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義父の再婚で・・
４１歳の義父が２７歳の方と再婚します。 私は賛成なんですが旦那が反対してます。 年の差で・・ 今まで寂しい思いをしてきたから 幸せになってもいいもでは・・と話しは、 したんですが、彼女の年が気に入らない みたいです。 俺の母親になるんだから年が近いと・・と渋ってます もう母親ってゆう年じゃないのに。 今度、食事会があるんですが旦那が 行かないと言って聞きません。 お父さんも賛成してほしくて旦那と 話し合ってます。 私はお父さんが可哀相でしかたありません。 どーしてそこまでこだわるのか わかりません。 これって旦那のわがままですよね？ ご意見お願いします。
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私は、５０歳にして独身です。でも、対象になる女性は、基本的に子供が産める年齢までの女性です。事実上、３０歳と４０歳、一回りの年齢差ですから、義理のお父様も、その女性も上手くやってやっていけると思います。でも、あなたの旦那さんにとっては、継母ですから、年齢差は、さらに小さくなりますからやりきれないだろうと思います。私の叔母も、病気で旦那を亡くし、かなりの年齢差で再婚しました。嫁いだ先が、息子・娘多くて大変でしたが、娘たちはとは、仲が良く、息子とは、仲が良いとは言えませんでした。彼女にも子供が生まれ、全ての子供たちが独立してしまった今、年の差の大きな夫婦は、仲良くやっています。貴女の旦那さんの気持ちは、息子としては理解できますが、現代の男性としては、許容がないような感じがします。ピカソは、６０代にして、２０歳代前半のモデルを妻として娶りました。わがままというよりも自然だと思いますが、対処は、義理のお父さんの決断だけだと思います。独立心の問題でもあります。仏教的、クリスチャン的に考えた方がいいとは思いますが、詳しい状況が掴みきれないので結論のようなことは、申し上げにくいと思います。くれぐれも、夫婦げんかにはなさらないように、気配りして下さい。
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- arakawah
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義父の好きなようにすべきです。 旦那やあなたが何思おうとかってですが 「小さな親切、大きなお世話」。
お礼
大きなお世話 実母にもいわれました！ ありがとうございました。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
私の両親は、離婚しておりまして、母も他界していますので、父は誰に気兼ねすることなく再婚できる身です。 その父に一度再婚したいと思う相手が現れたことがあります。 相手の女性は、私と年齢も同じでした。 私としては、ちょっと複雑ですが父が幸せになれればと、諸手を挙げて祝福は出来ないけど、反対はしないって伝えてありました。 そんなとき、父が相手の女性に、自分が再婚する場合は、子供たちと後々しこりにならないように、今ある財産は、最低限を残して、子供たちに生前贈与したいって伝えたそうです。 そしたら。。。相手の女性が離れてしまったそうです。 全てのケースが「財産」が絡むわけではないでしょうけど、ほぼゼロからのスタートの新婚夫婦とはいかないと思います。 なんとなくですが、ご主人の気持ちも分かる気がします。
お礼
旦那も祝福したいと思いますが 複雑みたいです！ ありがとうございました。
- q-type
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こういうお話しを聞くと最初に浮かぶのが「遺産狙いなのか？」って言葉です。 遺産狙いじゃなくっても、入籍後色仕掛けで浮気をさせて慰謝料取られて離婚された・・、ってありますよ 応援するにしてもキチンと身元確認されてからの方が要らぬトラブルを避けられるかと思います。 地元でこの手の方法で土地屋敷を取られた方知ってるダケでも数人居ますよ 本人が熱くなってるからこそ家族は冷静に判断しなければならないように思います
お礼
怖いですね・・ 身元も名前と実家の場所ぐらいしか しらないので！ ありがとうございました。
- mircle
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ご主人が父親が結婚する相手＝母親って考えるから、抵抗感があるのだと思います。 結婚する相手が母親になるって考え自体が、違っていると思います。 ご主人がまだ、子どもならば父親が結婚した相手には当然、子どもに対する監護権や養育の義務があるでしょうが、もうすでに結婚をして家庭を持っている大の大人に対して、母親になるって感情は相手にもないと思います。 単なるパートナーって考えるように説得してみても駄目ですか? やっぱり父親は父親では、ありますが１つの別の人生なわけですし、最後までご主人が父親の責任を取れるのか？と言うことを改めて考えてみてもらったらいかがですか? 今、ご主人が反対し、もし結婚が駄目になったとき父親の悲しみをご主人が癒すことができるのか、自分の人生を捨てて、父親の幸せを考えて生きていけるのかを考えてみてもらいましょう。 無理だと思いませんか？ また、どうしても賛成できないでも、子どもではないのだから、食事会に行かないってなんて子どもじみているのでしょうか? 精神年齢が低すぎます（失礼ですが） ご主人の中で、”母親”っていう存在が大きいのでしょうね。 たとえ、どんな理由にしてもご主人のわがままだと思います。
お礼
＞相手＝母親 そーなんです！お母さんて年でも ないのに！パートナーとして説得してみます。 時間をかけて！ ありがとうございました！
- boukennsya
- ベストアンサー率24% (50/204)
確かに、ご主人様のわがままだと思います。 やっぱり、親であろうが子であろうが、肉親の結婚(2)際しては、相手がどうにも気に入らないことがあるんですね。そうでなくても、親の再婚は子供には抵抗があるので、これは理屈を超えた人情なんでしょうね。 ただ、ものは考えようで、お義父さんに若いお嫁さんが来るということは、息子夫婦としては、親の面倒をみなくていいということなんですよね。例えば一人暮らしのお義父さんが、年をとって寝たきりになれば、下の世話などをするのは、息子夫婦。そして現実には、tyt9710さんが任される可能性が高いですよね。 しかし、若いお嫁さんがいるなら、もうこの心配はありません。最後まで看取ってくるわけです。実にありがたい。お義父さんの財産を全部上げてもいいくらいですよね。 tyt9710さんのおっしゃるように、41歳のお義父さんに、孤独な人生を強要するのは実に可哀想です。おそらく、ご主人様のこだわりは、理屈じゃないのでしょうから、お義父さんの意思と、tyt9710さんの賛成があれば、そのうち時間の経過とともに、和らいでくるでしょう。強く説得したら、夫婦喧嘩になってしまうので、ご主人様の意向は優しく無視して、食事会の準備を進めるのがいいでしょう。
お礼
お返事有難うございます。 ＞親の面倒をみなくていい 確かにそーでした！話してみます！ やっぱり時間ですね。 ありがとうございました！
- ichi-pei
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きわめて個人的な意見かも知れませんが・・・ 私の父は還暦を過ぎてから再婚しましたが、その相手の女性は私から見て「好ましからざる人物」だったので、少々時間が掛かりましたが、「他所の家になった」と割り切るように考えてみたら楽になりました。 よく他人なり親戚はその再婚相手の女性の事を「お母さんなんだから」と言いますが、未だに私はそういう認識を持たないようにしています。 いくら父親でも所詮はただの人間なのであって、気の合う人がいれば一緒に暮らせればいいのです。むしろ自分が息子であることにいつまでもコダワっていることに子供っぽさを禁じ得ない気もしますし、無理に仲良くなろうというのは疲れると思います。 ある程度の時間は必要でしょうね。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞他所の家になった 割り切って考えてほしいです。 時間をかけていきたいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 夫婦げんかは気を付けます。 おりがとうございました！