絶縁を望む後輩に愛情を伝える方法

質問

昨日、「婚前交渉で生まれたという怒り」↓を投稿しました。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1899775

後輩は、現在も激怒しています。
昨日ほど、怒号を発することはありませんが、母親を恨む気持ちは膨れあがる一方です。

本当の父親（元彼）に対する殺意も増すばかりです。

彼は、親子関係の絶縁と元彼の面会を望んでいます。
周囲はもちろん、兄弟も、絶縁だけは避けたいと言っています。

絶縁すれば、彼は一人になってしまいます。
万一、元彼と面会すれば、彼は人の道を外しかねません。

そうなれば、彼を助ける人間はいなくなってしまう。

とうとう母親も、「死んでお詫びする」とこぼしてしまう始末です。

このままでは、彼らは壊れてしまいます。

お願いします。どうか、彼らに「人間の愛情」を伝える方法を教えてください。

些細な事でも結構です。

回答No.2

hiroppi- · ベストアンサー

先日のご質問、回答も含めて拝見させていただきました。
どうしてご本人も、周りの方も、極論になってしまっているのでしょうか？お母様まで、死ぬだなんて。最近の、何も罪もない子供たちが亡くなる悲しい事件をどんなお気持ちで見ているのでしょうか。私は30年以上前にできちゃった結婚で生まれました。後輩の方の実父のようなことにはなりませんでしたが、激しい夫婦ゲンカのときには、「この子がいなかったら結婚なんかしなかったのに！」と聞かされ子供ながらにショックを受けた覚えがあります。（仲がいいときには、あなたがいたから結婚できたって言うんですけどね。）
　絶縁、いいじゃないですか、落ち着いたら復縁すれば！
罪を犯すぐらいならそのほうがいいですよ。
　いずれにしても、みなさんとても視野が狭くなっていらっしゃるように思います。
　今までの彼の人生は、不幸せだったのでしょうか？その事実を知ったら、これまでのお母様、お父様に育てていただいた恩はすべてなくなってしまうのですか？
　世の中には、子供を産んでも育児を放棄して乳児院に預けたりする母親がいるんです。お母様は彼を産んでから今日まで、風邪をひかせぬよう、病気にならないよう、事故に遭わないよう、おなかをすかせぬよう、大切に守り、育ててきたんです。今は、ショックで何も見えなくなっていても、心が大人になれたとききっと産んでくれたことを感謝できるときがきます。反対されても彼を産んだお母様は、「産まれる前から彼を愛していた」だから産んだのです。

お礼

近年の子供が関係する事件は、本当に悲惨なものです。
彼も、その現実を知っていると思います。
しかし、今の彼には、それを思う余裕すらないのだと思います。

未だに怒りはおさまりませんし、暴力もエスカレートする一方です。

彼の人生は、不幸ではないと思います。
両親と買い物にも行くし、弟達とバスケをするなど、家族としての絆は良かったはずです。

育児放棄で、乳児院に預けるケースなら、私も知っています。
無論、彼も知っているはずです。
これは、もう少し落ち着いてから話そうと思います。

愛がなければ、生まれてくることはないはずです。
彼も、どこかでそれをわかりたいと思っているかもしれません。

アドバイスありがとうございます。

回答No.4

hiroppi-

何度もすみません。ご存知でしたら申し訳ないのですが、ショックで立ち直れないようなときに、希望が持てる歌があります。よろしければ、↓。ご質問者の方の癒しにもなれば。

参考URL：

http://www.pika62.com/smileagain.htm

お礼

参考の歌は、落ち着き次第、彼に渡します。
ありがとうございます。

回答No.3

toturenzu

10代の頃に辛いことがあったり、親にひどく叱られると
「なんで産んだの？産まれてこなければ良かった」と泣いたのを思い出しました。
年をとる度に、この年になるまで事故もせず病気もせず生きていられるということは、やはり何かをしなければいけないんだろうな、何かをし終わるまでは生きていなければならないのだろう、と思うようになりました。

彼は混乱しているので全てを消し去ってしまえばいいのだと考えているようですが、果たして本当にそれが正しい方法なのかをぜひ考えて欲しいものです。
それと怒りの矛先は十何年前の婚前交渉をして責任を取れなかった若い男性と、それでも彼を産む決意をした若き日のお母さんであって、何年も経た男性とお母さんではないです。
今のお母さんは間違いなく、あの時に産んで育てて本当に良かったと思っているはずです。
産まれなければ今まで生きてきた中で味わえた数々の喜びや人との出会い、楽しい思い出はありません。
産まれてこなければ、出生の秘密を聞いてのた打ち回るほど苦しまなくても済んだかもしれません。
これからも生きていれば、また喜びがありや人と出会い、そしてそんな出生の彼であっても愛する人との間に命を授かることが待っている。

