妻不倫 突入間近 親権は？

質問

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

回答No.103

doriller

お久しぶりです。
以前に離婚して同居という案に賛成した者です。どうにか準備が
整ってあとは書類を提出するだけになった様で、ご苦労さまでした。

ところで一人でマンションを購入されて出て行くようなことを
書いてらっしゃいますが、質問者様と親子3人デ暮らすという選択は
ないのですか？質問のタイトルが「妻不倫　突入間近　親権は？」
なので疑問に感じました。

それから奥様のことを「どうでもいい女」と思うようになられて
「古い恋は新しい恋に勝てない」なんて意味深なことを書いてらっしゃる
のは恋人でもできたのですか?それ自体はしょうがないことだと思いますが
離婚してない段階でそういうことになったとしたらお子さんたちが
不憫です。ことの順序は間違えないようにしてくださいね。

とまあこちらの疑問はさておき「離婚してもそのまま同居」を選択
された場合将来復縁されなくても、内縁関係を推定され法律的に
権利義務等発生してくると思います。これについても何か証書を
作っておいたほうがいいかもしれません。

また、あなたが出て行った場合子供たちが独立するのを待って現在の
家を処分するのだと思いますが、それまでは奥様から家賃をきちんと
とられることをするべきです。相場より安くてもいいですから契約書
も作っておく。そして子供たちが奥様と一緒に暮らすのなら養育費は
払うべきです。これは子供の権利ですよ。家賃をもらってそれを養育費に
当てればいいと思いますがどうでしょう。

最後に質問者さんと子供たちだけで暮らすことになった場合（可能性は低い?）
奥様からきっちり養育費だけはいただきましょう。

いずれにせよ長い間お疲れ様でした。
暑い日が続いていますお体を大事に幸せになってください。

補足

(２００８年２月３日節分の日記入）

半年以上もの間、何も応答せず、締め切るわけでもなく、放置していて申し訳ありませんでした。
まだ、何かしなければいけないことがあるような気がして、締め切れずにいました。

その後の経過は、外見的には、今までの家庭を維持しています。子供達は何か不自然を感じてはいても、普通に暮らしていると思われます。
変わってしまったのは、夫婦の会話はほとんどなく、家族一緒に外出することもありません。私もなるべく家にはいないようにすることが多いです。
不倫発覚後２年の歳月は、精神的にも肉体的にも、あきらめが付く時間なのかもしれません。

今また、ここに書き込みをさせていただくのは、ついに訣別を決心する時が来て、苦しい思いを持つようになったからです。
これまでは、条件を整えておくとはいうものの態度を保留している部分があって救われていました。
今、本当に家庭を壊し子供達と別れなければならなくなり、苦しく思っています。

実は、昨年夏頃から、妻がまた男と接触している兆候が現れました。
合図ともとれる空メール、公衆電話からの通話、どうでも良いこととは思いながらも、問いただせば、家庭を維持したいと言うし、真意が計りかねていました。
そして、ついに最近、再び接触している男が誰なのか特定できました。
前の不倫相手とは別でした。また違う同僚のようです。
その状況は、前の不倫の初期の頃と全くよく似ています。今回はまだ不倫には至っていないかもしれません。
たぶん、いろいろ相談にのってもらっているという言い分に違いありません。
私が、そのことを見破ったことは、妻には知られてはいません。
何故、見破れてしまったのか、知ったことをうらめしくも思えます。
その相手が、前とは別の男であったことが、決定的に私の心の糸を切ってしまいました。
むしろ前の男と続いていたのなら、まだ私は、子供達のために、闘争心を維持できたように思います。
同じようなことを繰り返す女であるということで、もはや家庭を守るために戦うなどという気力が失せました。

そのような女と同じ屋根の下にいることさえも苦痛に思えることがあります。
子供は母親に慕うでしょうから、私が去っていくしかないと思います。
それでも、愛する子供達のことを思うと断腸の思いです。
子供達の人生が守られるなら、私の人生は途切れても良いとさえ思えるので、このまま家庭の体裁を維持することは可能でしょう。
しかし、そうすることは今の状況からは、耐えられそうにありません。

ついに私の手で、家庭を崩壊させ、子供達の心に傷を残さねばならない時がやってきました。
誰かに、背中を押してほしい。そうすれば勇気を持って壊すことができる。そんな思いから、再び書き込みをさせていただきました。

まだここへ来て、私の決断を勇気づけて下さる方がおられるでしょうか？
あるいは、この場に及んでも、子供のために一緒に住み続けろとおっしゃる方もおられるのでしょうか？

そして、もう一つ悩むことがあります。
新たな交際相手に、私は何か忠告のようなことをしておくべきなのでしょうか？
たぶん法的には、我が家に過失を犯したわけではないかもしれませんが、あきれた職場だという気はします。

