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彼女に子供が居ます
はじめて質問させて頂きます。 僕は24歳，恥ずかしながら学生です。 彼女は30歳です。 結婚を約束したわけではないのですが、自然な会話の中で 将来一緒になれたらいいね、とは話しています。 けれど、結婚するにあたって問題があるのです。 彼女はバツイチで、子供（8歳の双子男女）がいるのです。 それは、出会った時にきちんと彼女が話してくれて、 僕も子持ちの彼女、と納得して付き合ってはいました。 でも、彼女の子供まで引き取って、一緒に暮らせる自信は 流石に無いのです。 まず皆さんにアドバイス頂きたいのは、 子供とは暮らせる自信が無いことを話すべきか。 僕は子供がいても彼女自身のことは本当に愛していると言えますが、 子供も愛してくれと言われたら、凄く戸惑ってしまいます。 僕は来年の夏から２年間の留学が決まっています。 本当は彼女にも一緒に来て欲しいけど、そういった事情で そうは言えません。 彼女は『２年くらい平気で待てるよ』と言ってくれますが、 僕の方が遠距離が苦手なのです。 遠距離できないって解っているならば、今、別れた方がいいのでしょうか？ 24にもなって支離滅裂な質問ですいません。 どなたかアドバイス頂けたら嬉しいです。
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バツイチ子持ちですがもうすぐ再婚します。 彼女から子供を紹介してもらえてないんですよね？だとしたら彼女のほうから「留学したらおしまい」と思ってるのかもしれません。まだ学生と言うこともあって、将来の話など嬉しい顔して聞いてるでしょうが「現実はそんなに甘くない」と心中思ってるかもしれません。 「２年くらい平気で待てるよ」というのは、その程度しかあなたへの思いがないのかもしれません。 まぁ、子供と一緒に暮らす自信がないのは当然でしょう。だって会ったことすらないんですもん。会ったことがない人をどうやって愛せますか？それは子供と会ってみてから考えることです。 私の再婚相手は元々友人でしたので、何度も子供を交えて遊んでました。元々好意を寄せてくれてたようですが、そうやって子供と遊ぶ中で「この子の父親になろう」と決心し、告白の前にプロポーズされました。（順序が逆だろう、と突っ込んだのは言うまでもないですが） まずは、なぜ子供と会わせてもらえないのかを彼女に聞いてみてください。バツイチ女性には「結婚を本格的に意識できるまでは子供には会わせたくない」と言う人が結構多いです。彼女の気持ちの中では結婚なんてまだまだ…なのでしょう。まぁ相手が学生なら当たり前ですが。 質問者様もまだまだ学生なのでしょう？留学中、お仕事をするわけじゃないんでしょう？だとしたら、まずは結婚云々を考えるより、女性を養えるだけの人物になるほうが先です。バツイチ女性は初婚の女性より恐らく結婚には現実的です。経済力のない男性となど、結婚は考えませんよ。 あなたが帰国して、経済力をつけて、それでも彼女のことが好きだったら、きちんとプロポーズしたらいいんじゃないですか？今の段階で「ついてきて欲しい」なんていわれても「何寝ぼけたこと言ってるんじゃ」としか思いません。 多分あなたが悩んでるよりよっぽど簡単に答えは出ると思いますよ。
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こんにちは 彼女は6歳年上なんですね 厳しいことを書かせてもらいますが、お許しください あなたが、お勤めに出ていて、6歳年上の人で初婚の人なら、問題ないと思います あるいは、バツ一でも、お子さんが一人なら、経済的にも、がんばれば、やっていけると思います でも彼女を受け入れるということは、双子のお子さんも、同時に受け入れるということです 普通のご家庭でも、双子の子供を育てるのは、並大抵のことではありません 双子のお子さんの頼りは、あなたの彼女だけなんです お互いが好きでいても、状況により、縁がなかった、ということも、あるのです あなたが、最初から、お子さん二人を、「愛していける自身がない」と考えているとこから、もう答えはでているのではないでしょうか？ 普通のカップルでも、遠距離は、結構、苦労するものではないでしょうか？ やはり遠く離れてしまうと、愛情も、距離と一緒に、少しづつ離れてしまう気がします 彼女もあなたもつらいとは思いますが、今の段階で、別の道を歩む方が、いいと思います ご自分でも、どの選択がよいか、よく考えてみてはどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 今の段階で別れを決断する勇気が僕にはありません。 結婚についてはもう少し先に考えることにします。
