ドメスティックバイオレンス

質問

私はいまいわゆるドメスティックヴァイオレンスに困っています。
hpなどでかなり調べては見たんですがほとんどが「離婚」「別居」「裁判」「施設」などの回答ばかりでした。
　私はそのどれも今は考えられません。旦那からの暴力で怪我もしました。胃炎、胃潰瘍などの病気も経験しました。しかしまだ小さな子供もかかえ、頼る人もいませんし、お金もありません。それに何よりも彼をまだ愛してるんです。ＤＶは「まだ愛している、離れられない」というのが一番良くないといいます。しかし他に解決策はないんでしょうか？私はこの生活に疲れきっています。でもうまくやっていけるならそれを一番望んでるんです。

　ここで具体的に現状を書き込みますのでどうかアドバイス下さい。

＊謝っても３日後にはまた同じ事をくりかえす。
＊２重人格を疑うくらい別人になる。
＊はたく、蹴る、物をこわす、怒鳴りまくる、出て行く
＊なぜか物凄い被害妄想
＊子供には手を上げない
＊話し合いを避ける
＊旦那２６歳、私２４歳、子供５ヶ月

回答No.11

S01002012

生活の周期を変えてあげて下さい。

何でもかんでもDVと言っている女権の絡みの言う事を聞く必要はありません。

一定の条件のある人ほどDV法を使いたがります。

DV法は別名家庭崩壊法とも呼ばれ貴方は駒にされるだけです。

あるシェルターでは逃げてきた女性と子供を餌と呼ぶそうです。

人権派の人間の言う事より子供の事を1番に考えましょう。

女権や人権団体に限ってDVは治らない酷くなると言い続けます。

根本的な生活のサイクルを変えることで変化してきます。

貴方は悩んでここに書き込みしたことが不幸中の幸いです。

離婚しなさい、自立しなさい。子供は保育園に。子供は必ず引取りなさい。

等相談先からは言われるでしょう。

それは子供を餌に裁判を起こさせるための手法です。

一部の弁護士の利権の為に利用される駒なのです。

但し、子供に危害を与えた時は本当の意味で考えて下さい。

DV法は利権の為の法律です。

貴方は洗脳され何事も男が悪いと考え方を変えられます。そして貴方は幸せになる権利がある等の事を言われますが・・・・・

すべて男が悪いと言う考えで次の再婚相手が見つかっても幸せになれるとは思えません。

もう一度言います。

生活サイクルを変えてストレスの発散場所を変えてやって下さい。

家庭崩壊は一部の人間の利益にしかなりません。

参考URL：

http://constanze.at.webry.info/200807/article_2.html

回答No.10

noname#140269

一応、ご主人については「境界性人格障害」を疑った方が良いかと思います。私は実は神経疾病持ちで入院歴もあります。境界性人格障害の人も見てきました。非常に症状が似ています。私も実は一歩手前なんです。ただ暴力を振るわないというだけの違いです。私はどうしてるかと言うに、心療内科に通院しています。境界性は付かない「人格障害」です。被害妄想もあります。私の場合はハッキリ二重人格です。

何か心療内科へ行けば改善される様な気がします。ご主人がその案を受け入れ、病院へ行く様にすれば、離婚やら別居やらは避けられると思います。ご主人のご両親に説得してもらった方が良いかもです。

回答No.9

diamond100

心身共に大丈夫ですか？

私もＤＶ経験者で現在克服を目指している者です。
繰り返し暴力を受ける事で判断力の低下、感情の麻痺が起こる事はご存知でしょうか？？

詳しくは直接具体的に相談する事をお勧めします。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

そして、いろいろと勉強してきた中で言える事は。。。

＜「離婚」「別居」「裁判」「施設」などの回答ばかりでした。

残念ながら、それ意外は考えにくいです。

＜旦那からの暴力で怪我もしました。胃炎、胃潰瘍などの病気も経験しました。しかしまだ小さな子供もかかえ

お子様の将来に影響する可能性が高いです。
母親が暴力を振るわれている現場を見るのも立派な虐待なんです。。
http://xn--cck0cd1ag5rcj7d.net/