できれば、もはやどうでもよいことと思えるし、その相手に何かする気力もあまりありません。
しかし、このまま相手の家庭が壊れていくかもしれないのを身過ぎしてていいものか悩みます。
放置すれば、私の子供達にとって災いになったりしないかと悩みます。

もしもまだ、誰かこれを読んでおられたら、

訣別する私に勇気を下さい。
新たに現れた男に、私が何かすべきかアドバイス下さい。

回答No.102

raijin22

早速のお返事ありがとうございます。
そうですね。やはり貴女の心はやはり奥様から離れているようですね。
お気持ちはわかるような気がします。奥さまは子供たちと離れたくない？離婚したくないの気持ちで同居しているだけなのかも知れませんね？本当にあなたのもとに帰還していないと考えるほうが、奥様のこれまでの何度かの裏切り行為を考えれば普通なのかも知れませんね？
表面だけは家族に向いていても、心の中は今でも相手のことを思っているのかも。
　ばれた女性の手記などを読んでみても、表面とは裏腹に相手のことを
じっと思い続けるほうが多いのかなと思ったりもします。
　確かに私はこういう場合は妻の気持ちは本当の意味でも帰還できず、夫のほうも裏切られたことを忘れられない場合が多く、その場合別れたほうがお互いのためであるとアドバイスを何度かしてきたように思います。
　ただ、貴方の気持ちが妻から離れてしまっている現状では、子供のための同居、少しでも変なそぶりを見せたら出て行ってもらう、これもやむをえないですね。
　その後の様子がわからず、本当の意味で奥様が帰還されたのなら子供さんのためにも再構築の道もあるかもと思い、ああいう風に書かせていただきました。
　貴女のお返事を読む限りにおいて、奥様はまだ、帰還されていないように感じました。
　妻が自分を裏切るのではないか、という気持ちが薄らいできたのはあなたの自分の心を守るための本能でもあるのでしょうか？
　これだけのことをされてぼろぼろになったあなたの心が、これ以上傷つくことを拒否されているのでしょうか？
　相手のことを大事な人だと思わないことがこれ以上傷つかない一番の方法ですからね。
　でも、され側はこうやって相手から気持ちが離れていくものなのでしょうね。
　最近、され側がうつ病になるという話をよく聞きます。
大丈夫ですか？お体大切になさってください。お子様たちのために。
　自分でも何が言いたいのかよくわからなくなってきました。支離滅裂でごめんなさい。でも、応援していますから、これからもずっと。

お礼

非常に長い間、返答せず、お礼が遅れて申し訳ありませんでした。

その後の経緯は、ANo.103の補足に書かせていただいたとおりです。
「応援していますから、これからもずっと。」のお言葉をいただき、この半年の間もずっと心強く思っておりました。
ありがとうございました。

回答No.101

raijin22

こんにちは
最後の回答から３か月、その後どうお過ごしですか？
大変、気になっています。
「離婚届を提出して、同居をつづける」は、まだ継続されているのでしょうか？
僕としては、現在の状態で奥様が本当に帰還されたのであれば、
また、再婚してほしいと思っています。
奥様の気持ちはいかがなのでしょうか？
あれから変化が見られているのでしょうか？
全く回答にはなっていませんが、あれだけのことをした奥さまです。
今はどうなっているのか、気になります。
もし、差支えなければ返事いただけると嬉しいです。

お礼

書き込みありがとうございました。

まだここへ来て、気にかけていただく方がいらっしゃるのは、ものすごく心強いです。

その後の状況は、下のANo.100の補足に書かせていただいたとおりです。（字数制限もあり、補足で書かせていただきました）

「同居をつづける」は、まだ継続しています。　妻は、一緒に住み続けることを願って努力しているように見えます。
過労と睡眠不足から職場で倒れそうになったりすることもあるようですが、子供に変わらぬ生活を守りたいという気持ちは強いようです。

私は、心が離れるようになり「どうでもいい女」と思うようになりましたが、そのことで、妻が、また裏切るのではないかと心配する気持ちは前より薄らぐようになりました。
いっそ、また裏切ってくれた方がきっぱりできていいとさえ思っています。

将来、また再婚するようなことになるのか、今はわかりません。
今は、そういうことに、あまり意味がないように思っています。
子供が私の法定相続人であることに変わりがないですし、一緒に住むか
どうかが、問題であるように思っています。

裏切られたことによる信頼は簡単には回復しません。
将来私がこの世を去るとき、私の骨を拾ってくれる女は、妻（子供の母）ではないような気がしています。
別の女性かもしれないし、誰もいないのかしれません。

回答者（raijin22）様は、他の方の質問には、離婚を薦める回答をなさっている場合が多いようですが、私どもには、「また、再婚してほしいと思っています。」と言って下さるのは、
ここを読んでいただいて、私どもには、まだ継続・再構築の可能性があると思っていただけたからでしょうか。

