旦那が子供の可愛さを分かってくれない

質問

今幼稚園に通う子供が一人居ます。
うちの旦那なのですが、子供の可愛さを分かってくれません。
１年前の旦那の浮気がきっかけです。それまでは普通に子供にも接していたのですが
本人曰く「それは無理をしていた。これからは自分の思うままに生きる」とのことで
今は挨拶さえロクにしません。
子供が寄っていっても、うっとおしい！とか言って、抱っこもしません。
言葉をかけることもしません。
子供が、やっと書けるようになった文字で、「おとおさん」という手紙を渡しても
なんとも思わないようです。

子供がどんなにあなたを必要としているか、どんなにあなたを思っているか、
これまで何度も伝えてきましたが、旦那には伝わっていないようです。
別に可愛いと思わない。って言います。

こんなにも可愛い我が子なのに、分かってくれないのがとても悲しく、
そして腹立たしく・・・最近では旦那を憎んでしまいます。
幼稚園であったことも、それとなく伝えたり可愛い所を言ったりもしますが
あまり関心がないようです。

私的にももう許せないところまで来ていますし、子供の事を考えると
可哀相で可哀相でたまりません・・。
子供の事だけでも可愛がってくれたらまだ許せるのですが・・

こんな人に子供の可愛さをわかってもらうのは無理ですか。
こんな父親なら居ない方がいいですか。
誰か助けてください。

回答No.17

Rion4443

ご相談されたのですね。
でも思うような結果が得られなかったのはとても残念です。
ネットでもたくさん相談や掲示板があるので、
そちらへもぜひ行ってみてください。
やはり同じ思いを共有していないと親身になって対応してくれない場合もあると思うので・・・
おそらく相談を聞いた人は、
夫婦の愛情があれば子どもにも愛情を注げるという判断のもとそうおっしゃったのだとは思いますが。

子どもへの心の傷、子どもへの連鎖の件ですが、
あくまでも統計に基づくものですが、
子どもから見たとき、
父親が「仕事に生きがいをもって、生き生き生活している」とは思えなかったり、
「自分のことを気にかけていない」と感じていたり、
「自分を理解してくれていない」と思っていると、
「学校に行きたくない」とか、「なんとなく不安な感じがする」とか、
「何もやる気が起こらない」とか、「いらいらする」といった漠然とした不安感が形成されるそうです。
（参考URLに載っています）

今までの回答やお礼を見ていて、
nono2005nameさんにとって一番最善な方法はなんだろうと考えていました。
お子さんがパンやおもちゃを持っていったお話を読んで、
泣きそうになりました。

もうご主人様は、
＞「それは無理をしていた。これからは自分の思うままに生きる」
を頑なに実践されているのですね。
お子さんへの態度も、nono2005nameさんへの態度も自分の気の赴くままになってしまっているのでしょう。

今は離婚という決断を秘めたまま、
こちらも自分の思うままに、
旦那様は生活費さえ入れてくれれば・・・というくらいの気持ちで、
お子さんにたくさん愛情を注いで、
お子さんが無視されても、「でも本当はパパは貴方のことが大好きなのよ」
と伝えながらとにかく楽しく子育てをしていくことが
一番お子さんにとっていいのではないかと思います。

今、気持ちが揺らいでいるとのことですが、
体調は大丈夫ですか？
きっと心身ともに疲れていらっしゃると思うので、
ゆっくり休んでください。

参考URL：

http://www.asahi-net.or.jp/~vk2h-tkd/child.html

回答No.16

aking

こんにちは、no.7です。
皆さんの回答やお礼を読ませていただきました。

nono2005nameさんには、もうご両親がいらっしゃらないとのこと・・。失礼致しました。
身近に相談できる方がいないというは、本当にお辛いでしょうね。
私も皆さん同様、専門の方のアドバイスを受けたほうが良いと思います。（すでに行ってみるとおっしゃっていますが）

息子さん同様、nono2005nameさんも相当に傷ついていると思います。
だんなさんのお父さんがそうなったように、旦那さんもいつかは「いいおじいちゃん」になる日は来るでしょう。
でも、それはずっと先の話しです。
また「いいおとおさん」になれるかは、私には疑問です。

