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結婚７年、子供二人、離婚考えます
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、仕事と育児、家事とご苦労様です。 質問とみなさんへのお礼を拝見しました。 miwawanさんが質問してる事って普通の事だと思いますよ。 私は専業主婦をしてたので「離婚」まで考えませんが 育児で大変なのになんで大人の夫の面倒までみなくちゃいけないのかと いつもいつもいつも・・思ってます。 もしmiwawanさんみたいに月収１９万と子供の面倒をみてくれる 実家が近くにあるのなら同じ事を考えてたかも知れません。 「考える」ことは誰でもある事です。 言い換えるとmiwawanさんはいつでも離婚しようと思えば できる環境だと思います。 だとしたら「今」離婚というのでなく「いつでも離婚できるわ～♪」と ちょっと気持ちに余裕を持って生活したらいかがでしょうか？ お子さんが大事なのも分かります。 夫なんて所詮他人、直系の血族は子供です。 ６歳と２歳のお子さんがいて、家事と育児と仕事だと とても大変ですよね。 私なら「部屋が散らかってる」と言われても「あっ、そう」 で済ませますがmiwawanさんは真面目な方なんでしょうね。 今、後ろを振り返っても我が家は散らかってますよ（笑 全部を完璧にしようと思わずに出来る事をやればいいのでは？ 私も夫にイライラしてた時期がありましたが 何も期待しないようにしたら気持ちが楽になりました。 私が休日に頭が痛くて寝ててお昼ご飯を作らなかった時に 「今日はお昼ご飯は無しだったんだね」という夫です。 その日の朝、家族でスーパーに行ってパンも買ったし 冷蔵庫には食材も沢山あるのは知ってるのに自分は何もしません。 その日の夕飯を５時頃作ったら 「さすがにお昼ごはんが無かったから夕飯は早いね」 と言われた時には返す言葉も無かったです。 本当に子供と二人の生活の方がずっとストレスも溜まらずに どんなに楽かと思いますよ（笑 私に月給が１９万あったら離婚も考えますね。 私は悪友（女）と「夫より長生きして老後は二人で遊んで暮らそう」 という約束をしてるので今がんばってます。 miwawanさんもイライラと折り合いをつけながらがんばって下さい。
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- juriri
- ベストアンサー率46% (6/13)
はじめまして。私も４年前に離婚し、現在子供と生活しています。離婚当初、ｍｉｗａｗａｎさんの様にとても不安でした。まだ離婚について迷いがあるようなら別居から始めてもいいと思いますが。。。離婚に対してかなり固い信念をお持ちであるならその後の生活においては細々ですが、子供といられて幸せを感じると思います。最初は大変だと思いますが。。。母子家庭により受けられる制度ですが、医療費は親、子供とも負担金０円です。前年度収入によりますが、４カ月に1度まとまった金額（児童扶養手当）あとは今現在もらっている児童手当、２歳のお子さんは保育園に行かせるようでしたら、無料です！今は小さいので手がかかりますが、小学校高学年にもなれば楽になりますから、それまでがんばってほしいと思います。
- 37nana
- ベストアンサー率29% (63/214)
すぐに離婚。。ということではなくて一旦別居してみるのは どうでしょうか。 やはり一緒にいたい気持ちがでるかもしれませんし。 あるいは家庭内別居でもいいけれど（予算がないのなら）。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
質問文やお礼などを読むと、ご主人が居ない生活へと逃げたいという風に取れたのですが・・・。 もう少し、ご主人に家事の協力を頼めませんか？ 仕事で疲れて、育児で疲れて、もう無理、手伝って！って。誰でも限界ってあるから、今がその時なのではないでしょうか？ きっと質問者様は一人で頑張り過ぎちゃってるんじゃないかと思うんですよ。 忙しさに追い詰められていくと、どうしても子供の世話は親として当然とは思うけど、夫の世話は自分でだって出来る範囲なのに、何でそこまで私がお母さんみたいに面倒をみないといけないの？って思うの当然だと思うんです。 ご主人にもっと負担して貰いましょうよ。 忙しい 疲れてる 俺にはやれない ・・・なんて甘えた事を言って本当にやらないのであれば、そこから離婚を意識しても良いのではないでしょうか？貴方の限界の声を聞いてくれないような人なら、あんまりです。 