＜頼る人もいませんし、お金もありません。
生活保護があります。詳しくは最初に上げたサイトの中からお近くの施設に相談して下さい。ＤＶは対象になると思いますので。。

＜それに何よりも彼をまだ愛してるんです。ＤＶは「まだ愛している、離れられない」というのが一番良くないといいます。

完全にＤＶによる支配のループに巻き込まれている様にしか聞こえませんが。。。
私も最初はそう思っていました。しかし実際にはそうではなかった。。
サイトだけではなく、面接相談したり本をいくつか読む事をお勧めします。
ご自身の心の中の深い部分を認めていくと意外な事がわかったりしますよ。。。

＜＊謝っても３日後にはまた同じ事をくりかえす。
＜＊２重人格を疑うくらい別人になる。
＜＊はたく、蹴る、物をこわす、怒鳴りまくる、出て行く
＜＊なぜか物凄い被害妄想
＜＊子供には手を上げない
＜＊話し合いを避ける

これらは学んでいかれたらお解りになると思いますが、典型的です。。

ご自分だけではなくお子様にとっても　安心・安全な生活を手に入れて下さい。

私は自分の経験から、被害者が放置されたままだったり、これ以上被害者や加害者が増える事に心を痛く思っています。

ＤＶはエスカレートします。
ＤＶについて、ご自身について
出来るだけ早く理解していただける事を願っています。

長々と失礼致しましたｍｍ

回答No.8

motsmil

子供がいるから別れられないのでしょうか？疲れきっているのなら別れたらどうなんですか？あんたみたいにそんなにひどい目にあっているのに「彼をまだ愛してる」などとわけ分からんことを言っている女がいるから旦那の方も調子に乗るんでしょう。現状のままでうまくいくわけないでしょ？でも自分だけはうまくいくと考えているんでしょ？まずは自分を見直しなさい。まあ、私がこの旦那だったらあんたみたいな女にはかなりうんざりするでしょうね。暴力はもちろん大反対だけどね。

回答No.7

mimosa2001

もう一度。
交通が不便だったり、情報収集のとき人の目が気になったりすることに
ついて思い至りませんでした。
都道府県や市町村の相談所は、互いに、また民営のものとも連携して
います。とりあえず以下に東京の相談所についてのURLを書きます。
ここに連絡して、ご住所と状況を言えば、最適な連絡先を
教えてくれるはずです。

家を出られるとしての話ですが、相談なさるときに
あなたの状況をできるだけ伝えたうえで、
「いつ」「どうやって機会を作って」「何を持って」出るべきか、
どこへ向かうべきか、どこへ連絡すべきか、などはぜひご確認ください。
また、「ペットも離れがたい」ということも話せば、
それなりの答えをもらえると思います。

参考URL：

http://www.tokyo-jinken.or.jp/soudan/kikan/01women.htm

回答No.6

ryu-7

meimeimei-mさんへ

お礼の記入ありがとうございます。
内容がかなり過激なので、実は少し躊躇していました。

リサーチは、私と同じような結果になったんですね(笑)
私もダンナのイヤなところは、もー書ききれない位あります。ツラクて思い出せないこともイッパイありますが。。。。

あなたの質問に対する回答を読んで、同じような立場にある、私の悩みが同時に解決の方向に向かっています。この場をかりて皆さんにお礼を言わせてください。

　　meimeimei-mさん、勇気を出して、質問してくれてありがとう。
　　回答者の皆様、私も同時に癒され＆勉強になっています。ありがとう。
　　mimosa2001さん、用意をしていなくても、心が傷ついていても、それを受け止めてくれるところがあるのですね。安心しました。教えてくれてありがとう。

