです。（言葉足らずで質問し申し訳ありませんでした。）
冷静に考えると連絡先は教えて欲しいということからして、二股というか友達（キープ）しようとしているのではないかと同じ経験をした私には思えてしまいます。
彼女さんの言葉にああじゃないかこうじゃないかと色々考えてしまう気持ちもわかります。
今質問者様は彼女さんと連絡は取っているのでしょうか？そうであればご質問の箇所になかったのですが、
なぜ彼女さんは連絡先を教えて欲しいと思っているのかはお聞きになられましたか？
決して二股したいやキープしたいとは言わないと思いますが、彼女さんが考えていることも少しはわかるんではないかと思います。
（私が付き合った人と同じようなタイプの彼女さんなら、特に考えもなくその時々の感情の赴くままの行動や言動をすると思うので、話を聞いてもあてにならない事がありますが。）
なのでいっそのこと自分がわからない事を聞いてしまったらどうですか？
それを聞いてからでも今後の行動は決められますし。
今の判らないまま何かを決断しても後で後悔するかも知れませんよ。
後期試験中なのですね。懐かしいです。彼女さんの事で精神的なショックもあり勉強はかどらないかと思いますが、健康に気をつけて頑張ってください。
では読みにくい点が多々あったとは思いますがご容赦ください。

お礼

再度返信ありがとうございます。

＞私も同じ経験をしていますから、他の方と違って少々甘いことを書いてしまっているとは思います。参考にならなければすいません。
　いえいえ、十分に参考になりました。また、同じ経験をしている方がいらっしゃると、心強いです。

＞今質問者様は彼女さんと連絡は取っているのでしょうか？そうであればご質問の箇所になかったのですが、なぜ彼女さんは連絡先を教えて欲しいと思っているのかはお聞きになられましたか？
決して二股したいやキープしたいとは言わないと思いますが、彼女さんが考えていることも少しはわかるんではないかと思います。
（私が付き合った人と同じようなタイプの彼女さんなら、特に考えもなくその時々の感情の赴くままの行動や言動をすると思うので、話を聞いてもあてにならない事がありますが。）
なのでいっそのこと自分がわからない事を聞いてしま
ったらどうですか？
　今は、頭が冷えて、もし向こうからよりを戻したいといってきたら、参考程度に聞いてみたいと思いますが、僕からは、聞く事なしに、一切忘れて、前に進んで生きたいと思っています。

何度も、ご意見ありがとうございました。
貴方様もがんばって、幸せになってください。同じ経験者として、応援しております。
（お礼文における失礼をお許しください。）

回答No.13

YOUTU

#8です。
お礼の言葉有難う御座いました。

その追加質問に対しても私はかなり疑心暗鬼ですねぇ。

なぜならば本来「恋人を振る側は(自分に非がある場合は特に)言い訳をしてそのように自己弁護はしないもの」ですし、そうあるべきです。

しかも自分に非があり、貴方を裏切ったのに「泣く」行為は紛れもなく「責められないように演技している」または「自分に自分で感傷している」のですからね。

更に言えば
>今、お互いがテスト期間で、別れを告げた時点で、僕が何も手につけられなくなり、迷惑にならないように気を使い、テストが終わり次第、報告するつもりだったと言っていました。

これもズルイ女の特徴です。

貴方は彼女に未練があるのですから彼女を擁護したい気持ちは理解出来ますが、ここには貴方にも彼女にも面識も情も全くない人達が客観的に見て意見を述べているのですが、ここまで偏っている時点で彼女は「したたかでズルイ女」である事は否めないでしょう。

もう騙されるのはこれっきりにして早く完全に縁を切るべきだと思いますよ。

お礼

再度返信ありがとうございます。

＞しかも自分に非があり、貴方を裏切ったのに「泣く」行為は紛れもなく「責められないように演技している」または「自分に自分で感傷している」のですからね。
　このように考えた事がありませんでした。よい勉強になりました。