そこで、お金を稼いでくるだけの夫(父親)なら要らない、そうなって離婚の文字も出てくるのではないかな？ 貴方は、しっかり稼ぐ事が出来て、子供の面倒を一人でだって見れる事をもう証明しちゃってるんですから、ご主人も貴方に甘えていてばかりではいないで、もっと危機感を知るべきでしょうね。 貴方が全てをやる必要は無いのです。少し力を抜きませんか？ お仕事を毎日頑張ってるんでしょ？もしかして家事を少し手を抜くと、誰かに怒られます？文句言う人が居ますか？ 文句や怒る人が居るなら言い返して大丈夫ですよ。夫が育児も家事も一切何も協力してくれないんですって(笑)本当の事ですからね！それに、働いている状態で一人で全て完璧に出来る人の方が珍しい位ではないでしょうか？ 子供達だってまだ小さいけど、嫌でも大きくなりますよ。そうなったら心強いお手伝いさん達です。今は手がかかってばかりだけど、親がちゃんと教えれば、掃除もしてくれるし、後片付けもちゃんとやれます。 実は私も“お手伝いさん”を子供の頃やっていました。母が兼業主婦だったので、夕飯の洗い物とか、お米洗って炊飯のスイッチを押す係りとか、お風呂掃除とかなどなど、姉と当番制で小さな頃から手伝っていました。 小さな頃からだから疑問も持たずに手伝っていましたし、大きくなってからは“母さんも大変そうだし”って別に嫌だとも思いませんでしたよ。頑張ってるお母さんの事、ちゃんとわかりますよ。 それにお手伝いを通して大人になり１人暮らしをする為の基礎を覚えたと思っていますので、良い経験だったと思っていますし、感謝しています。 限界なら限界って言って良いんですよ。 限界以上の事をし続けたら、貴方は身体を壊してしまうのではないでしょうか？そんな事になったら、折角続けている仕事も失ってしまう場合もありますし、子供達も悲しみますよ。無理しないでね。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
No５です。 質問者さんのお気持ち、少しは分かりますよ。 私は専業主婦で子育てしてるので、主人は全く育児にはノータッチです。 お風呂に入れてくれたこともありません。 自分はしょっ中、飲みだ、出張だと家にはいませんし、たまの休日は朝からゴルフです。 子供の世話は全てが私の仕事になっています。 これで不満がでないはずもなく、不満だらけですよ。(^_^;) 上の小学生の息子も、学校から帰ったらすぐに外に飛び出してもういないし、家にいてもゲームばかりで手伝い一つしませんしね。 母親が家に居ても別にありがたくないようです。 質問者さんは仕事を持っておられるのでしょ？ 年齢制限にひっかかってろくに仕事も見つけられない私から見ると、うらやましいですよ。 旦那がお酒飲んで暴れるとか、生活費もろくに入れてくれないとか、浮気だ風俗だというわけでもないのなら、ムリして離婚しなくても、十分に恵まれてると思いますし・・・・ 時には子供をご両親に預けて御主人と二人で映画や食事に行かれて気分転換されてみてはいかがでしょう？ 新婚の時のあの気持ちが戻ってくるといいですね。
- siey
- ベストアンサー率27% (6/22)
(no.3 sieyです。） お礼、ありがとうございました。 実は、先ほどの回答を書いて送った後に、ずいぶんとキツい口調で書いてしまったと思い、反省してます。自分の小さな頃の事やあなたの子供さんの事を思い、非常に強い調子に書いてしまったのですが、あなたがどれほどつらい思いをされているのかを考えないで書いてしまったので、あのような書き方をしてしまった事についてはお詫びします。申し訳ありませんでした。 また、私が敢えて”無責任”という言葉を使ったのは、ここにアドバイスを送ってくれる人は、参考になるアドバイスはくれるでしょうが、私を含め、誰一人としてあなた達の生活の面倒を見る人はいないという事です。（当たり前ですが。） 最終的な責任は、あなた（＆旦那さん）が取らなきゃならないんですから、苦しいでしょうし、逃げたくもなるでしょうけど、せめて安易な気持ちで別れるのは思いとどまって欲しいと思います。今は辛いでしょうけど幸せになれるよう、頑張って下さい。
- rica19
- ベストアンサー率27% (16/58)
私は質問者さんが甘いとか生ぬるい質問とかって思いません。 家事と育児と仕事で相当お疲れなんだと思います。 それに加えて親からの干渉とか（家事を）何も手伝ってくれない夫への不満とかでは？ 今は共働きで子どもを育てながら家庭を切り盛りする夫婦はたくさんいます。 同時に夫も奥さんと同じように家事や育児に関わっていかなきゃ、女性だけが大変だと思います。 ご主人とそういうこれからの育児分担や家事分担を話し合ってみては？ 今よりもうちょっと質問者さんが楽になれるといいですね。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
