• ベストアンサー
  • 困ってます

バージンロードは誰と歩く?

挙式の際、バージンロードを誰と歩くかで両家でもめています。 両家とも母子家庭ですが、私の方は父母が離婚しており、挙式に実父が列席することが決まっております。 離婚時に、また離婚前から、諸々の家庭の事情で心をかき乱されたことが原因で父とはこちらからは絶縁状態と思っており、バージンロードを一緒に歩くなどとは考えられません。また、実母・親族の男性にもお願いすることができません。 そこで現在の母の恋人である男性にお願いしようと思っております。私自信とても信頼している方ですし父親代わりのようなものなので、最適と思っております。 が、相手側のお母さんは納得しません。自分の側の親族に説明できない、と思っておられるようで、 1.大人なら結婚を期に実の父と和解し共に歩くべきだ 2.それがダメなら新郎側の親戚(会ったこともない)と歩け 3.最悪はこちらで架空の親族をでっちあげて、母の彼氏を親族として紹介する などの主張をされています。 対して私は、 1.事情を知らないし知ろうともしないのに、簡単に和解を押し付けないで欲しい 2.見たこともない相手側の親族となんて無理 3.私が信頼している方なので堂々と紹介したいので、でっちあげの必要なし と思っております。 このような考え方は新郎のお母さまが言うように、非常識な考え方なのでしょうか?常識的に、こちらで適任の方を親族から用意できない場合、私は相手側親族の手前、新郎のお母さまが提案される方と歩くのが当然なのでしょうか?母の彼氏は適任者とは言いがたいのでしょうか?現代の考え方と照らし合わせて、またキリスト教的にいかがなものか、ご回答願います。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.2
  • pofly
  • ベストアンサー率14% (68/459)

私は去年、挙式したものです。 私には父親がいたし、双方の両親の願いもあって挙式という形をしました。 でも最初は二人だけで挙式をあげるつもりだったし、挙式という形に拘らな くてもいいと思ってました。もちろん披露宴はふたりの固い意思を尊重して していません。 バージンロードってひとりで歩いていっても良いものだと思ってました。 だってこれからは貴方とフィアンセが共に人生を歩いて行くものでしょう。 もちろん、親族の関係を壊せとはいいませんが、挙式は貴方たち二人にとっ て永遠の愛を誓う神聖な儀式。他人がどうこう言っても最終的には貴方たち ふたりが決めることだと思います。 常識・非常識って世代によっても考え方が変われば変わってきます。私個人 としては貴方の意見<母親の彼氏>に賛成です。いくら本当の父親でも絶縁 状態の人と一緒に歩きたくないという貴方の気持ちわからないでもないです。 たぶん、同じ状況なら私だったら絶縁の父親は呼ばないでしょう。 実母はその彼氏とは結婚しないのですか?もし、その彼氏と婚姻届をだして いればなんの問題はないのではないでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

賛成意見を頂けて心強いです。 実母はもういい年ですし、結婚はこりごりと思っているらしく、恋人としてずっと付き合っていくということで二人一致しているようですし、娘としても母の人生なので彼女がそう決めたなら、と応援しております。 婚約者の彼に争うエネルギーがないらしく、中立を決め込んでいるのがつらいところですが、世代が違うと考え方も大きく違う、このことでの問題は今後多そうですね。がんばります。ありがとうございました。

その他の回答 (5)

  • 回答No.6
noname#21389
noname#21389

はじめまして。 こんな事もあるという話をふたつ。 私は結婚式の時、父が他界しておりましたので バージンロードは彼と2人で歩きました。(国内挙式です) おじさんでも実母でも頼めたのですが、私は彼と歩きたかったのです。 出席者の人たちはいろんな見方をしたかもしれませんが わたしはとても幸せなバージンロードだったと、今でも自信をもって言えます。 だって…一生に一度、ふたりの大切な結婚式ですもの。(^^ 彼の他に実のお母さんと一緒に歩くという案もあると思います。 キリスト教的な式の考え方ですと 「二人のものは父母を離れて一体となる」という 聖書の言葉もあるので、父母どちらかが相応しいらしいです。 お母さんの恋人と歩くと主張して もし、もめごとの起こるような反対にあわれるのでしたら、 譲歩の形をとるのも賢いやり方ではないでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からの補足

バージンロードを新郎新婦が共に歩くのは彼の結婚式のイメージと違うので彼的に×だそうです。 母と、というのは、一部教会では禁止事項でした。なんでもバージンロードの同伴者にはナイト(騎士)という意味があり、年上の男性に限られるとのこと・・・それを聞いてから、母は余計に遠慮がちになり、もはや引き受けるとは思えません。相手方親族も、女性と歩くのはNGだそうです。かっこがつかないから。 しかし本当に、反対を賛成に変えられず、押し切るような形はできれば避けたいですね。

