締切済み

親友から友達やめたいって言われました

  • 暇なときにでも
  • 質問No.1586027
  • 閲覧数9681
  • ありがとう数23
  • 気になる数0
  • 回答数15
  • コメント数0

10年間学生時代からの友人がいます。遠い所に住んでいますがお互い会いに行ったり、頻繁にメールで近況を知らせ合っていましたが親友をやめたいと言われました。

10年間たくさん理解できない所があったけど、大目にみてきたが限界だと言うことです。ショックでした。親友と呼べるのは彼女くらいで、彼女にしか話していないこと、話せないことがありました。

昔彼女の彼が別れを切り出した際、きっかけが私だったそうです。それを彼女は正直に私に言ってきて「**君が私と別れたいんだっkakihikakihiのこと好きになったんだって」という事件がありました。それ以降、色々私の行動が許せなかったそうです。私はその彼とは個人的に連絡も取っていませんが、やはり彼氏の心を離した私を許せなかったんでしょうか?(ちなみに私はその彼とは彼女を含めて1時間お茶をしただけです) 

親友は私へ不信感の理由として、旅行に行ってきたと事後報告するのがわからない、誕生日プレゼントにメッセージカードをきちんと添えていないのが毎年ありえないとおもった、仕事を辞めてから、毎日病院(私は精神的なもので病院へ通っています)と家事だけで、人として魅力を感じない、仕事のやめ方がきにいらない(私が仕事を辞めたのは私の病気発覚と家族の入院です)と、とにかく私の行動全てが理解に苦しむことだったし、実際に会っても話が合わずに苦痛だったと言います。 

私は彼女には本当に人に言えない話までしていましただけにショックです・・。私はこうやって一人親友を失いましたが、他の友人にも同じように不信感を抱かせているのではないかと怖くなりました。こうやってどんどん友人を失ったらどうしよう・・と考えてしまいます。
みなさんは親友とさようならをしたことありますか?

回答 (全15件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 50% (1/2)

私も1年ほど前、10年以上付き合った親友と縁を切りました。突然、メルアドが変えられていて、おかしいと思っていたら、親友は私が全て悪いと、色々言われました。もちろん謝りましたが、聞き入れてもらえず、私から離れることにしました。
 その後、同じグループの子達にも、私が『友達じゃないって言ってた』と嘘を流され....あまりに幼稚で反論する気力もなくなりました。
 最初は淋しいとか、友達を作るのが怖いと感じましたが、その後も色々と友達が出来ました。
今だ親友と呼べる人はいませんが、もし、親友と付き合っていたら、どこか我慢しながら付き合っていたように思います。だから、前を向いていきましょう!!
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.14

ベストアンサー率 46% (6/13)

モヤモヤは少しは晴れましたか?

冷静にご自分を見つめておられますよね。
もうだいぶ落ち着いてこられたのではないでしょうか。

事実は事実としてそのまま受け止めて、
そういう反応もあるのだと理解できれば良いと思いますよ。

彼女だけが友人ではないというのも、また事実だと思います。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 17% (28/158)

ANO12 の続き。あなたが『解決済み』のスイッチを押さないから、気になって。


ふつうは、自分に不利なこと(欠点や病気のこと)は人に話さない方がいいですね。理由は、相手が悩むから。


もし、あなたが、私とつきあうと仮定したときに、
僕に『実は、僕は、胃拡張で、慢性胃炎で、胃下垂で、十二指腸潰瘍を患ったことがあって・・・暗くて・・・過去に・・・。』といわれたら、どんな気持ちがするでしょうか。いい気持ちはしないと思います。
『 』ないは、事実ですが。
お礼コメント
noname#74264

