「結婚を前提に・・」でどうするべきか悩んでいます。

質問

東北と九州で遠距離恋愛が始まり、半年になります。
「結婚を前提に」という彼に「今はまだ考えられない」と言ってきたのですが、
何度も同じ話になり、けんかになることも度々なので、
本気で結婚を考えてみることにしました。
そして今、別れた方が良いに違いない、でも・・と悩む状態に陥っています。

彼の実家が自営業で、彼がお母さんと跡取のお兄さんと一緒に働いているという
環境が、幸せな結婚にならないのでは、という考えに向かわせてしまうんです。
私は嫁姑のイザコザが絶えない家庭で育ったので、
そういう環境は避けたいとずっと思っていました。
その不安を彼に伝えると、「腹が立ったらその都度俺に言ってくれ。
それに俺は常にお前の見方になる」と言ってくれました。が、夫婦仲が悪くなる可能性大だし、その前にそんな不安を抱えたまま結婚へ踏切れるとは思えません。
「それならこのまま付合って、その不安を解消していこう」と彼は言いますが、
どんな方法で？果たしてそんなこと出来る？と思ってしまいます。
私達はお互いに恋愛の延長に結婚があると考えているんだから、
好きだけど、今別れた方がお互いの為なのでは、と思うのです。

また、私は今までに「絶対この人じゃなきゃダメ！」とまで
人を好きになったことがありません。
なので、今は辛くても、いつかそんな人と出会える機会があるのかも？と
コノ歳（28）で図々しくも乙女チックに思ってみたり。
でも彼ほど私のことを思ってくれる人はいないだろうし、
好きなのに別れて後悔したくないし、このまま彼と付合って、
将来は不安を抱えたままでも付いていこうかな、と思ったり。

別れ話を切り出しておきながら、自分の気持ちが固まってないので、
彼との押し問答が１週間続いてます。
悩むくらいなら、スパッと別れるべきでしょうか？
悩むくらいなら、ハッキリするまで付合っていくべきでしょうか？

回答No.3

billholi · ベストアンサー

あなたがその彼と結婚したいかどうか、ですよね。一番の問題は。
家の事は、考えれば、二人で話し合えば絶対納得できる方法があるはずです。ここだけは、ゆずれない！ってところはきちんと提示して、話し合ってみて下さい。
彼の言葉の「その都度言ってくれ」というのは、そのうち「いちいち言うな」って言われ兼ねないですから、それよりあなたと義母さんとの距離をはっきりさせておく事ですよね。跡取りではないみたなので、同居の必要はないでしょうし、家業も手伝わなくてはいけない、という事でもないと思います。
でも、子供ができると自営業の方がうらやましいですよ。
どちらが東北で九州なのかわかりませんが、うちの旦那も九州出身で帰省しますが方言が強くてなかなか義母や義父とコミュニケーションがとれないですね～。もともと彼の御実家の近くに住んでいたのなら、問題ないと思いますが、新しい環境に慣れるだけでもかなりストレスになると思いますので、今、妥協できない所はしっかり彼に伝えて下さいね。
今、悩んだとしても、別れ道ではないように感じます。今別れなくてもいつでも別れられるのですから、焦らないで彼とイイ方法を考えてみて下さい。
彼の義母さんと御会いした事はありますか？案外うまの合う方かもしれないですよ。
まずは、あなたの気持ち次第ですよね。将来の不安はどんな結婚でもあります。全く不安のない結婚にも将来落とし穴があるかもしれません。だから、どんな結婚でも条件は同じです。おつき合いを深めて、「この人じゃないと！」って思えるといいですよね。もし、別れてもきっと誰かと巡り会うでしょうから、心配いらないと思います。

お礼

早速のお答え、ありがとうございました。
billholiさんのおっしゃるとおり、いざこざとなる原因を避けられる状態にしておけば問題も少なくなるはずですね。既にお母さんは跡取のお兄さん家族と同居していますし、お兄さんの奥さんも仕事を手伝っていないので、私が必ずしも手伝う必要は無いと思います。
また、お母さんとはお食事をして、相性は悪くないのではと感じました。が、ご挨拶だけしたお兄さんの印象が良くありませんでした。おまけに彼はお兄さんから使われる立場になるので、私がお兄さんに不満を持ってしまってしまうのでは・・という不安もあったりして。キリがないですか？（笑）
でも彼にこの不安を伝えた所、「こちらに来た時に家族とも交流を持って、相性が悪いかこれから確認していこう」と言っていました。billholiさんのおっしゃるように今焦って別れる必要はないのかな・・・。これから「この人じゃなきゃ！」って思えるようになるかもしれませんもんね。
別れたくないけど、別れなきゃ！と強く思っていてとっても苦しかったので、billholiさんのお答えにとーってもホッとしました。最後のお言葉にもかなりな安堵感を覚えました。この歳ですから。（笑）
本当にありがとうございました。また機会がありましたら宜しくお願いします。

