中絶を勧める彼と検診に行きたいです

質問

出産・育児のカテでお世話になっていましたがカテをかえて意見をききたくて移動してきました。
今私は妊娠７～８週、結婚の約束をしている彼がいます。
彼から「今は確実に子供と私を幸せにできる時期ではないから今回は諦めてほしい」
と言われています。
一緒に供養もするし、結婚は予定通りするつもりだそうです。
彼にとって１０年近くしている仕事の結果が出るのが来年くらいでで、収入的にも厳しいことはわかっていますが、
私は諦めることができず、彼と別れて一人でも子供を産もうと思って、彼にもそう伝えています。

彼のことは今も変わらず好きですが、子供を諦め結婚して私と彼が本当に幸せになれるとは今は思えません。
彼と別れることになるかもしれません、彼が認知するかどうかもわかりません。
でも彼は父親です。
一度一緒に検診にいって、お腹の赤ちゃんを見てほしいな、って思います。
検診にいったところで彼の気持ちは多分変わらないと思いますが、それでもいいから見てもらいたいです。

おかしい考えでしょうか？

回答No.15

Nancy420

わかります・・・。私も同じ悩みを抱えていました。私の場合、彼と話し合っている間に流産してしまったので、悲しい結果でしたが解決はしました。

彼が本当に結婚の意志があって、これから先も二人でちゃんとやっていける自身があるなら、彼の仕事が落ち着くまで入籍はしないで、かたちだけシングルマザーになり国から母子家庭の手当てをもらえばお金の面では楽になると思いますし、一緒に生活をして子供が大きくなる前に入籍すれば苗字が変わったりしても気が付かないと思いますし、誰だって最初は親になる自身なんてないとは思いますが、実際生まれればどんなに嫌がってた人でも我が子はカワイイはずです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
Nancy420さんがおっしゃるようにしたい、って思っています。
そのように提案しました。
今日検診に一緒に行くことができましたが、
彼はやはり責任取れるか自信はない、と言って諦める方向に傾いているようです。
流産しそうなので次の検診まで自宅で絶対安静の身になってしまいました。
でも赤ちゃんはまだ私のお腹にしがみついてがんばっていました。
私もまだ諦めません。

補足

これまで回答・アドバイスを下さったみなさん、
ありがとうございました。
赤ちゃんも私も今までがんばってきましたが、検診で心拍音が確認できなくなってしまいました。
しばらく様子をみて処置が必要なのかどうかは判断されるようです。
初期の流産は母体に責任はない、といわれても、なかなか納得できない自分がいます。
産んであげたい、と思っていても、赤ちゃんにはいっぱい不安が届いてしまったのかな、と思っています。
これから彼との関係をきれいに片付け、
先に旅立ってしまった赤ちゃんのために、
未来に新しく命を授かることができたとき、
赤ちゃんも自分もみんな幸せに思えるように、
これから自分を高めて生きたいと思います。
たくさんいただいた回答はどれもありがたく、
「これが一番参考になった」と言う形でポイントをつけることができません。
このまま閉じてしまいますが、本当にありがとうございました。

回答No.14

mintmiko

No.10のものです。

彼も彼ですが、あなたもあなたです。

おなかにいる時点で、生物学的には人ではなくても、
そこに命があることを、
あなたはきちんと伝え続けていますか？
男性は体の変化がない分、わからないと思います。
説得しましたか？
絶望的では、すみません。

もし貴方が、子供を産み一人で育てたとしても、あなたと彼の関係は親であることに代わりありません。

子供が成長した後、父親のことをあなたがどんなに嫌でも、子供は意識します。
どんな父親でも、父親であることに代わりはないのです。

もし伝えていないのならば、それもきちんと伝えた方がいいと思います。

質問者さんの彼氏の浮気については、私が同じ立場でも許せないとは思いますが、きついことをいいますが、浮気された側にも、原因があったりすると私は思います。
話はそれましたが、それ以上に今は子供のことのほうが大切です。

産んだ後、育てていく過程も考えた方がいいと思います。
それは、経済的なことはなんとかなっても、精神的なもの（子供も、あなたも、彼氏も）は、何とかなることは決してないと私的に思います。

