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バツイチ・子持ち男性との結婚を考えています。

30歳、未婚女性です。 お見合いパーティで知り合った35歳の男性とお付き合いを始めて1ヶ月。自分でも不思議なのですが、出会った日から何か感じるものがあり既に結婚を考えています。 彼には3歳の男の子が一人いて、実家の協力を得て彼が育てています。そのことはすぐに打ち明けてくれました。離婚の原因は先妻の浮気ですが、「仕事が不規則で週の半分も家を空けていた。家族を大切にできなかった自分のせいだ」と、彼はとても後悔し、もっと家族と過ごす時間の取れる仕事に転職しようと動いています。そんな彼を私も応援したいし、今までの苦労も一緒に支えてあげたいと思っています。彼と彼の子供と3人で暮らすことも、少しずつですが具体的なイメージを膨らませています。 彼と一緒になるならば、解決しなければいけない問題があります。 私には兄妹がいません。家を継ぐ必要はないのですが、彼との結婚を両親・親戚が理解してくれるだろうか?、それが最も心配です。 先日、母に話したところ、絶対賛成できないと言われました。母は幼い頃に実の母を亡くし、義母と上手くいかず辛い子供時代を送ったため、私に同じ苦労をさせたくないのです。母が味方になってくれたら、父にも話しやすいのですが。。。 今まで大事に育ててくれた両親には私の結婚を心から喜んで欲しいですし、私が温かな家庭を築くことが親への恩返しだと思うのです。 私ができることは何か?、何をするべきか?、それをいつも考えています。これからも彼と付き合いを続けていくために、両親の理解を得るにはどうしたらいいのでしょうか? 他にも、母親になるための心構えや、同じような境遇で幸せに暮らしている方のアドバイス、親の立場としての意見、先妻との関係で考慮するべきこと、そもそも私が見落としていることなど、どんなことでもかまいません、ご意見をいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

