妻の親友にほとほとあきれています

質問

結婚して１年になります。妻の中学時代からの親友にほとほと呆れ果てています。
結婚以来その親友Ａ子が度々、家に遊びに来ているんですが、妻の親友とはいえ結婚後、全くの初対面の年上の私にため口でした。遊びに来て冷蔵庫は勝手に開けるわ、仕事から帰ってきた私に酒を飲んでて
帰るから車で送ってくれと頼むし、「給料はいくらもらってるか？」と無神経な質問をしてくるし、仕事をして朝早く起きなくてはならない私を無視して深夜まで家に滞在するわで、手のつけようがありません。以前　妻に相談して「二度と家に連れてこないでくれ」と言ったのですが、「親友だから我慢してくれ。友情を壊さないでくれ。ずけずけ言うところはあるけど良い子だから。あなたみたいに言ってたら
親友はできない」とまるで取り合ってくれません。
半年くらい前に勝手に私の財布の中身をみて、「小遣いあんまり貰ってないのね」と言ったので、私が切れて「てめえ　うちにもう二度とくるんじゃねえ」
と言ってしまったんですが、妻に泣かれて結局　私がなぜか謝ることになり元どおりになりました。
私は非常識だと思うのですが我慢すべきでしょうか？

回答No.20

noname#143036

我慢する必要なんかないです。非常識なのはその友人です。そんなんじゃあ仕事から帰ってきて家でくつろげないでしょう。

「逆に俺の友達がお前のタンスを開けたらどう思うんだ、夜遅くまで居座ったらどう思うんだ」と奥様に言ってみましたか？

失礼ながら、その友人は奥様を「親友」だとは思っていないのでは？親友だと口では言っていても信じているのは奥様だけでは？質問を見た限りでは主従関係のように見えます。
財布をのぞかれたとき奥様はどうしていたんでしょう。「ちょっとやめてよー」と冗談まじりにでも止めたんでしょうか。もしそれも言えない関係なら親友どころか友達でもないと思います。

こういう関係（一方がもう一方に何も言えない関係）は大変ですよ。強気のほうが弱気のほうを支配ないと気がすまないというか、何でも従わせたいという欲望は色々なことに出てきますから。
奥様がつきあうのは自由だけど、少なくともあなたの家は二人の家なんだから、二人が気持ちよく過ごせる場でなくては意味がないと思います。

回答No.19

haru_aki3

奥様に、親友と遊ぶのは自由だが、俺には関係ないところで遊べって強く言いましょうよ。
どうしても、彼女と夜遅くまで騒ぎたければ、彼女の家に奥様が行けばいいでしょう。
彼女がやりたい放題しているのをとがめない奥様にも問題があります。
奥様とその親友が非常識なんですよ。

回答No.18

RYO52

我慢なんてする必要はないと思います。質問者さんはその家の主なんですから、その場所を乱すような人物に切れるのは当然なことですよね。
　投稿文を読ませて頂いて、奥様の親友って『大阪のオバチャン』タイプの人なのかな？って思ってしまいました。裏表なくわかりやすい明るい人なのでしょうが、この方の場合は無神経すぎますね。
　でも、その親友のせいで質問者さん夫婦の間がギクシャクしてしまうのも悔しいです。奥様はきっと学生時代から家族同然に付き合ってみえて何も感じられないのでしょうから「おまえがいい人って言うんだから信じたいよ。でも自分が見た限りでは到底そうは思えない。例えば今までにどんな事があったの？」とエピソードなど聞き出して「そんないい人なんだね。ただ、自分は、勝手に自分のモノを他人に触れたりするのが嫌いだし、家に帰ったらゆっくりしたいんだ。そこんとこ、彼女に上手く話して、納得してくれたら来てもらってよ」とやんわり話されてはいかがでしょうか。それでも親友が相変わらずの態度でしたら「わかってくれるまでは立ち入り禁止ね」と、追い出していいと思います。親友と直接言い合いをするのは避けた方がいいと思います；
　ただ、奥様も新婚でまだお若いでしょうに、外で遊ぶより家へ、と友人を呼ばれるのは、家が居心地いいのと、経済的な事も考えての事でしょう。毎日近所のモーニングなどでたむろす主婦の方も多い中、微笑ましい奥様だと思いますので、親友が変わってくれる事をお祈りしています。

