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恋人以外の「大切なひと」って? (友情と愛情の違いは?)

友達グループの一人に告白して(正確に言えば、当人に恋の相談をして)数日前に振られました。返事は「深く愛し合っている人がいるから、あなたを愛することはできない。でも、ずっと友達でいたい。これで離れてしまっても追わないが、本当はあなたを失いたくはない」と言われました。 ちなみに告白する前からずっと、自分の気持ちはお見通しでした。 返事を聞いて、恋愛感情抜きで大切に思われていることは分かったのですが、「恋愛感情抜きで大切」という感覚がよく分からず、思い悩んでいます。恋人以外に大切な人っているんでしょうか? 「恋人がいれば他(自分)はいなくてもいいじゃん」と思ってしまうのですが。 その人は初めて心から友達と思える人で、ずっと友達と思っていたのに、実は友情じゃなくて好きになってしまっていた(こんなに好きになったのも初めてですが)……。 だから、友情と恋愛の境がよくわからなくなっています。そもそも、友情がどんな感情なのかすらわかりません。もし、今まで抱いていた気持ちが恋愛だけだったら、振られた今、友達関係が続けていけるか不安です。今までどおり付き合っていけるとは思うんですが、なぜか思い悩んでしまうのです。なんかモヤモヤしています。 自分の態度がどう変わろうと、相手はこれからも同じような付き合い方をする、と言っています(気持ちは知っていたことだし)。今度2人の関係をどうするか、決めるのは自分ということになります。 実は、相手と付き合う気はありませんでした。ただ、好きになってどうしようもなくなって、他に相談する相手もいなくて、気持ちを吐き出してあきらめて楽になろうとしただけです。相手が自分に気がないのは、なんとなく分かっていたので。 実はどうするかは決めているのですが、みなさんのアドバイスをください。

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noname#61232

なるほど、最初は告白するつもりはなかったのですね。 それは今までの書き込みではわからなかったので、 「付き合う気がないのになんで告白なんかするんだ」と私は思ったんです。ごめんなさい。 邪魔と書いたのは、二人がいるところに一緒にいることが邪魔という意味ではなく、彼のことを思いつづけている状態(心の状態)のことです。 彼が言うように具体的に避けると周りに対して変な感じになるでしょうね。 あなたは「割り切って、これからも友達として一緒にいる」「きっぱり離れるか、恋愛感情を完全になくして友達になる」のが彼と彼女のためだと書かれました。 せつなくてつらいでしょうが、それが正解だと思います。 素敵な恋が新たに訪れますように。

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質問者からのお礼

何度も答えてくださり、ありがとうございます。 皆さんの回答を見て、やっと気持ちの整理がつきそうです。なんだかんだ言っても、やっぱり友達でいたいと思ったのです。男女の情は別として、こんなに気が合う人はなかなかいませんし。 ひとまず、割り切って今までどおり友達として接していきたいと思います。でも、それが自分にとってつらくなるようだったり、他の人を傷つけるようだったりしたら、事情を説明して離れることにします。離れたいときに離れられるのが、「友達」ならではの気楽さなのかも。相手も、自分の考えを伝えた上で、私にどうするか決めさせてくれているわけですし。 私は今年、卒業します。環境が変わっても彼らと友達でいるかは分かりませんが、あと半年、悔いのないようにすごしていけたら……と思います。

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その他の回答 (4)

  • 回答No.4
noname#61232

No.3です。 >>実は、相手と付き合う気はありませんでした。 >の時点でなんだか彼も、彼の彼女も可哀想になってしまいました。 >え、どうしてですか? カップルにしてみれば、邪魔でしょう。 (1)(2)の理由があるなら、私が彼女なら 「じゃあ告白しないでよ」と思いますよ。 彼女が鈍感だからいいということでもないし。 鈍感だったら余計可哀想かも…知らないところでそんなことになってるなんて。 あなたの気持ちもわからないわけではありませんが、 彼女を恨むのは彼女がかわいそうすぎます。 逆の立場になって考えてみてください。 あるいは彼の立場になって考えてみてください。