私が離婚したのは生活に危機を感じたからです。
恥ずかしい話ですが、とにかく嘘つきで借金もありました。
他にもいろいろありましたが、決定的だったのは、やはり「信用できない」という事でした。
私もずっと「このまま一緒にいて大丈夫なんだろうか」と不安を抱えていましたが、ある日ある事件をきっかけに「もう駄目だ!!この人と一緒にいたら子供も私もダメになる」と思い、その一瞬で決心がつきました。
そう思ったら、気持ちが楽になったのと同時に、子供と新しい人生を一緒に作るんだと希望も湧いてきました。
でも、今でもたまに思うんです。
この子がいなかったら、結局ズルズルと一緒に今でも暮らしてるんだろうな～と。
子供がいてくれたから決心できたんだと思ってます。

私の話なんかを書いてしまってごめんなさい。しかも、状況は私の時とは違うのに・・・
でも、子供がいるからこその決断ってあると思うんです。
別に離婚を勧めているわけではありません。
どの生活を選ぶかはnono2005nameさんが決めることですから。

うーん、何だかうまく伝えられなくて、自分でもむずがゆいですが。。。
私は今、母子になって、落ち着いて子供を見てあげられるので、本当に良かったと思ってます。
前は、いつもハラハラ・ドキドキ・ヒヤヒヤ生活で落ち着きがなかったですから。
その時子供は１０ヶ月で何も覚えてないと思いますが、nono2005nameさんの息子さんは幼稚園生ですもんね。
いろんな事を感じ取っていると思います。
それだけに、nono2005nameさんも苦しんでいるんだと思います。

私は自分が経験をしたことで、いろんな意味ですごく成長したと自負しています。
私に自信があれば、たとえどんな状況でも「子供は私を見てくれている。大丈夫」と信じて頑張っています。
どうかnono2005nameさんも、ご自分に自信をもって過ごして下さい。
きっと息子さんも感じ取ってくれるはずです。

私の話ばかりでごめんなさいね。
nono2005nameさんには本当に頑張ってもらいたいです。

お礼

再びのアドバイスをありがとうございます。。

母と子の相談室に相談しましたが、女性センターを紹介されました。
私が一番心配しているのは、子供の心の傷、そして子供への連鎖なのですが
行政では「夫婦関係の修復が先」と言われてしまいました。
親から子への連鎖というか、そういう部分についてはあまり
サポートしてくれる機関がないのでしょうか。そのように感じました。

昨日は子供と２人で出かけました。
帰りにパン屋さんに寄り、いくつか子供がパンを選びました。
帰宅途中、子供は「パン、ひとつおとおさんにあげるんだ」と言いました。

自分の部屋にいる旦那に、子供はパンやオモチャを持って行きました。
「パンあげる～」「このオモチャ、今日買ってもらった～」
声が聞こえてきますが、子供の声しかしません。
子供が私の元へ戻ってきた時、喜んでくれた？って聞いたら、
「何も言ってくれなかった。ちょっとこっち向いて、ふ～んって言っただけ」
だとぽつぽつと話してくれました。

毎日がこんな感じです。殺意を覚えます。
子供が話しかけてるのに、わざと無視するときもあります。
私が見ている時は「話しかけてるよ。返事くらいしたら？」と言いますが・・・。

本当に疲れます・・接すること自体に疲れてしまいます。
「いいおじいちゃん」になれても、それでは子供には遅すぎます・・・。
私は、子供に対していいお父さんになって欲しかったんです。

それも、旦那の気持ちひとつですけどね・・・・。

「信用できない」気持ちが大きくなると、やはり駄目ですね。
うちも嘘つきですよ。嘘をつく人って、小さなどうでもいいことまで嘘を
つきますね。治らないのかな・・・。
少しずつ、子供と２人の生活をシュミレーションしていきたいと思っています。
一番の願いは、子供が邪険に扱われる事のない生活です。
のびのびと、子供らしく育って欲しいです。

