こんな友達とは縁を切りますか？

質問

高校生の時からの友達との関係に最近、？と感じています。

高校生の時付合っていたらしい彼氏がいましたが「付合ってない」と言い張りました。（体の関係あり）
その彼とは６年間付き合い、結婚を考えていたそうな。
次の彼氏も付合っている事を全然教えてくれず、同棲までしたのですが、「一人暮らしをしている」と言ってました。
お店で偶然あった時も（私は旦那、向うは彼氏と一緒）無視？されました。
その彼氏と別れ本当に一人暮らしになったのですが、その時に「実は一緒に暮らしていた男の人がいた」と言われました。
また次の彼氏の話は必ず「私の友達は～」という具合で、これまた付合っているという事実は内緒？でした。
最近結婚が決まりました。

私が引っかかっている事は
１.付合っている事を内緒にされる
２.一人暮らしをしていると嘘をつく
３.一度も家に招待してくれない
４.一度も彼氏を紹介してくれない

耐え切れず私の思いを伝えました。
「家に招待したいといいながら、招待してくれない。ダメならダメと言って。（彼氏の事も同じ様に）
今の状態はとても寂しいし、辛い、友達をやめたいとまで思えてくる」と。

すると彼女は逆切れ
「招待したいと思ってる、無視した覚えも、嘘をついた覚えもない。
そんな風に思われていたなんて私は傷ついた。友達ですらない」と。
私は何度も家に招待してるし、旦那も紹介しています。

彼女は色々秘密主義？の様で、同じ職場の人にも
「結婚する事は内緒にしてる」とか
「次の職場が決まっているが、用意周到と思われたくないから、黙っておく」とか言ってます。
同僚と仲良くやっているとばかり思っていた私は何故？と疑問です。

結婚をお祝いしたい気持ちと、友達を止めたい気持ちが交差しています。
家に招待してくれないので、結婚祝を郵送で送りました。とても寂しいです。

皆さんならどうされますか？

回答No.1

iboodi · ベストアンサー

友達って何？
って考えさせられる友達ですね。

思ってることを聞いたこと、良く頑張りましたね。
勇気がいったでしょう。
それに対してその返事じゃ本当に寂しすぎます。

その人、負けん気でプライドが高いですか？もしそうならその辺が原因かな？と考えたものですから・・。

人と付き合うのに鎧を着ていないと付き合えないんじゃないでしょうか？彼女のなかじゃ、そのなかでも一番軽い鎧で質問者さまと向き合っていたのかもしれないですね。そう考えると彼女の反論もまんざら嘘でもなかったのかもしれません。

質問者さまは丸裸とまでいかなくても普段着だったのに相手は鎧、そのギャップが感じられている違和感であり寂しさですね。。

とはいえ、頑張って聞いたであろう、その気持ちも汲めないようなら、友達である前に人としてどうなの？と正直、感じました。お互い子供じゃないですからね。郵送で送った結婚祝いのお礼などは言って来ませんか？いくら喧嘩しているとしても、それこそ大人としてお礼くらい言って当たり前です。プライドが高くても勝気な性格だとしてもそれは関係ありませんからね。（それに、普通ならそこで謝るチャンスだと考えますよ。）

それでお礼の一つも言えない人なら、寂しいですがお付き合いはやめたほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに彼女はプライドの高い方で、人に弱みを見せるのが苦手なんだと思います。
「友達をやめたい」と言った私に対して「友達ですらない」と言ったのは、その現れであると思っています。

私も、溜めてから気持ちを伝えず、その都度言えばこんなにこじれる事はなかったかもしれません。
しかし、彼女の性格をよ～く知っていたので、きっと彼女が逆切れすることも予想していました。
人に非難されるのが大嫌いな人ですから、、、。
まず私の気持ちを汲み取る前に自分が非難された事にカチンときたのでしょうね。

お礼はなさそうです。
人に対しての礼儀とかあんまり考えている様なタイプではないので、わかっていた事なのですが
やっぱり辛いですね。

回答No.17

nantonokimi

恋愛問題ではないのですが、私も「友達に全てを話さない」タイプです。

友達が信用できないわけではなく、本当に大切で、なくしたくない友達だから、
「こんな事を相談されても困るだろう」とか、
「この事に他の人から触れて欲しくない」とか、
返ってくるであろう助言は、必ずしも自分に楽しいものではないと思われるとの理由です。
そのことで友達と気まずくなりたくなかったのです。
自分の事情を話すときは、相手を見て話せる内容を判断しています。