度々ありがとうございます。

そうですね、あまり重い内容は避けた方がいいですね。

私の価値観として、もしも親友に

>>>『実は、僕は、胃拡張で、慢性胃炎で、胃下垂で、十二指腸潰瘍を患ったことがあって・・・暗くて・・・過去に・・・。』

と言われたりしても、逆に支えになってあげたいし、私にできることがあったら何でも言って欲しいと思います。

事実、今回振られた親友から

「いつも何か隠しているって感じてた」

とも言われました。
でも何も隠している事はなく、親友にしか話していないことばかりだったので、なぜ??という悲しい気持ちで一杯です。

でも振られちゃったのは事実であって、何かしら「気分の悪い」ことがあったのだと受け止めます。

解決済みを押していないのも、私がまだモヤモヤしていたせいです。ご心配をおかけして申し訳ありません・・
投稿日時 - 2005-08-20 19:19:32
  • 回答No.12

ベストアンサー率 17% (28/158)

病気のことはわかりません。今度の件と病気は無関係ですから。

今回、知人の一人から、親友解消を言われても、あなたには、豊かなキャ

リアを通して、多くの知人がいるはずです。

あなたの広範囲な興味・関心・知識・経験に魅せられた、他の多くの知人と

おつきあいされればいいと思います。

断りがあったのですから、正直なその知人も大切に考えてください。
お礼コメント
noname#74264

そうですね、勇気を出して色々私に対しての不満を言ってくれた彼女にも感謝します。

ですが、私が病気になってから理解できなかったとの文章もありました。
病名は控えますが、「精神的におかしいんだから、正常な判断ができない人なんだと我慢してきたけど、もう限界だったから」とありました。

やっぱり精神的な病を患っているのは安易に親友でも教えたりしない方がいいのかな、やぱり偏見って多いのかな?と考えさせられました。

私は人と比べると、非常に友人は少ないです。
ですが今回の反省点をずっと忘れずに生きていこうと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2005-08-18 11:45:09
  • 回答No.11

ベストアンサー率 46% (6/13)

心中お察し申し上げます。
友人に人格否定をされるのは悲しい出来事です。
私も過去に似た経験があり、自分は何が悪かったのかと反省したりしたものでした。

でもそれとは別に、
他の友人にも同じ不信感を抱かせているのではないか?という懸念ですが、
これは心配した所であなたの方からはコントロールのしようがないと思います。
今回のことも、あなたにとっては思いもしなかったことでしょうし。
起こる時にはどうしても起こってしまうサヨナラです。
つまり気にしても仕方がないよと言いたいのです。

そしてこれからも似たようなことがあるかもしれません。

「人生いろいろ」という歌がありますが、
いろいろある方が普通なんだくらいに考えて、
いろいろある度に対処していきましょう。
(そう思ったら私は随分楽になりました)

友人の言動は行き過ぎていますし、
自分の価値観を貴女に押し付けている風がありますね。

でも決して貴女の人格を否定することはありません。
そのように受け止めないでください。
一つ一つの所作を確認し、直そうと思う部分を努力して改め、
これで良いと思う部分はそのままでいいのです。
決めるのは自分です。
「人格否定」なんてことは誰にもできません。

以上は私が対人関係でショックを受けた時の対処法です。
貴女の言う通り壊れた関係に未練を持つより、
今の友人や未来の友人に目を向けてくださいね♪
今回の学習がきっと役に立つはず。
お礼コメント
noname#74264

ありがとうございます。今は非常にショックですが、「人生いろいろ」と、その都度対処していける強さを持って行きたいと思います。
アドバイスありがとうございます。
投稿日時 - 2005-08-17 20:56:41
  • 回答No.10

ベストアンサー率 48% (235/480)

彼女は親友のあなたを通して彼に対する気持ちにけりをつけたんでしょうね。

彼の告白の時から、親友のあなたに対して「なぜ、このひとなの?」「どうして、わたしじゃないの?」という思いであなたを見てきたのでしょうね。
だから自分と違うところを微に入り細を穿ってみてきたと思います。

自分では気づかないで、人として一寸悲しい時間をすごしてたんだろうなぁ。そう考えると少しかわいそうな気もしますが、あなたには何の責任もありません。すべて彼女の気持ちの中で始まり終わったことですから。

彼が好きになったと言う親友のあなたに別れを告げることで、彼に対する想いに、時間がかかったけど  けり   をつけたんだと思います。

あなたはつらいでしょうが、最後まで親友の気持ちのままでその申し出を受け入れてあげたらどうですか。

>他の友人にも同じように不信感を抱かせている<、>どんどん友人を失ったら・・<
これは絶対にありえませんよ、あなたのような人なら。
お礼コメント
noname#74264