回答No.15

Rion4443

皆さんの回答やお礼を読んでいて、切ない気持ちでいっぱいです。
ご主人の育ってきた環境、浮気・・・
そして子どもに対する対応・・・
とても根深いものがあるような気がします。
ご質問者様は、その深い問題に懸命に向き合ってきたんですよね。
妻として、母として、精一杯やってこられたんですよね。
私はご質問者様がどのような選択をとっても、
今まで頑張ってこられたのですから、後悔することはきっとないと思います。
お子さんも絶対わかってくれます。
愛情をたくさん注いでいるのですから。
それが伝わっているからこそ、
お子さんがおとおさんに対して拒絶されても怖がることなく求めていったんだと私は思います。

結婚をするだけが愛じゃないんです。
時には離婚することが相手への愛になることもあるんです。

私の両親も離婚しています。
でも、母が私にたくさん愛を注いでくれたから、
いつも感謝の気持ちでいっぱいですし、
私も母のような存在になりたいと思っています。
もし父がいたら屈折していたかもしれません。
ご質問者様が私の母親だったら、
きっと同じ思いになっていると思います。
お子さんも同じですよ。

ご相談を受けてみて、また色々と考えることもあるかと思いますが、
今日よりも明日がご質問者様にとって一歩前進していることを願っています。

お礼

Rion4443さん。

何度もアドバイスありがとうございます。
しばらく泣けない私でしたが、ここでたくさんのアドバイスを受けて
ひとつひとつの文字が優しくて、ボロボロ泣いてしまいます。。

本当に根深いです。
その根深さに、旦那が気付いてくれないのが本当に悲しいです。
旦那に対して、私が出来る事は、もうないのかもしれませんね。
外へ気持ちの向いている旦那に、こっちを向いてと願わないこと、
そして子供のためにも離れる事が一番なのかもしれません。

母と子の相談室に、電話で相談してみました。
が、子供への態度を相談すると、
「普通は母親が“そんな態度やめて”って一言言えば済むことよね」
と言われました・・・一言言っても代わらないから相談してるのに。
結局、子供自身には目に見えて変化がないこと、精神的な虐待にあたるとは
言えないことなど言われ、まずは夫婦関係を修復するようにとのことでした。
夫婦の基本的な信頼関係が築けていないから、だそうです。
女性センターを紹介されました・・・。

離婚する事が愛になることもある。
心にズシーンときました。
日々、気持ちがゆらいでいますが・・一歩ずつでも、しっかりと進んで行きたいと思います。

回答No.14

groove

nono2005nameさん、こんにちは。お礼をありがとうございます。

私へのお礼と他の方々へのお礼を拝見して感じたことは、ご主人の機嫌の良し悪しで無視
されたり怒鳴られることは、nono2005nameさんご自身はもちろんのこと、これから人格
を形成していく息子さんにとっても非常によくない環境だと思います。

大好きなおとおさん、でも傍によってもうっとおしがられる、無視される...これでは、その
うちおとおさんを憎み始め、そしておとおさんを憎む息子さんがその感情に気付いた時に、
そんな自分に自己嫌悪してしまうかもしれません。

nono2005nameさんはある種諦めの境地に達することができるかもしれませんが、息子さんは
息子であるがゆえに諦められないかもしれません。だからこそ、憎み始める前におとおさん
から離した方がいいと思います。

こんな父親ならいなくていいです。お母さんの愛情を受けて、少しでもやさしかったおとお
さんの思い出だけを大切に生きていく方が、息子さんにとってしあわせのように感じられます。

乱暴な意見でごめんなさい。子を持つ母として、息子さんのことを見過ごすことができま
せん。ただ、素人の感情論ですので専門家の方の適切なカウンセリングの方がより
nono2005nameさんと息子さんのためになると思いますので、ご主人の相談だけでもそれに
より母と子が「精神的虐待」を受けているのですから、きちんと対応してもらえると思い
ますので、ぜひ行ってみてください。

お礼

grooveさん。

何度も何度も、心のこもったアドバイスを本当にありがとうございます。

あれからしばらく、涙が出ない私になっていました。
悲しいとか寂しいとかいうのを通り越したのか、何も感じなくなっていました。

皆さんが「おとおさん」って書いてくれる文字を見て・・・
『そうだった、子供は、いつも父親を求めて求めて拒絶されてた・・』
『この子もきっと傷ついてる・・』

そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
この子が、父親を憎み始める前に・・離した方が良いのかもしれません。
専門家に相談、必ず行ってみます。
ありがとうございました。