＞もう騙されるのはこれっきりにして早く完全に縁を切るべきだと思いますよ。
　そうすることにします。

何度も、ご意見ありがとうございました。

回答No.11

TobitaQ

NO.5です。

＞ 今、お互いがテスト期間で、別れを告げた時点で、僕が何も手につけられなくなり、
＞ 迷惑にならないように気を使い、テストが終わり次第、
＞ 報告するつもりだったと言っていました。
（No.4様への回答から抜粋致しました。）
＞ 別れて他に好きな人がいるのに、連絡先を知っていたいという気持ちは
＞ どうしてなんでしょう？

単純に、元彼とどうなったかを報告する手段を知りたかったのでしょう。
結局、1.「元彼と付き合うことにしました」か、2.「元彼とはダメでした」の答えのどちらかが返ってくるだけですよね。

貴方の今の気持ちは、後悔をして、よりを戻したいのですから、連絡先は伝えた方が良いです。
2.の場合ですと、彼女は戻ってきます。「待ってる」の一言を伝えて下さい。そして戻ってきたら、迎え入れて下さい。
もちろん1.の場合でも、「今は元彼が好き」で将来はどうなるかわかりません。もしかすると戻ってくるのかもしれません。

今、彼女自身も悩んでいるんだと思います（悪い言い方をすれば、天秤に掛けているのかもしれません）。そして彼女の中で結論を出して、連絡をすると言っているのです。
貴方は、彼女のことを好きなんですから、まずは連絡を待ってみてはいかがでしょうか。

（No.5で書いた回答と意見が違って申し訳ありませんでした）

お礼

再度、返信ありがとうございます。

よりを戻すアドバイスありがとうございます。
せっかく、このようなアドバイスをいただいたのですが、今は、かなり頭が冷えてきて、僕からはよりを戻そうという事はないなと思っています。

＞今、彼女自身も悩んでいるんだと思います（悪い言い方をすれば、天秤に掛けているのかもしれません）。そして彼女の中で結論を出して、連絡をすると言っているのです。
　もし「天秤にかける」事をしていたら、僕は決して許しません。

何度も、ご意見ありがとうございました。

回答No.10

standup_7

こんにちは。今の自分の状況と全く同じなのでびっくりしました。
私は二週間前に同じく友人期間を含めて三年間付き合った彼女に別れを告げられました。
（その間くっついたり離れたり何回かしたのですが。）
別れた後も連絡は取りたいという事も同じです。
今の気持ちお察しします。辛いですよね。
他の方がおっしゃられているように、彼女さんはキープにしようとしているのだと思います。
私がそうでしたから。いつも何処かに逃げ場は欲しいのでしょう。
頭ではわかっていられるんじゃないかと思いますが、感情で理解したくないんですよね。
三年間という時間もあるし、プライドもあると思います。
それに連絡先は知りたいとか言われると期待しちゃいますよね。たぶんですが質問者様が連絡しなければ彼女さんからへたすれば一週間以内に連絡がくるか、
質問者様が連絡を取れば今彼との時間を邪魔しないかぎりなんだかんだ言って会えると思います。
ずるずる会っていければ今の彼氏と少しでもうまく行かなかった時に質問者様のところに戻ってくる可能性も大だと思います。
ただその間に今彼の影は必ず見えるし、言葉の端に出てくると思います。もしかしたら違う男の話も出てくるかもしれません。
質問者様はそれに耐えられますか？私は三年間の中で２回そういう経験をしたのですがすごく辛いし、精神的に追い込まれました。
（私の場合は一度目はちゃんと彼女としてよりを戻し、二回目はあいまいな形で戻ってきたのですが、
彼女に対して疑心暗鬼になったりや私の落ち度があって今回３度目の別れを言われましたが・・・）
他の方がおっしゃられているように普通に考えればやめたほうがいいと思います。
私も私に起こった事と同じ事を友人から相談された場合は自分の事は棚に上げてやめろと言いますし。
ですがそれはあくまで他人の意見です。どのくらい質問者様が相手の事が好きなのかや愛しているのか
わからないからやめろといえる部分もあります。
なので最終的には質問者さまにとってその彼女さんという存在がどれほど必要で、どうなりたいのか、自分が望んでいる関係が築けるのかをよくお考えに
なったほうがいいと思います。
その結果やはり必要だということになれば、よりを戻すための行動を行えばよろしいのではないでしょうか。
幸い彼女さんも完全に質問者さまを切り捨てようとは思っていませんので時間はあると思います。
ただ今はよりを戻すことを第一に考えていらっしゃいますが、もしよりが戻った時にしばらくすれば必ず
今回と同じ事が起こると思います。その時どうされますか？
あっちへこっちへふらふらしてる彼女さんを、質問者様が変えてあげるや守りたいとか考えていないでしょうか？
違うのならいいのですが、私の経験からいって難しいと思います。
No.7の方がおっしゃられていましたが本当に痛い目にあわないと精神的に未熟なところは結局変わらないでしょう。
じゃあどうすればよりを戻した後うまくいくのかは私にもわかりません。（失敗したので。すいません）
諦めるにしても諦めないにしても質問者様が後々後悔しないようにするのが一番だと思います。
上手くいかなかった私がたいした事を言えませんが、とても人事ではないと思いまして書き込みをさせていただきました。
あと質問者様はまだお若いような気がしたのですが、私のように崖っぷちの年齢でないだけまだよかったのではないかと思います。
乱文な点やご不快な点もあったかもしれませんがご容赦ください。

