解決済み

彼の両親と上手くいかない。。。

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お礼率 13% (135/977)

私は今実家の大阪を離れ東京の彼氏の実家に住んでます。
私は23歳・彼は25歳なんですが、彼が出張で東京から大阪へ来た時にたまたま知り合い
付き合うようになり、遠距離恋愛が始まりました。付き合って半年が経ちこのまま遠距離を
続けて行くのは経済的にも余裕がなくなる等色々考え、お互いの両親の承諾も得て
結果彼の実家に住む事になりました。結婚前提という訳ではないので始めの方は彼に
反対してたんですが、話し合った結果私が東京へ行く事になりました。
彼の親との同居に戸惑いを感じ不安を抱きながら新生活が始まりました。
その不安も的中。なかなか彼の親と上手く行きません。
私は同居させてもらってる身分なので、洗濯物や洗い物もできる限りはしてるんですが、
この前私と彼で茶わんを洗っていたらお皿を割ってしまったんです。そしたら彼の父親に
”ちゃらちゃらしてるから”みたいな事を言われたんです。母親の方も怪我を心配するどころか
お皿の方を心配して、さすがに彼の方も両親にキレてました。
同居してから彼との生活環境の違いを感じたり、それ以外にも色々とあり、だんだん余裕
がなくなってきて彼とも上手くいかずどうしていいのか分からなくなってきました。
始めっから認めてもらおうとは思ってないんですが、この先どうしていったらいいのでしょうか?
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  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

shakka717さん、補足をありがとうございます。

何だか伺ってると、お話の流れにやや無理があるような気がします。

これはあくまで私個人の意見なので果たして良い案なのかどうかわかりませんが、今後の参考にして頂ければと思います。

お二人が社会人なのかどうかは文面からはわかりませんが、もしそうであるなら、当面はshakka717さんが彼のご両親のお家を出て大阪の実家に帰り、彼と二人でがんばって貯金して、遠距離恋愛を続けながらある程度お金が貯まってからお二人で東京か大阪でアパートを借りてから一緒に住む、という形ではどうでしょうか?

お金の面だけなら確かに今の形態が一番良い方法かもしれませんが、それは一生懸命働けば解決できると思うんです。それより結婚したわけでもない、結婚前提でもないのに彼の家に入り、彼のご両親との間で色々と辛い思いをするのは、すみませんが、余り意味のない苦労であるような気がします。もしこの事が原因で、付き合って半年ばかりのまだお互いこれからの彼との間にまで亀裂が生じたらどうします?

お二人とも二十歳すぎているのですし、社会に出ているなら、これを良い機会として一緒に自立する事を始めてはいかがでしょうか?別にアルバイトだって何だっていいと思うんですよ。同じ苦労するなら彼のご両親との同居で気苦労をしょいこむより余程実りがあって、遣り甲斐のある事だと思いませんか?

彼のご両親のshakka717さんへの冷たい態度もいかがなものかとは思いますが、それよりもお二人の、親に依存してまで金銭面も含んだ遠恋の辛さを解消しようという考えをちょっと変えられた方がいいような気がします。きつい表現になってしまってごめんさなさい。でも皆さんからたくさんの意見も出ているんだし、考え直すには今がもってこいの時だと思いますよ。

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

二人で独立して生活するってのは出来なかったんでしょうか?彼のご両親にしても、嫁でもないのに自分たちの生活に進入されたら思うところもあるなじゃいかと思いますよ。ご近所の手前もあるでしょうし、せめて結婚前提と言う話であればともかく、今の若い人とは違う世間体をお持ちの方には辛いお話かも知れませんね。

確かに双方承諾の上での同居だったのかも知れませんが、結婚という大義名分が会っての同居でも難しいケースが多い中、ある程度は仕方のないことかと思います。それを拒否するなら、もう自立しかないでしょう。お世話になっている身では言いたいことも言えない部分があるでしょうし。

うまくやっていくよう、努力する、と言うのも解決法としてあると思います。でも既にできあがっている地盤とこれからのことを考えると、ここは一旦、距離を置いた方が良さそうな気がします。自分の肉親でもそうなのですが、距離を置けばうまく治まるってこともありますしね。

あなたと彼の年齢なら十分に自活する経済力もあるでしょう。少々苦しくったって、自分たちで稼いだお金で生活すれば、気兼ねなく、本来の自分たちのままで暮らせると思いますよ。

  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 31% (122/391)

はじめまして、shakka717さん。

お悩みを拝読して、疑問があったのでお聞きしてもいいですか?

>このまま遠距離を 続けて行くのは経済的にも余裕がなくなる等色々考え、お互いの両親の承諾も得て 結果彼の実家に住む事になりました。
→お互い身近に住むという事ならわかりますが、何故それが彼の実家なのでしょう?双方のご両親の許可があるならお二人でアパートを借りて同棲、という方が自然な気はするのですが…。

しかも
>結婚前提という訳ではないので
→ならば何故彼のご両親の家に住んでいるのでしょうか?