回答No.13

Megalith

みなさんへのお礼を読んで投稿いたします。

「でも、きっと浮気をしているせいだと思って、なんとか浮気相手と別れさせて、やっと１年経ちました。負けたくありません。絶対に。」
とお礼に書いていますが、質問者さんは「離婚＝浮気相手に負けた」と思われてます？もしかしたら今の状況は「質問者さんが一人で心を痛めて苦労中」の一人負けかもしれないですよ？さらにいうとお子さんも含めた二人負けかもしれません。

本当に負けたくないのであれば、10年後「お気楽専業主婦(旦那さんの言い方を借りてます)を捨てたおかげで、私も子供も幸せになれた」となるようにこれから頑張って新たな道を歩んでみてはいかがでしょうか？

的外れかもしれませんが、少し気になりましたので投稿いたします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

うーん・・一人負け・・・かもしれないですね。
最初にお礼を書いていた頃から、また少しいろんなことが変わってきたので
今は「離婚＝浮気相手に負けた」とは思っていないです。
浮気発覚当時はそう思っていましたが、１年経ち、相手も一人ではなかったことを考えると
「離婚＝自分自身に負けること」だったような・・・。
この状態から逃げてしまうような気がして、離婚だけは考えずにいたような気がします。

でもよく考えて出した結論なら、どんな結果になっても
きっと逃げている、負けていることにはならないですよね。

それを頭において、これからの人生をよく考えたいと思います。

回答No.12

groove

再度のお礼をありがとうございます。何度も回答をしてすみません。

ご主人は息子さんをかわいがると、ご自身の幼少期を思い出して辛くなるのでは？と思い
ました。以前、テレビで幼児虐待をするため、お子さんを施設に預けている母親の番組を
見たことがあるのですが、その母親は「私は小さい頃に母親にかわいがってもらったこと
がないから、自分が子どもをかわいがると、無性にくやしくなる。頭では子どもをかわい
がりたいと思っているけれど、"私だってかわいがってもらいたかった"という気持ちが
湧き上がってきて、つい子どもを邪険に扱ってしまう。」と言っていました。お子さんが
ご主人と同性の息子さんであるがゆえに、息子さんと自分を重ねて見てしまうのかもしれ
ないと感じました。

No.11さんもアドバイスなさっていますが、専門家にアドバイスをしてもらうのもひとつ
の方法かと思います。その際はご主人は連れて行かないで、nono2005nameさんだけ
で当面は行かれた方がいいと思います。

ひどいご主人ではありますが、世間話程度はできていて、行ってきますのキスもされるの
でしたら、心底nono2005nameさんを嫌っていないと思います。"負けたくない"と思われる
のでしたら、超長期戦を覚悟で結婚生活を続けていく方法もあるかと思います。

nono2005nameさんと「おとおさん」と慕う息子さんが、いつかご主人と気持ちが通じ合う
日が来ますことを、切に祈っております。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
あれから、またいろいろとありました。

母と子の相談窓口というのは、はじめて聞きました。
ほとんど旦那の相談になっていると思いますが、こんな相談でも
話聞いていただけるのでしょうか？

最近分かった事は、旦那は１年前の浮気をきっかけに
結局は、ずっと気持ちが「外を向いている」状態だったということです。
半年ほど前にも浮気があったこと、この１年、私に対する態度も
ものすごく波があり、優しい時があったり、挨拶しただけで怒鳴られたこともありました。
それはずっと、旦那の浮気が関係していたのです。

世間話程度は出来る、いってきますのキスもすると書きましたが
それも旦那の気持ちひとつです。
旦那の機嫌が良ければしますが、機嫌が悪ければ無視です。

最近のことや、過去の事を考えて
私がどれだけ旦那に家族を見てほしいと思っても
もう無理なのではないかと思うようになってしまいました。
離婚するしかないのでしょうか。
私への態度はまだ我慢できますが、やはり今でも子供の事をちっとも
気にしない旦那を見ていると、とても悲しくなります。
同じ悲しいなら、旦那の存在がないほうがまだ楽なのかもしれませんね。