実は、他の方の回答で補足したいところがあったので、補足しようと思います。

　　mimosa2001さんへ～お気を触ったらごめんなさい。謝ります。

　私も昔、田舎に住んでいました。あなたと同じくらいの。
　ＤＶや離婚相談に関してのパンフレットはmimosa2001さんがおっしゃった場所以外に、公民館や町民会館・社会福祉協議会の事務所などの窓口付近においてある事が多いです。裁判所の入り口付近にもおいてあります。田舎だと、取りにいきずらいですが、催し物がある時を狙って(年に１回くらいはそのチャンスが訪れます。頑張って！)さりげなく手にとるのなら目立たないと思います。

　参考までに、私の過去の質問ナンバーをお教えします。
　質問の意図は、少しあなたのとは違います。内容はかなり過激です。覚悟してから読んでください。気持ちが沈んでいる時には、読まないほうがイイと思います。
　あなたや私のような相談例は少ないので、少しでも参考になればと思います。

　　　　　　　質問No.165260（カテゴリ：ライフ＞その他(結婚)）

　また、精神的ケアを自分で行いたいとお思いでしたら、↑の時に紹介していただいたこのＨＰが大変、参考になりました。よかったら、来訪してみてください。

　　　　　　　参考URL：http://www.f5.dion.ne.jp/~with/

　今、フッと気づいたのですが、ダンナから、あなたに対する愛情は確認できますか？確認できるのなら、これから二人で努力して行くこともできるのでは？「私の幸せのためには必要な事なの！」と言って一緒にカウンセリングに通うことも可能なのでは？私の場合は・・・(過激になるので、↑の質問を参考にしてください)。
　どんなことでも、いいですから試してみて上手く行くといいですね。

　あなたが、どのような進路をとるにしろ、あなたがそうしたいと願うのであれば、自信を持ってその方向に進んでいいのですよ。
　あなたは、たったひとつの方法ではなく、幾つもの方法を平行して同時進行させることもできるのです。
　結論も手段もひとつではありません。複合させてもいいのです。

　あなたのだす結論が、あなたを幸せに導きますように。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/

回答No.5

mimosa2001

たいへんですね。。
それでも旦那様を愛している、というのであれば、
たとえば誰かが協力して施設に非難させてくれたとしても、
また戻ってしまわれる可能性も高いと思います。

でも、「愛している」の気持ちを分解してみてください。
・他の人は私を理解したり評価したりしてくれない
・私はよそでは通用しない
・子連れでひとりで世の中をわたっていく自信がない
・彼の弱点は私だけが埋められる

そのような気持ちではないでしょうか。

まず今後の生活の心配ですが、DVからの避難ということであれば、
福祉のシステムが区市町村や民営でさまざまに用意されています。
最終的には経済的自立を目指すわけですが、個人のペースにあった
経済の安定を、ケースワーカーというプロが一緒に考えてくれます。
避難してすぐの生活費などについても、支援が受けられます。
というわけで、経済的な問題はサポートしてもらえます。

心細い、寄る辺のない気持ちをどうするか、ですが
DVを受けて逃れられなくなっている状態の人は、
それまでの周囲の仕打ちによって、自己評価の低下や、うつ症状など
個人によって程度はありますが心に傷を受けています。そのため、
きちんとした医療機関でDV被害者のためのケアのシステムが用意されて
います。これを受けることで、自信をとりもどしたり、社会に向けて
活動していく気力を回復したりすることができます。
それについても、ケースワーカーが状態をみて提案してくれることも
ありますし、本人の希望でケアを受けることもできます。
DV被害に関するケアだけでなく、根本的な悩みや無力感などについても
しっかり対応してもらえます。というのは、それをなくさなければ
今後また同じ目にあってしまう確率が高いからです。

いかがでしょうか。
経済的支援も受けられ、居場所も提供され、法律で守られ、医療で
自信も回復できるとしたら。
それでも、彼と一緒にいたいですか？
あなたが元気になり、ひとりでもやっていけるようになったうえで、
彼の精神状態を想像して救いのきっかけを教えることだって、
そのときそう望めばできますよ。