自分では、どう踏み出すことが最善か、今はわかりません。
感性にまかせて、一緒に住める間は住もう。出て行きたくなった時は出て行こうと、思っています。

この度は、御回答、本当にありがとうございました。
感謝しております。

回答No.100

doriller

こんにちは　ご長男の受験合格おめでとうございます。
こんな騒動の中よくがんばりましたね。
ご長男は明るい春を迎えられそうですが、質問者様ご夫婦
もこれからの話がまとまりつつあるのですね。

＞離婚するが、今のまま暮らす。
その後別れて暮らす別離を決意した時は、親権は妻、
養育費支払いなし、不動産は慰謝料相当分を含めて分与する
ということになる見込みです。

下のお子さんが小学校卒業までをメドに同居を考えておられるのですか？
親権についてはそれくらいの年齢のお子さんの場合
お子さん自身で選ぶものになってくると思います。
今どちらかに親権を設定しても最終的にはお子さんの
意思によって変わってくるでしょう。
通学の便、友人関係などで大きな変化を望まないのであれば
今のまま父であるあなたと今の家で同居、奥さんだけが出て行く
ということになるのでは？
お子さんたちを手放したくないのであれば家事の練習もしておく
と良いでしょう。
問題はいざ別離となったときお子さんたちになんと伝えるかですね。
真実を伝えれば思春期の娘さんは母親を軽蔑してあなたとの暮らしを
選択する可能性は大なのですがそれもつらいですよね。
真実…
長男受験の家庭訪問のときも、質問者様の父上が大変なときも、
お義母様と同居なさっていても逢瀬を重ね3年に及ぶ不倫
事が発覚すれば卑怯者呼ばわり、隠れて携帯購入、「許してもらえない
なら私を殺して！」と逆切れ…
キツイですね。
前の回答者様が「許す」という提案をなさっていますが正直、奥様
「なんだかな～」って感じの女性に思えます。
もちろんネットの向こうにいる人間にすべてが分かるはずもなく
質問者様しか知らない素敵なところもたくさんあるとは思います。
でもこんなこと忘れようったって忘れられませんよ。キッチリけじめを
つけなくては再構築もできませんよ。精神衛生上良くありません。

＞私は無理に妻の愛情を得ようと努力しませんし、
言葉数も少なくなってきてるように思います。

当然の反応だと思います。自分を器の小さい人間だとか
男らしくないなんて馬鹿げたこと考えたりしてませんよね。
あなたに非はありませんよ。
体重激減したそうですが最近体調いいですか？
今やろうとしていることをやってみることでこれからのことも良く
考えられるのでは？

＞“形式だけ離婚”というのは、思いの外、精神的な効果を発揮するように思います。

私もそう思いますよ。精神的に苦しく肉体的に弱い状態のままでは
お子さんたちも心配するでしょう。
ご長男に続き質問者様にも明るい春が訪れますよう祈っています。

お礼

御回答、ありがとうございます。

「離婚するが、今のまま暮らす“形式だけ離婚”」に賛成票を頂いたものと思います。
心強いです。ほぼ話はまとまっているし、離婚手続きをしておくことについては、妻も仕方ないと観念しているようです。
別れて暮らすことになる事態がいつ起こるかは、全くわかりません。
それでも、少なくとも下の子が小学校を卒業するまでは、家を処分せず今のまま妻と子供達が暮らすことを認めようと思っています。
その間に別居するなら、私が出て行くことになるでしょう。

子供との接触は、どんな事態になってもなくなることはないはずです。
子供と一緒に過ごすことを互いに妨げない約束をしています。
別れが来るいろんな場合を想定して、取り決めをしておくことにしますので、不備はないと思っています。
親権を渡すこと、私が家を出て行かなければいけないかもしれないことも、代わりに自由を得ると考えることで少し納得できるようになってきました。

ただ、別離が来た時、
子供達に、どこまで話をしたら良いのか、何を話しておけばよいのか？
それは、まだ想定していません。
思春期を過ぎた時期であれば、全てを話して理解を得ることもできるでしょうが、まだ小さい間は真実を告げることを戸惑うかもしれません。
そのことは、もう少し考えておきます。

体調の方は、今は良くなってきています。
ご心配頂きありがとうございます。今は学生の頃より痩せていますが、見ようによっては健康的かもしれません。
夜眠れないということもなくなってきました。
人は、どんな心境にも慣れてくるようです。

私が、どんなに無口になっても、妻は変わらず家庭を守りたいという様子で努力しているように感じられるので、とりあえず今は、一緒に暮らすことをやめません。

“形式だけ離婚”への賛成票をいただき、気持ちが少し落ち着きました。
ありがとうございました。

補足

（この補足は、07/07/07　に記入しています。）

その後、私たち家族の生活に、見た目は、大きな状況の変化はありません。
取り決めたこと、
「離婚するが、今のまま暮らす。
その後別れて暮らす別離を決意した時は、親権は妻、
養育費支払いなし、不動産は慰謝料相当分を含めて分与する」については、ほぼそのとおりに収まります。
この夏には、書類上、すべて完了させ、その完了を待って、ここを締め切るつもりでいます。
なんとなく、書類の完成を急ぎたくない気持ちがあって、進みませんでした。

