２歳半の息子に精神的な虐待をしてしまっていると思います。自分を変えたい。

質問

もうすぐ２歳半になる男の子がいます。自分は相当ストレスが溜まっていて、息子への叱り方がしばしば虐待の域に達している、と自覚しています。息子に反抗的な目をされると、どうせアタシみたいな母親、キライなんでしょ、みたいな気持ちに火がつき、より嫌われるような鬼のような怒り方、ふるまいをしてしまいます。大声で怒鳴りつける、汚い言葉で怒鳴る、家の中のもの壁やふすまやを叩いたり、息子のおもちゃを蹴散らしたり、ときに息子の頬を叩いたり。息子はひどくおびえて泣き叫んで、精神的にとても傷ついていることがわかります。精神的な虐待だと思います。息子は公園でお友達と遊具の取り合いになったときなど、普通じゃない大声で叫んだりする様になってしまいました。母親がする様に。２歳半という大切な時期にとりかえしのつかないダメージを与えてしまったと思います。自分をこれからどうしたら変えられるでしょうか？息子の心のキズはなおせますか？

回答No.3

noname#13393 · ベストアンサー

ストレスの原因は息子さんなのかな？
それとも別に理由があるのかな？

もし、息子さんに理由が無いなら、どうか息子さんをはけ口にするのはやめてください。逆に癒してもらってください。

反抗的な目をされても、気にせずしっかり抱いてあげてください。小さくてやわらかい、愛しい我が子を。
安心して抱かれている子どもってかわいいですよ。こちらのささくれ立った心を癒してくれます。
「アタシみたいな母親、キライなんでしょ」なんて思わないで一度やってみてください。お母さんの事きらいな訳無いんだから。

＞普通じゃない大声で叫んだりする様になってしまいました。
ちょっと心配ですね。でもまだちっちゃいんだから大丈夫。取り返せますよ。
まずお母さんが「あなたが大好きだよ」って全身で教えてあげてください。その気持ちは必ず伝わります。そうしたら息子さんも安心して「お母さん大好き」って言ってくれますよ。

子どもって本当に育てたように育ちます。あなたが愛情をあげれば絶対返してくれます。だから逆に憎しみや怒りはぶつけないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。癒されたいです。だから、「大丈夫。取り返せますよ。」と言って頂いて本当に安心しました。お礼が遅れてごめんなさい。貴重な時間を頂いて本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#30427

私も子供が2歳くらいの時はひどかったですね…。

私の場合、心療内科に通ってましたが、そこでの服薬治療、また保健婦さんへの相談、保育所入所、電話相談など、可能な限りのあらゆる手段を使って乗り越えてきました。
今は生理前などにイライラすることもありますが、基本的に無意味に怒鳴ることはないです。（でも心療内科にはまだ通ってます）

まずは保健婦さんに相談してみてはどうですか？地域の育児相談を行ってるところの紹介もしてくれます。私はそこで24時間電話相談を受け付けてくれるところを紹介してもらい、何度も助けを求めました。
ただし、保健婦さんやカウンセラーの方も、時にそういう母親に理解がない人もあるので、それだけは一応覚悟の上で…。

後は心療内科です。服薬治療が主になりますが、薬で無理矢理気持ちを落ち着かせるだけでも違います。とりあえず子供に矛先が向くことが少なくなりますから…。

心の傷は私も当時凄く心配でした。
でも子供がもうすぐ6歳になろうとしてる今…もしかしたら深いところに傷が残ってるのかもしれませんが、特に親子関係に問題はないというか良好すぎる感じです。あの戦争のような日々がウソのようです。（今も違う意味で戦争のような日々ですが）
子供が何と言おうと、2人の信頼関係はそう簡単に崩れるものではないと思うし、その自信があります。

やっぱり今振り返ると2歳くらいから4歳のお誕生日を迎えるくらいまでが、子ども自身もいわゆる「第1次反抗期」で非常に大変な時期だったと思います。加えて何かストレスがあると・・・質問者さまのようになることも珍しくはないと思います。
でも4歳を過ぎたあたりからウソのように引いていきました。あの日々はなんだったの？と思います。年齢的なこともかなり関係すると思いますよ。