すみません、もし補足をいただけると何かお答えできると思うのですが、疑問が色々先に立ってしまったもので…。
よろしくお願いします。
補足コメント
shakka717

お礼率 13% (135/977)

行く行くは二人で家を借りて暮らすつもりなんです。私達はお互いお金がないので
同居してる間二人で一生懸命お金を貯めて、ある程度貯まったら出て行くつもりなんです。
彼の家が二世帯って事もあって彼がその方向で話しを進めていったんです。
投稿日時 - 2001-12-07 14:38:06
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 14% (68/459)

私の場合、貴方とは逆に関東から大阪へ来ました。
ただ、貴方と違い、出会いは転職後でしたし、大阪
に彼がいるからというのが目的ではなかったという
ことですね。

他の方々もおっしゃっている通り、「なぜ結婚を前
提でもないのに彼の実家へ同居しているのか」頭を
悩ませる部分ですね。

私の場合は、大阪へ来てすぐ主人と出会いましたが
住んでいたのが西成だったので安全を考えたという
のと「結婚」は前提として考えていたので近所の方
がなにかと便利だろうということで主人の実家の家
から徒歩5分程度のところへマンションを借りまし
た。義母がどうせ結婚を考えているなら一緒に住め
ばよいことをほのめかしたので一緒に住むことにし、
私の親が同棲は認めないので入籍・挙式という形を
取りましたけどね。

あと、関西と関東の違いって貴方が思う以上にある
と思いますよ。大阪へ来てから今2年目ですが、今
だにいろいろ新しい発見・考え方に合いますからね。
私個人の意見としては大阪の人の方が人情にあつい
ですよ。たぶん関東でも地方ならそうでしょうけど、
都内の人は結構自己虫的な人が多いと経験から思い
ます。

彼と結婚を考えていないのなら一旦、アパート等を
借りて自分を見つめなおす時間をとったらどうです
か?別にマンションやアパートへずっとじゃなく、
ウイークリーマンション等でちょっと貴方だけの時
間を持って疲れきった心身をリフレッシュしてから
でも遅くはないと思いますよ。

まだまだ若いんだからいくらでもやり直しはききま
すよ。
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

一般的にいって、母親と息子の関係において、母親は、嫁(今回はGF)を、父親は娘のBF(夫)を・・良くは思いません。もちろん自分の娘、息子のように接してくれる、いい方もいらっしゃいますが、約20年以上、環境も違う他人を理解できるというほうが無理ですよね??

結婚の前提はないけど、将来は一緒に住むために二人で貯金してる?
やっぱり、結婚するかもしれないから、いっしょに住むんですよね?
他の方たちの回答にもあるように、もし、今の生活にストレスを感じてしまうのであれば、多少苦労しても、別居(二人で暮す)したほうが数倍、数千倍いいと思いますです。

やっぱり自分の親が100%悪いと彼が思っていても、自分の親に対して、強いことは言えないと思います。
つまらないことでけんかをして、せっかくのチャンスを台無しにしちゃっては・・・もったいないっすよ。

私は最初の結婚で、夫の両親に引き裂かれた身です
最初から同居二世帯住宅でした。
はじめから二人だけで住んでいたら・・・・
まあ結果は同じだったかもしれませんけどね(笑)

最後は親を捨ててまでもあなたを守ってくれるか、どうかですよ。
もし親のいうがままになるようなら、そこまでの人と
思ったほうがいいです。

経験からお話いたしました。
参考になれば幸いです
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。
正直なところ別居した方がいいと思います。
はじめは東京と大阪の生活の違い、言葉とかもそう
「アホ」「バカ」の意味が逆とか味付けがちがうとか、
私も大阪に住んでいてたまには東京にいくけれど
味の違いは感じます。でも私が思ったのは普通は多少
助け合ったりすると思うんです。家族って、
でもね、>怪我を心配するどころかお皿の方を心配<
これっていくら冗談でもやっちゃいかんでしょ。正直なところ
常識無いです。っていうか追い出そうとしてる感じ。
これはもう彼にしっかりしてもらって少々無理してもいいから
別居すべきです。でないと貴方も参ってしまうよ。
彼もいたバサミできっと辛いでしょうがここは彼から
別居を切り出してもらいましょう。表向きの理由なんて何でもいいんです。
お二人が力をあわせてしっかりしないと。
それから、究極の手は子供を作ることです。
嫌いな嫁であっても孫はその何百倍も可愛いといいます。
世話させるも、たまに抱いて帰るも良し、です。
孫の顔見て笑顔がほころぶことは多いですよ。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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