  • 回答No.5
  • tweetie
  • ベストアンサー率26% (975/3649)

法律的なこと、宗教的なことは分からないのですが、私も両親がいませんから、同じ問題にぶち当たることと思います。 が、我が身に置き換えて考えてみたら、やっぱり無理な復縁はできませんし、信頼している人にどうやったら虚言呈して親戚と偽れと言えるでしょうか。そんなことを結婚式という神聖な場所で提案するなんて、ちょっと信じられません。もちろん、見たことのない相手の親族というのも私には理解できません。 相手のお母様と言うことで、何かと難しい関係であるとは思いますが、まず彼に納得してもらい、二人で根気よく説得するしかないのではないかと思います。 あなた1人が矢面に立つと角が立つので、必ず彼にも協力してもらいましょう。そして、あなたが黙って相手に従えばこの場は治まるかも知れませんが、今後も同じように言いくるめられることが出てくるのが嫌で有れば、一つ一つ、やっぱりきちんと整理していかなければと思います。 大変でしょうががんばって、納得の行くお式にされて下さい。他の誰でもない、あなたと彼の結婚式なんですから。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご意見ありがとうございます。確かに二人で説得できればいちばんよいのですが。この問題で彼は親と私の板ばさみになってすっかりめげてしまったようです。基本的には私の意見に賛成してくれていますが、彼のお母様は非常にパワフルで、自分の息子となれば遠慮なくこれでもかと言わんばかりやりこめますので(笑)、彼のめげるのもわからないでもないです。とにかく幸せな挙式を目指して、説得するなり、一部妥協するなり、色々検討してみようと思います。

  • 回答No.4
  • kotoko
  • ベストアンサー率33% (1142/3363)

おじい様はご健在ではないのでしょうか。 お母様の、彼氏なんていわず、婚約者だといえば良かったですね。 古い考えをお持ちの方は、ただの恋人というと「ふしだらな」などと思うので しょう。 「恋人」だと紹介する前でしたら「恩人」とか「母の友人」とか言い方があったでしょうに。 最悪の場合はお仲人さんに、付き添ってもらうのも良いかもしれません。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からの補足

説明不足で申し訳ありません。 父方の祖父が健在で、祖父とは仲良くやっておりますが、病身&遠方のため出席は厳しいようです。 彼のお母様には「母の親しい友人」という形で紹介しましたが、即座に恋人と受け取られてしまったようです・・・。 仲人は立てません。形式やしきたりにとらわれない挙式、本人同士と双方の母親のための挙式を目指しています。 私にとっては母の恋人は父親同然なのでぜひお願いしたいのですが、やはり他人では難しいのでしょうかね。

  • 回答No.3

一生に一度のことです。自分の納得のできるような式にしたほうがいいですね。ただ、彼のお母さんとはこれからも付き合って行かなくてはならないので、お母さんもある程度納得してもらう必要がありますよね。 そこで、別の案なんですけど、今海外で2人で挙式なんていうのがはやってますよね。そういう方たちはバージンロードを新郎新婦で歩くんじゃないでしょうか?それに倣って2人で歩いてはいかがですか?友人の結婚式に行ったときのことですが、花嫁の家は母子家庭だったんですけど、花嫁はお母さんと歩かれてました。お母さん、花嫁の父みたいに感無量で涙ぐみながら歩かれてました。感動でした。無理に親戚のおじさまと歩かれるより、ありのままの形がいいと思います。それから、やはりお母さんの恋人はおやめになる方がいいと思います。籍が入っていない以上他人です。彼の親戚からすれば、その方がどんなに素敵な方であっても、やはりいい気はしないと思います。 2人の結婚式です。彼と話し合って、沢山の人に祝福される結婚式にして下さい。お幸せに・・・。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

なるほど、やはり他人は無理という意見もありますね。私たちの間でも新郎新婦で、という話は出ておりました。ただ新郎が嫌がっちゃって。母はダメですね。その恋人の方がOKしてくれている限りは引き受けてくれそうにありません。 私はやはり、母の恋人と歩くのがよいですが、そのために彼側の親族からブーイングでは後味もよくありませんからね。なんとか双方納得の形で収めたいものです。ありがとうございました。