回答No.6

noname#6046

私も少し似たような状況だったので，書いています．

結論としては，悩むんならやめた方がよいと思います．
私も「彼ほど私のことを好きになってくれる人はいない」と思いました．でもいちばん大事なのは，自分の気持ちだと思うんです．
結局私は，好きなはずなのにいろんな問題（遠いことや結婚後の環境のこと）をどうしても乗り越えられなくて，別れてしまいました．

今，不安に思っている点は，今後解消される可能性がかなり少ないと思います．
逆に少々問題があってもほんとに好きだったら，結婚したいという気持ちの方が強いわけですから，立ち止まって考えることもしないと思うんですよ．

ただ，彼のことが好きという気持ちがあるのなら（もちろんあると思いますが，あきらめきれないほどの強い気持ち）信じてみようかなという方向に自分の気持ちを持っていくこともできると思うんです．

私の場合ですが，悩んでいた人とは別れて違う人と出会って結婚しました．
今の彼も不安な点とか問題はありましたが，そんなことが小さく思えるほど一緒にいたいという強い気持ちになれたんです．
だから，何の迷いもなく話が進んでいきました．
自分自身が納得できる結論が出せますように…

お礼

早速のお答え、ありがとうございました。
私の不安に対して、彼は「こちらに来た時に家族とも交流を持って相性を確認していこう。不安の解消になるかどうかはやってみなきゃわからない！」とアツク語る（表情は見えませんが）のですが、私もsp-100さんのおっしゃるとおり、このテのことが解消される可能性は、とっても低いと思います。
でも、私は今、結婚そのものをしたかったりもするので（笑）次に出会いがあるのかも、とても不安で。彼のことを忘れて、次に彼以上に好きになれる人と巡り会う事が出来るのか、そしてその人と幸せになれるのか・・・。
別れても不安、別れなくても不安、と堂々めぐりをしていたのですが、
いくつものお答えを頂いて、彼とのお付き合いを続けていこうかな、と思うようになりました。最初から遠距離の付き合いなので、実際に一緒に過ごした時間は、まだトータルで２週間くらいなんです。時間が浅いと言う事もあって、決心できないのかもしれません。sp-100さんのおっしゃるように彼を「信じてみようかな」という方向に気持ちを向けて、納得できる結論を出せるまでもう少し彼との将来を見極める時間を持とうと思います。

やはり経験された方の回答はズッシリきました。
「彼ほど好きになってくれる人はいない」ってことだけで付いていっちゃダメですね。別れても出会いはあるってことが確信できたので、結婚は迷わない人に出会ってからするべきなんだなと思いました。
機会がありましたら、またお願い致します。ありがとうございました。

回答No.5

noname#2303

今の彼と別れても、また出会いはあると思いますが、
yu666さんはその出会いでもその次の出会いでも不安な点について悩み、
今別れた方がお互いの為なのではと思ってしまいそうな気がします。

他の方も書かれているように、全く不安や心配事がない結婚なんてないと思います。結婚する時点でなくてもその後の結婚生活の中で何らかの悩みは出て来ると思うし。その悩みを含めても彼と一生一緒にいたいと思えるかどうかですね。
思えないなら別れた方がいいと思います。

お礼

早速のお答えありがとうございました。

「この人じゃなきゃ！」の気持ちが持てないだけに、
今は「一生一緒に」と思えても、この不安が将来の不幸せにつながるのではないかと思って躊躇してしまうんですよね・・・。

chacha3さんをはじめ、みなさんから回答を頂いて、今は、もう少しお付き合いを続けてみようという気持ちになってきました。彼を「この人じゃなきゃ！」と思えればいいな、と思ってマス。
別れたくないっていうのがあるので、単に別れなくてすむ理由を探してるっていうところかもしれませんが。

「別れても出会いはある」コレを支えに（笑）やってみます。
また機会があれば宜しくお願いします。ありがとうございました。

回答No.4

kaorin69

彼の事信じれるならぁ
そのまま付き合えばいーしー
そんなに信じられないならぁ
別れればどーでしょ？？
未来のことなんて確実にはわからないしぃ
いろいろ口で話したって前には進めないっしょ？？
どんな環境にいたって
結局はあなたと彼氏の問題なんだからぁ
彼の事信じれるかそーじゃないか？
どっちかっしょ？？
でもぉ人って変わるからね～
年とればやっぱし親にいっちゃうかもしれないけど（￣□￣；）
・・って実際そーゆー人いるし。。

お礼

早速のお答えありがとうございました。

そうですよね。
親兄弟とは血を分けてるだけに、
本当に、絶対に、一生奥さんの味方になってくれるっていう保証はないですよね。どんな人でも。
彼を信じられるかってなると・・・まだよくわからないんです。