回答No.11

Rion4443

何度も回答してしまいすみません。
でもご質問者様の回答のお礼を読んで色々理解できた部分があるので・・・

まず、ご主人様のお父様も浮気・暴力・借金とされてきたということですが、
そういった環境で育つとなかなか親子の絆が育まれず、
実際自分が子どもをもった時に同様のことをしてしまうことがあるそうです。
浮気から１年・・・ご質問者様にとってはまだ消化できないこともあるでしょうし、
辛かっただろうと思います。
でも、「負けたくありません、絶対に」という言葉のとおり、
浮気されてもなかなか家族の絆を断ち切る(＝離婚する）わけにはいかないですよね。
ご主人様のお気持ちをご質問者様やお子さんに向けるようにするには、時間がかかるかもしれません。
もし離婚されたくないのであれば、
少しずつ頑張っていくしかないと思います。

頼れる人もいらっしゃらないということであれば、
一番は専門家のアドバイスを受けてみることです。
お住まいの自治体に母と子の相談窓口があるので、
一度相談してみてください。
後はご主人とお子さんを心から愛してあげることです。
時にはご主人の言いなりになってしまうこともあるかもしれませんし、我慢することもあるかもしれませんが、
耐え忍んでとにかく尽くしてあげるのです。
親から愛されず育った人はとにかく愛してあげること、必要とされていると実感させてあげることが大切です。
それから、ご主人に改めさせるきっかけをつくってあげてください。
具体的には他のご家族を見させることです。
例えば遊園地や公園に行って、他のお父さんやお母さんが子どもにどう接しているかを見せてあげれば、
徐々に変化が現れてくると思います。
もし他のお父さんがお子さんを肩車していれば、
「おとおさん、肩車して」
とお子さんが言うきっかけにもなりますし。
最初は嫌がるかもしれませんが、とにかく続けてください。
すごく長い時間で見つめていかなくてはいけませんが、
他のママさんと仲良くなったり、趣味をやったり、
うまくやっていければ、
ご主人のお父様が「いいおじいちゃん」になったように、
ご主人も「いいおとおさん」になれると思います。
頑張ってください。

お礼

またまたアドバイスをありがとうございます。
何度もの回答、とてもありがたいです。。

旦那に、そういう話をしたことがあります。
その時は、旦那も納得してくれました。
自分と子供を比べてしまうから、子供をちゃんと見れないって。
でも、次の日にはもとに戻ってしまいました。
しばらくは、「旦那の子供時代を、今からでも可愛がれる」というようなことを
ずっと話していたのですが、うっとおしがられ、怒鳴られたりしたので、
今ではそんな話をしたことも忘れていると思います。

旦那は気に入らない事があると、すぐに怒鳴ったり無視したり睨んだりします。
私に対しても、子供に対してもです。
でも機嫌のいいときはしない。
そのラインが分からないので、私はいつも怒鳴られてしまいます。

ちなみに、一緒には出かけません。
いつも、子供がはしゃぐからうっとおしいから嫌だと言われます。
公園なんてとんでもない・・遊園地なんて考えられません。
子供に関することすべてを否定中です。
子供の運動会にも来なかった旦那ですから・・・

長い時間で見て、私はこれでいいのかなぁ？
自分の気持ちも、見つめ直す時かもしれませんね。

回答No.10

Rion4443

#4で回答した者です。
>離婚して働くのが嫌なのだろう。今のぬるま湯につかった専業主婦を手放すのが惜しいのだろう
そんな言い方って・・・
とても怒りを覚えました。
専業主婦はぬるま湯に浸かってるわけじゃないのに・・・
２４時間家事に育児に追われるのに・・・
本当に身勝手な発言ですし、思いやりのカケラもないと思います。
やはりご質問者様＜浮気相手
ということなんでしょうか。
とにかく、ご両親に一度相談して、
きちんとした話し合いをもちましょう。