noname#22406
noname#22406

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#87760
noname#87760
回答No.5

ご質問から月日がたっての回答になりますが、質問者様を取り巻く状況はどうなっておられるでしょうか。 私は同じような状況の彼と結婚し、現在四年目突入です。 私は現在35才で、彼は39才。子供は娘中一、息子小4になりました。 私の両親も反対しましたが、二人ともが質問者様のお父上のような感じの、穏やか・・・と言っては変かもしれませんが、私の幸せの為に反対している、といった気持ちがヒシヒシと伝わる反対だったので感謝の気持ちで一杯になったことを覚えています。  また、質問者様とまったく同じなのが彼の離婚原因が先妻の浮気、実家の協力を得て子育て、先妻の浮気の原因についての反省の言葉。 違う点は義母(継母)に育てられたのが彼の母である事、私が子供を産みたい、と思わないこと・・・です。 まず、ご両親に関してですが、反対は間違いなく質問者様の幸せを願ってのことであると思います。私の場合は、彼のどんなところを好きになったのか、誠実さや優しさ沢山のことを伝えて「あって確かめて欲しい」と時間をかけてもっていきました。会った後の両親の感想は「すごくいい人、でも親として、×イチ子持ちなんて、段階も踏まず初めから苦労することが分っている家庭の人との結婚は喜べない」と言われました。 ただ、私はそういった「私に幸せになって欲しいために」反対してくれる事がすごく有難かく、未成年であったわけでなく親の了解なければ結婚できない訳でもないのでその反対の意味を一番の祝福と思いました。 正直、初婚同士が結婚するのと比べたら、条件的に見て自分の可愛い娘が苦労すると分っている結婚を理解して欲しい、と求めるのは子を愛する親にとっては無理ではないかと思います。 私の場合は「反対してくれてありがとう。でも結婚するからね」でした(^-^; 付き合って、親には半年後に彼の事とお互い結婚前提である事を伝え、以上のやり取りが親とあり四年後に結婚しました。その間ずっと反対されていましたが、経過が幸せなものであると理解はしてくれていたので、反対だけど納得してくれました。 彼と結婚するのが私の幸せなのです。と質問者様が強く思われるのであればその気持ちを幸せを願って反対して下さるご両親に、感謝の気持ちを常に添えて言い続けて行くと良いのでは、と思います。 さて、質問者様は彼の子供とは関わっていらっしゃいますか? 私の場合は、主人もそうでしたが「子供に二度と母親に捨てられる気持ちを味わわせたくない」という気持ちがあり、それなら自分がどれだけ彼を愛していても、自分と子供の相性が悪かったら自分も彼も子供も不幸になると思いました。 ですから付き合って三ヶ月後には子供と初対面していたのですが、会った瞬間、相性バッチリだ!と直感しました。それから週二回の彼とのデートの内一回は子供も交えて過ごし、絆を深めていくと同時に自分の中で親になる自覚を深めていきました。  それでも今でもたまに子供に対して「なんでこんなんなんだろーなぁ、この子」と自分の性格でも彼の性格でもない部分を見ると「ああ、先妻さんの遺伝子ね」と思います。 妊娠出産の意思のない私の場合、かわりに産んでくれてありがとう ぐらいの気持ちしか先妻さんには無いので、子供の成長に先妻さんの影を見つけたからといって自分の子供を想う気持ちになんら悪影響など無いのですが、質問者様は彼の子供を彼同様、もしくはそれ以上に愛せる自信が、子供と会ってみて不安ならば、彼と歩む道は考え直されたほうが、勝手ながら質問者様にとっても彼そして子供にとっても幸せではないかと思います。 結婚したらその途端に彼といる時間より、子供と過ごし子供を中心にまわり、彼との時間も子供の話題ばかりになることが多いです。付き合っている時の生活とはまるで変わりますよ。 それでも子供が可愛ければ、それが幸せな時間であり生活ですが。 「彼との結婚」=「彼の先妻の子供の子育て」と覚悟しておくべきではないかと思います。 あと、彼実家の協力もあり彼が育てている という事ですが、彼母が母親かわりで子供の面倒を見ているのであれば、あなたが子供の母になる決意をして結婚したとしても、彼母の子育てへの干渉は一般の祖母のものより凄まじいかも知れません。 うちがそうでした; 私ははなっから自分の子と思って育ててきたので何も特に頑張ってる訳でもないのに「そんなにがんばらなくてもいいのよー」とことあるごとにいわれ続けて来て、そんな気を遣ってくれなくていいのに・・・自分の子に当たり前の事してるだけなんですけど・・・とその言葉に違和感を感じ続けていたんですがある時それが嫉妬なのだと分りました。 彼が離婚してから自分が母親になって育ててきた血の繋がった孫がポッと出の、血の繋がってもいない人間をママ、ママと慕う・・・。自分の立場と役割を取られたと感じたのか様々な厭味や過干渉による嫌がらせをされました。 子供にとっては産みの親であるのに、子供を叱るのに平気で「そんなことしてたら先妻さんのような自分勝手な人間になるよ!!」とか言ってた人でしたから特別変わった姑なのかもしれません。 自分はどんなに子供を可愛く思っていても「継母」というフィルターを通して人から見られる覚悟も要ります。 これは子供に愛情と母性を感じる程なぜ、血の繋がった親子であれば当たり前の事であるのに可愛がれば「頑張ってるね」で、叱れば「虐めている」といわれるのか・・・多分に周りの方々や環境で違うのでしょうが私の場合は二年程そういった感じでなんだか遣り切れなかったです。 いまでは継母扱いしてくるのは姑ぐらいですが、二世帯同居でここ二年没交渉です(´∀`) 気付けばすごい長文に Σ(゜д゜lll) なんだか愚痴や勝手な憶測も入ってしまいすみませんでした。 どうか質問者様が幸せな道を歩まれますよう、心よりお祈り申し上げます。

