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セックスレスの恐怖
結婚して4ヶ月になる新妻です。私は25歳、彼は28歳です。付き合って5年です。今から思えばなのですが、婚約した頃から彼の私に対する性欲がなくなりました。その頃ＳＥＸの回数が減ったことを彼は、先輩から「やりすぎると結婚してから飽きる」と言われたこと「親に結婚式の費用援助を受けるのに自分達が何も節制しないのは悪い」という理由で「ホテル代を節約したいし新鮮な気持ちで結婚式を向かえたい」といいました。私はそれを信じていましたし婚約から結婚まで約1年、7～8回くらいはホテルに行きました。（それ以前は月3回前後でした）結婚してからはもっと少なくなって、私が誘うと疎ましそうです。それでも無理に誘って出来なくはないのですが、昔のように「私が欲しくて仕方がない」という貪るような情熱は全くありません。セックスレスになるのではという恐怖を初めて感じました。婚約前はホテルで1日3回も4回もしたのに、結婚してからは寝ている私の中にいきなり入れてきたり自己中心的です。当然私は欲求不満になり翌日私から求めると「昨日したのにまた？」（スケベなやつ）と蔑むような発言。ショックです。セックス以外では思いやりあふれ、楽しい生活です。彼にセックスの不満を告白すると「仕事が忙しくてその気になれない」といいます。セックスは彼の楽しみではなくなってしまったようです。現に帰宅は連日12時前後です。浮気ではありません。単に「生理的に私を欲しくならない」ということのようです。下着を工夫したりムードのあるビーチリゾートに連泊したりしましたが彼は無邪気にリゾートライフを満喫するばかり。まるで仲のよい兄弟か親友のようにＴＶをみたり食事をしたり楽しい生活ではありますが私は「何かおかしいのでは？」と疑問です。このままなら別れたいです。これは一時的なものでしょうか？これだけで別れてしまうと後悔するでしょうか？よきアドバイスお願いします。
- wedwed
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- Samx
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結婚10年目の男です。 結婚とセックス。難題ですねえ。 うちの場合も、出産もあったのですが、2年に2，3回って頃もありましたよ。するのになんら問題ない状況でも1年間ほとんどしない、とか。 最近は頻度はまたかなり上がってます。若い頃より多いかも(笑) 旦那さんがしたくならないのは、やはり仕事などのストレスが原因なのでしょうね。あとは精神的な刺激が無いという事もあるかも。精神的な安定と適度の刺激。難しいですけどここらへんを考えてあげればいいかと思います。 あなたも、色んな事にチャレンジして内面、外面両方を磨いて下さい。 若いうちに子供を作って、30代で楽しむっていうのもいいかと思います。 長い夫婦生活、色々あるから楽しいのですよ。
- yukakkusu
- ベストアンサー率28% (11/39)
はじめまして。結婚9年目の主婦です。セックスレスになるんじゃ・・っていう不安な気持ち分かります。私も新婚の時は恋愛の時より、回数が減ったとか、一週間に何回エッチしたかにナーバスになってましたね。男性は結婚するといい意味でも悪い意味でも変わりますよね。恋愛と結婚は違いますから、変化はある意味仕方ないと思います。恋愛と結婚では大切なものが違うんだと思います。私もセックスレス＝愛情がないとは思いません。旦那さんはwedwedさんと結婚し、常にそばにいる事に安心しきっていらっしゃるのかもしれませんね。でも、女性として見て欲しいって思いますもんね。一度旦那さんに今の不安な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？そして旦那さんが一体結婚生活においてどんな価値観をもっているのかお互い確認しあってみたらいかがでしょう？結婚生活いい時ばかりじゃないです。ぶつかる時、疑問に思う時多々ありますよ。でも逆にそんな時があるからこそ、又新たな関係を築けるんだと思います。頑張ってくださいね。
お礼
yukakkusuさん、ありがとうございます。 独身のときはちやほやされて何でも自分の自由にできていたのに、結婚して飲み会に誘われないばかりか残業までとがめられると、急に自分の価値が下がってしまったような気がしてちょっとナイーブになっていました。 外でそんな疎外感を感じて、家でも彼の態度がいままでと違う！わたしは何も変わってないのに・・て気持ちがあったと思います。でも、みなさんの意見をきいたり自分の気持ちをあらためて書くうちにだんだん気持ちが晴れてきました。（笑） 特に結婚生活での先輩の＞不安な気持ちわかります。 っていう言葉だけでずいぶん元気がでました。本当にありがとうございます。
- moonstruck
- ベストアンサー率50% (5/10)
つき合って５年、理解が深まり、行動が予測通りで刺激を感じなくなっちゃったのでしょうか。ちょっとお預けしてみては？やきもち焼かせるとか。 彼が結婚生活に安堵だけを求め、もともと刺激を求めていないというのであれば、その考え方を変えるのは難しい思いますが、「私が欲しくて仕方がない」状態に持っていくようにすればいいんですよね。馴れ合いの中でスムーズに過ぎていくコミュニケーションの連続の中で、するっ、するっと彼の予測からちょっと外れることで、狩猟本能というと大袈裟ですが、「追う」気持ちが生まれるのではないでしょうか。完全手中にあるもの、本能は求めませんから。手中におさまらないのよって所を気付かせればいいんだと思います。 仲良く暮らしているということですので、望みはあると思います。
お礼
moonstruckさんありがとうございます。 たしかに逃げると追いたくなる心理ありますよね。逃げるのとは違いますが「もうすぐ生理になりそう」とほのめかしたら夜中の３時に襲ってきました。（寝ている私を起こして）でも、そのときは単に自分がやりたいだけなので自己中心的。やっぱり「いつでもできる」っているのが結婚前と結婚後の大きな違いではないかと思います。仕事で疲れちゃって、家に帰ると「子供がえり」して甘えモードになっちゃうんです。そんな彼を優しく受け入れるばかるじゃなくて、「追われる」ような緊張感を持つのが大切なのかもしれませんね。
- ayurin0
- ベストアンサー率10% (7/68)
結婚しても毎日Ｈする夫婦もいれば、月に1回以下とか、いろんな夫婦がいます。 でもお互いＨしたい日としたくない日がばっちり合っている夫婦なんてほとんどいないと思うのです。どちらかがＨしたいな、って気分を相手が察知して付き合う、ってこともあるでしょう。 それを察知できなかったり、察知しても嫌がったりしてるってことは、まだまだお互いのコミュニケーションと思いやりが不足しているのかもしれません。 彼が、「昨日したのにまだしたいの？」って言うなら「うん、したい。だめ？」ってはっきり言えばいい。あきられても恥ずかしがったりショックを受ける事はないですよ。そして、彼がどうしても疲れていそうだったらあなたも「疲れてるのにごめんね、やっぱり今日は早寝しましょ！」って我慢していたわってあげればいいのでは？譲ったり譲られたりでそのうちあなたたちの夫婦としてのＨのバランスができあがっていくと思いますよ。 あと、結婚すると男性は背負うものが増えて精神的にもちょっと疲労すると思います。奥さんとして優しく支えてあげてください。 どうかいつまでもお幸せに!