やっぱり7年前の彼氏との別れが響いているのでしょうか?事実、彼女ははるばる遠い所へ住んでいる、振られた彼氏へ今も定期的に会いに行っているようです。

彼女が彼にけりをつけるように、私も彼女とのことは終わりにしようと思います。まだ悲しいですが時間が解決してくれると望みます・・・
投稿日時 - 2005-08-17 20:55:29
  • 回答No.9

ベストアンサー率 13% (50/369)

本当に理由はそれだけなのでしょうか?
「旅行に行ってきたと事後報告するのがわからない」など、その方が挙げた理由はどれも、縁を切るに足らないと思います。
ましてや、メールでの連絡はともかく、顔を合わせる機会はそう多くない人なのに。

唯一つ言えるのは、その方とは親友ではなかったということですね。
どちらも多少の無理、譲歩をして合わせるのが「友達」であり、「親友」とは互いにありのままで、ぴったりとピースの合う人間関係のことだと思うので。
相手の方が無理をしていた時点で、「親友」ではありません。

でも、ありのままで誰にでも好かれるような「善い人間」などいません。
それでも、ありのままのkakihikakihiさんと合う人間はいるはずです。

他の友人のことが気になるのでしたら、よく観察してみてください。
彼女達のことを知ろうと努力して下さい。
そうすれば、少なくとも自分に不信感を抱いているかどうかくらいは、自ずと感じ取れるはずですから。

ちなみに、私は「友達」に縁を切られて、一年ほどしてからその人と「親友」になりました。
お礼コメント
noname#74264

質問文では書ききれなかった程、彼女からはメールで
今までの愚痴が送られてきました。

留学をしたこと、私の病気が治らないのを理由に会うことをキャンセルしたこと、仕事の決め方、仕事上で精神的にボロボロになって辞めるなんて、根性が無くてみっともない、など彼女自身も延々語っていいならば言いたいことが
たくさんあるそうです。

確かに、親友ごっこだけだったのかもしれないです。
私は信頼していましたし、嘘もついたことはありません。

アドバイス通り、今の友人をよく観察して大事にして
頑張っていこうと思います。
投稿日時 - 2005-08-17 20:53:33
  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (10/68)

全然平気ですよ。
気にしないほうがいいです。
僕は中学の卒業式でクラスの大半からシカトされましたし、高校では誰も口を聞いてくれなくなったのが1年くらいありました。

そのときに、おまえのこういうところが気に入らないとか、出る杭は打たれるとか、散々なことをいろんな人にいわれました。

大学に行ってからも人を信じられなかったけど、そのときの友達に過去に何があったからと言って、俺達もそういう目で見るなと言われ、そこから少しずつ人を信じられるようになりました。

親友なんていくらでもできますし、人は離れもするし、裏切りもします。

僕も多くの友人と思われた人と離れ、多くの友人と新たに出会い、今にいたります。

今は家族とともにとても幸せですし、言葉汚いですけど、離れた人達とは本当に離れてよかったと思ってますよ。
お礼コメント
noname#74264

大変お辛い経験をされているんですね。
多くの人と離れ、多くの人と出会いですか・・そうですね。私も頑張ります。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-08-17 20:50:03
  • 回答No.7

ベストアンサー率 14% (85/577)

こんにちわ。

親友との離別は実にショックな出来事ですよね、私も経験はありますのでお気持ちお察しします。

私のケースは15年以上の付き合いの親友に宗教の入信を誘われて断った事が切っ掛けで喧嘩別れをしました。

それまで宗教に入っていた事は知っていましたが、親が入っているだけで俺は無関係と言っていたのに。。

私の時でもそうですが、自分の親友に対する気持ちの重さと彼が私に対しての友情の重さがイコールではなかったと云う事ですね。
貴女の場合は男女の恋愛事での問題となりましたが貴女をどのように見ていたかは答えが出てしまいましたよね。