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回答ありがとうございます。 >彼女を恨むのは彼女がかわいそうすぎます。 そうですね……友達の恋人は別に悪くないのですから。目が覚めました。 >逆の立場になって考えてみてください。 >あるいは彼の立場になって考えてみてください。 友人の気持ちを考えると、「割り切って、これからも友達として一緒にいる」 その恋人の気持ちを考えると、「きっぱり離れるか、恋愛感情を完全になくして友達になる」 本当はその恋人に会って、それでも2人の友達でいていいか聞ければいいのですけど、それはできません。友達も「この件についてはもう話したくない」と言っているので、聞きづらいです。 早くすっぱり恋愛感情をなくしてしまえればいいのですが、ふとした瞬間に悩んでしまいます。恋というもの自体に執着したいのかもしれませんが。 >邪魔 私もそれは考えたのですが、「つきあっているのがバレたくないから、他に人がいた方がいい。かえって、変に気を廻して二人きりにしようとすると周囲にもバレてしまうからやめてほしい」と言われました。でも、恋人の方はそう思っていないのかも……。2人とも「絶対バレたくない」と思っているのは確かなようですが。 >告白 正確に言うと、自分から告白したわけではないのです。恋していることを相手に指摘され、そのまま相手に恋の相談をしてみたら(相手が誰とは言いませんでしたが)、自分の気持ちは相手に全部バレていて、このままではお互いまずいということで、つきあえない理由を説明してくれた、という流れでした。 相談した時点で相手が何もわかっていなければ、誰か別の人を好きということにして、気持ちの整理をつけてあきらめようとは思っていたのですが、まさかあんな手に取るように分かっていたとは……。正直びっくりです。

  • 回答No.3
noname#61232

>実は、相手と付き合う気はありませんでした。 の時点でなんだか彼も、彼の彼女も可哀想になってしまいました。 波風なんか立ってないと思うかもしれませんが、 そういうことってなぜかわかっちゃうんですよね。 遠距離だろうと面識なかろうと。 彼の彼女と逆の立場だったら、 どうして欲しいか、という視点で考えてみるのもひとつの方法ではないかと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>実は、相手と付き合う気はありませんでした。 >の時点でなんだか彼も、彼の彼女も可哀想になってしまいました。 え、どうしてですか? ちなみに、つきあいたくなかった理由は (1)相手に気がないとはっきり分かっていた (2)自分は過去に人と付き合って失敗したことがあり、それから「付き合う=関係の終わり」と思うようになった。つきあってもうまくいかないと分かっていた というものです。 友達の恋人はほんと鈍感なので、たぶん私の気持ちにはほとんど気がついていないと思います。友人は人の心を読むのが巧い人だからわかったんでしょうし(本心と違うことを言うとたいていバレます)。 かえって、ここで変な行動を起こして(突然グループから去るとか)、感づかせてしまうことのほうが怖いです。 もちろん、恋人さんが私の気持ちを知ったら、すごくいやがることも分かっています。はっきり言う人ではないのですが、もう彼と一緒にいさせてはくれないでしょう。それならそれで、私もすっぱりあきらめられていいのですが。 私も、その人を恨む気持ちがなくはないです。グループ内の友達なのでメール交換したり一緒に遊んだりしますが、これからはつらく当たりたくなってしまうかも。「あなたには恋人がいるんだから」と。 友達が私と恋人の関係についてどう思っているかも、メールして聞いてみようと思います。何度もメールして迷惑がっているのは分かっているんで寸が。