- net-ip
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No.7の者です。回答者の方に対する質問者様の回答を読み思ったのですが、本当に真面目な人柄がにじみ出ていると思いました。それゆえ、かなりへこんだのではないかと心配でした。 たくさん方のご意見の中で、実際にお子さんがいて再婚を選択なさった方のご意見がとても説得力がありました。私も再婚ですがいろいろな方のお考えを、なるほどと思い読ませて頂きました。 手厳しい回答(私も含め)もあったと思います。誤解しないで頂きたいのは質問者様の人格そのものを否定しているのではないということです。これは他の回答者様もおそらく同じだと思います。 誰でも異性との付き合いにおいて、大いに悩み、傷つき、傷つけられしながら、人として成長していくように思います。 真面目な質問者様に申し上げたいのは、過剰に自己嫌悪におちいったりすることなく、御自身を客観的に見ることができたなら立ち上がってほしいということです。気持ちの整理がついた時に、正面からもう一度彼女と向き合ってほしいです。お互いに幸せになれる方向に進めるよう祈っています。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 お心遣いもありがとうございます。 この機会に自分がいかに甘く、子供かということを思い知って 反省することしきりです。 凹んだのは確かですが、いい機会を貰ったと思っています。
非常に現実的な回答になってしまいますが、お気を悪くされたらごめんなさい。 残念ながら彼女は結婚相手としては相応しくないと思います。 縁がなかった、と思うしかないでしょうね。 いくら好きでも、結婚となると子供のことも含めて責任を負っていかねばなりません。 成人するまでは扶養の義務があるでしょうし、その後も父親としての役割があります。 また、新たにお二人のお子さんが誕生しても、上のお子さんと同じように愛せるでしょうか。 お子さんたちは現在8歳とのことですので、もう自我も芽生え、小さな子供ではありません。 そのことを考えるとかなり難しいと思います。 お子さんにlicanyaさんのことを話していない、ということは良く理解できます。 母親は子供の前で「女」にはなれません。 お子さんがもっと小さいか、もしくはもっと大きいか、という場合以外はそうなると思います。 彼女の立場になって考えればlicanyaさんのことを思って「結婚」も考えないようにしているでしょうね。 licanyaさんの、彼女を思う気持ちは本物でしょうし、彼女の方もそうでしょう。 でも、結婚となるとまさに「現実」です。 そのあたりを良くお考えになって決断されますように。
お礼
回答ありがとうございます。 僕は自分の留学のことで先を急いで考えすぎているような 気がします。
- ohirune_neko
- ベストアンサー率34% (768/2258)
そうあせらずとも良いと思いますよ。 手厳しい意見もありますが、あなたが思っていることはとても自然なことに思えます。 「自分の子ではないのを、彼女と同じく愛せるか？」と言う問いは、中々難しいでしょう。 また一朝一夕で、その関係が築けるものでもないでしょう。 どちらかというと気になるのは「遠距離が苦手」ということでしょうか？ 子どもがいなければついてきて欲しい～とのことですが、それは十分に考えて言っているのでしょうか？ 留学はあなた自身のためであり、彼女を貴女の人生に引っ張っていくことになります。 加えて子どもがいるなら、それ以上の負担を彼女に負わせることになります。 軽く結婚とおっしゃっているようですが、そのあたり配慮されているのか？と疑問におもってしまうのですが・・・・。 私見ですが、恋愛することと結婚することは別物に思います。結婚することは惚れたはれたですることでもなく、お互いの家庭や親族、そして二人の先を考えていくものだと思いますから。 そういう意味では、あなたがすぐ結論を出す必要はないと思います。悩むならあなたが思っていることを、彼女に話してみたらどうでしょう？ まだ学生ということですので、もう少し落ち着いてからでも良いでしょうしね。 彼女のきもち、彼女の状況、そして自分はどうしていきたいのか？そしてどうすればよりよい方向に持っていけるのか考えてみてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は、僕との恋愛と、僕と結婚することを、 別に考えているような気がしました。 彼女と話し合ってみます。