私はずっと日記をつけていました。
つらい時に読み返すと「私も頑張ってるじゃない」って思えるようになりました。生まれたばかりの頃のアルバムも良く見てましたね。

ちなみに子供は今、特に保育園でもいじめなどの行動はなく（いじめっこは既に存在します）、とても優しく明るい子に育ってます。まぁ世間で言う「いい子」ではないかもしれませんが、善悪の判断はつくし活発でいいかな？と…。ひどいことをしたけど、いろんな問題から逃げずに解決していったことは良かったと自分で思います。
自分が何をやってるのかがわかるなら対処しようがありますので大丈夫ですよ！本当に怖いのは、虐待してるのにそれに気がつかない母親だと言われてますし。気付いてるなら変えられますから、安心してくださいね。

お礼

ありがとうございます。なにより、安心したかった、まだ大丈夫だと。お言葉に助けられました。他の皆さんにも良いアドバイスを頂いたので頑張れる気がします。お礼が遅くなりましたが、貴重な時間を頂いて本当に有り難うございました。

回答No.12

karuri

読んでいるだけで心が痛みました、辛い状況ですね。

私は専門家に相談する事をおすすめします。
育児ストレスなら子育ての専門家に、
その他の悩みが気持ちを追い詰めているのなら心療内科なども良いと思います。

子供は大切ですよね、ならば自分も大切にしてください。
お母さんの状態が良くなれば、きっとお子さんの状態も良い方向に向くと思います。

子育ては長いですよね。
今も辛いでしょうが、これからも辛い事があると思います。
やはり身近に相談できる所があると心強いと思います。
母親も一人の人間です、弱い時もあります。
自分を良い状態に保てるよう、人の力を借りるのは決して悪いことではありません。
どうぞ恥じることなく、周りに助けを求めてください。

お礼

助かりたいので専門家への相談も考えます。お礼が遅くなりましたが、貴重な時間を頂いて本当に有りがとうございました。

回答No.11

lovelovechan

http://blog.so-net.ne.jp/komaki/2005-06-16

この「わたしがあなたをえらびました」という詩を読んで

私は子供に対して考えが変わりました。

どんなママでも、子供は大好きなんですよね。

お礼

教えていただいた詩、宝物になりました。ありがとうございました。

回答No.10

ebichu

変わりたいと思って努力すれば変わることはできると思います。
なぜなら、今、ここで匿名とはいえ、
赤の他人に告白することができているから。

虐待死させるような親は自分が虐待していることを認めません。
躾なのだと自分を正当化します。
まだまだ、あなたが変わる可能性は十分あります。

息子さんの心の傷は、私にはわかりません。
深層心理に残るかもしれません。
けれど、フォローしてあげることはできるかもしれません。

怒りが増すのは、ストレスとのこと。
その原因は、わかっていますか？
単なる育児疲れですか？
だとしたら、保育園なり託児所なりを利用する手を考えてもいいと思います。

もし違ったら、大変失礼なのですが…。
あなた自身の子ども時代は、幸せでしたか？
親に愛されている実感があり、
親に守られている実感があり、
あたたかな記憶がたくさんありますか？
もしも、ご自身の子ども時代が思い出したくないような、
幸せでないものだったとしたら、
お子さんに辛くあたる原因は、
自分の子ども時代が幸せでなかったことからくる
嫉妬のような気持ちなのかもしれません。
もしも、そういう原因があるような気がするならば、
アダルトチルドレンというキーワードで検索したりして
調べてみると、なにかヒントがあるかもしれません。
全く見当違いでしたら、本当に失礼いたしました。

息子さんは、ちょうど反抗期ですね。
それは、順調に発達している証拠です。
反抗的な目をするのは、反抗しても愛してもらえると信じているから。
どこまで大人が自分のわがままを聞いてくれるかを
試すようなときもありますよね。
私も、ときと場合によっては、かなりムカついて
低レベルな喧嘩をしてしまうこともありましたよ。(^^;;
落ち着いてから、謝るようにしてました。
悪いことしたら謝るのは、子どもに教えますよね。
親も実践しないと、子どもも上手にごめんなさいが言えなくなりますから、
大人でもきちんと謝るということをしています。

ひとつこれだけは自信を持って言えるのは、
＞どうせアタシみたいな母親、キライなんでしょ
　　↑これは、絶対にないです！
どんな親でも、特に母親のことは、子どもは大好きです。
虐待されている子どもたちが、
自分が親から虐待されることを人にはいいません。
それを言うと、自分は親から離されてしまいます。
死ぬほど殴られても子どもは親についていきます。
それをいいことに、躾と称して虐待しつづける親がいるのです。