勿論嘘はつきませんが、自分からは話しません。
なので、２０年間ずっと黙っていた事を、不本意な形で第三者からばらされたときは、潔く謝りましたが、やはりその話題を出したり、出されると辛いので、徐々に話題から避けつつあります。

逆切れはいただけませんが、お友達も何か事情があるのではないでしょうか。

彼氏を紹介しないのも、質問者様だけにではないようですし、単に秘密主義なだけかもしれません。
または結婚して幸せな家庭を気付かれている質問者様に、自分も「この人なら」と確信を持てない彼氏でないと、打ち明けにくいのかもしれません。

彼女の「遊びに来て」は、具体的に決まるまでは、社交辞令だと思って受け流してあげてください。

結婚祝い、お互い忙しいと送るのが普通でしたので、「持っていけなかった。寂しい」というのにちょっとびっくりしました。

それでも、質問者様のお気持ちが一番だと思います。
「なにもかも、腹を割って全て話せる友達でないと付き合えない」と思われるなら、距離をとられたほうが良いと思いますし、「こういう人だ」と割り切って付き合えるなら、そうされてはいかがでしょう。

友達関係は仕事でも契約でもありません。御自分が一番無理のない、楽しく過ごせるお付き合いで良いのでないでしょうか。

質問者様の納得のいく結論が見つかりますように。

回答No.16

yamato996

私も似たような体験があるので回答させて頂きます。

大学時代の友人がそんな感じした。彼氏と別れたと言っても、何度も復縁していたり、二股をかけていたり・・・・。明らかに分かる行動をしているのに嘘をつくのです。
一度、ある友人が嘘はよくないと喧嘩、絶縁状態になりましたが、彼女は、嘘も必要だと言ってゆずりませんでした。
その彼と別れ、結婚することになったと報告があり、喧嘩をした友人は彼女のことを許しまた友人に戻りました。私は、直接喧嘩した訳ではないですが、それ以来、その友人に対して未だに信用できていません。私の中では、友人ではなく知り合いと思って付き合っています。
現在、私も彼女も子育て中ですが、相変わらず、秘密主義で困ったときだけ「実は、こうだったの、どうすればいい？」と相談してきます。
私には、都合のいい時だけ利用されているなぁと感じます。

私も質問者さんのように付き合いを止めようかと思ったときがありましたが、そうすると共通の友人に何を言われるか分からないと思い、つかず離れず、自分が不快にならないようになるべく関わらないようにしています。

不信感を持つようでは、友達ではないと思います。
私のようにその人に期待せず、知り合い程度の付き合いをするというのも一つの案だと思います。
友達でなくなるなら縁を切ってしまう方法もあります。

なによりも質問者さんが友人に対してストレスを感じているのは、よくないと思います。
少し、距離をおいてみて今後の付き合いをどうするか、考えてみるのがいいかもしれませんね。
寂しいでしょうが、距離と時間を置くと冷静に考えることができるかもしれませんよ。

回答No.15

toturenzu

#11の者です。
なるほど了解しました。何度も誘う癖に具体的な事は言わないのですね。
で、逆切れする。
気のせいかもしれませんが、お友達は誰かに口止めされてるのではないでしょうか。
親御さんが世間体を気にして、同棲してる事を人に話すなと言っていたのじゃないかと思います。
逆切れするあたり「自分はこうしたい」と思っているのに、何かクサビでも打たれて自由にできない苛立ちのようなものを感じるのです。
今回の結婚に関しても祝福されていない、気もします。
あんまり深い悩みのある人は、誰かれかまわず打ち明けたりしません。
解決したり聞いてもらって楽になるなら話をしますが
打ち明けられた人が困るようなレベルの悩みは言えないですね。
プライドの高い人なら、なお更、自ら負けを認めざるを得ないような事を話したり、見せたりはしないと思います。

本当はこうしたい、こんな自分でありたい、それを誰よりも本当はhanaさんに見せたいのに実際は違っている。
幸い結婚までたどり着いたようですし、お友達も精神的に落ち着けばなんらかのアクションを起こしてくると思います。
「遊びに来て」と言われたら「いつ？」と聞きましょう。
「いつでもいいから」だと、またなんか文句言うかもしれません。
○月○日に決まったら、友達ではありますが丁寧な口調に変えましょう。
「解りました。○月○日にお邪魔させていただきます。どうぞよろしく」
これは口約束ではありますが、契約と同じと思わせてください。
その約束を立てたのは他でもない、お友達だということも、です。