今より楽になりたいと思うなら、転職するか仕事を減らして、自由にできる時間を増やしたらいかがですか？ 母子家庭は、今の家庭からご主人がいなくなるだけなんていう気軽なものではありません。 母子家庭の補助も所得制限がありますから、19万円の月収だと適用にならないものもありますね。 もし、ご実家に戻られるとなると、世帯の所得で換算される補助もありますから、それはご両親の所得が加わるとおそらくもらえなくなります。 ご両親にお子さんをみていただけるとのことですが、共働きなら毎日というわけにもいかないでしょうから保育園に預けるのでしょうか？ 保育園代もかかりますよ。 お子さんも成長すれば学費もかなりかかります。 ご両親にお子さんを頻繁にみていただくことになれば、ご両親がお子さんの教育について意見されることも出てくるでしょう。 「自分の好きなように、誰にも文句を言われないで生活をしたい」のならば、ご両親にも頼らずに、自分の収入で生活し、お子さんの面倒もきちんとみて、学費の心配もないような準備ができて初めてそういうことがいえるのではないでしょうか。 養育費を受け取るのは母親でなくお子さんの権利ですが、受け取るかどうかにかかわらずお子さんと父親が面会する権利はあります。父親からお子さんが危害を加えられる危険があるなどの場合を除いて、当然、会わせなければなりません。一般的には月に１回とか２回とか取り決めをすることが多いです。 離婚は他に選択肢がない場合の最後の手段だと思います。そのような切羽詰った事情がないのに離婚して、大変な思いをして、後でこんなはずではなかったと後悔しても遅いですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 やっぱり私は考えが甘いんですね。 少し考え直そうと思います。
- Rion4443
- ベストアンサー率16% (87/532)
文面を読んだ限りですと、 離婚して子どもも実家に預けてとにかく自由になりたいという自分勝手な欲望しか見えてきません。 本当に今後の生活を考えているなら、 月給から家賃を引いて光熱費・水道代・食費等 だいたいどれくらいかかるのかご自分で計算できるのではないですか？ 私も母子家庭で育ったので、 ＃３さんのご回答に共感できます。 結婚したらある程度我慢することや独身のようにはいかないことくらい自覚してますよね？ 貴方に振り回される子どもがかわいそうです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。おっしゃる通り、計算しようと思えばできますね。実際そうしないのは、本当に離婚する気がないからなのでしょうね。 自分勝手な人間なんです。 まだまだ大人になりきれていないようです。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
どちらにしても新たな問題は出てきますよね。 まだお子さんが小さいし。 子供を連れて離婚しても自由にもならないし、楽にもならないでしょう。 あなたの自由を奪っているのは御主人ではなく、お子さんですよ。 子供がいなかったら、夫婦二人だけなら、離婚したくなるほどわずらわしいことなんてありません。 部屋も汚れませんし。 子供が可愛いのは小さいうちだけですよ。 どうせ反抗期になれば手に負えなくなりますし、いつまでもママといってくれるわけでもありません。 いっそ、御主人に親権を預けて離婚なされば絶対に自由になれるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自由になりたいわりに、子供は手放したいと思わないのが不思議です。 子供のいない生活には戻れません。 でもよく子供がいなければこうはならなかったのにねと夫と話します。 だんだん悲しくなってきました。 やっぱり家族でいるのがいいです。
- dothehustle
- ベストアンサー率37% (205/549)
一般的に、家賃は収入の１／３以下が望ましいとされているようです。 お子さんはこれからお金がかかってくる時期になってきますが、 その点の対策もされていますか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 私の考えが甘かったようです。 お金のことはさて置きです。 離婚されて子供を育てている方を尊敬します。 少し考え方を変えてみようと思います。
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