相手の両親に伝えるか、伝えないか迷っているとのことですが、どちらにしても平気な自分でいるしかないと思います。
別れた後、伝えなかった場合、ばれることもあるということも、考える必要があります。
また、そのときの相手方の両親の気持ちも考える必要があります。
協力して彼氏を説得してくれるか、逆に、非難されて子供をおろせといわれるか。
産んだ後に、子供だけをよこせとも言われるかもしれません。

もし産むのであれば、前向きでないと子供どころか、自分自身も守れなくなってしまいます。
また、自分の家族にも精神的に辛い思いをさせることになるかもしれません。

質問者さんに、それだけの覚悟と実際が伴うのであれば私は、ぜひ産んで欲しいと思います。

体が辛くて、本来なら周りの、特に相手の協力があってさえも辛いものだと思います。
でも、それでも頑張るというのなら、私は応援します。

そうでないのならば、止めた方がいいと思います。
一番気になったのは、質問者さんに、前向きさがないように感じます。

確かに、大変な状態だというのは分かります。でも、自分自身の希望にさえ意固地になっていて、前向きさがないように感じてしまうのです。

あなた自身は子供ができて嬉しいのであるのならば、余裕というか、前向きさも欲しいと思います。

長々と失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
私のお腹の中にあるのは命だと言うことは妊娠発覚時から伝えています。
絶望的なのは彼が一緒に病院に来る点です。
病院に行くときは手術をするときに付き添うときだ、と言っていました。
今流産しそうで、食事とトイレ以外は体を横に向けているように言われています。
PCをベッドに持ち込み横になりながら書き込みをしています。
せっかく育った命は無駄にしたくないし、今は病院の指示通りにしています。
うごいてよろしい、と言われたら彼の実家に妊娠の報告に行く予定です。
彼の浮気は、彼は周りの人やわたしには前の彼たちとはきれいさっぱり別れたといっていたが実は別れていなかった、ということなので、私に非があるとは思っていません。解決したので信頼回復期間でした。
里子を考えたのは、私の従兄弟に里子がいたからです。
体力的には余裕がありませんが、役所や保健所に電話で母子家庭が受けられる手当てなどの問合せはしています。
気持ちは前向きです。
もう少しがんばります。

回答No.13

sofie

No.3で回答させてもらいましたが、それからの彼氏からの連絡を見てまた言わせてもらいたいです。
誰であれあなたの彼氏に賛同する人はいないと思います。いくら自分の優先順位が仕事でその為にどれだけの信念を持っていたとしても現時点で「まだ人じゃないから諦めてくれ」という人間は生涯結婚すべきではありません。
結婚後も暮らしていく上で一人では解決出来ない問題が色々と出てきます。その度に仕事だと目を背けてもいいのですか？
あなたが彼の事を想う気持ちは痛いほど分かりますが今後はもう彼を突き放し自分で判断すべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
まだ人じゃない発言に彼は後悔したようです。
私が子供を産むことに反対はしなくなりました。
彼が幼い頃、ご両親や親戚から「○○（←彼）さえいなければ・・・」と言われて育った時期があって辛い思いをしたのはわかりますが、その気持ちを知っているなら自分の子供に同じ思いをさせない、って思えないのか？
と言いました。
今も彼は夜中２時３時に帰宅し、朝からまた仕事に行ってしまいます。
少ない時間の中で話し合いの時間を持ってくれる間は、まだ私に説得できる可能性はある、と思います。
子供が生まれてからでも突き放すことはできます。
一人で産み育てることになったときの認知のことなど、もう少し話合いを重ねたいと思います。

回答No.12

drama

こんにちは。
私は中絶も経験し、今はもうすぐ産まれる赤ちゃんを授かっています。

思いがけない妊娠でした。
中絶した時に付き合っていた人とは別れました。
エコー写真も見せましたがやはり丸いものがかすかに映っているだけであまり実感もなかったし、彼も同じ様な感じでした。
一緒に検診に行ける様でしたら行った方がいいと思います。
おろすにしろ産むにしろ、大変なのはママです。
私は一緒に行けなかったのですがお医者さんから彼にお話して頂いてもいいと思います。

おろした時はあまり感覚はなかったのですが、後からすっごい悲しい気持ちになりました。
彼もわかってくれて、一緒にいれる時はいてくれましたが、結局悲しい気持ちをぶつけても「しょうがない」って言われました。
どんどんめんどくさくなるみたいです。
１年たったときに供養を一緒に行ってもらいたかったのですが、忙しいと言われ結局行ってくれませんでした。