  • 回答No.2

個人的な考えですが、主観的に異性として素敵だな・・・と思える人って何人か居ても不思議はないと思うんです。 そう思える人と、深い人間関係にあったら、異性として好きになると思うんですね。そうゆう人が複数居てもおかしくないと思います。 だけど、恋人と友達っていうのは全然違うと思うんです。 恋人には責任感みたいなのがちょっとある。 年齢や個人の考え方によってその意識は違うと思うけれど、恋人っていうのは将来家族になる人かもしれないんですよね。そしたら、友達と恋人っていうのは、自分の人生へのかかわり方が全然違うと思うんですね。 その人とフェアなお付き合いをしたいなら、質問者さんも早く彼氏を作ることです。自分のことを本当に想ってくれる人と付き合ったとき、彼の「恋愛抜きで大切」っていう感情が、恋人の愛情と比べてどのくらい薄いのかわかると思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >だけど、恋人と友達っていうのは全然違うと思うんです。 そうですよね。私の好きな相手と恋人は、もう将来を誓い合っていますが、私は、とてもそんなこと考えられません。好きだけど、一生相手の責任を負って生きていくことはできません。「友達」という距離なら一生の友人でもいいかと思ってはいたのですが。 >質問者さんも早く彼氏を作ることです。 お恥ずかしながら、まだちゃんと付き合った人がいないのです。好きになってくれた人も……。そのとき、相手との関係にしっかりと決着がつけられるのかもしれません。 >彼の「恋愛抜きで大切」っていう感情が、恋人の愛情と比べてどのくらい薄いのかわかると思います。 そこが問題なんですよね。自分には大切な人がもういるのに、友達もほしいだなんて、わがままとも思えます。もっとも相手は、過去に何度もそういうことがあって、必ず好きになってきた人が離れていって、つらい思いをしてきたそうですが……。 いっそ「追わない」とだけ言ってくれればよかったのに。「親友でいたい」だけならよかったのに。どちらも本心だと分かってしまうから、つらいです。(そもそも「追わない」と言い始めたのは、「一般論的に振られた相手と友達でいることはつらい」と伝えてからではありますが。相手は今まで全くそれを知らなかったそうなので) いっそ同性の友達どうしなら、こんなことになることはなかったのに。

質問者からの補足

実は、友達でいるか離れるか、答えを出す期限が決まっているのです。1週間以内にグループ(彼の恋人含め)で会うのですが、その後、メールか電話で結論を伝えるつもりです。 相手も結論を早く知りたがっているようです。どうするか聞かれて「わからない」と答えたら、相手もなんだか不安になったようでした。「私が悩んでる間、お前も悩めよ!」と思って同情はしませんでしたが。 なお、私と友達は取っている授業もかなりかぶるので(わざとではありませんが)、たとえグループ内で会わなくなっても、学校では前の通り振舞います。これはもう決めています。 学校に行くと、私と友人の仲のよさに周りからは「つきあってるんでしょ?」と聞かれまくりますが。振られた翌日にも「つきあっちゃいなよ!」と言われました。私は事情を説明することもできず(涙)。

  • 回答No.1
  • yamiyo
  • ベストアンサー率29% (185/633)

相手の方の気持ちが分かる者です。 私には家族がありますが、その次に大切な異性の友達・・がいます。 知り合って3年になりますが、時には喧嘩して連絡が絶えたりしますがいつの間にかまた仲直りという関係です。 相手は独身ですが、もちろん一緒になることも出来ません。 最近彼女が出来て、結婚の相談も受けています。 毎日お互いにいろんな相談をし合い、多いときには30往復以上のメールにもなります。 そんなんだから小さい喧嘩もしょっちゅうですが・・ 『離れてしまっても追わない・・』お互いそんな考えです。 しかし、いつまでもいい友達でいたい・・そうする事が出来ればいいな・・とも思っています。 >相手と付き合う気はありませんでした。ただ、好きになってどうしようもなくなって、他に相談する相手もいなくて、気持ちを吐き出してあきらめて楽になろうとしただけです 質問者さんの気持ちも答えが決まってての告白だったようですね。 もし辛くないのでしたら、いいお友達としてこれからも付き合ってきたらどうですか? でも、辛いようでしたらキッパリと離れることをお勧めします。 しかし、お互い惹かれあっているのに『離れる』といううのはかなり難しいことと思いますが。。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 結婚して他に愛する人がいても、異性の友人を持ち続けることができるのですね。自分もそうできるのか分かりませんが……。 できればこのまま友達でいたい。でも、つらくないわけじゃない。実は友達の恋人というのが同じグループの人で、グループの輪を壊したくないから秘密にしてくれと言われています。 友達でいるにせよ、離れるにせよ、自分にも相手にも良かれと思える道を選びたい。後悔はしたくない。 もう少し悩ませてください。

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