愛人について

質問

付き合って３ヶ月ほど経つ人に、妻子持ちであることを伝えられました。
私は２０歳の学生、相手は４０歳。
状況やメールでのやり取りを考えると、
離婚する気は全くないと思います。
私自身、今すぐ結婚する気はないし、
彼とは、年の差などを考え、いつか別れがくるのを覚悟し、
他に女性がいるのではないかと思いながら付き合っていたので、
未来がないことに抵抗はそんなにありません。
私と付き合う半年前まで、「彼女」がいて、
元彼女とは３年も続き、結婚できないで別れたそうです。
「はゆるとは結婚できないわけじゃない。でも、離婚も大変で…」
「妻はもう愛していない。はゆるだけを愛してる」
そんなメールを見ても、純粋に信じれない。
ショックだし、嫉妬に狂いそうだけど、
離れることが一番つらいことだから…。
既婚者だと知らないときしかまだ会っていないけど、
会っているときとかすごく楽しいし、
本当に愛されているような気がしてた。
このまま、騙してくれるのならそれでいいと思う。

果てしなく、つらい日々が続くことも容易に想像がつくし、
遊ばれてるだけだと思いながらも、離れられない。
自分でも狂ってると思うし、都合のいい女に成り下がったとも感じてる。

私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、
一生の思い出の中にも残らないと思う。
それでも、今、少しでも彼にとって存在する意義があるならかまわない。
こんなことを考えながら、ふと疑問に思ったのは、
「愛人の存在意義」
彼にとって、いったい私ってなんなんだろう？
なんで、愛人なんか作るんだろう？
愛人を作ることによる、男の人のメリットは何？

なんか、支離滅裂な感じもしますが、
これを読んだ感想や意見などを、いただけたら嬉しいです。

回答No.26

latipes · ベストアンサー

こんにちは

　かなりつらい状況ですね。

＞私が去ったとしても、彼はまた「彼女」を作るだろうし、 一生の思い出の中にも残らないと思う。

そうですね。きっと。
でも、どうかな？
不倫する人っていろいろいると思う。

本当に好きになってしまう場合もあれば、
楽しみたいだけって事もあるよね。

私の知っている人は不倫しています。
その彼は、『夫婦関係を保つには』って感じの本を
持っていたから、その人にとって不倫は、夫婦関係を
保つためのスパイスなのかもしれないなと思ったことがあります。

　もちろん不倫する人はそんな人ばかりではなく、
どうしてもそうせずにはいられずに、ダメだとわかっていながら不倫に陥ってしまう人もいるでしょう・・・。
いつか、終わるし、この恋は本物にはなれないってわかっていても、それでも、今はどうしてもどうしようもなくそばにいてしまうとか・・・。

　愛人をつくることのメリットは、愛人をつくろうって思ってそうしている人（恋人がほしいって思って妻以外の恋人を作る人）にはいろいろあるでしょうね。

　たんに肉体だけではないと思いますよ。
不倫って考えよりもきっと恋愛したいのだと思う。
恋愛によるメリットと同じものを得ているのではないでしょうか？もしくは制限された生活の中では得られない楽しさ。

　-hayuru--さんは、本当は彼を自分だけのものにしたいと思っているんですよね。きっと。

　でも、彼が既婚者だから、結婚できなくてもそばにいればいいかなって思いつつもあるけど、彼がどれほど自分を好きか、自分のすべてをかける価値があるかわからないんですよねきっと。

　きっと、そんな価値はない。このままでは自分の未来も自分がよいと思う方向に進まない。諦められるのなら諦めたい。でも、それができないからなんとか彼にとっても自分にとってもこの恋愛の救いを見出したいんだと思う。

　たぶん、ここで質問しても、自分の気持ちは自分でどうにかするしかないってわかっていても、誰かに問いかけずにはいられなかったのでしょう。

　きっと-hayuru--さんの心は嵐を後悔する船のように、毎日毎日、『彼が好きだから既婚者でもいい』、『彼は私のことを本当に愛してないんだから、彼を愛する事に意味はない』、『つらくたって自分が好きならそれでいいじゃない。』『誰かからうばったとして自分はそれを乗り越えられる？彼が今後浮気しないって保障は？そこまでしても自分は本当に彼を愛している？』こんな想いがぶつかり合い入れ替わり、混乱しているのではないでしょうか？