- tk-fc-sp
- ベストアンサー率27% (3/11)
No.1です。 licanyaさんの、回答者へのお礼を読んで、思ったのですが、 その、ご自身の気持ちを、ここではなく、正直に彼女さんに お話ししてみてはいかがでしょうか？ 彼女さんも、それで考えると思います。 彼女はlicanyaさんに惹かれてお付き合いしたのは事実ですし もしかしたら彼女は年上だし、そんなlicanyaさんの気持ちは 見抜いてるかもしれませんよ？ お子さんに、彼氏として紹介されてないというのが 少し気になりました。 良い意味なのか、悪い意味なのか解りませんが、それに関して 感じたことはないのですか？
お礼
回答ありがとうございます。 彼女の子供に会いたいと思ったりしたことがなかったので 紹介されなくても別に気になっていませんでした。 彼女と話し合ってみようと思います。
- mya-mya
- ベストアンサー率42% (11/26)
私は彼女さんのほうの立場かな？ なので、少しキツイ言い方になってしまうかもしれません… 当時３歳半の子供がいた私(当時30歳)に今の主人は 交際を申し込んでくれました。主人この時22歳 デートは、ほとんど子供と３人でした。 私自身、子供もいるし年も離れてるし結婚は望んで いませんでした。望まないようにしていました。 でも、主人はプロポーズしてくれました。 何回、断っても。です。 プロポーズをＯＫしたのは 「○○(子供)とmya-myaが必要だ」と言う言葉を 聞いたから…。子供をオマケもしくは厄介者だと思われてたら 結婚は間違いなくしていません。 licanyaさんの為ではなく、彼女さんと彼女さんのお子様達の為に 別れたほうが良いように思います。 母として、子供が邪魔だとか思われているのは とても悲しいことです。 そして、長い時間を過ごすほどお子様達がlicanyaさんに なつく程、別れたときに傷つくのは幼い子供です。 そんな子供を見る母は、自分を責め傷つきます…
お礼
回答ありがとうございます。 mya-mya-さんは、素敵な男性に出会えましたね。 僕は、そこまで言い切れる自信がやはりありません。 僕は、彼女の子供と過ごしたことはありません。 彼女は僕の存在を子供には隠してます。（と、僕は聞いています） やはり、僕は彼女との別れを覚悟しないといけないようですね。
- net-ip
- ベストアンサー率29% (11/37)
来年の夏から留学なのなら、まだ考える時間はあると思いますよ。手厳しい回答になるかもしれませんがご容赦ください。質問内容を読むと、一見彼女を愛しているような感じですが、どうも御自身を一番愛しているようにも受け取れます(人は自分が一番大事ですから当然かもしれませんが)。御自身の心を満たしたいためだけのような気がします。子供がいる、いないではなく、もし彼女が独身の女性だったら一緒に来てくれと言えますか？僕は遠距離はダメだからそばにいてほしい。でもキミの面倒を見る自信は無いというような気もします。恋愛中は将来一緒になれたらいいネ！くらいはみんな言うと思います。その過程で本当に一緒になれるかどうかを見極めるのではないでしょうか。急いて結論を出さなくても留学までに何らかの結論は自ずと出てくると思いますし、留学して今とはちがった視野で彼女との関係を見つめるというのもいいと思います。僕はこういう人間だからこうだと決めて行動するよりも、自分はこういう傾向があるけれど、どう変われるかな？と考え、いろいろ経験された方が、新しい自分に出会え、楽しいと思いますよ。 今の気持ちとして彼女を愛しているなら、いま白黒つけなくても、このまま続ければいいのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、僕は自分の為に、彼女にそばに居て欲しいと 思っています。 彼女を支えるというより、彼女に支えてもらって 関係が成り立っているようです。 彼女を愛してる気持ちは本当です。 彼女が独身であれば、迷わず一緒に来て欲しいと言えます。 それは、遠距離がイヤだというのも勿論ですが、 こんなに好きで必要としてるのに、あえて離れて暮らす、 という意味がわからないからです。 僕は24にもなって本当に大人げなく、身勝手な気がしてきました。