今はできちゃった結婚ですが結婚をして１２月には赤ちゃんを授かります。
これまた思いがけない妊娠だったのですが、旦那は一緒に育てようと言ってくれました。

前は同じように子供を１人で育てていくと考えていたのですが、私は後悔していません。

彼は今回おろしたとして、結婚するときにご両親にちゃんと今回の事を言うのでしょうか？
ちゃんと話合った方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そして結婚・妊娠おめでとうございます。
私の母（父はすでに他界しました）は私の妊娠を知っています。
まだ彼が諦めてくれ、といっていることはまだ伝えていません。
２週間後に母と彼と３人で会う予定です。それまでにはちゃんと伝えます。
おろして彼と結婚することは考えていません。
最近知ったのですが、彼は前の彼女達と会っていました。忙しい仕事に都合をつけ、私には仕事で忙しくて連絡できない、と嘘をつき・・・
彼の家にも彼女達は泊まりに来たこともあり、肉体関係もあったようです。
結婚の話が出てからはそんなことない、と言っていますが、結婚の話があってもなくても許せないです。
彼はまだ私の妊娠のことを両親や周りの人に伝えていないと思います。
別れて一人で産んで育てていく気持ちは変わりません。
その時彼の両親に伝えた方がいいのか、悩んでいます。

補足

報告です。
先ほど彼と電話で話をしたところ、彼は今の仕事を諦めるくらいなら死んだ方がましだと言い、幸せにできないから今回は割り切って諦めよう、子供が産めない体になったら一生責任は取るから、お腹の子はまだ人じゃない、諦めた方が言いと言われました。
いままで死ぬ気で仕事をしていたことも知っています。
体を壊して入院だってしました。
ここまで言われてしまったら絶望的ですね、もう・・・
こういわれても私は産みたい気持ちに変わりはありません。
母子寮の見学にも行きましたし、里子に出すことも考えました。
できれば自分で育てたいですが、里子に出す道もある、って考えています。

回答No.11

haruka48

向こうのご両親には会われているのでしょうか？
結婚をきちっと約束するのならちゃんと今回のこともご両親に会って話がしたい・・・そういうのは無理でしょうか？
今のままでは、ただの責任逃れとしか受け取れません。
ただ、予定外の子供ができたことによって、今その場しのぎの言い訳を彼がしているようにしか感じません。
ちゃんと質問者さんが育てたいのなら・・・婦人科でエコー写真をもらうのはどうでしょう？
一緒に行かせるのが無理なら、ちゃんとこの子は生きてるんだよって・・・実感させて・・・。

質問者さんが幸せになれるよう・・・お祈りしています。
がんばって！！！

お礼

回答ありがとうございます。
彼のご両親には会ったことはないですし、今回のこともまだ知らないと思います。
子供はご両親にとっては孫になりますし、私はご両親と一緒に話をしたほうがいいと思っています。
彼の実家は新幹線等を乗り継ぎ５時間ほどかかるので、体調が悪いのですぐにいけないですが・・・
結婚式をあげるつもりはまったくあありませんが、私は嫁に行く身ですので、結婚のこと（式は？結納は？）などの話はすべて彼の家にあわすつもりです。
子供は諦めろ、といわれてもそれだけは諦めませんけど。
エコー写真は見せたことあるんですけど、実物じゃないからふぅん、ってかんじでした。まだただの○にしかみえない状態のものだったので、このときのエコー写真は私もふぅん、としか思えなかったですが・・・

回答No.10

mintmiko

私は、質問者さんの考えはおかしくないと思います。
私も子供がもしできたら、産みたいですし、彼氏にもきちんとあってほしいですし。

子供の人生も大切で、あなたの人生も、彼の人生も、大切です。

もし、産みたいのであれば、彼をきちんと説得するべきだと思います。
子供のことを考えるのならば。

産み育てることが、いいか悪いかは、産み育てる人自身の中身や考え方によるので、一概にどうだとは言えません。
ここで、論ずることでもないと私は思います。
考えるべきは、子供、相手の人生、もちろん自分の人生を全部考える必要があるのは事実です。
子供ができたときから、産もうが産まないが、どの選択をしても親であること。
もし産んでも子供が幸せかどうかは、子供自信が感じることです。そう感じさせることができなくても、産んだら育てる責任があります。
逆にもし産まなくても、あなたが不幸になるかは、あなたが感じることです。あなたが感じて決めることです。
産まない選択をして、自分を懸命に生きている人もいます。後悔はしても、幸せになれないということはないと思います。それを自分勝手だという人もいますが、それが全てではないのも事実です。生まれた子供が、生きることに関して幸せを感じられなかったら、何で産んだんだ？と思うようになったら？