noname#22406
質問者

お礼

akata23 さま これほどの長文に、考え得るだけのポイントをありがとうございます。同じような状況を経験されている方のご意見としてズッシリと心にきました。 親が反対するのは当然私を思ってのことですから、その点についてもっともっと両親に感謝の気持ちを伝えていこうと思いました。これからも人生の先輩として誰かに意見を乞うとき、やはり最初に両親に相談すると思うのです。それが子供の役目でもあると思いますし。ただやはり最後に決めるのは自分ですね。彼とのことも、最終的には自分がどうしたいかが一番大事だと思っています。彼と彼の子供を理解するために、3人で過ごす時間を少しでも多く持つようにしていきたいです。 私は彼と出会って3週間後に子供に会いました。初対面の印象は「これなら大丈夫!」でした。(笑)子供に先妻の影を見つけるという感じはあまりないですが、ただちょっとしたことで「この子は私を受け入れてくれるだろうか?」と落ち込んだり不安になったりすることはあります。これは自分の中だけに溜め込まず、その都度彼に伝えていくようにしています。子育てについては彼は先輩なのですし、彼の協力なしには3人の絆を築くことはできません。 また、仮に一緒に暮らすようになって、彼と過ごす時間より子供との時間が多くなることも、(子を持つ誰もが経験することかもしれませんが)生活パターンが一変し、ともすればストレスの原因となり得るものの一つですね。彼以上に子供を大切に思えるかどうか、じっくり考えてみようと思います。 彼には「早く親を子育てから解放してやりたい」という気持ちがあるようですが、逆に彼母は孫の世話ができなくなったら寂しく思うかもしれないですね。これは私がまったく気が付かなかった点です。 周囲の反応についても、継母となることを私は気にしなくても、子供はどうだろう?とよく思います。今はまだ小さくてわからないかもしれないけれど、小学校に上がる頃、学校でいじめられたりしないだろうかとか、気になる部分ではあります。 現在は以下のような機関を通じて勉強をしています。私たちのようなカップルを取巻く環境や、知っていれば避けられるトラブルもあると思うのです。 http://www.saj-stepfamily.org/ http://www.belle-meres.net/p/ どうもありがとうございました!!

その他の回答 (4)

  • miumiuyuu
  • ベストアンサー率14% (35/236)
回答No.4

あくまでも私の意見なのですが・・・・ ご両親はまだ、彼に会ったわけではないわけですし、バツいちだからといって、恋愛対象にならない、結婚する対象にならないと悲観する必要はないと思います。 まだ、お付合いして1ヶ月だということなら、尚更これから、ゆっくりお付合いを進めて行くうちに考えれば良いことだと思います。 ただ、2児(男の子・女の子)の母として、3歳のお子さんと関係について私なりに思うところはあります。 私には2才9ヶ月の息子がいます。 今年のクリスマスに娘が生まれ、今は赤ちゃん返りの真っ最中です。 男の子はママ命でとってもかわいいです。 彼のお子さんは、母親の愛情に飢えているでしょうから、cohiroさんが愛情を持って接すれば、きっと受け入れてもらえると思います。 ただ、私としてはもし、彼とお子さんを考えるのなら産み分けをしても同性ではなく、出来たら異性の女の子のお子さんをもうけて欲しいと思います。 その方がきっと、お子さんも兄弟として受け入れやすいのではと思います。 周りのお友達を見ていても同性同士の兄弟は、中々大変なように思いますし・・・。 まだ、早い話かもしれませんが、良いお付合いが続くことを願っております。。