　でも、
＞最終的にどういう判断をするかは、自分で決めようと思います。
どのような結果になったとしても、誰かのせいにしたくないから。
自分が納得して別れたのなら、また、前に進めると思います。

　この発言から見ても、どうしなければならないかは他の誰でもない-hayuru--さんがいちばんよく知っているのだと思います。
だからこそ、苦しんでいるのでしょう。

＞たったの３ヶ月かもしれない。でも、大切な３ヶ月だった。 最低な男かもしれないし、一番見たくなかった男性像とかぶる。 それでも、大好きだったし、妻子もちときいても、気持ちは一向に冷めない。 でも、別れるに十分な状況にある。

＞理性と感情の折り合いがうまくいかない。。。

だからこそここで質問したのでしょう。

＞彼にとっては、遊びかもしれないけれど、
私にとってはそうではなかったから、きちんとけじめをつけようと思います。
ただ、もう少し時間がかかりそうですが…。

-hayuru--さんはわかっていると思うのです。

　たとえ、40歳であったとしても、30歳であったとしても、-hayuru--さんのような状況に陥ってしまったなら、それが正しい、まっすぐな道であったとしてもなんの迷いもなく、『そうなの？じゃあ、ばいばい』というわけにはいかないでしょう。

　恋愛に年齢は関係ないと思うのです。

-hayuru--さんは20歳だけど、いろんなことを考え、一般的に正しいといわれていることを否定しているわけでもないし、自分の感情のために一般的に正しいといわれていることからはずれたいと思っているわけでもないと私は理解しています。

　正しいといわれていることも理解しているし、自分もできることならそうありたいからこそ、ここで質問しているのではないでしょうか？

　客観的に見たら、-hayuru--さんの彼は、全然ダメです。
なぜなら、前にも彼女がいたし、多分、-hayuru--さん自身がかいているように、-hayuru--さんの後にも彼女を作るでしょう。彼にとっては、本当に離したくない、愛しているからこその不倫ではないように感じます。
多分、恋愛体質の人なのかなって思います。
だから、全然ダメ。-hayuru--さんもわかってるんだろうな～。頭では。でも心が追いつかないんだろうな・・・。

だって、好きなんだもん。

　-hayuru--さんにとって、究極的に彼の言葉は本心であったとしても、すべて嘘にしかならないってこと、-hayuru--さんもわかっていると思います。

　今は事がおこったばかりでなかなか決断できなくても、その意志があればだんだんと決断できると思います。

　-hayuru--さん

　頑張ってね。
自分で決断したのなら、どんな事も後悔しないだろうけど、どちらを選ぶにしても、簡単な道でなはいこと、
きっと-hayuru--さん自身が1番知っていると思うけど・・・・。

　元気出して！！

-hayuru--さんの未来が素晴らしいものとなりますように。

　それを手に入れられるかどうかは、すべて自分にかかってること知っている-hayuru--さんなら、きっと、大丈夫。

　勇気出してください。

ほんと、ただ、好きなだけなのに、普通に恋愛してるだけだったのにこんな事に巻きこまれてしまって・・・・。

　わかっててそうなったのではないからこそわかっていてそうなってしまったよりも100倍も200倍も、比べられないほどつらいと思うけど・・・・。

　いつか、-hayuru--さんの心に穏やかな日々が戻ってきますように。

お礼

私が考えていることをそのまんまって感じでした。
すごく、癒されました。
本当にありがとうございました。

≪回答してくださった皆様へ≫
たくさんのご意見・アドバイスありがとうございました。
今回ポイントがつけられなかった方、本当にごめんなさい。
でも、本当に精神的に助けられました。
不愉快にさせてしまった方には、この場を借りてお詫び申し上げます。
最後になりましたが、回答してくださった方々のご多幸をお祈り申し上げます。