ここまで書いてはきましたが、はぁ～めんどくさい、がわたしの本音です。
この人は友達ではあるけれど、しょっちゅう会ったりしたくないかも、です。
友達に100の事…について話しましたが、100して1ではいくら高僧のような人でも疲れるものです。
一緒にいてストレスが溜まってくる人には、自分で気分良くいられるだけ連絡を取り合えばいいと思います。家庭があって子供がいれば暇とは言っても忙しいですよね。

憶測がまじっています。見当外れでしたら、ごめんなさい。

回答No.14

treat

そんなの友達では無いと思います。本当の友達だったら嘘はつかないでしょう。私も何度もあります。
裏切り、仲間はずれ等ありましたが結局縁は切れました。すっぱりと縁を切るべきです。じゃないと私みたい「人が怖い」と思うようになってしまいますよ。

回答No.13

noname#16104

嫌な友達だな、そんなの友達と言えないよな・・・

と思いつつ読んでましたが、どこかで似た話を聞いたな～と思ってよくよく考えると、それは私の親友のことでした（笑）。

彼とは中学以来かれこれ二十年以上の付き合いなのですが、２０代後半の数年間に限り、少し疎遠になっていた時期がありました。
んで久々に会ったところ『実は結婚してん。子供も生まれてな、もうすぐ一歳になんねん』って、おいおい・・・。
また彼が一時期深刻なトラブルを抱えていて、そのせいで友達付き合いが出来る状態・心境でなかったということも後になって知りました。

深刻な悩みを抱えながら一言の相談もしてくれなかったことを寂しく思いましたし、結婚の報告が二年後とはいくらなんでも不実過ぎないかとなじったりしました。私もあの時は付き合いを考え直そうかとちょっと思いました。

でも、あれですよね。
友達と縁を切るのは簡単ですけど、『十年来の友人』を作るには十年かかりますし、１０代の多感な時期を共有した友達なんて今から作ろうと思っても無理です。古い友人というのは、ただ古いというだけで結構貴重な存在だと思うんです。
少なくとも私は、あの時短気を起こさなくてよかったと思っています。一瞬腹は立ったけど、彼とはたぶん一生の付き合いになるでしょう。

質問者様のお友達はあからさまに嘘をついたり逆切れしたりと、少し人柄に問題もありそうなので距離を置くのもいいと思います。
ただ同じ疎遠になるにしても、取り返しのつかないような後味の悪い別れ方だけはしないほうがいいと思いますよ。
何年か経てば、互いにもっと違う気持ちで接することができるかもしれませんし。多少腹の立つことがあっても胸の内に収めて、出来るだけソフトに（？）距離を広げていくことをオススメします。それはそれで難しいとは思いますけど。

例の親友とはちょくちょく会ってますが、先方の家族の話題が出る度に『一度家に遊びに来てもらわんといかんなあ』と彼は言います。しかしそれは一度も実現してません。

『一度家に遊びに来てもらわんとあかんなあ』
『そのセリフは前にも聞いたなあ。いつになったらホンマに呼んでもらえんのかなあ』
『そうやなあ、ホンマに来てもらわんとなあ』

という会話を、ここ五年くらい延々と繰り返してます。

ちなみに彼も色々秘密主義のようで、一部の共通の友人たちには『結婚している』ことすら内緒にしていて、周りは独身と思い込んでいるほどです。それに比べれば質問者様のお友達は可愛いほうかも。
私には何故？と全く理解不能ですし、さすがにそれってどうよと思い忠告したこともありますが、彼には彼の考えもあるようで・・・。
まあ、諸々の問題点もひっくるめて付き合っていく覚悟です（笑）。

回答No.12

wankoko

私には小学生からの幼馴染がいます。

クラスはあまり一緒にならなかったし、高校も違う学校に
行きましたが社会人になっても、付き合いが続いていた友人がいました。

私も秘密主義です。
質問者さまの友人ほどではありませんが・・・。

付き合いが長いと、お互いの価値観で「違うな」と
思うことは、ズバっと言ったりしてませんか？

私の友人は、お母さんみたいに世話焼きタイプで、
半ばお説教じみたことをよく言われました。
はじめは、私の為にはっきり言ってくれる人はこの子しかいないから・・・
など、好意的に思っていました。

しかし、私の友人の友達の彼氏の話で、
「遊んでそうだから辞めたほうがいいって言ってやったんだ～」など、
自分の言ったことはすべて正しいような、自信家でも
ありました。

そういった、周りの話を聞いていると、私の彼氏を
紹介したら、絶対どこか悪いところを指摘されると思い、
結婚相手以外は紹介しませんでした。
（付き合っている人はいるとは言いましたが）

