妻と離婚を考えています

質問

私は、結婚2年目出来ちゃった婚で2歳になる子供がいる35歳の男です。（妻は38歳です）
妻とは2年交際していたんですが、付き合っていた時酒癖の悪さとわがままぶりから
この人とは、結婚はできないなぁと思っていました。
そのわがままぶりから、別れ話をしようとした矢先
妊娠がわかり、彼女は一人でも生む覚悟でしたので
責任をとり、結婚し今に至ります。
もちろん結婚後は同棲です、一緒にすまなくても
わがままでしたが、さらにわがままが目につきました。
子供が生まれ、彼女も大人になってくれると思っていましたが、まったく変わりません。
それだけでしたら、私も許しますが子供ができてから2年間セックスレスです。
もちろん、男の私からは何度も求めましたが、、、
私は、結婚前は風俗が好きで月に何度も行くほど（呼ぶほど）好き物なのにもかかわらず、、、

もう一点、これは重要と思う人は少ないとは思いますが
妻が、料理がほとんど出来ない女なんです。
まずい料理を毎日食わされる。
これはもう、私にとっては地獄以外のないものでもありません。
子供は、すごくかわいいので離婚をものすごく迷っています。
ただ、この地獄をいつまで我慢しなくてはいけないのか。と思うとうつ病になりそうで、、、、

みなさんは、どう思われますか？
男性、女性を問わず意見をお聞かせ下さい。

回答No.2

sponge-bob · ベストアンサー

２１歳バツイチ子持ち（２歳）♀です。
私とほとんど同じ状態で結婚しているようだったので、回答させていただきます。
まず、そんなに奥様のことが嫌でしたら離婚すれば良いじゃないですか。もともと奥様は一人で生む覚悟をしてらしたのでし。そうすれば風俗呼べるし、まずい飯食わなくて済みますよ☆地獄から出られます。
でも、子供から見たらそれってただのわがままじゃないですか？
エッチがしたかったら「もう一人子供が欲しい」といいながらでもやれるし、どうしてもやらせてくれないのなら奥様に断って風俗に行っても良いし。ご飯だって奥様の料理がまずいと言うならば仕事から帰ってきてからや、出勤前に質問者様が作ればいいし。
親権等話し合った時、私の前旦那も、質問者様と同じことを言ったんです。
＞子供とは離れたくはないんですが、、、
＞今の段階では母親に育てられたほうが子供にとっては幸せなのかもしれません。
＞また。仕事がありますし、面倒をみれない
と。
どうして、わがままな、料理が下手といいながら子供は奥様が育てたほうがいいとおっしゃるのですか？質問者様にとっての地獄がお子様にとっては天国なんでしょうか？仕事があるし面倒をみれない・・・奥様だって離婚したら仕事はあります。どうしても、離婚して子供を引き取りたかったら仕事を変えることだって出来るはずです。
つまりは育てる気がない、まだまだ遊びたいのではないでしょうか？
私も１年前に離婚しこの１年シングルマザーですが、相当大変です。会社のある日は自由な時間など一切なく常に時間との戦い、休日だって子供がいるので休む暇がない。自分のことは後回し、子供優先。それに、就職しても、子供の熱、風邪等で欠勤多いし。
もし、旦那がいたら少しは今よりラクなのかな・・・とたまに思います。一緒にいると嫌だったけど、いないよりは少しはいいのかなとこの生活をしていて思います。
子供のことを言えば、ほとんど男の人とかかわる機会がないので男の人がいるとおとなしくなります。保育園のお友達がパパと楽しそうにしていると、同じことを求めてきますが、体力的にパパと同じことは出来ないです。肩車とか。。。
自分をいちばんに考えるのか、お子様をいちばんに考えるのか質問者様次第ですが、離婚してひとりで子供を育てるのはとても大変です（どちらが引き取っても）。精神的にも、金銭的にも。
失礼なことを言ってしまってすみませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。経験女性からの返答は重みが違いますね。
愛がないせいかもしれませんが、離婚後の妻のことはなにも考えていませんでした。
旦那様の返答、私と同じでしたか、、、
確かに逃げてますね、今は現状を受け止めているとは
言いがたい。
現状から逃げるための離婚はお互いを不幸にするかもしれません。
考えの甘さを認識させられました。
sponge-bob様ありがとうございます。