子供を思う気持ちが、抵抗になっているように感じます。
私と子供達の関係は、これまでずっと良好ですし、何も知らない子供にとっては、何ら変化もないはずです。

ところが、今日の七夕の飾りのお願い事に、下の子が、
「パパとママが離婚しませんように」　と書いてるのを見て驚きました。子供ながらに、何かの変化を感じ始めているのでしょうか。
たった３個しか書かないお願い事の一つに、そんなことを書いていました。

この間、「離婚するが、今のまま暮らす」という状況の継続を願って、妻は、ずっと変わらず、努力を続けているように見えます。

ただ、少しづつ変わって来たのは、私の心です。
かつて持っていた妻への愛情は薄らいできました。
フラッシュバックを重ねる度に、妻（同居人）を、どうでもいい女と思うようになりつつあります。
今は、子供のために、まだ同じ家に留まっているだけの感じがします。
それも、子供の成長とともに、「子はかすがい」としての効果も薄らいでいくように思います。

同じ家に住み続けることに、私自身が息苦しくなってきています。
妻とは、生活に必要な会話しかしないし、顔を合わせても、１日中会話さえしない日もあるような気がします。
妻から義母に、全てを話させたことは、ケジメとして良かったと思っているのですが、そのことで、私と義母との間もぎくしゃくしてきています。
義母は、いろんなことに遠慮するようになりましたし、私は、「何故、この方と一緒に暮らさなければいけないのか」と不満に思うようになりました。

私が家を出て暮らしたいと思い始めています。
近くにマンションでも買って住もうかと考えるようになり、実際いくつかの物件を見に行ったりしています。

前に考えた
○　離婚の手続きはするが一緒に暮らす
○　とりあえず別居する
この２つを同時に実行すると、よく考えると、これは「離婚」です。

家族団らんの時が、かえってつらいです。
「本当なら、この幸せの時が過ごせたのだ。これは偽りの情景で、普通の家族の幸せは、もうない。」
そう思えて心苦しいです。

またこれまでの葛藤を経て、裏切られた男としての自信は、少しづつ回復してきました。
別のパートナーと心にわだかまりを持たず、心和やかに暮らしていくことできるかもしれないと思うようになりました。

「古い恋は新しい恋に勝てない」の言葉のように、重苦しい昼間の仮面夫婦（偽装円満家庭）を続けることよりも、新しい自由な生活に魅力を感じるようになってきています。

とりあえず、下の子が小学校を卒業するまでは、一緒に暮らすつもりでいましたが、不動産の処分はそれまで保留しても、一緒に暮らすことについては何も決めてません。
私が出て行けば、「離婚」です。

同じ家で暮らすことに踏みとどまるのか、出て行って別のところに住み始めることにするのか、どちらにスタンスを置くかで、今は葛藤している状況です。

出て行きたいと強く思う日もあれば、まだ続けてみよう、結局はそういう小さな幸せしか私には残されていないと感じる日もあります。
そのような気持ちの波があり、どちらに落ち着くのか、自分ではわかりません。

回答No.99

jeni0719

はじめまして。
ずーっと前にご質問を拝見して、今日ひさびさにここへ来たものです。

ようやく迷いから出られそうな状況にあるのに、私が水を差してしまうかもしれませんが、ひとこといいでしょうか？

私の提案は【許す】です。

たったの3文字ですが、これを完成させるには相当の労力、精神力、体力、あらゆる努力が必要になると思いますが、貴方様だったら出来るのではないでしょうか？

何かの映画で見ましたが、【許す】ということは心の部屋を１つ空けることだと聞きました。
決して簡単では無いでしょう。
でもそれを超えたら本当の家族の絆が生まれるのかもしれない。と思います。

またお子様はまだ小さいようですし、一緒に生活していたとしても両親の不仲は敏感に空気で感じるでしょう。。。
子供は自分の親は仲が良いものだと思いたいんです。

想像してみてください。
【許した】後の10年、20年後。。。
【許せなかった】後の10年、20年後。。。

できれば成人するまで仲良し夫婦でいてほしいなと思います。
（うちの両親も離婚ありましたので、辛いコメントかと思いますが、ご理解下さい。）

お礼

またここに来て、書き込んで下さったことに感謝します。

【許す】というご提案は、今の私には、心地よく響きました。
もしも【別れる】という提案であったなら、苦しい気持ちになっただろうと思います。

今は、ほぼ話は、まとまってきており、確認し納得ができたら、離婚届や確認書などにサインすることになりそうです。
離婚するが、今のまま暮らす。その後別れて暮らす別離を決意した時は、親権は妻、養育費支払いなし、不動産は慰謝料相当分を含めて分与するということになる見込みです。

今そうしておく決意は固いです。
回答者様がおっしゃる【許す】とは、どんなことを意味するのでしょうか。
もしも、家庭を壊さず今まで通りの生活を維持することというのであれば、私はその道を選んだと言えます。