回答No.17

indiaa

こんにちは。
困った人ですね…。

私は、質問者様のいない時に彼女が家に上がることは、絶対に止めたほうがいいと思います。財布の中まで覗く彼女です。（財布の中を覗いている時、奥様は何をしていたんでしょう？見ていただけ？）家の中じゅう、それこそ保険証書や預金通帳、あなたのパソコンまで勝手にみられかねないですよ。
（私は、たぶん見られる－ひょっとしたらもう見られてる－と思います）

「彼女に会うなら、外にしてくれ」って言ってみてはいかがですか？それでも家にくるなら、ひょっとしたら、その態度には、なにか他の理由があるかもしれません。それは推測の域を出ないので、控えておきます。

彼女の身辺を調べてみると、何か手がかりがあるかもれません。質問を読んだ限りですが、「ホントに『中学からお付き合いしてる親友』なのか？」って思いました。

彼女の態度はもちろん、奥様が夫である質問者さんより（奥様もその態度はどうかと思っている様子の）「親友」を優先している辺りがどうにも不自然です。ホントに親友ならば、他の方も言われてますが、何か弱みを握られているとか、精神的に支配されてるとか…（←この時点で「親友」ではないですよね）。どの辺りが「良い子」なのか、聞いてみたらどうでしょうか？

でも、対応するには、質問者さんの態度をハッキリ決める必要があると思います。
まず大事なのは、（奥様が彼女の味方をしているという状態で）質問者さんが奥様と対決する気があるかどうかでしょう。ＮＯなら、我慢するか、質問者様が出て行くしかありません。
ＹＥＳなら、最悪離婚まで行く気があるかないのかによって、また対応が変わってくると思います。質問を読む限り、夫婦同士の話題をを棚上げして、彼女の問題だけ解決することは難しいのではないでしょうか？

回答No.16

cherrymoon

なぜ、奥様は家にあげているのでしょうか…。
確かに外ではお金がかかりますが、外で会えば迷惑はかかりませんよね？
人の財布を覗くような行為をしている時点で外で会うことをしなかった奥様にも非があります。
別にカフェやレストランで会いなさい、と言っているわけではなく公園などの公共施設でも充分じゃないですか。
外で会えば出費がかさむのは奥様も理解できるはずですし、それを理由に断ることが可能です。
逆に出費がかさむとわかればお友達も頻繁に誘いに来ないはず。
正直言って奥様は利用されていると思います。
飲食物と寛げる場所を無料で提供してくれている人と認識されていると思います。
もし、外で会うようになっても交友関係が続けば真の友達ですし、途絶えればその程度（利用されていた）関係であることがわかります。
友達はその人だけではないでしょう。
旦那様でも在るあなたが我慢する必要性はありません。
自分のプライベートを守るための当然の行動だと思います。
私の家ではそういうことが嫌なので両親も私も妹も自宅に友人を招いたことはありません。
会うなら外で会っています。
干渉されたくない人間と住むためには人を自宅にあげないのが基本だと思います。

回答No.15

november6

お怒りごもっともです。我慢しなくても良いと思いますよ。
奥様のご友人の態度の方が非常識すぎます。
ご友人だからと言って、奥様が何でも勝手を許し過ぎるのがおかしいです。
旦那様が不愉快に感じている原因が、奥様に伝わっていないのも変ですよね。
はっきりと、これくらい、奥様に言ってしまう方が良いのではないかと思いますよ。