回答No.6

hakkie

＞妻とは2年交際していたんですが、付き合っていた時酒癖の悪さとわがままぶりから
この人とは、結婚はできないなぁと思っていました。

＞そのわがままぶりから、別れ話をしようとした矢先
妊娠がわかり、

済んだ事をとやかく言うのもなんですが、
別れようと考えていても性交はして避妊はしなかったのですね。

あなたのしたことも女からすれば勝手わがままです。
似た者夫婦なのでは？

「離婚」というとあなたは荷が下りてスッキリというイメージなのでしょうが、実際は慰謝料やら養育費やらで悲惨です。親も泣きます。孫に会えなくなって。

子供が生まれたら普通の人でも余裕が無くなります。もともとわがままな人にはとても辛い修行のような毎日です。それから逃げ出さずにいるってことは奥様はそんなにひどい性格とも思えません。

とは言え毎日の生活のちょっとした言動が積み重ねられストレスになる、それははよく分かります。

奥様のわがままぶりに参っていたとしたら、夫としてそこは
「それはおまえのわがままだ！」
と一喝してみましょう。
そして育児は手伝えるだけ手伝う、というフォローも忘れずに。

ここはあなたの男としての腕の見せ所かもしれません。
○わがままな妻を貞淑な妻に変えるべく思案、奮闘、話し合い等していく。（暴力じゃないよ）
○わがままな妻から逃れるように離婚する。

どちらを選ぶかでこの先のあなたの器が決まるような気がします．．．

回答No.5

noname#100661

女性の側からちょっと厳しい意見かもしれませんが・・・
質問者様は育児と積極的に参加されているのですか？
離婚して酒癖の悪い奥さんが子供を引き取ったら、酒飲んだ時に子供さん大丈夫でしょうか？離婚して楽になりたいのかな？っって風に思いました。
好きな風俗を二年も行かずに、責任を取って結婚した事もすごいとは思うのですが・・・。
私もお酒大すきなのですが、妊娠して出産したばかりなのでまだ飲めません。あと一年半は母乳をあげるつもりなので、それまで飲めないのです・・。好きなもの我慢するのって辛いですよね。
あと料理がまずいってどんな風にですか？手を加えたものがまずいなら「家事は無理しないでお惣菜でいいよ」とかいっておいしいものを食べるって作戦もありますよね。
ベーコンエッグとかなら、料理の上手、下手とか関係ないと思うし。例えばソース味のかけうどんとか、カレーが毎回焦げてるとか、煮物が腐った味がするとかなら本物の料理下手だなって思いますが、もしかしたら質問者さまの体のこと考えて薄味にしているとかではないですか？
私も主人に対してむかついて、うつ病かな？と思う時があります。でも、薬飲んででも離婚はしない考えでいます。
子供のためもそうだけど、自分も進歩がないと思うので。
回答になってなくでごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。私もいろいろ、あの手この手と繰り出したのですが、、すべてはねのけられました。（言葉遣いもすごい、、）こんな状態ですから育児に積極的に参加できるような精神状態ではないんです。いまは、妻に憎しみを感じるまでになりました。こんな自分が嫌いになり、また喧嘩をすることで子供の成長に悪影響が出ないか心配です。今は本当に全てにやる気が薄れていっているのを感じています。

回答No.4

noname#31063

初めまして、初対面で何ですが、ご主人とお子様よりも、奥様が心配です。専門家ではないし、推測の域を出ませんが、きっと精神的に余裕のない状態に思います。うつ病と思います。

まだ自覚がないようですが、morpheus-kjさんも鬱の症状が既に出ていますよ。

鬱は好きなことや、やりたいことでも、その価値や与えるべぎ情熱を先入観をもって下らなくしてしまいます。つまり何か夢中になるより夢中になることが下らないと決め付けて、結局何も出来なくなる心の病ですからね。

結婚したのは妊娠のせいで、結婚しても料理は不味くて楽しくなかったし、離婚出来ないのも子供のせいだし、自分の人生が楽しめないのは、いつも「～のせい」ですよね。

単にわがままとか怠け者の本性というのは、好きなこと（だけ）は夢中でやってしまえ、精神的には健康（知能は未熟でも、笑）で周りのせいにはしません。馬鹿と思われても一人平気、幸せすから（私である）。