まずは、ストレス原因を探りましょう。
そして、そのストレスを減らす方法を考えましょう。
そして、それを実行してストレスの少ない生活ができれば、
変わっていくかもしれません。
外で働くことが好きならば、お仕事を探してもいいと思いますよ。

すべてを完璧にする必要はないんです。
親のいいなりになることができるのが、いい子じゃないです。
まだまだ、発展途上の2歳半。
躾は大事ですけど、100点満点になる必要はない。
ぼちぼちいきましょう。
親になって、まだ2年半の新米です。
がんばりすぎに注意しましょう。

お礼

具体的にアドバイスしてくださっていること、心がけたいと思います。助かりました。お礼が遅くなりましたが、貴重な時間を頂いて本当に有りがとうございました。

回答No.9

eby

こんにちは。
ここに、書かれたことすごいと思います。勇気いりましたよね。
実は、皆たくさんのイライラや不満を抱えて子育てしているんですよ。あなただけじゃないから、もっと出来ない事当たり前だと思って下さい。

2歳になるとママのいっている事はほとんど分かります。どんな言葉を言われているかも分かっています。

でも、彼はママが大好きですよね。あなたが彼に何をしようと、彼はあなたの事を信じています。信じるしかないんです。なんで、ママ怒ってるんだろう？ママ笑うと素敵なのに！って思ってると思います。ママが笑ってくれるように2歳なりの頭を使って頑張っていると思います。

だから、どうせあたしみたいな母親なんて思わないで、自分に自身持ってください。彼にとってあなたは最高の母親です。

つらい時は、彼にあたるのではなく、つらいと言ってみてください。出来ない時は、出来ないから手伝って！って言ってみて。
子どもが2歳なら、ママも2歳です。分からなくて出来なくて当然。一緒に出来るようになっていけばいいじゃないですか。

そんな風に思えばほんの少し楽になりませんか？
一緒に育てば時間はかかると思いますが、そのうちきっとママを助けてくれる優しい子に育つと思います。

頑張らなくていいんですよ。息子さんの傷は、あなたの傷を癒してから、ゆっくり治しましょう。

お礼

お言葉に助けられました。実は息子はアタシに「笑って」と言うことがあります。心が痛みます。お礼が遅くなりましたが、貴重な時間を頂いて本当に有りがとうございました。

回答No.8

makkuronerino

今からでも息子さんの心の傷は治せると思います。

　毎日辛い気持ちで過ごされているのでしょう。
読ませて頂いていると、息子さんと一緒にご自分の心にまで傷をつけられているように感じられました。

　まずはご自分を責めるのではなく、癒すことが必要なのではないでしょうか？

　参考URLをのせました。
　「抱っこ法」と言うものがあります。
　同じような悩みを持つお母さんからの相談例もありますし、メールでの相談にも応じてくれます。

　あせらず少しずつ前に進めるよう頑張ってくださいね。
　息子さんといい関係が築けるように祈っています。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/happyhug/

お礼

今からでも息子の心は治せる、という言葉に安心しました。お礼が遅くなりましたが、教えていただき本当に有りがとうございました。

回答No.7

midoridesu

自覚がおありなら今すぐ態度を改めてください。そんなひどい叱り方をした後あなたはいつもすっきりするのですか？そんなことはないはずだと私は思います。落ち込んでしまうでしょう？もしあなたがすっきりしたとしても当の息子さんがどんなに傷ついていることでしょう。あなたもそれがわかっているからここで質問なさっているのでしょう？その気持ちで十分あなたはご自身を変えられますよ。大丈夫です！してしまったことは仕方ありませんから、息子さんにこれまでのことを心から詫びてぎゅっと抱きしめてあげてください。そしてその瞬間からあなたは変われますよ。息子さんを愛するがゆえにこちらで質問なさったのですから。2歳半というとても大切な時期後悔のないよう過ごしてください。今なら間に合います。今すぐ改めてください。でも危険なことをしたら等叱る必要がある場合ももちろんありますが叱り方にも限度があります。感情的になって怒るのは叱っているのとは違います。自分より弱者の子供に自分の勝手なストレスをぶつけるのは辞めましょう。私にも同じくらいの息子がいます。偉そうなことを述べましたが実は私も日々色々反省の毎日です。お互いがんばりましょう。