お礼

返信ありがとうございます。

＞こんにちは。今の自分の状況と全く同じなのでびっくりしました。私は二週間前に同じく友人期間を含めて三年間付き合った彼女に別れを告げられました。（その間くっついたり離れたり何回かしたのですが。）別れた後も連絡は取りたいという事も同じです。今の気持ちお察しします。辛いですよね。
　はい、そうですね、お互いがんばりましょう。

＞それに連絡先は知りたいとか言われると期待しちゃいますよね
　そうなんです。これが、惚れたもの負けというかなんというか…

＞ただ今はよりを戻すことを第一に考えていらっしゃいますが、もしよりが戻った時にしばらくすれば必ず
今回と同じ事が起こると思います。その時どうされますか？
＞あっちへこっちへふらふらしてる彼女さんを、質問者様が変えてあげるや守りたいとか考えていないでしょうか？
　もし、戻ってくるならば、自分が変えてあげたいと思っています。時間はかかるかもしれませんが…。しかし、自分は今、心が不安定になっているので、もう少し頭を冷やして、考えたいと思っております。

＞あと質問者様はまだお若いような気がしたのですが、私のように崖っぷちの年齢でないだけまだよかったのではないかと思います。
　はい、まだ、大学生です。貴方の方がより辛いでしょうに、ご意見いただき、誠にありがとうございました。僕も、自分を棚に上げて、申し上げたいと思います。貴方こそ、よりよい出会いがあるのではないでしょうか、ご健闘をお祈りします。

＞乱文な点やご不快な点もあったかもしれませんがご容赦ください。
　いえいえ、とても読みやすかったです。

＞他の方がおっしゃられているように、彼女さんはキープにしようとしているのだと思います。
　このことに関しては、ふと思い出した事があり、No.4様のお礼の欄に補足いたしましたので、もしよろしければ、再度、ご意見いただければ幸いです。（言葉、足らずで申し訳ありませんでした）