  • 回答No.1
noname#24736
noname#24736

>私自身とても信頼している方ですし父親代わりのようなものなので、最適と思っております。 貴女の一生に一度のことです、貴女自身のお考えで決めるべきです。 そのお気持ちで、最適と思っている方にお願いするのが一番だと思います。 非常識なことは何も有りません。 ただ、お母さんの恋人とは云わずに、お母さんの知人位までは譲られた方が、話がまとまるような気がします。 まず、彼を説得して、彼から説得してもらいましょう。 お幸せに。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

そうですね、知人というのがベストですね。母もその恋人もいい年ですし、そのくらいの説明が自然ですね。 ただ彼のほうは、面倒になったらしく、一切無視を決め込み、さらにお母様の感情を荒げています。男の人ってそんなもんですかね。 いずれにせよ、私の考えで決めるべきだとおっしゃって頂けて、勇気が出ました。ありがとうございました。

関連するQ&A

  • バージンロードを誰と歩くか悩んでいます。

    春に挙式を予定してるんですが、 バージンロードを誰と歩くか悩んでいます。 私の両親は10年の別居を経て、3年前離婚しました。 10年前に父親は出ていっています。 実質育ててくれたの母です。 あたしは母とバージンロードを歩きたいと 思っていて、母も娘とバージンロードを 歩くのが夢だといっています。 離婚してるのですが、父も母も挙式には 来てくれます。 旦那は父から結婚資金として、100万円近く もらったのを知っていて、お金をもらったのに。 というのと世間体でバージンロードは 父親と!って言っているのですが、 私は出来れば母親と歩きたいんです。 義母も世間体を気にしています。 父親参加で母と歩くのはやっぱりおかしいですか? 親戚などは一切呼んでいないので、 世間体を気にするような人はいないと 思うんですが、やはり旦那の意見を 通したほうがいいのでしょうか? ご回答よろしくお願いいたします。

  • ヴァージンロード、兄妹と3人で歩いたら変ですか?

    閲覧ありがとうございます。 クリスチャンで、カトリック教会で挙式予定のものです。 我が家は小学生の頃に親が離婚しており、その後15年近く父とは音信不通です。 その為ヴァージンロードを父と歩くという選択肢はありません。 最近は新郎新婦揃って入場などが一般的になりつつあるそうですが、私は宗教的にヴァージンロードの意味を考慮したいので、新郎新婦での入場も選択肢にありません。 母にはベールダウンをして、見守っていて欲しいという気持ちもあるので、母と歩くのも… 悪くはないのですが…うーん…。 そうなると、兄と歩くという選択肢が残ります。兄とはとても仲良く、今まで私たち2人の妹を父代わりとなって優しく見守ってくれました。 兄はヴァージンロードを共に歩くのに、十分な理由があると思います。 が、 上記の通り、私にはもう1人妹がおります。私の人生を支え、共に生きてきた妹も私は大好きです。 私を支えてくれた、という意味であれば、条件は兄と同じです。 母にベールダウン、兄とバージンロード、となると、妹は…?? 妹に花を持たせる機会は…?? 欲張りですが、兄妹3人で腕を組んで入場というのは可笑しいでしょうか?? バージンロードは私の歩んできた人生の道、という事なら、私には母にベールダウンしてもらい、兄妹3人でバージンロードを歩くのがしっくりくると思ったのですが…。 3人で歩いてる人なんて見たことありません。 それにブーケはどうしたらいいんでしょう…笑 私の事情を知っている方ならまだしも、新郎側のゲストは訳が解らないのではないでしょうか?? また、宗教的にも問題があるのでは…と悩んでいます。(この辺はクリスチャンの方からの意見が頂けたら嬉しいです。) ちなみに、神父様はお人柄的に私の好きにさせてくれると思います。

  • バージンロードを誰と歩く?

    春に式を挙げる者です。父は一昨年他界しており、バージンロードを誰と歩くかで悩んでいます。 母と、とも考えたのですが人前に出るのを好まない恥ずかしがりのため、断られてしまいました。 (兄弟はおらず、叔父とは殆ど疎遠) どうしようか悩んでいたところ、新郎のお父様が、それなら自分と歩けばいいとおっしゃっているそうなのです。 それって何だか違うのでは…と思ってしまいました。一緒に歩くならお世話になった自分の親か、 そうでなければこれからの人生を一緒に生きていく新郎かなと思っていたので、あちらのお父様の申し出には 正直なところ困ってしまってます。 明るくて楽しいお父様なのですが、親分肌な所があり、これまでも私が遠慮するようなことがあると 新郎や新郎のお母様からよく「お父さんを立ててあげて」と言われます。なので今回もそういわれるのでは ないかと不安なのです。 角が立たないようにお断りするにはどのようにしたらいいのか、良いアドバイスがありましたらお願いいたします。