あと、あなたの彼氏さんを責める人も多いようですが。
避妊に関しては、彼氏さんもあなたも、二人とも責任があります。
産んで、育てられるかどうかわからない状態で、そういう行為をしたのは、彼も、あなたも無責任だったということ。
あなたも本当に彼のことを考えるのであれば、きちんと避妊すべきでした。

今それをいっても仕方ないことですが、もし産むのなら本当に相手のこと(子供のこと）を考えて育てないといけないのだと思います。
そのあたりもよく考えて産む産まないの選択をしてください。

経済的なことはなんとでもなると思います。
でも、本当に産み育てることに関して、人を育てることに関して、生きていくこと、生かすことに関してもう一度きちんと考えた方がよいと思います。

感情だけではなく、本当に客観的に。
3人の人生を客観的に考えた方がいいと思います。

自分自身がおかしいおかしくないと考える前に。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は今子供が産まれてもいい時期だ、と思っています。
だからそんなに避妊もしていなかったのです。
子供ができるまで経済的に無理、という話は出たことがなかったので驚きました。
仕事は大事ですが、子供がいることが問題になるとは考えられません。
だから病気のこともありましたし避妊はゆるかったです。
経済的なことを彼だけが背負う必要はないと思うのですが、なぜ彼がそこまで一人で背負うことにして話をするのかがわかりません。
私にだって蓄えはあります。
もう少し話をしたいと思います。

回答No.9

jihitora

彼氏は随分身勝手な男だな！
避妊なしで行為をすれば妊娠するに決まっている。

あなたの中で赤ちゃんはスクスク育っているでしょう。もう人間の形を作ってると思います。
産婦人科に勤めている友人の話では、中絶手術をすると、赤ちゃんは子宮の中で必死に中絶器具から逃げまくるらしいです。
「やめて、殺さないで」と言っているのでしょう。
その時点で母親の付属品ではありません。
もう独立した命です。

そこから無理やりに引きずり降ろされたとき、赤ちゃんの顔は「悲鳴をあげている表情」をしているらしいです。悲しくて残酷です。

彼氏の収入がどれだけかは分かりませんが、私も子供の頃はとても貧乏でした。
しかし、可愛いわが子の為なら、多少の苦労も乗り越えられるのではないでしょうか？

あなたが検診に行きたいと思う気持、よく分かります。少しもおかしくなどありません。
一緒に赤ちゃんを見に行って彼に言ってやってください。
「あなたも、最初はこんな小さな命だったのね」と。
その姿は誰もが通った道です。
他人事のように諦めて中絶しろなんて、人間の言うセリフじゃありません。
頑張ってください。
あなたに宿った赤ちゃんです。
あなたが諦めなければ、良い方向にいくと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
検診にいって彼のきもちがどうなるのかわかりません。
でも一緒にみるべきだ、とも思います。
私は産みたい気持ち、諦めません。

回答No.8

ohirune_neko

う～む、難しいですね。

あなたの意見も、彼の意見もお互いに気遣って言っているものに思えます。「どっちが正論か？」という話ではないでしょう。
こればかりはその後、あなた方が歩む人生に関わってくるものですから。こればかりは未来が見えなければ、結果はわかりません。

そしてあなたの人生、彼の人生ですから、お互いに影響しあい、そして良い方向へ向ける努力は必要だと思います。

あなたは「生みたい」と思っているのでしょう？

でしたら検診でも何でも一緒に考え話し合い、彼の気持ちにアプローチしていきましょう。
確かに難しいことに思えます。また彼の心情も少なからずともわかります。ですが、貴女と彼とそして今いる子どものことをみなで考えて行くべきでしょうね。