人間は馬鹿になりたくてわがまましたくて、それで大切にされたくて生まれてくるものではないと思います。賢くなって、誰かに優しくして楽しくて、それで大切なものを沢山傍に置いて一緒に泣き笑いして「生きがい」が自分を育ててくれて、感謝するために生きているものだと思ってます。

morpheus-kjさんにとって奥様はかけがえのない女性だったのでしょう？だから結婚したし、その女性が自分の子供を産み育んでいるのは感謝の対象になりませんか？

出産後の女性は母性本能のせいで性欲が落ちるのが普通ですし、２歳頃の子供は好奇心も旺盛で一番手のかかる時期ですし、小学校に上がるまで出来れば両親から愛された経験はその子供の一生を支配する大切な情緒が育つ時期です。

子供が一番喜ぶものは「あなたは大切だ、どんなものより価値がある。いつでも歓迎される存在で一緒にいると楽しい」というメッセージで、完璧な家庭、両親を子供から望んでませんから。幼少の頃に無償の愛を受け取った子供なら、どんな不幸でも情緒不安定になりません（賢くなるとは保障しませんが）。もうちょっと辛抱するのだ。

人間として女性として価値があるなしは「尊ばれている実感」が持ててこそです。

男性は自分から「男」を捨てれる。しかし女性は自分から「女」を捨てたくても捨てるものじゃない受身の性であること。子供の親として大人になるより先に、離婚の決断をしてもこれから男として女を尊んでください。そういう意味でカカア殿下な家庭は男性が女性より器量がある証拠で平和が維持出来、そんな男性を尊敬もする。

勿論今から奥様の為に料理の本をプレゼントしたり、焼きソバって男性が作ると美味しいので、作ってあげてもいいでしょう（笑）

何か偉そうにすいません。私的にはどっちかが真剣、賢くなるより、本物の馬鹿になると平和でお互い楽になると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。鬱について勉強になりました。（漢字も、笑）miko-desi様の言っているように、妻には精神的に余裕がない状態です。ですが私もそれをフォローしてあげるほど、また余裕がないのも事実です。お互いの相性の問題や価値観の違いの大きさ、教育レベルの違いが、根本的に相手を思いやれる気持ちにさせていないのかな？と思っています。

回答No.3

sumiregumi

父親が子供を引き取っても、母子家庭と違って安い賃金で優先的に公営住宅に入れたり、生活保護がもらえたりといった補助がないですから大変だと思います。

子供はどんなひどい母親であっても、母親と暮らすのが一番のようです。
また、あと十年ちょっともすれば親から離れ、彼氏彼女の方が良くなりそちらに行ってしまいます。

昔と違って今は、子供に老後を看てもらうことも期待できませんし。

質問者様は質問者様の幸せを見つけられた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういっていただけると心の重みがおりるようです。
どちらにしても、
後悔のない人生のための決断をしたいと思います。

回答No.1

smallmountain

法律の専門家ではありません、聞いた知識ですが
「正当な理由無く、夫婦間で性的交渉が無い場合は離婚の事由として十分に認められる」そうです

よって、離婚しようと思えば可能でしょうし、慰謝料を払わなければいけないということもないでしょう

料理云々、わがまま云々・・・それは充分に理解できますし同情します
しかし、それらは後付けの理由のようにも思えます。嫁さんを愛してるならそれほど気にならないでしょう。
愛情が枯れているから、我慢がならないんだと思います

結局は、「子供のことをどう考えるか」に落ち着くでしょう
２歳であればお母さんのことはもう充分理解できるでしょうから、いなくなったら寂しがるのは目に見えてますよね

というか・・・。
そういえば、子供の親権やら養育権はよほど母親に酷い部分が見られない限り母親にいってしまうと聞いたような…。

もしかしたら、子供と離れ離れになるのはあなたのほうかもしれません。専門家に相談の上、状況をみて判断されればと思います

お礼

ご返答ありがとうございます。ずばり核心をついてらっしゃいますね。
子供とは離れたくはないんですが、、、
今の段階では母親に育てられたほうが子供にとっては幸せなのかもしれません。
また。仕事がありますし、面倒をみれないでしょうね。うーん。