質問者さまが私の友人のように、説教好きだとは思いませんが、
友人はあなたと対等の立場でいたい、それ以下だとイヤだみたいな
プライドの高い方なんだと思います。
（人それぞれなんですけどね）

では、友人が彼氏ができたと報告して、その後紹介してくれなかったら、
やはりその時点で寂しいと思いますか。

はじめから、家に招待するの嫌いなんだよねって
打ち明けられたら、あなたはどう思いますか？

やはり、結果あなたが思うとおりにしなければ、
寂しいと思うのは一緒だと思います。

高校の頃仲良かったから、というは捨てて、
社会人になって知り合ったって思えませんか。

私は、社会人になってから知り合った人で、
彼氏・ご主人を紹介してほしいとか、思ったことありません。

その人と、たまに会えればいいと思っています。

なので、家にも招待したこと一度もないですよ。
幼馴染にも、家で会うくらいなら外がいいってハッキリ
言ってますから・・・。
（子供のころ住んでいたとこが小さく、そして母が
お客さんを招待しない人なので、そういった環境に慣れていないし、
好きではありません・・・。）

この先、お互い相手を思って自分を変えるのは
出来ないと思いますから、どちらかが「相手はそうゆうひとだ」と
割り切るしかないですね。

＞家に招待してくれないので、結婚祝を郵送で送りました。とても寂しいです。

合うタイミングがなく手渡しできなければ、大抵郵送しますよね。

質問者さまの寂しい気持ちもわかりますが、
相手はもう性格的にそういった行動をする人なので、
変わらないと思います。

割り切ってドライに付き合うか、
合わないから辞めるか・・・ですね。
疎遠になるのは簡単です。

回答No.11

toturenzu

男性と違って女性は結婚をすると、環境が変わり、自分一人だけで行動しにくくなり等々、学生の時とは違ってきてしまいますね。
そして、友達に100のことをしたから、相手も100のことをしてくれる、は理想ですが実際はそんなに上手くいかないものです。
それでも一緒にいるのは、その人が他にもいいところを持っていたりするからだと思います。
実は、わたしも友達をよく家に招きます。
でも相手の人は「うちにも来てね～」とは言いますが○月○日に来てね、とは言いません。「ねぇいつなら来れるのよ？」とも言ってきません。
わたしもどうにもこうにも行かねばならない理由は無いので、そのままにしています。多分、社交辞令だと思います。

人を招くということは結構手間と体力と優しい気持ちの伴うものです。
掃除したり、喜びそうなお菓子を買ったり、花を飾ったり。
それは相手に対する愛情がなければできないですし、
自分も楽しくなければ、したくないことですね。
100のお返しをしてくれない友達ですが、ハサミでぷっつりは寂しい。
自分が楽しく招けるなら「いらっしゃい」で
自分が楽しくないなら「また、今度」でいいのじゃないかと思います。
確かにどんな家にどんな人と住んでいるかは、気にはなりますが
ご主人同士もまじえて仲良くできるのは、ドラマの中の話で
実際には何らかの理由がなければ、できないものではないのかなと、思っています。

スッパリ解決にならない力不足の回答で、すいません。

補足

ごめんなさい。補足させて下さい。
「家に遊びに来て。」と何度も何度も誘ってくれるのは彼女の方なんです。
私は決して無理強いしているわけでもなく、どうしても行きたいと思っているわけではありません。

確かに社交辞令で「また今度」と言い合ったりする友達もいます。

私が「じゃあ、また今度ね。」と言うと、彼女は怒ります。
「また今度、何ていう不確かな約束はしたくない！」と、、、。
じゃあ、私はどうしたらいいの？と思うときもあります。

彼氏を紹介すると言う話も
「○○君が紹介されたがりだから、紹介するね。」
と向うから言ってくるのです。

そうやって振り回される事に疲れたのかもしれません。

回答No.10

wokasiki

私もご友人の方ほどではありませんが、秘密主義の傾向があるので、何も友人辞めるまでしなくても…と弁護したい気持ちになってしまいました。
つきあっていた彼氏を言わなかったのは私も同じで、一番親しい、自分の長所短所すべてわかっている友人には言えませんでした。（他の友人何人かには話したことあります）　友人は既婚で、その立場だと何もかもお見通し、という感じで、胸はって間違いない、という彼氏でないと言えませんでした。だから今の夫とつきあって、間違いない、と思った時には報告しました。
逆に私からすれば、付き合って間もない人をすぐ周囲に報告するほうが不思議に感じますが、どちらがいいというわけでもないと思います。

