同棲をしている男性へ質問

質問

彼と同棲して一年になります。その間、彼のご両親とも親しくさせていただき、ご親戚などにも会う機会があり「今付き合っている人」ということで紹介もされていました。

同棲を始めて半年ほどの時に、ある事件があり、私の中では彼の良い所、悪い所、そしてこれから知るであろう新しい部分がどういう部分であれ、きちんと向き合いたいと思い、ひいてはこれが結婚につながる物なのだろうと考えていました。それまで自分が、結婚には否定的だっただけに、そういう気持ちにさせてくれた彼に感謝をしています。

しかし先日、友人の結婚話しを「いいなぁ」と聞いていた所、「物欲しそうな顔はみっともない、結婚なんてまだ考えるのは早すぎる」といわれてショックを受けてしまいました。考えてみればこちらの気持ちも、きちんと伝えてなかったので、上記のような心づもりで居ること、確かに年齢的なこともあり焦りもあるが（お互い３０歳）決してそれだけではないことなどを伝えました。返答は「少し考えさせてほしい」。

男の人にとって結婚が軽いものでないことは承知しています。でも、親戚の方に紹介してくれたり、私の親（片親ですが）にまで会いに来て「早すぎる」というか、殆ど考えてないと言うはいかがなものでしょう？

彼をためらわさせているのが「結婚」というシステムなのか「私」なのかは返事を待つしかないと思うのですが、同棲してとても関係がうまく行っていたら（家事全般など全て女性が請け負った場合）わざわざ結婚するのは面倒くさいと思っちゃうのかな・・・・。不安です。同棲をしている男性の方、相手の方と関係がうまく行った場合、結婚を考えますか？躊躇われているとしたら原因は何でしょう？また、結婚を決意したときの決めては何だったか、経験談を聞かせていただければ嬉しいです。彼が考えていることの手がかりが少しでも欲しいので・・・・。

回答No.9

rieriepon

ごめんなさい‥女性です‥

結婚というシステムか、自分についての躊躇なのか‥
とてもシビヤなご質問になんだか感動すらしてしまいました。
そこってとても重要ですね。
‥私は同棲、結婚、離婚‥そして今はまた別の彼と同棲をしています。
私的には結婚はシステムであり一緒に生きていく形は結婚より同棲の方が素晴らしい気さえしています。
なんの約束なく、といいますか、社会的約束などもなく同姓して一緒に生きていくのって並大抵なかとではない気がするのです。
特に男の人にとってまだまだ社会は結婚という肩書きがあるないに左右されがちではないでしょうか？
そこを差し引いても同棲‥
なんとも貴方との関係はより親密な気がします。
私もそういう存在になっている‥そう思えるからこそそれを続けたいのです。
結婚を経験してるからかもしれませんが結婚なんて形はとらずして同じ生き方を共にできる‥これは超越してる気がしています。
ご参考にならないかもしれませんがこのスタイルかっこよくありませんか？
そう見方をかえてみてはいかがでしょうか？
力を抜いて‥そして自分たちが超越していると考えたらきっと結婚なんて形にしか見えなくなりますよ。
少なくとも私は結婚、離婚でそう感じています。
ただ、家とのトラブルのもとにはなりますね‥なにか万が一のことが起こった時。
籍、戸籍は今の法律ではまだまだ重要すぎていますから。
そこさえ柔軟化してくれていたら絶対に同棲は素晴らしいんですけれど‥
私は席、戸籍についてだけ心配なだけで、繋がりは同棲を支持します。
なんとなくご質問の回答からそれてしまいました‥

お礼

いえ、なるほどとも思わされる回答、ありがとうございました。そろそろ時間が経ってきていて、投稿はなくなるかと思っていたのですが、こういうご意見をいただけて嬉しく思っています。

一度ご結婚を経験されたからのご意見だと、重みがありますね。私も最初はそんなことを思ったりしたのですが・・・やっぱり未経験者の焦りなのでしょうか（笑）。家や法律という、ある意味重いものを越えての契約＝結婚を交わしている友人などを見ると、「そこまで思われているのか」との羨望、そして、rierieponさんのように、経験を経てしか言えない意見を言える人への憧れなどもあるのかも・・・。単純に「人並みに」結婚をしたいという私の見栄なのかもしれませんね（笑）。

いまだ彼から正式回答はもらえてないどころか、全く気にすらしてもらえてないそぶりに、一度ブチッときて抗議しましたが（笑）、私のいないところでは考えてくれている人だと信じたいし、とりあえず今日からはクリスマス（←単に私が好きなだけ・笑）。そこへ頂いたrierieponnさんのご意見。年末年始の計画も立ててあるので、少し肩の力を抜いて、静観してみようと思います。