DVに関する本は読まれましたか？
DVからの避難についての知識や、被害者・加害者の心理、
社会復帰までの道のりなど、たくさんの情報が得られます。
安全に読める環境が確保できるなら、ぜひ読んでみてください。
区や市の女性センターの図書室にあると思いますよ。
また、DVについては最近は女性センターや図書館、区役所・市役所などにも
パンフレットが置かれていることが多いです。
無料相談の電話番号が書かれています。ぜひ一度ご利用を。

あ、相談所の電話番号はもうご存知かもしれませんね。
離婚をすすめられるだけかも…と引いてしまっているのかも。
大丈夫です。
「じゃどうやってこれから食べていけるっていうの？ムリじゃん！」って、
本音で思うこと聞いてみてください。ちゃんと答えてくれると思いますよ。

お若いうちに「どうしよう」って思われて、ラッキーだと思います。
どうぞ、これからの人生を大切に。幸せになりましょう。

お礼

お答えありがとうございます。
わかりやすく読ませて頂きました。とりあえず別離するには困りませんよね。しかし言い訳になりますが、私は田舎暮らしで車がなければどこにも外出できません。（免許無）ましてやこの寒さでは子供をかかえて家をでれません。（外はふぶいてます）バスや電車は夕方にはなくなってしまいます。あともうひとつひっかかるのはペットです。とても置いていけません。
丁寧に回答くださったのにこんな事書いてしまってすみません。都内や街中だとたくさんのケアを受けたりできますがこんなとこではそうもいきません・・。
しかし準備さえしておけばどうにかなりますよね。もうちょっと地元の情報を調べて見たいと思います。本当にありがとうございました！

回答No.4

oobankoban

meimeimei-mさんの一生にかかわる問題だからじっくり私の考えをお伝えしたいと思います。『そんなんじゃないは』とむっとくる箇所もあるでしょうが一歩引いて冷静になってくださいネ、おそらく間違っていないと思います。

ちなみに私は５１歳、子持ちの普通の主婦ですが母子家庭で育ちました。保育園どころか女性には職場のない時代で、社会の目冷たく母は本当に大変でした。母子手当もありませんでしたしネ、幼児だった私はパンの耳ばかり食べ、小学校時代は給食費を滞納することもしばしばでした。

meimeimei-mさんが何故そんな思いまでしていながらご主人を愛し続けているのか推理してみました。

たぶんご主人はかっとして大暴れをした後、とても素直になって泣きながらあなたに謝るんじゃないでしょうか？
するとあなたは、それまで怖い思いをしたブンだけ安心感も大きくて愛おしさがつのる。「やっぱり本当は良い人なんだは、子供には手をあげないし、きっと今度こそ本当に止めてくれるは。」と引きずられてしまう。
そしてそれを繰り返えしているうちにさすがに「一生このままだったらどうしよう？」と不安になってきてgooに相談してみた。

恐怖に陥れておいてふっとやさしくし、相手を自分のおもいどうりに操作するのは詐欺や恐喝の常套手段ですが、あなたのご主人は無意識に本能でそれをしているんです、本人がとても子供っぽいから。
仕事や社会生活でのストレスに我慢できなくて、あなたの愛情が赤ちゃんに行ってしまうのが嫌で、その他色々の気に入らないことに腹が立って、あなたに駄々をこねちゃうんですよネ？
子供に手を上げたらあなたが居なくなってしまうことを無意識にわかっているからそれは絶対しないけど、たぶんお子さんを可愛がって面倒を見ることはあまりしないのじゃないかしら？

カウンセラーだったらたぶんこう言うでしょう「ご主人は子供時代に十分な愛情を受けて育たなかったために、精神的に未熟なままで大人になってしまったんです。被害妄想が強いのもその表れです。」あるいは「ご主人の御父様がやはり奥様に暴力を振るって生活していたのでしょう、普通は成長する過程でその異常さに気がついて反面教師とするのですが、暴力の不安を抱え精神的に成長できないまま大人になってしまったんですね。