離婚手続き等も一切しないことを意味するのでしたら、少し考えが異なります。
１年半の間、考え続けて到達した結論です。当初は、完全に許すことを考えましたが、許しても心から追い払うことのできない思いがどうしても残ります。
許すことはできても、信頼することは簡単ではありません。

許し信頼することが出来るようになるとしても長い年月を要しそうです。
私は、夫婦を他人に戻し、いつまで共に暮らしていけるのか試すことで、許すことができるのか賭けてみたいと思っています。
もしも許せるなら、１０年後、２０年後も同じ家に暮らしているでしょうし、できなければ別れて暮らしていることになります。

子供には、どちらの人生も受け入れてもらうしかないと思っています。
たとえ子供が私と別れて妻の側で暮らすことになっても、私は子供達に変わりない愛情を注ぎ続けるつもりです。

私が、【許す】ことができると思っていただける方には、ずっと一緒に住み続けるだろうと思っていただきたいです。
私本人には、今予想できません。
とりあえず今日は、
回答者様の、【許す】という言葉が心地よく響きました。
ありがとうございました。

回答No.98

doriller

NO.95で回答したものです。まだ質問締め切っていなかったのですね。
何らかの区切りをつける事はできたのでしょうか？
いろんな方からの回答で質問者様のなかで進むべき方向が
明確になりつつあるようなので他人事ながら安堵していました。
長い間真っ暗なトンネルの中を手探りで歩んで
ようやく光がみえてきた感じでしょうか。
相談できる女性もできたみたいですし。無理にガールフレンド
を作らないほうが良いと回答しましたが質問者様の力になってもらえる
ならなによりですね。
今まで苦しんだぶんこれからたくさんの幸せが訪れるようになると
信じてがんばってください。

お礼

書き込みありがとうございました。

その後の話し合いの経過は、ANo.97の補足で報告させていただいたとおりです。

まだ決着をみていませんが、方向は定まってきているように思います。
形式上離婚して一緒に住み続けることになったとして、やがてどうなっていくのか、自分でもわかりません。

気持ちが離れていき、ぎくしゃくした仲になって、結局別れて暮らすようになるのか。
私が、他にパートナーを見つけて、その人と暮らすようになるのか。
ずっと今のまま妻と一緒に暮らしていき、わだかまりも少しづつ薄らいでいくのか。

ある女性の言葉です。
「迷っているということは、離婚したくないという気持ちがある証拠。
本当に離婚したい時は、一緒に住むのに耐えられない気持ちが湧いてくるはず。」
「形式上の離婚は、いつでもまた再婚できるから、それで気持ちが収まるなら良いことですね。」
「ただ、奥さんにとってはショックなことだから、『もしも今後も何年か一定の期間、一緒に暮らしていけて、気持ちが落ち着いていくなら、その時はまた籍を戻そう』と言っておいてあげるべきだわ。」
「でないと、いくら不倫したからと言っても奥さん、不安で耐えきれないと思うわ。絶対、そう言っておいてあげるべきよ。」

ガールフレンドを持つことが、すべて悪く作用するとは思えません。
私は、実際この女性のアドバイスを受けて、
妻に、話しました。
「もしも、離婚した後も、ずっと一緒に暮らしていけるなら、いつかまた、僕と籍を戻したいと思うかい？」と聞いたところ
「そうなったらいいねと思うわ。」という返事だったので。
「わかった。もしもそんな時が訪れたなら、また君と結婚して戸籍を入れよう。」と、答えておきました。

この会話が、二人の本当の気持ちなのか、自分たちにも確信は持てません。
それでも、今この時に気持ちが落ち着く言葉を選んでいけば、そういう会話になったのです。
あとは、さらに気持ちを確かめながら、さらに、がんばってみます。

ご親切なお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.97

colorful-miyo

こんばんは、No.91です。気になってこの質問を時々拝見させて頂いていました。
解決の糸口がつかめそうですね。質問者様の気持ちが整理できてきたようで、ほっと一安心しました。また、私も“形式だけ離婚して今まで通り一緒に住む”方法が良いと思っておりましたので、尚のことうれしく思います。
今は奥様のことを信用出来ないとのこと。離婚を通して妻でもなく兄弟でもない、子供の親同士という新しい家族の絆が生まれ、幸せな家族となることを願って止みません。
回答ではありませんが、書き込ませて頂きました。

お礼

画期的なアドバイスありがとうございました。
私も、この1年ほどの間、そういうケジメの付け方をしておくべきではないかと、少しづつ考えるようになってきていました。
一方では、そのことにそれほどの意味があると言えるのかと、はっきり自信を持てないでいました。