お礼

ありがとうございます。お言葉を素直に受けとめて頑張ります。お礼が遅くなりましたが、貴重な時間を頂いて本当にありがとうございました。

回答No.6

xzsawq

私はアルコールで失敗していたことのある父親です。

まずあまりお子さんに嫌われてると思わないことです。
それと「自分を変える」と考えると行き場がなくなります。

相田みつおさんは
「幸せは
　　『自分の心』
　　　　　が決める」と書いてらっしゃいます。

今の状態をストレスにするのも楽しい気持ちにするのも他人ではなく自分で決めているんだと気づいてごらんと私は言われているように読みました。

そしてお子さんとの関係では

　親が愛してるより子供は親を愛してくれてるものです。

アルコールの障害中はすごくすさんだ親子関係でしたが、今は私がテレビを見てるとちょこんと膝に座ってくれます。10歳にもなるのに。

こいつら許してくれたんだと思うと目頭が熱くなることがあります。

自分の話で恐縮ですが、そのくらい子供は親を愛してくれているということが言いたかったのです。

でもそろそろ子供たちは自分の世界を持ち始めました。こんな親からでも順調に成長してくれてる証拠なのでしょうが、今度はこっちが寂しい感じがしてきました。

親子が親密でいられる時間は案外短いみたいです。

自分を変えるとか責めないで単純に素直にお子さんと遊ぶお母さんになられると良いのではないかと思いますが。幼児は遊びの中でしか成長できないのですし。

お礼

ありがとうございます。正直に告白すれば実は自分は頑固で、自分を変えることはできない人間にも思います。でも、考え方は変えなくてはと思いました。お礼が遅くなりましたが、貴重な時間を頂いて本当に有りがとうございました。

回答No.5

noname#18819

こんばんは。大変疲れていらっしゃるようですね。お子さんの心配もありますが、お母さんも心配だなと気になってしまいました。
私は０歳児がいますが、たまにイライラすることもあります。みんなあると思います！

　２歳半ということですが、言葉も理解できるようになってきて、自我もさらに強くなる時期ですよね。自分でと何でもやりたがったり、思いがとおらなくてスネてみたり、時には「ママキライー」と言ったり。。私が保育士をしているときもよくいましたよ。でも、みんなお母さんが大好きなんです。キライーにまともに反応してしまうと腹が立ってしまうかもしれませんが、［あら～私は好きよー］とニコっとかえすときっと子供はうれしいと感じますよ（それでも表面上は、キライーなんていう子もいますが）

しんどい時にニコーっとはなかなかできないかもしれませんが、一日一回でも大好きよーとギューっと抱きしめてあげたり、絵本を読んでゆったりとしたコミュニケーションをとってあげてください。質問者さんは、自分をかえたいとも思っているし、お子さんの心配もされていますし、お子さんを大事にしたいという気持ちは伝わると思います。
　あと、かなり深刻でどうにもならないようでしたら、保育園の一時保育を利用して自分の時間をもってリフレッシュするのはどうでしょうか？お子さんにも悪くないところだと思いますよ。
気負いすぎずに、がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。自分にもできそうな気持ちになってきました。貴重な時間を頂いて本当にありがとうございました。

回答No.4

h6a12aka2

私の回答が参考になるかは分かりませんが、読んでみて下さい。私には7歳の男の子と5歳3歳の女の子がいます。上の子が2歳の時に妊娠をして一番甘えたい時期に甘やかしてあげる事が出来ませんでした。一時期一番上なんだから、何でも出来て当たり前・・・という目で見てしまっていた時期がありました。その時は私も叱り方が虐待の域に達していたかもしてません。そのストレスからか「チック」になってしまい、私は何て事をしてしまっていたんだろう・・・と自分を責めていました。でも過去を振り返ったり自分を責めたりしても前には進めません。駄目な事は駄目と教えるのは大切な事で、ママの大事な仕事ですよね。だからといって肩に力を入れては駄目です。子供が2歳半なら、ママもママになって２歳半。一緒に成長すればいいんだから。
ママが怒る事の意味を、2歳半には言っても分かるはずないとか思わずに話してあげてください。あなたが大切で大好きだから分かってもらいたいんだよ。と話してあげてください。ママがキチンと愛してあげていれば、傷も癒えますよ。怒る前に深呼吸・・・。リラックスです。

お礼

ありがとうございます。身も知らないアタシという人間に「読んでみてください」と教えて頂けて有り難いです。お言葉、忘れない様にします。