回答No.5

adelaide

こんにちは
彼が本気で-hayuru--さんのことを愛してしまったのなら、愛する貴女の幸せを願い、恋人関係にはならなかったと思えます。
-hauru--さんと付き合う半年前まで彼女がいたそうですが、彼はきっとその彼女の事も愛してはいなかったんですね。人間、本気で惚れた異性と別れて半年ぐらいで他の異性に「愛している」なんて言えないものだと思います。
もしかしたら、彼にとって浮気はもうかなりの回数にのぼっている可能性があります。一言で形容すると「軽い男」なんでしょうね。彼は-haruyu--さんのことも、前の彼女のことも、そして奥さんのことも愛してはいないのでしょう。自分が一番可愛くて大切なタイプなんですよ。

昔、仏教の浄土真宗のお坊さんが言っていました。
「ケチと、女癖が悪いのは一生治らない」って。

お会いしたこともないのに、ずいぶんと酷いことを書きました。
でも、他の回答者の方も同様だと思いますが、見ず知らずの貴女がひとりの愚かな男によって幸せではなく、不幸だという事がアンフェアであり、怒りすら感じるのです。
わたしが貴女の友達だったら、彼のことをぶん殴っていたでしょうね。

不倫とはいえ、ご質問の文面から、彼が-hayuru--さんの事を愛し、大切にしていらっしゃることが感じられれば、「とことん愛しなさい」ぐらいは言っていたと思います。でもそうではありません。
-hayuru--さんの現状は、-hayuru--さんが自覚していらっしゃる通りだと思います。賢い方なのでしょう。よく冷静にご自分を分析していらっしゃると思います。

でもね、貴女がそれでも彼を愛していると思うのなら、前の彼女と同じ運命を辿って疲れるまで付き合えばいいとも思います。
ただし、それを人生の肥しにして下さい。

愛人の存在意義なんて、たいそうなものは無いんですよ。
誰かを傷つけている立場なんですから、偉そうなことは言えない訳です。

不幸ではなく、幸せになって下さい。

お礼

＞人の存在意義なんて、たいそうなものは無いんですよ。
＞誰かを傷つけている立場なんですから、偉そうなことは言えない訳です。

確かにそうですね。

幸せになってください、という言葉、胸に染みました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#1447

はゆるさんは世間一般でいうところの「不倫のデメリット」などをかなり承知の上でお付き合いされているようですので、当たり前のことは言わない様にしますね。
わたしも経験者ですが、わたしの相手ははゆるさんの彼とは全く違うタイプなので、あまり参考にはならないような気がします。

●この人と付き合うとこの先すごく辛い事もともなう事になるがそれでも一緒にいたいという現在の自分の気持ちを優先する
●今は死ぬほど辛いかもしれないが、別れることによってこの先訪れるであろう嫉妬や孤独を回避することができるので、別れをえらぶ

上記はわたしが彼と付き合いはじめのころによく自分に問い掛けた選択です。
わたしは前者を選びましたが・・

男性はなぜ愛人を作るのか、それは人にもよると思います。
恋愛体質の人間は一生恋をしつづける、形はどうあれそれは変わらないのではないでしょうか。
不倫は思うに2タイプあるような気がします。
ひとつは恋愛の経験が少ない人が若い頃に初めて付き合った彼女と勢いで結婚したが、中年になって初めて本当の恋をしてしまう。
もう一つは、渡邊淳一の小説のように常に素敵な女性がいれば自分の立場がどうあれ行動に出てしまう。
メリットなどを考えて愛人を作っているのではないと思います。
ただ単に、自分をいつまでも一人の男として（お父さんや夫ではなく）感じていたいのではないかと思います。
だから現段階でいえば、はゆるさんの彼にとってはゆるさんは、十分存在意義はあると思いますよ。

こんなんですみません。

お礼

問い掛けた選択、確かに切実な問題ですね。
動揺はないものの、葛藤している真っ只中です。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#1913