実際の意図はわかりませんが、現実にそのような“形式だけ離婚して今まで通り一緒に住む”方法をしている方がおられるというのは、多いに参考になりました。

今では、総合的に見て、それがベストだと、強く思っています。
“形式だけ離婚”というのは、思いの外、精神的な効果を発揮するように思います。
今現在、妻は簡単に同意していません。考えさせてほしいと言い、躊躇しているようです。
拒否した場合は、何らかの手を打たなければ行けません。
父と母が法律を盾に争う展開にしたくはないと思っています。
が、うやむやにはしたくありません。
はっきりとケジメをつけて、胸を張り自信を持って、今の生活を続けていきたいと思っています。
そうできないなら、誇りが持てる別の人生の歩み方ができるようにもしておきたいから、是非、離婚しておきたいと思っています。
法律や制度に頼らない、思いやりと慕う気持ちで繋がって同棲していけるなら、精神的に解放されますし、今後の人生を自信を持って生きていけるような気がしています。

そのことを、話して説得してみます。

気にかけていただき、本当にありがとうございました。

補足

（この補足は、３月１１日に書いています。）

その後の経過を報告します。
私が、どうしようと思っているかを妻と話し合っています。
1ヶ月程前の補足で報告した私の提案５項目について

（次の５つを妻に要求しましたが）
(1)離婚手続きをしておく。
(2)生活は、今のまま続ける。
(3)子供は長男が私、下の子が妻側に親権を定める。
　（一人づつ養育することで、養育費の取り決めも不要）
(4)慰謝料を含めて、不動産名義を全て私のものとすることで、財産分与とする。（この場合、非課税になることを税務署で確認済み）
(5)一緒に生活できなくなった時は、妻に家を出て行ってもらう。

妻の言い分は、(3)については、二人とも妻が親権を持ちたいと言っています。
二人の子供を分けることなどできないというのが理由のようです。そして二人とも親権が持てるなら、養育費はもらわなくてもよいとも言っています。
(4)、(5)については、名義に執着はないが、できるだけ長く、子供達と一緒に今のままの家に住まわせてほしいと言っています。
そこで、名義は私にしておくが、少なくとも下の子が小学校を卒業するまでは、今のまま住み続けることを認めるというような妥協点になりそうな気配です。
重要なことですし、お互いの気持ちが納得できるかということもあるので、それで本当によいのか、気持ちを確かめつつ決定していこうと思っています。

そして、今私ども夫婦の状況はどうであるかと言えば、落ちついてはいるが、ぎくしゃくしているというところです。
私は無理に妻の愛情を得ようと努力しませんし、言葉数も少なくなってきてるように思います。
ただ、妻は相変わらず、今の生活維持に努めていますし、夫婦としての生活は続けている状況です。
決して明るく笑顔で会話などできません。
お互い、子供には笑顔で接することができるという感じです。

ですから、全てのケジメをつけたとしても、今後どうなっていくかは長い時間の経過をみなければわからないもののようです。
それでも、しっかりとケジメをつけたという気持ちをもつことで、今後の人生を自信を持って歩めるような気がします。
また、たとえ形式上であっても離婚しておけば、不倫されたことによる心の葛藤が少し和らぐような気がします。

回答No.96

noname#79254

五つの事の取り決めや、義母さんに話した事など
ようやく貴方にとって本当に落ち着いた方へ行きそうですね。

”上手く騙してやれ”と言いましたが、
しないにこした事は無いと思いますけど、
酷い裏切りをされた者にとってそうでもしないと気持ちの
もって行き場が無いと思ったからです。

思慮深い方だから先の人生を考えて貴方とお子さんにとって
何がベストか考えながら行動されている事と思います。

貴方なら大きな間違いはしないと思います。

どう転ぼうが、
裏切り者や不誠実な奴らに振り回され囚われずに、
貴方自身の人生を確り生きたら良いですよ、
唯それだけでしょう、
心底貴方を敬い慕う者なら連れだってやれば良いですよ、
後はそこの所をどう見極めるかですね、
私はそう思いました。

では。

お礼

本当に、いつも、いろいろなアドバイスありがとうございます。

私自身の考えは、まとまってきました。
私の提示したとおりになるなら、今のままの家族の生活を続行していくつもりです。
そして、おっしゃるように、私をそれでも慕ってくれるのかどうか、見極めていきたいと思っています。

ただ、たとえ形式的とはいえ、「離婚」となると、抵抗を受け、何らかの条件の変更を迫られて、調停に及ぶ可能性が残っています。
そうなれば、こじれて同じ屋根の下に住むのに違和感を覚えるようになる可能性があります。
スムーズに私の考えどおり進んで、長かった私の問題解決への道も収束に向かうのか、もう少しで決まってくると思います。