今、もう少し付き合ってみようかな・・・と考え始めています。
で、いつか「この人じゃなきゃ！」と信じて付いていけるようになりたいです・・・
が、こういうことって、最初に思えなかったらムリなのかしらん？とかも思ったりもして。(~_~;)

また機会がありましたらお願いします。ありがとうございました。

回答No.2

noname#974

おはようございます。
まず、ｙｕ６６６さんが彼の事をどれぐらい好きか
振り返ってみてください。
「結婚したい」と言われたから好きなのか、
それともこの人でないとイヤ！というぐらい好きなのか。
「絶対にこの人じゃなきゃダメ！」とまで人を好きになったことがない、という文章がどうも気にかかるのです。今の彼に対してもそういう気持ちなら、結婚はできても結婚生活を維持していくのは困難でしょう。
よほど惚れ込んだ相手なら「案ずるより生むが易し」でも
いけるのでしょうが、結婚後の苦労に耐えて努力できるかどうかはやっぱり「相手をどれだけ好きか」にかかってくると思います。それと彼は「常におまえの味方になる」と言ってくれているようですが、正直言ってその気持ちがどこまで続くかは疑問です。結婚前には本気でそう思ってても（きっと彼もそうなのでしょう）いざ嫁姑のイザコザが起こったとたんどっちつかずで結局は姑（＝自分の母親）に意見もできない、という男性はたくさんいます。やはり肉親が絡む問題ですからいつも全面的にｙｕ６６６さんの味方、という訳にはいかないと思います。（そういえば相手のご家族に会ったことはあるのでしょうか？）
ｙｕ６６６さんの気持ちが変わるまで彼が待てるかわからないでしょうし、結婚を引き伸ばしてる間に彼の方が気持ちが変わって別の女性へ・・という可能性もあります。
やはり中途半端にお付き合いだけ続けていくというのも
お互いのためにはよくないのではないでしょうか。

お礼

早速のお答え、ありがとうございました。
初めから遠距離で始ったお付き合いなだけに、彼に会いたくて恋しいと思う気持ちはとっても強いのですが、「この人じゃなきゃ！」という気持ちにはなってないんです。でも今彼がいなくなることを考えると、すぐにでも行ってしまおうかと無謀な事を考えたりしてしまいます。(~_~;)
彼の地元を訪ねた際に、お食事をしたお母さんとはそんなに相性は悪くない気がしたのですが、ご挨拶だけしたお兄さんの印象が良くなくて。既に彼にも伝えたのですが。

「どれだけ好きか」、よーく考えてみます。
ありがとうございました。また機会がありましたら、宜しくお願いします。

回答No.1

SNAPPER

文面から判断する限りは余りお勧めできませんね。

問題はまず遠距離恋愛であることです。知り合ったきっかけは何ですか？遠距離になった理由は？遠距離になる前にどれくらいの期間（近距離での）普通の付き合いをしたんでしょう？離れていてはなかなか相手の人間性を観察する期間が不十分になりがちで、心底納得できないまま結婚することになりがちです。多分彼はあなたをつなぎ止めておきたい一心でものすごくあなたに優しいんじゃないかと思います。それが結婚後も絶対続くという保証は？？です。もう少し近距離でじっくりつきあって彼を良く見極めてから決断した方がいいのではないかと思います。

自営業ということに関しては一概に良いとも悪いとも言えませんが、相手の家族の一員となってあなたもかぎょうを手伝うと言うことですから、サラリーマン家庭に育った人にはなかなかなじめない場合が多いと聞きます。

結婚したら（最愛の相手と結婚した場合でも、どんな条件の良い結婚でも）どのみちつらいことがあります。そういうときにのりこえて行くためにはやはり自分自身が納得した結婚でないと難しいと思います。今彼の言うままに結婚したら、将来何か問題が起こったときにあなたは必ず「あなたがあのとき絶対結婚してくれと懇願したから」と彼のせいにしてしまうような気がします。そうするとますます問題がこじれて・・・ということになりかねません。

自分自身が１００％納得した上で結婚して下さい。これは相手のためでもあります。

お礼

早速のお答え、ありがとうございました。
知り合ったきっかけは、私の東北旅行です。旅行中に知り合い、観光案内をしてもらって・・・という形なので、先月までにお互いの地元を訪ね合いましたが、トータル2週間くらいしか一緒に過ごした時間はありません。毎日の電話とメールはありますが、ご指摘の通り、彼のことを「理解している」とは言えない状態です。

なので、そうなんです。
彼が「絶対味方になる」などと言ってくれても、数年間のことじゃないだけに不安で。
押し問答が続く中、彼が「結婚の事は考えないで付き合っていこう」と言ってくれ始めました。
SNAPPERさんのおっしゃるとおり、もう少し付合って、信じて付いていくことが出来るかどうか見極めてから決める、という道も考えたいと思います。
また機会があれば、宜しくお願いします。ありがとうございました。