うーん。

僕は、30才の男だけれど
男にとって、愛人を作るメリットって
なんだろうねえ。何かあるのかなあ。

僕は、面倒くさがりなので
自分の彼女のおもりだけで精一杯だけれど
世の中には、まめな男がいるんだなあと思って
読ませていただきました。

『愛人の存在意義』って、なんだろうねえ。

彼にとっての、hayuruさんの存在って
なんなんでしょ。どういう存在なのかなあ。

答えは、自分で出さなきゃいけないだろうけれどね。

彼の奥さんから、訴えられたり、妊娠したり
傷つくのは、いつも、女の子なんだよねえ。

まあ、そういう男は、傷つくことはないんだよねえ。

自分の、一生をかけてもいいくらいに
その男の事を、愛しちゃったりしているのかなあ？

未来のある関係を、他の誰かと作ることは
考えたりはしないのかなあ？
今は、まだ、考えられないことなのかなあ？

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
残念ながら、今は、他の誰かって考えられる状況にないみたいです。
でも、いつかは、考えなきゃいけない日がやってくるんですよね…。

回答No.2

ebisu50

こんにちは。
今日もまた都合のいい男のために
嫉妬に狂い、不安な毎日を過ごす
女性の質問に出会いました。
妻子がいて、仕事もあり、収入もそこそこの男性は
ほとんど誰でも浮気願望はあるといっても
間違いではありません。
それをする人としない人との差はほとんどないといっても
おかしくありません。もっとも浮気をしたくても、
時間がなかったり、いろんな不都合があると
結果的には浮気ができないということになります。

そういう意味では、-hayuru--さんは
ごく普通の世間にいっぱいいる方に浮気
の相手にされているに過ぎません。
「妻とはうまくいっていない、あなただけを愛す」
「今は離婚できないが、いずれはあなたと結婚したい」
などという台詞は聞き飽きるくらいのその手の男のいつもの口癖です。
その言葉だけを心において我慢を繰り返すことほど
無駄な時間の過ごし方はありません。
相手に妻子があっても、なくても愛することの
重さは変わりませんが、行き場のない思いはどこに捨てますか？
愛人になるほどあなたは強いのでしょうか。
いつ割れるかもわからない薄い氷の上でも
我慢して歩きつづけますか？
愛人を作る男のメリットは、
テレビでドラマを見るような、
その場しのぎの娯楽とでも言っておきましょうか。
そのくらい軽いものかもしれないのです。

お礼

頭では分かっていることでも、他の人の言葉でいわれると随分印象がちがいますね。

＞相手に妻子があっても、なくても愛することの
＞重さは変わりませんが、行き場のない思いはどこに捨てますか？

ホントですよね。どこに捨てよう。。。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

tweetie

愛人の存在意義。都合のいいときにただでセックスできるオモチャです。
結婚の契約相手の信頼を踏みにじり、違法行為を違法行為とも思わず、嘘を平気でついていられる恥知らずな人間の持つ定義なんてその程度です。

妻とはうまく言っていない、お前だけを愛している。今まで都合の良いオモチャを手に入れる為に、何万の男が繰り返してきた言葉か。あんまり典型的すぎて。笑いも出ません。お前だけを愛している。そのあとに続くのは、でも妻と離婚もしないし、お前の将来も知ったこっちゃ無い。今の俺のセックスドールになって欲しいだけなんだけどそんなこと言ったら離れていってしまうだろうから言わないだけだよ。四の五の言わずに、適当な言葉とものでダマされてくれてりゃそれでいいんだよ、ってな所でしょうか。

選択権はあなたにあります。それを受け入れること全てが悪いとは言いませんが、個人的には全く無駄だし馬鹿らしいし、そういう男を助長させる態度は同じ女性として、嫌だナァと思います。一時の辛さをごまかして一生の時間を無駄にしますか？そしてあなたが彼を受け入れることで、彼の奥さんを地獄に突き落としているという事実を受け止める覚悟がありますか？あなたがあなたの大事な時間を無駄にして良くて、人が傷つく事なんてものともしない自信があるなら続けて下さい。そんなこと、できる人の方が少ないと思いますが。

お礼

私が彼を受け入れなかったら、他の誰かが私の代わりをするのではないでしょうか？
彼はこれから先も、奥様を騙しつづけるのだろうし、
彼が私に真剣だったら、奥様に対して罪悪感を持つけれど、
彼の子供を産めて、これから先も「正妻」の座でいられて、
彼の帰るべき場所として、愛されつづけているのに、地獄？？

彼は、きっと罪悪感なんて持ってないだろうし…。
お子様には悪いと思うけれど…。
ご意見、ありがとうございました。