オトコは妊娠できませんから、子どもを持つということを実感はできません。生まれてきた子を見て、初めて父親になるのだそうです。

このような意見は慰めにしかならないかもしれませんが、多少なりとも参考になれば幸いです。
これはあなたの分岐点だと思います。がんばってください<(。。)>

お礼

アドバイスありがとうございます。
周りをみていると男の人は子供が生まれてからではないと父親を実感できないようです。
友人のだんなさんは、友人が妊婦だったときは非協力的だったのに、子供が生まれてからは超協力的になっていました。
男心はそうなんでしょうね、きっと。
子供にとって少しでもよい結果が出せるようにがんばります。

回答No.7

pandaco

他の方と同じような回答になるかも知れませんが、回答させてください。

よく「今回は中絶して、次出来るかな？」とか「今回は諦めてくれ、と言われました」とかって、質問がありますが、いつも思うのが、『たった一度の中絶で、子供の出来なくなる体になることも十分にある！！』ってことを判ってないのかな？って事です。

彼氏さんは「一緒に供養もするし、結婚は予定通りするつもり」でも、もしあなたが一生子供の出来ない体になった時に、どうするつもりなんでしょうか？？

＞「今は確実に子供と私を幸せにできる時期ではないから今回は諦めてほしい」

じゃぁ、いつが幸せに出来る時期なのでしょうか？？
今妊娠している子を亡くして、心から幸せって感じれる時がくるんでしょうか？
もし、今回中絶したらあなたは産みたい気持ちで一杯な訳ですから、心から幸せを感じる事は出来ないですよね。
結婚とは、相手のそんな気持ちも含めて、受け入れるってことですよね。現時点の彼にはそんな度量は無さそうですね。

私のところの話しになりますが、私の旦那は、私の妊娠中、父親の自覚はありませんでした。
男の人って、子供が生まれて、父親として接していく内に「父親の自覚」が出てくるみたいです。
女性のように、お腹の中で育てていく過程で、母親としての自覚も育てていけるものじゃなく、
男性は、実物と接する事で自覚する、ってことを考えると、診察に連れて行ったからと、自覚するとは思えません。
それよりも、きちんとあなたとの将来を話し合われた方が良いと思います。
あなたが産むつもりなのなら、まだ、８ヶ月ありますし。
ただ、母子手帳にはあなたの名前（今の苗字）になってしまいますが。一人でも産む気なら、問題ないですよね。

私も、母子家庭で育ったんで、要らない父親ってのは分かります。
でも、子供にとって要らない父親になるかはあなたが決める事ではないと思います。
母親、父親、居るに越した事はないんです。
お腹の子の為にも、切り捨てれるんじゃなく、彼氏さんも育てる気で、説得してみてはいかがでしょうか？

少し長くなりましたが、一つの意見として読んでみてください。

最後に、あなたの意見はおかしいとは思いませんよ。
お腹の子どもへの愛情を、彼氏さんに持ってもらいたいんですよね。その為に、彼氏にチャンスをあげたいんですよね？

お礼

アドバイスありがとうございます。
私が子供が産めない体になったらかれはどうなるんでしょうか？そのあたりは考えたことがなかったです。
私は今子供が生まれても幸せになれる時期だと思っています。
彼の仕事の結果も大事ですが、そこに子供が生まれていても問題はないと思っていますし、経済的な問題は、私が仕事に復帰するまで結婚資金においていたお金を当てれば十分まかなえると考えています。
母子手帳はすでに私の名前でもらっています。
愛情は持ってもらえるかわかりませんが、消そうと思っているものを一度みてから考えてほしいと思います。

回答No.6

sii989

おかしくありませんよ。

彼があなたに「今回は諦めてほしい」と言うのは、あなたに決定権があるからです。
彼が認知するかどうかわからない、とのことですが、一定の手続きを行えば、彼は認知する以外選択肢はない状態となりますからご心配なく。そして認知すれば彼に養育費を支払う義務が発生します。
妊娠してから「時期」をうんぬん言うのは変です。

さて、あなたは、今あなたのできることを面倒がらずに全て実行すべきですが、あなたのしようとしていることは的確だと思いますよ。彼にも、ここに一人の命がある、ということを実感させましょう。あなたが好きになった人なのだから、それで分かってもらえると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
あまりの体調の悪さに今実家から母親が来ているので、
彼にもそこそこ私の辛さも伝わっているようです。
母はできちゃった結婚も未婚の母も苦労するから積極的には賛成ではないけれど、
孫が生まれるのは楽しみだ、といってくれています。
それだけが救いですね・・・
次の検診に彼を連れて行ってみようと思います。