きっと、お母さんも妙な作り話めいたことを言ってしまったのは、妊娠した時に自分にも非があると思っていたからだと思います。
過去に付き合っていた男性とどんなやり取りがあったかは解りません。
でも、たとえ妊娠したとしても男性を引き止める何かの方法があったはずです。
そして一人で育てた後に引きとめなかったことを後悔したんだと思います。
片親で子供を育てていくことがどんなに大変だったことか…。
だからこそ今のお父さんと結婚したのです。

今日まで彼に何か不自由や不足があったのでしょうか。
新しいお父さんやなんの罪もない弟まで巻き込んで悲しみに連れていかなければ収まらない怒りなのでしょうか。

ぜひ彼に一冊の新しいノートを渡してください。
混乱して寝ることもできず、食事もとれないなら、せめてお風呂に入って眠れなくても布団に入るように勧めてください。
そして眠れないなら、その新しいノートに自分の気持ちをどんな方法でもかまわないので書かせてください。腹がたったらビリビリに裂いてしまってもいい。また新しいノートを渡してやってください。
間違いは誰でも犯すものです。間違えない人はいないのです。

憶測が混じっています。的外れでしたらお詫びします。

お礼

彼の、"本当の父親"に対する殺意は、今も変わっていません。
母親は、彼に蹴られ続けています。

彼は裏切られたという気持ちに支配されているかもしれません。
「俺の親父は、俺を必要としなかったのか！！」と、騒ぎ立てていました。
今も、低い声でささやいています。

家族を巻き込むまでは発展していませんが、母親はいつ殺されてもおかしくない状況です。

先日も、木刀で滅多打ちにされました。

あまりにも行き過ぎなので、止めたました。
しかし、少し離れると、また繰り返す・・・。

まずは、彼を落ち着かせ、暴力を食い止めるようにします。
そして、落ち着いたら、ノートを渡します。

アドバイスありがとうございます。

回答No.1

ohirune_neko

「出生はともかうとして、お前が今まで17年生きてきて、母親はどう接したきた？憎しみながら育ててきたわけではないだろう？ましてや五体満足でうまれ、今も元気にいるじゃないか？それを自分がショックでどうにもできない感情があるから、母親にぶつけてしまうのは、子どもが駄々をこねてるのと同じだ！」
と、彼にぶつけてみるのは？もちろんその矛先が向けられ金ないので、充分しっかり気合をいれて相対しなければいけません。

はじめ（出生）と終わり（この時点での現状）だけで判断するのではなく、その経過（17年生きてきたこと）を考えさせることが必要だと思います。
愛情をというより、実際に生きてきたことを省みることができれば、その気持ちはわかると思います。
問題は「望まれない生まれである」と、思い込んでいることでしょう。自分を全否定された形ですから、その多大なストレスを母親や実の父親に向けてしまっているのでしょう。
今では手遅れですが、もう少し年を重ねた後、言葉を選んだ形で話すべきだったと思います。

また別の形として、諭すように話しをするなら、
「何でお前は怒っているの？」と聞いてみていきましょう。
「母親が隠していたから」「望まない子どもだったから」「ほかの兄弟らと違うから」などなど、色々話してくると思います。
その一つ一つに丁寧に「そうじゃない、こう思ってみんないるんだよ」と説明し、話していくべきかと思います。
その場合も落ち着いた上で、信頼している人間が1対1で話すべきでしょう。複数人で話しをすれば、どうしても彼を責めるような形になってしまいます。それでは更にストレスをかけることになりかねませんから。

なんと言っても一番辛いのは、彼本人です。
誰だって望んで「殺す」まで言いはしませんから。

またこれも一つの方法ですが、「絶縁したい」というのであれば、一人暮らしや親戚の家で生活をさせるのも手でしょう。
距離を置き時間を置かせることは、冷静な気持ちに戻す方法の一つです。
もちろんその間にも、あなたや親しい人から説得する必要はあるでしょうけどね。
今の状態では母親をみるたびにそのことが思い出され、ストレスになってしまうと思いますから。

とにかく、すぐ簡単に解決するものではないでしょう。
腰をすえて、じっくりと取り組むようにしてみてください。

お礼

母親は、分け隔てなく育ててきたと思います。
彼が怒る理由は、
・本当の父親によって、堕胎させられそうになったという恐怖
・真実を隠していたということ

だと思われます。

彼の怒りは、今もおさまりません。
怒号を発することはありませんが、殴る蹴るという暴力はあるみたいです。

想像以上の長期戦は覚悟の上です。
取り返しのつかない状態になる前に、解決するようにします。

アドバイスありがとうございます。