『妻としてキミのことは愛しているし、キミを非難するつもりはないが、キミの友人の○○さんだけは、もう我慢ならない。悪いけれど、はっきり言おう。俺は○○さんが嫌いだ。妻であるキミの友達かも知れないが、俺はあんな非常識な女性とは、友達になりたくないし、つきあう気もない。前にも怒ったと思うが、俺がいる時は、家に連れて来ないでくれ。俺がどんな気分か、解るか。親しき中にも礼儀ありって昔から言うよね。キミの友達だから、友達の○○さんと会うなとは言わない。でも俺は会いたくない。外で会ってくれ。家には連れてこないで欲しい。』

結婚は、奥様だけの我を通す生活だと、旦那様の方が疲れてしまいますよ。
友達の○○さんのこと以外に他のことは何も文句ないけれど、これだけは解ってくれって、この辺りを誤解が生じないようにだけ気をつけて、はっきりと奥様に言った方が良ろしいかと思います。

回答No.14

toturenzu

親友という事ですが、読んでいると姉妹のようだと感じました。
姉妹であれば泊まっていったり、冷蔵庫もあけます。
ただ、質問者様に対する言動は失礼としか言えません。
一つ奥様に聞いて頂きたいのですが、その親友はいつでもどこでもその態度なんでしょうか？
他ではきちんとできるのに、質問者様の前ではタメ口ならば直してもらいましょう。
ご帰宅して親友の方がいらっしゃったら、怒らずに
「悪いけど帰ってもらえませんか？」と言ってください。
奥さんが泣いてもわめいてもかまいません。
帰るまで何度も繰り返し言いましょう。
俺の家ですよね。折れる必要はありません。
奥さんも質問者様がいない時に会える時間はあるんだから、それで充分じゃないですか。
友情は奥さんとその親友の間にのみ成立しているもので、質問者様に友情は存在しない。

これは確認なんですが、親友の方は病気などではないですよね？
心の病など無いでしょうか。
奥様が親友を守ろうと(常識の範囲を超えて)するならばカテを変えて新たに質問されてもいいかもしれません。

憶測が混じっています。失礼があればお許しください。

回答No.13

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者（女）です。

>結婚して１年になります。
私たちはまだ半年ですかた、先輩ですね。

>妻の親友にほとほと呆れ果てています。
なかなか凄まじいお友達のようですね。
旦那の弟のお嫁さんにそっくりです。
もしかして本人だったりして？

>全くの初対面の年上の私にため口でした。
義妹さんも初めてうちに来たとき、タメ口だし、
勝手に義父用の上座に座ってるし。

>遊びに来て冷蔵庫は勝手に開けるわ、
冷蔵庫は開けませんけど、私の持ち物チェックはしてまｈしたよ。
「いいなぁ。ミュールとかサンダルがいっぱいある～」
「ヴィトンがある～！あ、こっちはエルメス！」

>「給料はいくらもらってるか？」と無神経な質問
結婚前に旦那の両親と親戚がいる場（その時は親戚も義妹も初対面）で同じこと言われました。
一瞬、何を言ったのか聞き返しそうになりました。

>「二度と家に連れてこないでくれ」と言った
家庭はオアシスであるべきです。
もっとも居心地のよい場所であるべきです。
質問者さまにはその場所を守る権利があります。
当然の発言です。
というわけで、私も二度と義妹さんをお招きすることは
ありません。

>「親友だから我慢してくれ。
旦那さんに嫌な思いを我慢させても守りたいほど
大事な友人ですか。
私が男だったら、そんな嫁いらん。
旦那がそんな事言ってたら、結婚も止めてた。

>友情を壊さないでくれ。
友情を守るためなら、夫婦仲を壊してもいいんだ？

>ずけずけ言うところはあるけど良い子だから。
だったら、その大事な友達に「そういう事するな」と
はっきり奥様が怒ればよいのです。
友達だから何でも許す、というのは大間違いもはなはだしい。
中学生レベルの考えですね。