経験者の貴重なご意見ありがとうございました。rierieponnさんも含めて、色んな方のご意見で、袋小路に入り込んでいた自分を広い場所に引っ張り出していただいた気分です。

回答No.8

takanoyome

お礼読みました。全く同感です！先日、彼に区切りやけじめはつけたいんだって話したんですが、なんの返しもなく..あいかわらず車買いたいとか言ってます。けど人間的に彼が好きなので、自分達の番がくるはずって思ってるんだ。年齢じゃないよね。二人が同じ方向向けるといーね..お互い、周りの言葉に負けないように頑張りましょ！

お礼

はい、がんばりましょう（＾＾）

私の場合は、ケジメがどうしてもつけられないようなら、自分の気持ちを何とか切り換える、と言う方向に頑張らないと行けなくなるかも知れませんが・・・。

一概にそのことだけで彼を切り捨てるのは、とても理不尽な気もしますが、彼にその決断をさせられるほどの器量のない自分にも嫌気が差してきています。彼に迫った時点で、彼からはじめにアプローチされる意味とはほど遠くなっている気がするのですが・・・・それでもやっぱり良い方向になってくれることが一番嬉しいかナァ。

お互い頑張りましょうね。私１人じゃないと思えただけでも心強かったかも。ありがとうございます。

回答No.7

takanoyome

同じく30です(相手も)私も同じ感じなので思わず回答しました。同棲はしてませんが付き合いが長く、周りは結婚.出産..正直ツライです(涙)最近やっと周りに感化されてきたのか"遠くない内に"と言ってますがいつの事やら。同棲してるとその状態に不自由感じないから余計結婚にこだわらなくてもって思うのかも..解消するのも手かも。無理？

お礼

本当に・・・周りと比べる事じゃないのがわかっていても、無言のプレッシャーというか・・・自分が望んでいることだけに辛いですよね。

周りの友人にも「あなたは家事などをしすぎだ」と言われました。私本人は楽しんでやっているし、適当にてを抜いて居るつもりなのですが、彼が「便利」に思う程度やっているのは確かですね。

結婚が家事の代償だなんて思いませんが、結婚する意識のない人間にまでそんな大サービスをするというのも、節操のない話。彼がチャンと考えてくれると良いのですが、そういう話しをした次の日にはケロっとしてゲームに夢中・・・・正直、幻滅しかけています。

回答No.6

konkon0421

私の経験ではありませんが、ごく身近な人の実話です。

同棲しているカップルで、女性は結婚したい・男性はしたくない状態が１年以上続いていました。彼女がはっきりと何度も「結婚してくれ」と迫ったにも関わらずです。彼女は自分の友人のうちしっかり者の女性に「彼に私との結婚を真剣に考えるように説得して欲しい」と頼みました。
さて友人はその彼に向かって、一言こう言いました。
「あの子は誰かと結婚して子供を作りたいんだから、早く別れてやって」と。
その30分後、彼は突然プロポーズしました。彼女が「自分以外の男と一緒になるかも」ということが、初めて想像できたのでしょうね。

はっきり言います。貴方の彼氏は貴方が自分と結婚したがっている限り、すっかり安心していくらでもこの状態を続けることができます。
少々荒療治とも思いますが、自分は「人生の設計として、結婚し子供を産むというのがある。それがだめなら他の人を考えるから別れてほしい」と明言するべきです。親御さんは貴方の味方でしょうから、お願いして「年のこともあるから貴方とが駄目なら見合いでもさせる」くらいのお芝居は打ってもらいましょう。
これで駄目なら、辛くても彼との将来はどう転んでも無い物と諦め、きっぱり別れた方が身のためです。

貴方の彼がどんな素晴らしい人であるにせよ、人生を無駄にするほどの価値ある男などこの世にはいません。
それに、貴方を宙ぶらりんで苦しめていることで既に不誠実ではありませんか？

くれぐれも、「彼の返事を待」ったりせず、自分から行動を起こしてください。
主導権は自分にあるのだとはっきりさせましょう。

お礼

本当に・・お互い相手を甘やかしすぎるときりがないですね。私がすがっている限り、彼が安心し続けるのは明白だと私も思います。ですので、返事を待つとは言いましたが、その返事如何に依っては、私を望んでくれる人と向き合うことを考えなければならない、と言う言い方もしました。