それから、「家に招待したいといいながら、招待してくれない」という件に関しては、しばらくほおっておいたらいかがですか？
私の友人にも、友人宅に遊びに行く話が決まってから、「日程はこちらから連絡する」と彼女が言ったっきり音沙汰ない人がいますが、連絡来るまでのんびり待っていようと思います。きっと何かあるんだと思います。結婚の話をされたくないとか、今忙しくてのんびりした私の話に疲れてしまうとか、想像ですけど。
でもまたいつか落ち着いたらゆっくり話せる日が来ると思っています。

しかし、質問者様のご友人の方は、質問者様が心を開いて～して欲しいとお願いしているのに逆切れしたりするというのは、いささか幼いというか、きっとプライドの高い方なんでしょうね。
その辺は一度やんわりと指摘しても良いかもしれませんが、とにかく今は距離をおいてつきあっていくというスタンスでいかれてはどうでしょうか。

お礼

ちょっと、目から鱗でした。
今はあせって、結論を出すべきではないですね。
あまりにも、気持ちが切羽詰ってしまって、余裕がなくなってしまいました。

もう少し彼女の様子をうかがって気楽に構えていこうとおもいます。
ゆっくり話せる日が来ると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

回答No.9

murenasu

女と女の間にできる「ひがみ、ねたみ、対抗意識、ミエ、自慢、」こ～いったものはまったく心配ない人ですね。

少々寂しいですが、気楽かもしれませんね。
私なら、割り切ってつき合います。
へんなやっかみとは無縁そうで、私は嫌いじゃありません。

お礼

ありがとうございました。
そうですね。普通の友達でしたら、割り切って付き合えていけると思います。他の友達でそういう友達もいます。

でも、高校生の時あまりにも親密にしていたため、今更割り切って付き合っていくのは、お互いに出来ないように思います。

私のほうがかなり早くに結婚したのですが、今まで秘密主義だった彼女が、結婚が決まったとたん
私に急に会いに来て、「プロポーズされた。」とその事だけは、いち早く報告？されました。

もしかしたら、私に対する対抗意識かな～？って勘ぐってしまう私もいます。

回答No.8

RentRant

ご質問拝見しました。26歳女です。

お互いの価値観の違いなのでしょうか。
お友達は仲の良い友達にも彼氏のことは一切秘密にしたいのでしょうね。
彼が好きすぎて奪われるのが恐いのでしょうか？女の人はむしろ
彼氏を自慢したくなっちゃう人が多いんですけどね・・・。

私の場合を話しますと、仲の良い友達に隠し事は出来るだけしたくないタイプです。
最低限の秘密はありますけど（＾＾；）聞かれたことに嘘をつくのは
本当に嫌です。自分がされても嫌です。
それだけ丸ごと受け入れられる存在が仲の良い友達だし、
一方であなたを信頼しているから答えるんだよ、と
思ってます。
親友の数は多くはないですが、本当に大事ですし
失いたくありません。恋人と肩を並べて大切な存在です。

hana114さんがもし辛いなら、
そのお友達を”特別な友達”から
”普通の知り合い”にランクダウンしたらどうでしょうか？（気持ちの上です）
私だったら、精一杯自分の気持ちを打ち明けても
全く解ろうとしてくれなかったら、
多分、サヨナラすると思いますね・・・。

お礼

ありがとうございます。

私も嘘を疲れるのは本当に嫌です。最低限の秘密があっても良いとも思っています。
全て、洗いざらい話せ！と詰め寄っているわけでもないのですが、、、。
家にも嫌だったら招待してくれなくても良いのです。それぞれの事情もあるだろうし（掃除するのが苦手とか？）
でも、彼女の場合「家に遊びに来て。」と自分の方から誘ってくるのです。
なので私も「今、育児休暇中で暇だから都合がついたらいつでも呼んで～。」と答えているのに、それから全く誘ってくれる様子がないのです。
だから「忙しいの？それならまた今度にする？それでもいいよ。」と私が言うと、
「また今度何ていう、不確かな事を答える事は出来ない。私はあなたと違って忙しい」と言う返事です。（確かに彼女は忙しい仕事です。）
じゃあ、なんで『遊びに来て。』と自分から誘うのか理解に苦しむのです。

私の１０年以上の想いも多分分かっていないでしょうね。なるべく感情的にならず、冷静に伝えたつもりなのですが。
それより、「自分のプライドが傷ついた。」と怒り心頭な様子ですので。
きっと、このままサヨナラですね。お互いに、、、。