noname#22406
質問者

お礼

miumiuyuu さま コメントをいただいてから1ヶ月も経ってしまいました。 お返事が遅くなって本当にごめんなさい。 実は年末から最近にかけて、「これからも彼とお付き合いを続けたい」と両親に伝えいろいろ話し合う内に、私も私の両親も煮詰まってしまい前にも後ろにも進まなくなっていました。 出会ってすぐに彼から子供がいることを打ち明けられたので、「この人とこれからも一緒にいたいのなら、自分に母親になる覚悟があるかどうかを同時に見極めなければ・・!」と肩に力が入りすぎていたようです。付き合い始めて間もないのに母親になることを想定するなんて、そもそも出産・育児の経験もないのにそんな簡単にできるわけがありません。そういう気持ちは大切だと思いますが。 この2ヶ月、(1)彼に対する自分の気持ちの確立、(2)彼と彼の子供の理解、(3)両親の説得を同時進行でやってきましたが、少し気持ちを楽にして「ダメなときは縁がなかっただけ」くらいに思い、あまり自分を辛くしないように意識しています。 両親についても、彼にはまだ会っていないのですし、まずは一度会って安心してもらって、それからじっくり時間をかけて理解してもらうしかないですね。親として心配するのは当然なのだから、なかなか理解を得られないからといって、私も焦ったり不安にならないようにして。。。 もし私が彼と一緒になり子供を作ることになったら、なんとなくですが、私もできれば女の子がいいなぁと思いました。(もともと子供は好きなので、さらに欲しいですが。3人くらいいたら賑やかでいいかなぁと。) そのとき彼の子と自分の子を同じように愛せるか?ということもよく考えますが、私と彼の関係次第かなぁとも思います。2人がよくコミュニケーションを取り、互いに思いやりを持ち続けられれば、(どちらの子供とか関係なく)子供にもたっぷり愛情を注ぐことができると思っています。それは普通の夫婦でも同じかもしれないですね。 私にとってはこれまでの人生で最大の難所ですが、いい方向へ進むような気がしています。 お母さんとしての貴重なご意見、ありがとうございました!

  • onimama
  • ベストアンサー率11% (2/18)
回答No.3

運命を感じるような男性と出会われたことは、とても素敵なことと思います。質問文を見る限りでは、男性の方も誠実な方のようですし、このままお幸せに・・・と言いたいのですが、もう一度、じっくり考えて欲しいと思うことがあります。 それは3歳の子供さんの事です。 3歳といえば、第一反抗期といわれるように、実の子供でも手を焼き、困り果て、怒ることが多くなる年代です。 そのうえ、これから赤ちゃんが産まれたりすると、赤ちゃん返りして困らせたり、やきもちを焼いて、赤ちゃんにいたずらをすることもあります。そんな時でも、本当に心から自分の子供と同じように愛情をもって接することができるかどうかですよね。 想像する以上に大変な努力がいると思いますよ。その辺で質問者様のお母様は苦労されたのでは・・・と思います。 たぶん、質問者様も既に十分考えておられることと思います。それなのに・・・と気分を害されたら、ごめんなさいね。 もちろん、うまくいってるケースもたくさんあります。 でも、母親が出て行き、もう既に十分過ぎるくらい傷つき、悲しい想いをしている子供さんです。質問者様の子供さんへの努力はかなりいると思います。 質問者様のお母様が心配なさる気持ち、わかる気がします。

noname#22406
質問者

お礼

onimama さま 心が引き締まるご意見をありがとうございます。いくらネットや本で調べても、未婚の私にとって子育ては未知の世界ですから、誰かに聞いてみたいことは山ほどあります。 私の母は義母にかなり辛く接せられたようです。それなのに実の父は助けてもくれない。そんな心の傷があるにもかかわらず、私にはそんな素振りを一切見せず、優しい母親でした。私は20歳になるまで、私の祖母と母が義理の親子だと知りませんでした。ですから私と彼の子供の関係をそう簡単に認められないのもよくわかります。 今夜、話すチャンスがあったので思い切って私の父にも話しました。頭ごなしに反対する母とは対照的に、父はゆっくり話を聞き「それは大変な苦労をすると思うよ」と言われました。すぐに賛成してもらえないのはわかっていましたが、「彼はどんな人なの?」と聞いてきただけ、理解してもらう望みはまだあるのかなと感じました。 想像するだけでも涙が出るのは、新しい家族として再スタートしたのに不幸にも彼が早くに亡くなってしまうような場合です。それでも彼の子供を自分の子供として育てていけるかと言われたら・・・今はまだ自信がありません。彼の協力があってこそ、彼の子供も育てていけるのではないかと今は思っていますし、本当の家族としての絆は長い時間をかけて出来上がっていくものだと思うので。 それに、今は十分すぎる稼ぎのある彼も、いつ働けなくなるかもしれません。そんなとき私が家族を支えていくためにも、結婚後も仕事人としての自分のブラッシュアップを続けていこうと考えています。 貴重な時間を割いてのご意見、ありがとうございました。