ご意見ありがとうございます。
（最後に、文中に対応・言葉遣い等至らない点が多々あったかもしれませんが、お許しください。）

回答No.9

noname#250876

私はこういうタイプの男性版とつきあってたことがあります。惚れっぽいんですよね、。その彼は「異性のタイプがない」と言っていたので、異性ならある程度誰でも好きになっちゃうのだと思いました。元彼と別れる時も、質問者さんと同じよに私から「もうダメだな」と感じて切り出しました。向こうは「友達になりたい」と言いましたね。私はとてもじゃないけどこのまま連絡なんて取り続けてたら嫉妬や絶望でおかしくなるだろうと思って、ズバッと切りました。一応私がフラれたことになりましたが、きっと彼は私が会いたいと言ったりメールをしたりすると全てに快く反応してくれただろうと思ってます。

さびしがりで甘えてて優しいタイプの人は、実は残酷なことをするものです。質問者さんの元カノも私の元彼も、自分がどんなに相手を傷つけているか自覚はないでしょう。多分自分が一番好きだから自己中心で保身を第一に考えているのだと思います。誰かを本当に好きになってその人に冷たくされて傷つけば改心するかもしれませんが、自分を一番好きな人たちはそんな機会には恵まれないと思います。

いつか彼らが「この人だ！」という相手に出会う時がきて、1人の人をずっと愛し続けることになるかもしれません。少なくとも私はその相手ではありませんでした。質問者さんのケースも残念ですが、私と同じような気がします。ただ、別れる時にあっさり身を引いたりしばらく冷たくすると「去る者を追う」典型で、「やっぱりあなたが」と戻ってくる可能性は大きくなると思います。

お礼

返信ありがとうございます。

＞私はこういうタイプの男性版とつきあってたことがあります。惚れっぽいんですよね、。その彼は「異性のタイプがない」と言っていたので、異性ならある程度誰でも好きになっちゃうのだと思いました。元彼と別れる時も、質問者さんと同じよに私から「もうダメだな」と感じて切り出しました。向こうは「友達になりたい」と言いましたね。私はとてもじゃないけどこのまま連絡なんて取り続けてたら嫉妬や絶望でおかしくなるだろうと思って、ズバッと切りました。一応私がフラれたことになりましたが、きっと彼は私が会いたいと言ったりメールをしたりすると全てに快く反応してくれただろうと思ってます。
　貴方はとても強い方なのですね、見習いたいです。

＞さびしがりで甘えてて優しいタイプの人は、実は残酷なことをするものです。質問者さんの元カノも私の元彼も、自分がどんなに相手を傷つけているか自覚はないでしょう。多分自分が一番好きだから自己中心で保身を第一に考えているのだと思います。
　考えてみると元かのはその通りだったようです。

＞誰かを本当に好きになってその人に冷たくされて傷つけば改心するかもしれませんが、自分を一番好きな人たちはそんな機会には恵まれないと思います。
　その通りですね、僕としては、何とか傷つけずに、辛い思いをさせずに、楽しく成長させたかったのですが…

また、ふと思い出した事があり、No.4様のお礼に補足いたしましたので、もしよろしければ、再度、ご意見いただければ幸いです。（言葉、足らずで申し訳ありませんでした）

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

YOUTU

中々のやり手ですねその彼女は。

実際、貴方が過去に一度別れかけた時に元彼の存在があった訳ですが、この話から見て多分近づいたのは彼女の方からではないでしょうか？

要するに、何時もどんな時も自分の周りに「都合の逃げ場を用意している」訳ですよ。

貴方が今回、その逃げ場として彼女に指名された訳です。

こう云うタイプの女性は結構いますよ、私の友人が想いを寄せていた人にそっくりです。

こう云うタイプは浮気は当然の事ながら常時誰かセカンドを用意しており、本命と駄目になりかけたら乗り換えたり逃げ場に使ったりして複数の男を騙しながら「惚れやすくて…」と言葉で誤魔化してその実、緻密に計算しての行動です。