仮に離婚という結果になってしまったとしても、
きっとお子さんはわかってくれます。
お母さんの味方になってくれますよ。
それにそんなこと言う人は後で同じようなことを相手に言われると思います。
ここの回答以外何も力になれなくて申し訳ないのですが、
応援しています。
どんな道を歩んだとしても、必ずサポートしてくれる人がいます。
負けないでくださいね。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。

旦那の両親は「男は浮気ぐらいするもの」という考えで、
旦那の父親も子供に無関心な人だったために
話をしても、どうにもならないのです。

旦那は、浮気相手とのチャットでも、私の事をそう言っていました。
「あいつは、専業主婦をやめるのが嫌なだけだ。俺の金が目当てなんだ」って。
浮気相手も、「そりゃ～養って貰ったら楽だもんねぇ～～」と言っていました。

本当に何もかもやる気がなくなりました。
でも、きっと浮気をしているせいだと思って、なんとか浮気相手と別れさせて、
やっと１年経ちました。
負けたくありません。絶対に。

回答No.9

groove

No.2です。補足を拝見しました。

ご主人からのメールは辛い内容ですね。今は時間をおいて冷静に考える時間を作られる
のが一番いいと思います。

nono2005nameさんがどうされたいのか、お子さんがどうされたいのか(No.7さんが
おっしゃるように、お子さんがある程度の年齢でお父さんについてどう思っているのか
を聞ける状況であれば、改まって冷静に聞かれることもよいかと思います。)で決められて
よいと思います。

nono2005nameさんがやはり別れたくないのでしたら、一緒に暮らしても別居生活でも
少しでも暮らしやすい方を選んでいいと思いますし、許せなくなったら離婚へ話を
進めていってもいいと思います。

今はご主人の気持ちはどこかへやって、nono2005nameさんとお子さんのお気持ちを
大事にしてくださいね。何の力にもなれませんが、ただただ少しでも気持ちが楽に
なることをお祈りしております。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。

あれから時間が経ち、いくぶん冷静になりました。
が、去年の浮気発覚の時期がものすごい修羅場だったので、
なんだか、何があってもあまり驚かない自分になってしまいました。

子供に聞いてみましたが、「怖いおとうさんは嫌い」と言っていました。
子供も、毎日期待している状態なんだと思います。
今日は優しいおとうさんかも、明日は、明後日は・・って。
で、話しかけて、冷たくされて、しょんぼりしてる。
「おかあさんのところにいなさい」とは言えても、
「おとうさんのそばにいくな」とは言えません・・
私も、同じように旦那に期待しているからでしょうね・・・。

もう期待しなくなった時がきっと潮時なんでしょうね。

回答No.8

noname#13997

１です。補足拝見しました。

旦那さんが「離婚」を選ばれた以上、「離婚」しか
道はないのかなって思います。

現在ご実家を頼れる状況でしょうか。
周りに味方がいるといないでは話し合いも変わって
来ると思いますので、まずはご両親に現状を
説明して理解してもらって下さい。離婚後ご両親から
援助してもらうこともあるかも知れません。

推測でしかありませんが、もしかしたら今でも
浮気相手とつながってたりするのでは？思いました。
浮気が発覚した時に謝罪の言葉もないなんておかしいですし、
別れたいから貴方とお子さんに冷たい態度を取ってるのかなとも
思いました。（もし兆候があるならはっきり証拠を掴んで
おけば慰謝料請求も出来ると思いますが）

あくまでも私の考えなので気分を害されたら申し訳ないです。
経験もしてないのに勝手な事を書いて申し訳ないですが、
私も現在旦那と今後のことを考えている時なので
他人事とは思えず回答させてもらいました。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。

そうですね・・旦那の気持ちひとつですから、
いくら私が待った所で、子供の可愛さに気付いてくれるという保障は
なにもありませんものね。

周りには頼れません。
離婚したら、私と子供とふたりきりで生きていくことになります。

浮気相手と・・繋がっているのでしょうか？
気にするとますます旦那が憎くなってしまうので、最近は
そういうことは考えないようにしていました。
浮気は、はっきりした証拠を取るのも難しいです。
我が家は資産もないし、旦那もそんなに稼いでいるわけではないので
慰謝料は難しそうです。