  • Kitty2006
  • ベストアンサー率21% (20/95)
回答No.2

産んでもいない子供を育てる苦労は相当です。あなたが産んだ子供と同等に扱っていても、どうしても周囲は自分の子供に手厚いとみなします。 1度あることは2度あるというのは本当によくあることです。あなたが産んだ子供を残して離婚した後その彼は2人の子供を抱えてやっていけそうなくらい経済力はありますか? そんな、極端なという声が聞こえそうですが、離婚は一方的にどちらかが悪いと言うこともないことのほうが多く、別れるにはソレ相応の理由があります。ひとが我慢できなかったことを私は大丈夫だ!なんて、勇気ありすぎです。上手くいかなくて離婚する時、今小さい子があなたになついていたら。・・・など全ての可能性を紙にでも書き出して冷静に検討してみてください。

noname#22406
質問者

お礼

Kitty2006 さま シビアなご意見をいただきありがとうございます。親も含め、厳しいことを言って下さる方は貴重だなと思います。 自分が子供を生んだときに同等に愛せるのか?といういことも、同じ経験をしてきた母の反対する理由のひとつです。義理の母と子というのは想像以上に気を使って生きていかなければいけないのでしょう。初婚なのに今からそんな苦労を引き受けなくても、と泣かれました。 いちど話してくれた離婚の経緯ですが、彼なりに過去をどう分析・反省しているのか、もう一度聞いてみます。思い出すのは辛いことかもしれませんが、私とのことを真剣に考えようと思っているなら、きっと面倒くさがらずに何度でも話してくれると思っています。 彼は一度失敗している分、学んだことも多いはずですし、「次こそは!」という気持ちも強いと思うのです。一緒にいるとその慎重さをひしひしと感じます。彼のそういう気持ちは大事にしてあげたいなぁと思います。ありがとうございました。

  • looklook
  • ベストアンサー率11% (35/294)
回答No.1

バツイチ30代男(子なし)です。 このような場で意見を寄せる私など、結局、質問文を好きに想像して好きに回答するわけですが、、。 ・思いやりのある良い男っぽいですね。 ・女性30歳であれば、親より自分の直感を信じてください。 ・大事なのはあなたと親御さんの関係ではなく、あなたが今後築く新しい家庭です。 ・おおげさに言えば、親がどう思おうがどうでもいいのです。将来、結果で示せば良いのです。 ・親が、先妻が、いえいえ今後の人生主導権は自分ですよ。自信持ってください。 再度確認。流れに酔って相手を過大評価してないか慎重に、、もう一度考えてみてください。 お幸せに♪

noname#22406
質問者

お礼

looklook さま 早速のご回答をいただきありがとうございます。初めて質問したのですが、こんなに早く回答をいただけるとは思っていなかったので、とても嬉しいです。 彼は穏やかでとても優しい人間です。そんなところが好きで、彼のカミングアウト後も「じゃ、さよなら」とはならなかったのだと思います。 仮に結婚を許されても、私の両親が本当に納得してくれるとしたら、時間はかかりますが、私たち家族(気が早い言葉だなぁ)がこれから先ずっと仲良く暮らしていくことでしか示せないですね。 恋に舞い上がらないよう自分を抑えつつ、彼と彼の子供についてもっともっと理解していきたいと思います。勇気の出るコメントをありがとうございました。

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    こんにちは。 私は20代後半の♀です。 今、結婚を考えている彼がいます。 彼には前妻との間に2人の子供がおり、 彼が実家で育てています。 私の年齢くらいの娘さんを持つ方に率直にお尋ねします。 このような場合、 結婚に反対しますか? 彼の子供を孫だと思うことができますか? 私はもう彼と子供達と家族になって暮らしていく決意はしています。 彼とならどんな苦労も乗り越えていける自信もあります。 あとは私の両親がどう思うかだけが心配です。 ケースバイケースで難しいと思いますが、 よろしければご意見いただければ幸いです。