そうだとしたら、あなたがお母さんになって十分な愛情を与え続け、気弱で我が儘な性格の男の子が我慢を覚え、自分に自信を持ち一人前の大人になるまでがんばって育てなければならないけど、その覚悟ができます？
すでに本人は大人のつもりだから、あなたのお子さんが育つより時間がかかり、もしかしたら一生かかっても無理かもしれないし、へたするとその前にあなたが死んでしまうかもしれないけど、そんな人生を歩むことになっても後悔しません？
充実感があって幸せな一生だった、と将来にっこり笑って言えます？
それならあなたの人生だから、「まぁがんばってね。」と言うしかありませんが、私の娘があなたの立場だったら、縄を掛けて引きずってでも離婚させます。
自分の娘が暴力を振るわれながら生涯を送るなんて耐えられないし、池田小の事件をおこした宅間が脳裏をよぎっちゃいますもの。

あなたがご主人を「愛している」と感じている心の中をよーく覗いてみると、そこにあるのは「愛」ではなくて「情」と「金銭的不安」じゃないでしょうか？
恋愛が終焉に向かうとき、さっさと別れて失恋の辛さを乗り越え新たなスタートを切った方がいいと分かり切っているのに、別れた後の寂しさに耐えられそうになくてずるずるひきずるのは「情」に流されているからで、お互いのために決して良いことではないし第一いさぎよく無いは。

経済的なことは今の時代何とかなります。離婚しないとしても、一度福祉相談に行って何処まで面倒見てくれるのか聞いてくることをお薦めします。友人は離婚後民生にかかりながら子供を育て、働けるようになってそこで巡り会った人と再婚して今は幸せに暮らしています。

厳しいことを書きましたが、貧しくても毅然と生きた母に育てられ私は幸せでした。
あなたにとって本当の「幸せ」ってなんなのか、本気で真剣に考えてこれからの人生をセレクトしてください。一度しかないのよ、そして誰でも幸せになる権利があるのよ。

回答No.3

ryu-7

私は、現在、夫から、身体的暴力以外のＤＶを受けている者です。身体的暴力を除けば、ほぼmeimeimei-mさんと同じ状態です。
最近は、時おり身体的暴力に近いものも受けています。

ＤＶを行うダンナと、これからも一緒に生活したいそうですね。私も一時期同じ状態に陥りました。
私の経験談から申し上げますと、

　・自分の感情を殺す
　・相手の言う事に逆らわない

　自分の気持ちをすり替えて、自分の考え・認識を誤魔化せば、以上の点だけで、とりあえず生活を続けていく事は出来るようになります。
　ただし、自分が壊れてしまうのは時間の問題です。私は、いま一歩のところでかろうじて踏み止まっている危険な状態です。

　相手が自分に対しての態度を変えてくれるという考えがおありのことと思いますが、その考えは「馬の耳に念仏」と一緒です。根気よく夫婦でカウンセリングを受け続ければ、また違ってくるかも知れませんが。。。。

　ＤＶを行う相手と、仲良く暮らしたいなら、自己犠牲は避けられません・・・
それでも、あなたは一緒にいたいのですか？

　私は１０年以上ＤＶを行う相手と一緒に暮らしています。
その理由は「相手を愛していると思い込んでいた」「相手に対する執着心から逃れられなかった」からです。現在は、自分の全てを受け入れ包み込んでくれる良き友に再会し、２年以上かけて悩みを聞いてもらい、本来の自分を取り戻しつつあります。また、日々の暮らしの中で「この人のどこが好きか・嫌いか」を丹念にリサーチし続けました。

　その結果は惨憺たるものでした（笑）好きなところより、キライなところのほうが圧倒的に多かったのです。
　離婚を前提に考え、リサーチした結果に自分でもビックリしました。meimeimei-mさんもよかったらリサーチしてみてください。