まだ少し、不安なところがありますので、もうしばらく、この質問を閉じないままにさせていただきたいと思っています。

これからも、何かベストなのか、その状況に応じて考えながら行動していきます。
応援、本当にありがとうございます。

回答No.95

doriller

はじめまして「今週妻が浮気します」でこのサイトを知りやってきた
暇人です。'05/10に質問を始めて未だ締め切っていないというのは
相当お悩みのことだろうと思います。義母様ともお話になるということ
でしたが何らかの解決策の様なものはご家庭で出せましたか?
回答の終盤のほうには東野幸治さん方式でけじめとして離婚しておく
という方法を提示なされた方がおいででしたが、とてもよい方法に思わ
れます。子供のために、あなたが家を出るなどというのは有り得ないと
思います。7000万ものローンを完済され、義母を引き取り、父の最期に
キチンと立ち会ったあなたは父親として、家庭人として立派で尊敬でき
ます。子は親の背を見て育つ、といいますが、この場合あなたの背を見
て育ってくれたほうがまともな大人になると思います。
　取り合えず離婚をして、下のお子様が小学校を卒業するまでは同居。
　その頃になってもあなたがどうしても苦しいのであれば妻には出て行
　ってもらう。
　奥さんにも職があるというので今のうちからその覚悟プラス準備をし
　ておけとあなたの意思をはっきり伝える。できれば文書にしておく。
等はやっておいたほうが良いと思います。

今は無理に他にパートナーを探そうとはしないほうがいいと思います。
「なら俺も楽しむ」なんてあなたの文を読んで性格を判断するに、あなたが余計辛くなってしまうのではと心配です。
今はお子さんとの時間を増やし、奥さんとけじめをつけるのが気を落ち
つかせるためには大事だと思います。
これからも苦しみ、悩むと思いますが、あなたは立派で尊敬に値します。悪いのはあなたではありません。どのような判断を下されようとも
自信を持ってください。応援しています。

お礼

ありがとうございます。
ものすごく勇気付けられました。

今の考えと状況は、ANo.94の補足で、報告させていただいたとおりです。
お薦めいただいたように、東野幸治さん方式でけじめとして離婚しておく、同居は続けるという方法です。
その方向で、話を煮詰めようと思っています。

そうなったとして、いつまで同居を続けられるのか、今は予測できません。
ご提案いただいたように、下の子が小学校を卒業するまでは同居を続けるという程度の決心を自分でしておくのが良いのかもしれません。

＞「今は無理に他にパートナーを探そうとはしないほうがいいと思います。」
につきましては、既に数人のガールフレンドができました。
中には、心を割って全てを話せる方もいらっしゃいます。まるでこのサイトの女性回答者の方のようで、ありがたく思っています。
その関係が発展していくものなのか、自分でもわかりません。
中途半端な身分ですから、本気で再婚を考えてくださる方はいらしゃらないのではないかと想像します。
（もしも全てを理解して本気で考えてくださるような方が現れたなら、私も本気で考える余地はあると思います。）

他に探そうとしないのが賢明というアドバイス、心に留めておきます。

この度は、貴重な御回答ありがとうございました。

回答No.94

noname#79254

前回で最後にしようと思っていたのですが、気になったもので。

たまに見ていたのですがまだ迷っておられるようですね、
”別れるな””別れてしまえ”と意見があるようです、
あなた自身が決める事ですし、こんなのどうでしょう？
一度籍を抜いて生活は今のままで夫婦関係を取り合えず解消してみる、
そして信頼出来るのならもう一度やり直す、
貴方の都合良くしてやれば如何ですか？
怒りが収まるにはまだ時間がかかりそうです。

貴方は出来ない性格のようですが、他で遊んできて、
適当に何も無いように振る舞い、うまく騙してやるんですよ。
絶対にばれないようにね！！
うまく騙してやるのはありだと思いますよ。
調子良くやっても良いじゃないですか、
急に優しくするのも怪しまれるのでその時はうまい事やって下さい。
適当にやりながら奥さまにも愛情を注げるようになれば良いのではないですか。

貴方が家を出ると言うのは違うと思います。

とうとうあの話がドラマになりましたね、
実話とは随分脚色変えているようです。
大人の愛だとか、美談仕立てにするようですが
現実に直面している者にとって
所詮リアリティーのないドラマですね、しかもコメディータッチ！
リアルだと重すぎるからそのほうが良いのでしょうけど。

実はフジＴＶのドラマサイトのメッセージ欄に書き込みしたのですが、
私以外どの書き込みも差し障りの無いものばかりです、
私はちょっときつ目の事も書いたのですが、
私の書き込みは掲載されませんでした。
相談者（今妻）さん自身が浮気に走ったと言う事書いたから駄目だったんだと思います。
プライバシーだからまずかったですけど。
所詮ドラマはドラマ、他人事、キレイ事ですね。

今妻さんにとって本が売れれば印税が入るし、
ＴＶや街中で宣伝されれば奥さんの浮気再発抑止力にもなるでしょうね、
奥さんにとって自分の事ですからおいそれと又やると言う気にはなれないでしょう。
ＴＶ局からお金入るのかな？
今妻さんＴＶ製作会社の人らしいからドラマ作ってたりして？・・・www