- TaT__TaT
- ベストアンサー率18% (35/186)
こんばんは。 遠距離うんぬんは関係なく彼女と結婚できるかという視点で考えるべきだと思います。 >彼女の子供まで引き取って、一緒に暮らせる自信は 流石に無いのです。 という結論に達しているので、つらいでしょうが別れるべきだと思います。 私の友人が似たような状況で交際を始めましたが、彼女のことはとっても好きだけど、子供の面倒はやっぱり見れないということで、付き合い始めて3年で別れました。 相当、つらかったみたいです。が、もっと早く気付くべきだったという友人の言葉が心に残っています。 ほかの方の意見には辛辣な意見もありますが、「他人の子供」も含めて愛するっていうのは相当の度量がいると思います。 彼女の子供に対する気持ちがはっきりした今、心を鬼にして別れるべきかと。それもひとつの責任だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、今の僕には、子供の面倒までみる覚悟はないです。 僕には彼女を愛する度量も、資格もないように思えます。 心を鬼にして、とは、自分に対してですよね？
- doranemon
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こんな悩みがあること自体、彼女への気持ちは強い思いではないということですよ。 結婚は、二人が家族になるということ。 好きだけではやっていけないですよ。 まして、結婚＝父親になるということです。生半可な気持ちでは親は務まりません。 今すぐ結論を出す必要はありませんが、貴方と彼女どちらにも幸せな結論が出ますように。お祈りします。
お礼
回答ありがとうございます。 今、焦って結論をだそうとしていましたが、 もう少し考えて、結論を出す前に、彼女とも話し合うべきかも しれませんね。
こんばんは。 彼女は初めからお子さんのことを話しているし、再婚に関してもお子さん中心というか、ただ「好きだから結婚」では成り立たないことは承知しているのでは、と思います。 自信がない、というのは経済的なことですか？それなら彼女は、今女手一つで育てていらっしゃいます、あなたも仕事するようになればなんとかなるかもしれません。 それとも所詮他人の子、愛する自信がないのですか？ どちらにしろ、自信なんて初めからないですよ。彼女とお子さんを丸ごと受け止める覚悟がないのなら、早く彼女を自由にしてあげてほしいと思いました（再婚の意志があるということなので）。 蛇足ですが、私の両親も再婚です。父は一気に3人の子持ちになりました。 母と付き合いだして、9年後です。籍を入れたのは。私たちの反抗期を共に乗り越え、弟の高校進学に合わせて名字が変わるようにしたのです。 私たちには今、血よりも強い何かが通っている、と断言できます。父は相当努力しましたし、私たちも理解しようとお互い必死な時もありました。 2年間の留学を「待てるよ」なんて、あなたならって、そういったモノを感じているのかもしれませんね。 あなたの不安を、彼女ともう一度よく話し合ってみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 僕が自信が無いのは、子供を我が子のように愛せるか、ということです。 僕の周りにもまだ父親になった友人は少ないし、 僕自身が、いづれは父親になる、という実感も正直無いです。 今はやはり子供も受け入れる覚悟は持てません。 彼女と話してみたいのですが、話し合いが別れにつながる気がして 自分で別れた方がいいか？と質問しておきながら、 身勝手ながらその勇気もない自分に気付き、情けないです。
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お礼
回答ありがとうございます。 捕足になりますが、 彼女の子供とは「会わせてもらえない」のではなく、 僕が会いたいと言ったことも無いし、彼女からも会ってくれと 言われたことが無く、そういう機会を設けたことがないだけです。 彼女は僕と結婚するつもりで付き合っているわけではないんだなぁと sisyuumishinさんの回答を読んで思いました。