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    私の彼は結婚8年で離婚し、2人の子供(9歳の男の子、6歳の女の子)を引き取り彼の実家で 暮らしています。 前の奥さんは好きな人ができて、家族を捨て県外で暮らしています。 私たちは、付き合って約1年が経ちお互いに結婚したいのですが、私の両親は猛反対で、 結婚し祝福されるのは難しい気がしてきました。 理由です。 1、バツイチで子持ち 私は、ただの家政婦になるようなもの。他人の子供を育てる事は、お前が思うほど簡単ではない。 おなかを痛めて生んだ子供やすべてを捨てていくというのは、よほど辛い生活だったんだろうと。 2、彼の実家で彼の両親、彼の姉妹4人、高齢の祖母と祖父が同居している事。 小姑が多いと余計に苦労が多い、長男の嫁だと言うことで些細なことでも叩かれる。(同居はしませんが) 厳しい目で見られるし、上手く行かなくて当然。 3、私の仕事のキャリアや趣味が充実していて、継続して欲しい。 仕事もそれなりの経験年数を重ね、楽しくやりがいを感じ、趣味もいろいろな活動機会が ある中、今、結婚を急がずとも、もっと長い年月を掛けて彼とお付き合いをしてから、 改めて考え直して欲しいと。 自分を犠牲にする必要なんてないんだとの事。 「せっかく生まれてきたのに」という母の言葉が痛かったです。 苦労が目に見えている。わざわざその苦労に飛び込んでいく必要はないと言います。 私自身の気持ちは、彼と子供が愛しく、家族になりたい、そうすることで私が出来る事が増えて 嬉しく思い少しでも早く結婚したいという思いと、両親の結婚に対しての現実的な話を聞き、考える部分もあります。 長くなりましたが、彼に上記の様な反対理由を告げないほうが良いでしょうか。 そして、両親の懸念する事項は、一般的に見ても、そう思われますか?

  • 彼はバツイチ子持ちでした・・・

    彼30歳、私27歳、つきあって3ヶ月です。 付き合い始めた当初、両親の事業の失敗による借金があり、一緒に返済していることは聞いていました。 そのために、昼間の正社員としての仕事のほかに、夜のバイトもしています。 今日、彼から実はバツイチであること、子供がいて別れた奥さんが育てていることを告げられました。 元奥さんと子供は隣の県にいて、しょっちゅう会うわけではないそうです。金額はわかりませんが、養育費も払っているそうです。 できちゃった結婚をしたものの(8年前)、元奥さんが浮気をしたことが発覚し離婚となったようです。 年齢的なこともあり、私自身は将来的なことも考えてお付き合いしていました。 借金は払えばなくなるけど、バツイチであることや子供がいることは消しようのない事実です。 借金は彼自身が作ったものでもないのでそれほど悩みませんでしたが、さすがに今日のことはショックでした・・・。 彼は私が将来のことも考えていることを知っており、付き合いを続けるかどうかは私が決めていいと言っています。 「もし付き合いを続けて将来的に結婚の話が出たときに普通のカップル以上にご両親の反対など辛い思いをすると思うけど、それを乗り越えるサポートはしたい。 ただ、普通に付き合っていく中でも子供を優先してしまうことも起こるだろうし、精神的にキツイ時がたくさんあると思うからよく考えてほしい。 結婚については、子供が高校生ぐらいになるまでは考えられない」と言われました。 本当に晴天の霹靂で気持ちが動揺してしまってます。 彼のことは好きだけど、私はこれから起こり得るいろいろな試練(?)を乗り越えられるだろうかと不安もあり、すぐには答えが出ません。 同じようにバツイチの方とお付き合いされている(いた)方の経験談(付き合いを続けた、別れた)やご意見を伺えたらと思います。

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