でもあまり視聴率取れそうも無い気がします、
ただ今時だから調子こいて映画化したりするかも知れません。

まだ乗り越えなくてはいけない事があると思いますが応援していますよ。

お礼

気にかけていただき、本当にありがとうございます。

HY-2005様には、これまで何度も勇気付けられ、心強く思ってきました。
今回のご提案も、気持ちが軽くなる思いがして、ありがたいです。
＞一度籍を抜いて生活は今のままで夫婦関係を取り合えず解消・・・
というのは、前にも別の方からもご提案いただいた芸能人の東野幸治さんの方法ということで、
完全離婚前のワンクッションとしても、とても参考になるもので、復縁も可能ということから、大いに検討に値すると感じています。

＞他で遊んできて、適当に何も無いように振る舞い・・・
につきましては、
ルールを度外視して考えれば、裏切られた私の気持ちを癒し、子供のために家庭も守れる、
実は最も有効な方法であるように、総合的に判断できなくもないです。

かの今妻さんが、浮気に走っているという話（事実かは不明）を半年前は、不謹慎と思っていました。
それが、今は、実はそうやって家庭維持のために努力しているのではないかと思うようになってきました。

私が癒しを外に求めるようになるかについては、既にここで何人かの回答者から、
「そんなことはするな、妻と同じレベルに落ちるな」とご忠告を受けておりますので、
私はここで、そうしますとは書けません。

ただ、HY-2005様の「はうまい事やって下さい」というアドバイスは、
気持ちがリラックスできて、家庭を守る気分に、むしろさせてくれます。

離婚せずにいる場合も、離婚する方向に進むようになった場合も、
アドバイスを受けて、私はうまくやってると思っていただきたいです。

あといくつか乗り越えたら、迷いが少しは減って、人生を楽しめる気持ちになれると思います。

いろいろなアドバイス本当にありがとうございました。

補足

（この補足は、２月１３日に記入しています）

その後の経過を報告させていただきます。
これまで、ずっと同居の義母には、何も話さずにきましたが、妻の口から、全てを義母に話させました。
妻は、話すのをずいぶんためらっていましたが、「話すことが、貴方への誠意、このまま一緒に生活してほしい私の気持ちの証」とかいうことで、義母に話したようです。

義母は、ショックを受けたようですが、予想どおり
「子供がいることですから、どうか今のまま、うまく生活して行って下さい。」
「いたらないところがあれば、私から言ってきかせますから。」
という感じになっています。

今日まで、義母に何も話さず来たのは、上の子が受験だったからです。
子供ながらに努力しているのを壊したくなかったのです。
いくつか挫折しながらも、高倍率の学校に合格しました。私にとって、夢を託せる自慢の息子です。
できれば、これからの思春期にも人生を壊すことがないように進んで行ってほしいと思っています。

１年以上かけ、悩み続けて、ようやく固まったベストの選択は、やはり、
芸能人の東野幸治さんの場合と同じ、「離婚はしておくが、同居は続ける」という方法です。

私は、今のままでは妻を信頼することができません。
ただ、離婚を避けたいから誠意を見せているだけではないかと思ってしまいます。
離婚して、文字通り「元妻と同棲」という状況になっても、私と一緒にやっていきたいという気持ちを示し続けるのなら、
その間は一緒に生活できる気持ちを持ち続けられるような気がします。
また、いつか子供の手が離れた時に離婚することになる等と心配する必要もありません。
気持ちが離れた時には、いつでも離れて暮らせばよいだけになるのです。

それに、不貞行為による離婚が請求できる時効は３年間です。
長く迷うことはできません。自分の言い分が通る間に、書類上の整理は済ませておかなければいけません。

離婚しておくことで、私が他のパートナーに心をひかれていくのかどうかはわかりません。
妻ともゼロのスタートラインに立って、再構築があり得るのか確かめたいと思っています。

妻に次の事を要求しています。
(1)離婚手続きをしておく。
(2)生活は、今のまま続ける。
(3)子供は長男が私、下の子が妻側に親権を定める。
　（一人づつ養育することで、養育費の取り決めも不要）
(4)慰謝料を含めて、不動産名義を全て私のものとすることで、財産分与とする。（この場合、非課税になることを税務署で確認済み）
(5)一緒に生活できなくなった時は、妻に家を出て行ってもらう。
　（その時、子供をどうするかは、その時の子供の年齢による）

以上を提案し、これからその方向に持って行くように話し合いを深めようとしているところです。
妻の今の返事は、「せめて、もう少し待ってほしい。」
「互いに弁護士を立てて話し合うようなことはしたくない。」という感じです。

たとえ調停になったとしても、その余地があるのは財産分与の件だけだろうと思うので、私の提案は、いずれ概ね受け入れられるのではないかと思っています。

悩み抜いた上、これがベストの選択ではないかと、強く思うようになっています。

私の気持ちにも一定の整理がつけられる。このまま暮らしたいという妻の願いも受け入れる。子供達のために家庭も守れる。
そう思っています。