おっしゃるとおり、宙ぶらりんで苦しんでいる私を思いやれない男ですね、今の彼は。そして、そんな男にしてしまっているのは私の態度だと思います。ですから、彼の「男」を落とさないためにも、別れ覚悟で切り出しました。いきなりあたまごなしに言うのはフェアじゃないので、一応今回は彼の意見を待ちます。その上で彼が決断できないようなら、私から決別しようと決意しています。

私の人生がどうなっても、他人のせいには出来ませんものね。貴重な御意見、ありがとうございました。まずは自分ありき、と言うことを心して、彼と向き合いたいと思います。

回答No.5

noname#83007

女性にとっても結婚は軽いものではないでしょう。

例えば、子どもを産みたいと思う女性にとって30歳になれば、タイムリミットの音を感じるでしょう。
いくら、高年齢出産が可能になったとはいえ、年がいくにつれリスクは大きくなるわけですから。

そこのところを考えていない男性はけっこういるのではないかと私は思います。
男性は、60歳でも70歳でも、父親になれますから。

その上で「結婚なんてまだ考えるのは早すぎる」は、自分のことしか考えていないのではないでしょうか。
30歳にもなって、一年同棲していて、その発言は正直言って子どもだなと私は思いました。

相手の人生も、自分の人生と同様に思いたいと思う人なら、結婚や、結婚にちかい方向を向くでしょう。
それを躊躇するのは、相手の責任を負いたくない、いざという時は逃げたいという思いがあるからだと思います。

同棲一年で答えがでないのなら、考え直す必要があると思います。
結婚したい男性はたくさんいるだろうけれど、あなたにあった新しい人生の伴侶を探すには時間が必要でしょう。
時間がたつにつれて、子どもをあきらめる可能性も高くなります。
男性は、年をとっても、若い女性に子どもを産ませることができるのです。
相手のことを思いやることのできない人のために、この先の人生をどう過ごすかは、あなた次第です。

お礼

そうですね。まさにおっしゃるとおり。結婚をあまり重視していなかった私が意識しだしたのは、彼の存在の大きさもありますが、出産を考えてと言う部分も確かにあると思います。切実に子どもが欲しいわけではないのですが、子供を持つなら、この人と一緒に育てていきたい、と感じるようになったので。そしてそれが転じて誰かと人生を歩んでいきたいと考えるようになったので。

その部分私の中で大きくなっているので、彼が突然の結婚話に躊躇しただけで、私にとって嬉しい答を形にするのに時間が必要であるだけなら良いのですが・・・。もし前向きに結婚を視野に入れないようなら、おそらく私は私の将来を優先すると思います。彼がその相手であってくれるに越したことはないのですが・・・。

漠然と思っていた私の気持ちを後押ししてくれる御意見、ありがとうございました。

回答No.4

noname#1913

彼女が、自分のアパートに戻らず、毎日帰ってきて
ここから出勤していくようになってしまったので
まあ、1年前から同棲状態でしょうか。

で、結婚を匂わされたときに、考える事としては

1 ）色々な行動を起こすことが面倒くさい。　　

2 ）今更。このままでいいじゃないか。
　　どうして、規定の枠にはまらないと
　　女は納得しないんだ？

3 ）別に、お手伝いさんが欲しい訳じゃないから
　　家事が嫌なら、してくれなくていい。
　　自分のことは、自分でする。
　　家事をしているということで
　　結婚を迫られても、正直、困る。重い。

4 ）そんなに結婚したいなら、結婚したがっている男は
　　世の中大勢いるんだし、そっちに行ってくれ。

5 ）好きとか嫌いとか、愛してるとか愛してないとか
　　別に、はっきりさせなくてもいいじゃないか。
　　結婚しないからといって、何も困らないんだよ。
　　僕はね。