>あなたみたいに言ってたら親友はできない
そんな非常識な友達は出来ないほうが幸せです。
っていうよりそんな人としか友達になれないのですか、
奥様は？

>まるで取り合ってくれません。
奥様も非常識の仲間ですか？
（人の奥様に失礼しました。）

>半年くらい前に勝手に私の財布の中身をみて、
「小遣いあんまり貰ってないのね」と言った
普通は親でもしませんよ、そんなこと。
あ、失礼。
普通の人の話じゃなかったですよね。

義妹も始めて来訪した家で、子供用に作ったおかずは持って帰るし、靴やカバンをくれと言うし、義父用に用意したおかずは勝手に自分たちで取り込んでしまう。
挙句に貰ったばかりのエンゲージリングの値段を聞く、
という暴挙にでました。まだ会って２回目なのに。
そんな非普通の人たちです。
財布を見るのといい勝負ですよね。

>「てめえ　うちにもう二度とくるんじゃねえ」
よく言った！その通り！
でも、ちょっと物足りないから私が何か付け足しときましょうか？

>妻に泣かれて
なんでそこで泣くのか？
泣く前に友達に「自分の旦那に失礼な事をするな」と
言うべきではないのですかね？
「泣けば何でも言うとおりになる」と考えるような育て方を
されたのでしょうかね？

>私がなぜか謝ることになり元どおりになりました。
ホントに「何故？」です。

>私は非常識だと思う
私もそのお友達は非常識だと思います。
そのお友達を擁護する奥様も非常識だと思っています。

>我慢すべきでしょうか？
非常識な人たちは、苦々しく思いながらも非常識を容認してくれる人に寄って行きます。
そして、非常識であればあるほど、自分が非常識だと言う認識もありません。
そのお友達などは自分が「世間一般の常識の塊」くらいに思っているでしょう。
我慢すればするほどエスカレートします。

どんなにくだらない人間でも、奥様にすればそれまでのお付合いがおありでしょうから、いきなり切れません。
「自分の家族（夫）より大事な友達なら、
その友達と家族になればいいんじゃない？
僕が大事なら、彼女とは家の外で会ってほしい。
でなきゃ、こういう事を一切させないように君がきちんと
話すべきだ。他の友達との付合いは譲れるけど、
自分のパートナーの嫌がる事（彼女の来訪）をして、
どうして平気なのかわからない。
勝手に人の家の冷蔵庫開けたり、財布見たり、
初対面でタメ口聞くような人とは付き合えない。」
と奥様にお話されたほうがよろしいですね。

または質問者さまのお友達に頼んで、
まったく同じことをしていただいては？
そうすれば奥様も自分がどういう思いをさせたのか、
くらいは気づくでしょう。

質問者さまは間違ってないです。
検討を祈ってます。頑張って！！

回答No.12

MSZ-010

我慢する必要はないです。
私の常識で見てもその友達の行動は常識を逸していると思います（年齢関係なし）。
私ならその友人を正座させて懇々と説教しますけどね。
奥様もご主人が困っているのなら注意の一つくらいしてもいいと思いうし、そのような非常識さを注意するのが「親友」ではないでしょうか。
それと奥様があの態度をどう思っているか聞いてみたらどうでしょうか？
その答えによっては奥様との付き合いも考えないと。
それとも先の方もいっていますが何か負い目があるのでしょうか？

回答No.11

chester-01

私は妻ですが、そんな非常識な親友と夫、どっちが大事かといえば夫に決まっています。
そんなに親友が大事なら、外で会ってもらうべきです。
大変失礼ながら、私はそんな人を「親友」と呼ぶ奥様の神経を疑います。
家は安らぎくつろぐ場所です。
それを夫婦で築き上げていくもの。
奥様は他にご友人がいないのですか？
奥様も妻としての認識が足りないように感じます。

hoyhoiuoiさんは間違ってませんよ。
頑張ってください！