友人関係が壊れる一番の理由は恋愛関係と金銭問題です。
この二つは人によっては命の次に大事にする人がいるぐらい固執しやすいものだからです。

ですから私は彼女を友人に会わせたり、彼女(妻)の友人に会ったりする事が好きではなく極力避けています。

実際、友人の奥さんに誘われた事が過去にもあるので尚更です。
今後、友人との揉め事を極力避ける為には金銭面と恋愛関係を友人間には挟まないように意識する事も必要だと思いますので、気を付けてみて下さい。


今回は貴女に非は全くないのかもしれません、ただ単にご友人が腹の底では貴女を友人として思っていなかったと云う悲しい事が原因です。

でも、こんな事って結構身近でもあります。

これに懲りずに人付き合いに億劫にならず貴女は貴女で生きて行って欲しいと思います。
お礼コメント
noname#74264

ありがとうございます。

実はおっしゃるとおり、私は今回相談させて頂いているこの親友とは別の20年来の親友がいました。ですが完全にねずみこうにはまってしまい、去年私から正直に気持ちを伝えてさよならをしました。

彼女も、ねずみこうじゃないって言っているのに、わからないkakihikakihiなら友達じゃないといわれて、本当に悲しかったです。

私は唯一の親友をまた失いました。
「精神的に正常な判断ができないから今まで仕方がないなと我慢してきた」と言われ、悲しみのどん底に落ちました。

でもまた新しい出会いがあるといいなと、元気づけて頂いたこと感謝します。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-08-17 20:48:57
  • 回答No.6

ベストアンサー率 29% (334/1128)

10年間のご友人で大人のはずなのに、そこまで
ハッキリ嫌だということをまとめて伝えるのも
すごいエネルギーですね。

そのご友人も心の病気になったとは考えにくいですか?
長年のお付合いで、少しは相手に合わせて疲れたなと
思っても、
たまに会うだけなら「縁を切る」までいかないと思います。

限界だと言わせてしまうほどの、何かキッカケがあったのでしょうか?

旅行の事後報告、メッセーシカードを添えないなど
ご友人の言っていることは、そんなに怒ることかな?と
疑問に思います。

働いてないにしても、働かないのではなく
今は働ける状態にないだけで、友人として
「人として魅力がない」なんて発言はとても失礼に
思います。

私も今、何でも話せる友人と距離を置いています。
キッカケは1泊旅行でした。
日帰りで遊んでいた時は、相手に合わせているという
意識がそんなになかったのですが、泊まりでずっと一緒にいたら
疲れてしまいました。

長く付き合っても合わないこともあるのだと痛感しました。

他のお友達が同じように思っているとは思いません。

アドバイスできることは、親しい友人だとしても
いつも愚痴やネガティブな話しばかりしていませんか?
久々に再会しても、愚痴ばっかり聞かされると
イヤになることはあります。

私の友人も親にも言えない秘密を私に打ち明けて
相談を求められますが、重たいなと思う時もあります。
私もこころの病気にかかったことがあり、人の悩みを
聞いている場合ではないくらい、いっぱいいっぱいでした。

その時は、ほんと縁切りたいって思ったことがあったので・・・。
でも、距離を置いてなんとかつながっています。

あとは、友人になにかトラブルがあって
あなたに迷惑をかけてはいけないと言うことで
なんだか説得力のない理由をつけて、縁を切ろうと
しているのか・・・。
お礼コメント
noname#74264

確かに彼女にしか話していない、または話せない家庭の事などがありましたから、愚痴っぽくなっていたかもしれません。
普段のメールでは日常のたわいもない会話が多かったですが、1年に2,3回しか会えないので、実際に話す内容は重たかったかもしれません。
彼女は去年旦那さんと破局しています。だから精神的に少し不安定なのは知っていました。
でも今は落ち着いているし、小さい相談事も話してくれてたのえ楽観していたんですが、そうでもなかったのかもしれません。
距離を置いて、これだけ言いたいことを言われてしまいましたから、修復は不可能だと思います・・・。
アドバイスありがとうございます。
投稿日時 - 2005-08-17 20:45:39
15件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
このQ&Aのテーマ

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