  • バージンロードを歩く人

    11月に結婚式をあげる女性です。 QAでバージンロードはだれと歩くと決まっていないと確認しましたが私の場合両親が近年、離婚して今母と二人暮らしです。 父に式に出席を依頼しましたが遠慮したいといわれました。 こういう状況での結婚式のバージンロードはだれと歩くのがいいのか 経験がある方のアドバイスをお願いします。 1.母 2.新郎 3.親戚の誰か  式は教会式です

  • バージンロードと歩くのは

    いつもお世話になってます! 今度、9年間付き合った彼氏と結婚する事になりました。 親族中心の結婚式を挙げることになったのですが 私は母子家庭でバージンロードって父親と歩くものと は知ってるのですが、母と歩きたいんです。 ただ彼の親があまり母とバージンロードを歩く事を 良い顔しません。。。。 結婚式には叔父も出席するので叔父と歩くか 最初から彼と歩くか。。。。と提案されますが 私は母に育ててもらって感謝してるし 今までの道のりは母と歩んできたので どうしてもバージンロードは母と歩きたいんです! 周りから見ると母と歩くバージンロードって聞いた事ない!おかしいといわれますが皆さんはどう思われますか? 結婚式のお金は2人の貯金と私の母の援助でします。 彼の親からいろいろ結婚式の事言われますが バージンロード以外の事は受け入れる事ができるのですがこれだけはあきらめられません!

  • バージンロード

    はじめまして。 私は、1歳のときに両親が離婚して母子家庭で育ってきました。 なので父親には会ったこともありませんし、顔も知りません。 来年私が大学を卒業したら彼(社会人)と結婚の準備をし始める予定なのですが、結婚式で歩くバージンロードの話になって・・・ 母子家庭の私は一体誰とバージンロードを歩けばよいのでしょうか。 ちなみに母は一人っ子で、「叔父」にあたる人はいません。 そして親戚づきあいも希薄なので親族に頼れる人はいません。 彼は、自分(彼)の父親と歩けばいいじゃないといいますが、それってなんかおかしくないですか? ご意見お願いします。

  • バージンロードについて・・・

    長文ですが宜しくお願いします。 3月に挙式のみを行います。 この前、模擬挙式を見に行きふと感じたのですが その時バージンロードは父親と歩いていましたが 私の父は去年の3月に他界しています。 母は父と私達が小学校の時に離婚し再婚をしています。 再婚相手は物腰の柔らかい優しい人ですが昔からお父さんと 言うような関係でもなく母の再婚相手だと認識していました。 私は他界した父の事が大好きです。 父と一緒に歩きたかったのですが他界していますので 結婚式には弟に父の写真を持って参列してもらおうかと 思っています。(母と再婚相手と他界した父は知り合いです) 相手の両親の手前やはり再婚相手と歩くべきなんでしょうか? 出来るならば父の写真を持ってもらって歩くか母に歩いて もらいたいと思うのですが、それはやはりいい事では ないのでしょうか?

  • バージンロードのとき父と新婦の立位置??

    キリスト教結婚式のバージンロード(祭壇へ向かって新婦と父「別の方の場合もある」が歩く)の際の新婦と父の立位置は右(新郎親族側)が父、左(新婦親族側)でいいのでしょうか?

  • 披露宴でバージンロード(和装)

    披露宴でバージンロード(和装) 来年、挙式・披露宴を行う予定です。 挙式は親族のみの神前式を考えているのですが 神前式だと父とバージンロードを歩く事は出来ないですよね? そこで、披露宴の最初の入場を和装でして 父親と一緒に入場出来たらいいなと思いました。 新郎には先に入場をしてもらい待っていてもらう、 という形を取りたいのですがこれってアリでしょうか?? (チャペル式のように父から新郎へ託すような感じです) 人前式ではなく、ただ父とバージンロード(の代わり?)を歩きたいのです。 結婚情報誌で披露宴中に和装でこういった事をしているカップルの 写真を見たのですが、最初の入場時なのか再入場時なのか分かりませんでした。 やはり最初の入場は新郎新婦でするべきでしょうか・・ ご意見下さい!

  • バージンロードは誰と歩きますか?

    結婚式でバージンロードを歩くのですが離婚しているため父がいません。 幼少期にされた酷い思い出があるので母とは歩きたくありません。 ですので旦那と歩くか、母の妹の旦那さんと歩くかのどちらかになりますが どちらの方がいいでしょうか? 教えて下さい