お礼
ayurin0さんありがとうございます。 何度もストレートに誘ったらしてくれるんですが、それでは悲しいんです。 彼は私とキスしたり触りあったりしてもあまり欲情しないから、彼の方が受身になってしまいます。彼は行為にそれほど夢中にならないし、私がどう感じているかもほとんど気にしない。ただ、それはそれでラクだし気持ちいいみたい。でもＴＶを見るのと同じ程度の娯楽なんでしょう。見てもいいし見なくても平気みたいな・・・。ストレスのせいでもあるのでしょうが、愛する人とのセックスが 喜びや楽しみでなくなるなんて淋しいです。
- kaorin69
- ベストアンサー率5% (34/585)
ただ単に彼がめんどくさがってるんじゃーないかなぁ？？ 疲れとかぁまぁ・・いろいろあるとおもうけどぉ。 Ｈしてる時にいろいろ注文付けたとかぁ まぐろ状態だったとかぁ 彼に対して冷たい態度とったとかぁ そんな理由だったりして。 Ｈ＝疲れるって彼が思ってたら重症かも(￣□￣；) 自尊心強いって言ってましたけどぉそれが原因とか？？ 結局男って女を征服したい＝Ｈなのかもね
お礼
Kaorin69さんありがとうございます。 自尊心が強いっていうとなんかヒステリックにひびくかもしれないけど、要するに相手のことを大切にするのと同じように、自分のことも大切に、丁寧に生きていきたいっていう気持ちです。なんか大げさな言い方で恥ずかしいけど。 本能のまま何も考えずに体を求め合っていたころにはもう戻れないのでしょうか。わたしのほうも落ち着けば性欲湧かなくなるかしら？そしたらハッピー？？？
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
ただ誘うだけじゃなくて、あなたがセックスレスに対してそう言う不安を抱いているって彼に伝えました？あなたが不安を抱えているにもかかわらず、惟面倒くさいとか思いやりのない言葉を言うなら・・・ちょっと問題かも。基本的には相手を思いやりあってうまく生活するのが結婚だと思うので・・・。 ただセックスがない＝愛情がないわけではないと思うんですよ。家の場合、一緒に住むようになってから、殆ど一緒にいたり、いつもジャレあったり、頬ずりしたり、手を繋いだりでふれあっていることが多いためか、Ｈが少なくなりましたねー。でもその分は他の愛情表現で埋め合わせてるという感じ。なので、お互い不満はありません。 きっと問題は二人の要求度の不均衡なんでしょうね。やっぱり話し合った方が良いと思いますよ。あなたにとっては深刻なことだと、まずは知ってもらうこと。その次にどうしていきたいかということ。 折角楽しく生活できる人なんでしょう？そう簡単には見つからないですよ。今までいずいてきたもののことも考えて、もう少し頑張って見てはいかがですか？
お礼
tweetieさん、アドバイスありがとうございます。 ここに書いた通りのことを彼に正直に話しましたが「ごめんね」といわれるばかりで・・・内なる欲求までコントロールすることは出来ないようです。スキンシップもキスも以前と変わらずそれ以上にあるのです。だから彼の優しさも誠意も感じています。 おっしゃるように ＞ただセックスがない＝愛情がないわけではないと私も思います。だから彼を責められません。ツライと訴えて、それで愛（欲情）のない交わりを無理にしても気持ちよくないです。わたしは自尊心が強いから、女性として求められないことにすごく傷ついています。ストレスとか環境の変化で彼が性欲を感じられなくなってしまったことは一種の生理現象であり、彼が私を裏切ったわけでも、嫌いになったわけでもないと理解しています。 ただ「私を女として見られなくなった」という事実が、私の自尊心を傷つける。それを甘んじて受けるか否か・・・。彼を愛しています。彼を傷つけたり無理強いさせたくはありません。でも私もひとりの女性として輝いていたいし、自身をもっていたい。彼を愛しているし尊重したい、でも依存したくない。そんな気持ちです。 彼もきっと別の人となら、家庭の外でなら欲情すると思うとそれもつらいです。だって雑誌でひとりＨはしていますから。（知らないフリをしていますが）
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お礼
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