だから辛いのは貴方で非があるのは彼女なのに「泣く」のです。

貴方にもまだ未練がある事を見抜いていて利用するつもりでしょうから二度と連絡を取らないようにして、もっと誠実な女性を探した方が良いと思いますよ。

頑張って下さい、応援してます。

お礼

返信ありがとうございます。

＞実際、貴方が過去に一度別れかけた時に元彼の存在があった訳ですが、この話から見て多分近づいたのは彼女の方からではないでしょうか？
　私の文が下手なので、読み違いをされたようですね、申し訳ありません。１度別れた時は元彼とは違う
男性を好きになっていました。今回は、元彼から近づいてきたそうです。

＞頑張って下さい、応援してます。
　ありがとうございます。

＞こう云うタイプは浮気は当然の事ながら常時誰かセカンドを用意しており、本命と駄目になりかけたら乗り換えたり逃げ場に使ったりして複数の男を騙しながら「惚れやすくて…」と言葉で誤魔化してその実、緻密に計算しての行動です。
＞だから辛いのは貴方で非があるのは彼女なのに「泣く」のです。
＞貴方にもまだ未練がある事を見抜いていて利用するつもりでしょう
　このことに関しては、ふと思い出した事があり、No.4様のお礼に補足いたしましたので、もしよろしければ、再度、ご意見いただければ幸いです。（言葉、足らずで申し訳ありませんでした）

ご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#213588

同じ女から見てこの女性はとてもズルくてとても弱いひとだなあと思います。そしてとても未熟であるな、と。

女性でも男性でも、こういうひとは決して少なくはありません。
というよりも、だれもが多少は「もしもうまくいかなかったら・・・」などと考える弱い気持ちはあるもので、それ自体は良いも悪いもないと思うのですよ。ただ、それを本当に実行に移すかどうかが魅力あるひとかそうでないひとかの分かれ道（えらそうですね、スミマセン）だと思うんですね。

女性の中にも男性の中にも、より多くの異性に心配され、愛されていたいと思うひとがいます。
あなたの彼女もそのタイプなのでしょう。交際中にもそういったことがあるということ、きっと、女性として自分に魅力があるかどうかということが、気になる年頃なのかもしれません。
彼氏以外の異性にも気にかけてもらえる。
不特定多数のひとに愛されたい女性なら、これほどウレシイことはないんですよ。そうやって自己愛を満たすことで、女性としての自信をつけたいのでしょうね。

多分あなたがしつこくしなければ、ヨリは戻せると思いますよ（笑）。
あなたが他の異性とつきあうそぶりを見せたり、あるいはまったく関心なし、という態度を見せれば、急にそわそわと気になってしまうはずです。こういうタイプはホントに多いです（笑）。

いま元彼のところにいったとしても、飽きればまたあなたに心が戻ってくると思います。
じっくり待ってみるのもいいのではないでしょうか。
もちろん、そんな女性でいいのであれば、というおはなしですが。

しっかりと痛い目にあわないと、こういうひとは精神的な成長ができません。それさえも見守ることができるのならば、復縁は可能だと思います。

お礼

返信ありがとうございます。

＞女性でも男性でも、こういうひとは決して少なくはありません。
というよりも、だれもが多少は「もしもうまくいかなかったら・・・」などと考える弱い気持ちはあるもので、それ自体は良いも悪いもないと思うのですよ。ただ、それを本当に実行に移すかどうかが魅力あるひとかそうでないひとかの分かれ道（えらそうですね、スミマセン）だと思うんですね。
　そんなご謙遜いただかなくても、僕は、ご意見をいただけるだけで、幸いに思っております。

＞女性の中にも男性の中にも、より多くの異性に心配され、愛されていたいと思うひとがいます。
　こういう方もいらっしゃるんですね、見解が広がりました。ありがとうございます。

＞しっかりと痛い目にあわないと、こういうひとは精神的な成長ができません。
　なるだけ、痛い目にあわせず成長させてあげたいと思っていたのですが、彼女のためにも、せざるを得ないのでしょうか？