なんて事を、思っていますね。彼女に対して。
説明するのが面倒くさいので
まあ、口に出しては言ってませんが。

女性は、こういう話になると、感情的になるので
いちいち説明するのが面倒です。

しかし、僕は彼女の親にあったことはないし
彼女を僕の親に紹介もしていないので
紹介済みの場合の気持ちは、わかりません。

同じ、30才の男の考えていることです。
ご参考までに。

回答No.3

patak

回りの人々が「若い」といって結婚を反対している要因のほとんどが、収入からくる生活設計が不十分であるということです。
私は今３９歳で、２２歳のときに結婚しました。半同棲というより、お互いの住まいに行ったり来たりしていたし、泊り込んでの相手の両親との話をしたこともあったし、かみさんの両親はもとより、親戚、祖父母にまで紹介されていました。
お互い結婚しようと考えたのは、私が風邪をこじらせ、寝込んでいたときに、親身になって看病してくれたことです。「この人なら一緒にいてもいい」と思えました。お互いのいい面や悪い面や、くせや、嫌いな食べ物までお互いに話していたので、よくわかりました。結婚することで、男性は、若いことにかかわらず、どのような仕事でも一目おいて見られます。どのような形であれ、結婚していることで、責任のある仕事を要求されることもあります。私の場合、仕事の内容が変わりました。また、両親が遠くにいるので、ある程度は自分で決定しなければなりませんでした。生活面では、ある程度稼ぐために、いろいろなことをやりました。
あなたの場合、彼の両親や親戚にも紹介しているので、今後、自分たちがどのように生活していくかを話せば、納得してくれるように思います。お互いの気持ちのなかに結婚することで、新たに生活していきたいということが強くあるなら、若くして結婚しても大丈夫だと思います。
彼が結婚したいと思っているなら、お互いによく話をしてみてはどうでしょうか？

お礼

そうですね、最終的には彼とよくよく話し合うしかないと思い、質問文のように、まずは自分の気持ちを心構えを伝えた次第です。

収入に関しては、正直同年代の方の中でもかなり良い部類にはいると思われ、考えられるとしたら、その仕事について半年くらいと言うことでしょうか。前職は半分以下の収入だったので、二人で暮らすなら思い切って転職しよう！と考えての転職でした。普通、結婚意識しますよね・・・・・。

先方のご両親、ご親族はこぞって私に「いつ結婚するの？」と聞いてきます。というか、先方のご親族方が「あの子に結婚するように言ってやろうか？」と言っているくらいで、その辺の反対は無いのですが・・・一番大事な彼の気持ちが定まってないのでは仕方ないですね。彼の返事をまずは待ちます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

pofly

私の場合、親が同棲というものをすごく嫌う人だったので、
同棲の話しが出た時にすぐ「結婚・入籍」の形を取りました
が、友人の中で話しを聞くと長年同棲した場合、一緒にいる
ということが「当たり前」の生活になってくるので１枚の紙
ですが、「形式」というものにこだわる必要性があるのかと
考えて「結婚に踏み切れない」という話しを聞いたことがあ
ります。

男性にとっては形式ばったもの・鎖（自由が利かない）とい
うイメージは強いようですが、出産・税金のことも絡んでく
るので早いうちに結論を出すのがベストのようです。

また、お互い３０歳にもなれば将来のことをちゃんと考えて
行動する良識も備わっているでしょうから彼が本当に貴方の
ことを考えているのであれば同棲して１年経つのですから結
婚という形を取ってもいいと思いますけどね。

お礼

何不自由なく、関係もうまく行き、全てが順調だと男性には結婚は重荷や面倒くさいことにしかなりにくいのでしょうか・・・。同棲を始めてズルズルつづき、結局終わりという話しを良く聞くので、不安になっている部分があるのかも知れません。

自分の将来を考えても、信頼し会える人と結婚という形でやっていきたいと考えているので、彼の返事を待って判断する、または彼の返事がなければ、私は彼にとってその程度の物だと思って考えなおさなければ、と考えています。相手が彼であってくれることを切に願っていますが・・・。

ご回答、ありがとうございました。私が同棲一年で、結婚を意識していることが別におかしいことではないと言っていただけて、心強かったです。

回答No.1

quenista

私自身は経験者では無いのですが、周囲の男性に同棲している人が居ます。

で、
彼と話をした時の事ですが、
「結婚」は考えて居るそうですが、未だ「出来ない。」と言っていました。
で、それは何故かと言うと、仕事で「１人前」になってからと考えて居るそうです。
その「1人前」の定義は難しいとは思いますが、やはり何か自分に自信と踏ん切りが欲しいのだと思います。
それ迄は、余り「結婚」の話をしない様にして居るそうです。
（と、言うか、話難いでしょうね。多分．．．。（笑））

rizzさんの彼とは違うかも知れませんが、参考にでも成ればと思います。

お礼

つきあい始めは確かに収入の低い職場で、とても所帯なんてとても・・・と思っていたようですが、今はその会社の倍以上もの収入が得られる会社に入れ、内容も充実、精神面でもすごくリラックスしてる様子なんです。ただ、半年くらいしかたっていないので、もう少し自分の仕事上の立場等のを確立したいのかもしれませんね。彼がそういうことを理由に、待って欲しいというなら待てるのですが・・・。

とても参考になりました。ありがとうございます。