　あなたはダンナにストレスのハケグチとして利用されているだけです。その証拠にあなたは今幸せですか？自分の意思とは関係ない事を強要されていませんか？ダンナはあなたの訴えに耳を傾けてくれますか？

　また、自分の意思とは関係なく、身体が震え出したり、涙が止め処もなく流れませんか？自殺しようと思ったことは？また、不意に←試みた事は？ダンナが居ると何もする気が起きなかったり、いつ暴力を奮われるのかと、怖くて怖くていつもビクビク怯えていませんか？そして、ダンナに不意に話し掛けられるとビックリして泣き出しそうになったりしませんか？自分の発言に対してとことん否定され、泣きたいのだけれど、暴力を奮われるのが怖くて泣くのを我慢していると言った事はありませんか？

　もう一緒の空間にいるのが怖くて怖くてたまらないという状況ではありませんか？今の私の状況を述べてみました。これを読んでみてどう感じますか？他人事として客観的に見るとかなり冷静に判断できると思います。

　なにも今すぐ離婚しなくてもいいんです。離婚に対する心の準備と自立するための準備＆計画を初めるだけでもいいのです。相手にまだ愛情が残っているとのこと。愛情が亡くなるまで平行して離婚の準備を進めてください。何年かかってもかまいません。あなたが納得できるまで粘っていいんです。その結果良い方向に進むのなら、それもよしでしょう。

相手にしがみつくだけでなく、自分をもっと大切にしてください。
いまの自分が好きですか？誰に会っても誇れる自分ですか？
昔の明るいあなたを早く取り戻してください。

私もいま苦しみながら、努力しています。

結局、離婚の薦めとなってしまいました（笑）
期待に添えないお答えで、すみません。。。

他の方のお答えの方が、正論です。
私の答えは、はっきりいってお薦めできるものではありません。苦しみが長く続くので。でも、どうしても、まだ一緒に暮らしたいなら・・・ということなのであえてアドバイスさせていただきました。

お気に沿わない表現や一部過激な表現も含まれています。
もうこんなの読みたくないとのことでしたら、管理者に報告して削除することができます。参考までに記載しておきます。

お礼

丁寧なお答えありがとうございます。読んでて泣きそうになりました。私はryu-7さんほどひどくないと思います。でもこの先にはそんな将来が待っているのは間違いありません。私の気持ちを理解してくださってうれしかったです。ありがとうございました。いつ決心がつくのかはわかりませんが、そのとき踏みとどまったり、しがみつかないよう、今から準備してみたいと思います。
　あと、リサーチ・・してみました。紙に箇条書きしてみました。好きなところは３つ、嫌いなところは１２こありましたが、まだ頭の中で嫌いなところが思いつきそうなくらいです。これから冷静に考えていきます。ありがとうございました。

回答No.2

sandrion

こんばんわ　
自分なりの意見を述べてみたいと思います。

今の具体的な現状を見ますと
ご主人はストレスによる精神的なダメージが強いと思いますが
仕事が厳しい職業に就いてらっしゃるのですか？

すぐ、私なら離婚と言う結論を出してしまうんですが、
暴力をふられても　まだ愛情が残ってらっしゃるのなら、彼の好きな部分があるのですね。

それなら、やはり二人で落ち着いたときにじっくり話しあった方がいいと思います。もちろん子供さん抜きで。
子供さんには手を上げないということは、ある程度道徳心がある上でDVをおこなっているわけで、外部からのストレスが高いと思います。
無理やりでも仕事を休ませて、二人っきりで一泊でもどこかへ旅行に行ってはどうですか。それから最終的な決断をしてもいいんではないでしょうか。

ご主人が理由もなくDVに陥ってしまうにも何かあるはずです。あなたはDVにもめげず彼を好きということは彼の本質を見てきたためだと思います。

だから、あなたの力で旦那さんを元にもどして下さい。もし私の意見が全然見当ハズレなら仕方ありませんが…

幸せな家庭を築いてもらうことを祈っています。