また、ふと思い出した事があり、No.4様のお礼に補足いたしましたので、もしよろしければ、再度、ご意見いただければ幸いです。（言葉、足らずで申し訳ありませんでした）

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者です。

>よりを戻したいと思っていますが
ココにばっちり漬け込まれていますね。

No.５の方の仰るように「元カレと上手く行かなかったら
質問者サマのところへ戻ろう」とキープしているのがミエミエじゃないですかね。
多分質問者さまはまだ未練があるので、
複数の男を渡り歩く彼女、という現実を直視するより
「今度戻ったら自分だけを思ってくれる彼女になる」なんて
有り得ないドリームを抱いているのかも知れませんが。
だからこそ、都合よく漬け込まれようとしているわけですが。。。

質問者さまとヨリを戻したと仮定して、当然同じ事を繰り替えず可能性は無限大。

元カレと今カレを色んな男性が交互に入れ替わるだけです。
性感染症とか怖いですね。
私ならそういう精神的・肉体的に不潔な人はいやですけどね。

質問者さまはちゃんと別れのケジメもつけれる方ですので
そういう異性関係にだらしない不潔ちゃんよりも、まともな女性のほうが相応しいと思います。

逆に、本気で付き合う彼女が見つかるまで
元カノをキープに置いておくって手もアリだと思いますよ。
それならお互い様だし。
精神的にオススメできませんが。

もしこのまま連絡を取り続けていて、質問者さまに本気で愛する人ができた時に、元カノの存在が新しい彼女を傷付けたり不安にさせたりするって事くらいは解りますよね？

一切の連絡を絶つ事をオススメします。

お礼

返信ありがとうございます。

＞逆に、本気で付き合う彼女が見つかるまで元カノをキープに置いておくって手もアリだと思いますよ。それならお互い様だし。精神的にオススメできませんが。
　僕もこのようなことはしたくないと思っております。

＞もしこのまま連絡を取り続けていて、質問者さまに本気で愛する人ができた時に、元カノの存在が新しい彼女を傷付けたり不安にさせたりするって事くらいは解りますよね？
　はい、承知しているつもりです。ですので、連絡を絶ちたいと思っています。

また、ふと思い出した事があり、No.4様のお礼の欄に補足いたしましたので、もしよろしければ、再度、ご意見いただければ幸いです。（言葉、足らずで申し訳ありませんでした）

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

TobitaQ

貴方は、相手が言えないことを、気付けるなんて、すごく相手のことを気遣うことができる素晴らしい人ですね。
本当に相手の女性を好きなのだと感じます。

始めに、私は男ですので、男の視点ですみませんと先に謝っておきます。
それに、実際にお二人にお会いしていないので、憶測で話をします。

まず、相手の女性の気持ちですが、連絡先を知っておきたいということから、ある意味「キープ」だと思います。
元彼が寄ってきたし、自分も心残りだったからってのは、「戻れるなら元彼のところに戻ってみよう、だめなら貴方のところに戻ろう」ってことです。
もちろん、相手の女性の「ほれやすい性格」で一時の迷いなのかもしれませんが、「今は元彼が好き」ってのが本心だと思います。
悪い言い方になってしまって申し訳ないですが、そう感じます。
まずは自分の今の気持ちを確かめて下さい。
それでもどうしても戻って欲しいというのであれば、行動して下さい。
後悔してても何も産まれませんよ。

お礼

返信ありがとうございます。
＞貴方は、相手が言えないことを、気付けるなんて、すごく相手のことを気遣うことができる素晴らしい人ですね。
身にあまるお言葉をありがとうございます。

＞始めに、私は男ですので、男の視点ですみませんと先に謝っておきます。
ご意見をいただけるだけで、幸いに思っております。

やはり、貴方もそう思われますか。ふと思い出した事があり、No.4様のお礼に補足いたしましたので、もしよろしければ、再度、ご意見いただければ幸いです。（言葉、足らずで申し訳ありませんでした）

ご意見ありがとうございました。