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結婚予定・同棲中の彼氏が別の女性を・・

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お礼率 44% (4/9)

3年間の付き合いを経て、現在来年結婚予定で同棲をしています。

最近どうも彼氏の様子がおかしいと思っていたところ、あるネットの「不倫・浮気」掲示板に書込みをしていることが分かりました。
内容は、「勤務先の既婚の女性派遣社員を真剣に好きになってしまった。3年ほど付き合った彼女(私)がいて結婚の話もでているが、職場で動悸がおさまらないほどで、その女性に気持ちを伝えてしまいそうになる」というものです。
彼は自分の立場に必要な理性は持ち合わせているタイプだと信じていましたので少なからずショックを受けました。

彼が事実を認めたのが2日前の話、彼からは今後の意思を多くは語りません。彼が求めるように「時間をかけて見守って」あげられたらと思いますが、私も子供なのかなかなか冷静になれず、そのことで彼を追い込んでいるのかもしれません。

ですが、今回のことで彼に対してどうしても疑心暗鬼になってしまう自分がいて、それを抱えながら今後もう一度彼を信じていける自信が持てません。
結婚・同棲解消も含めて、冷静に判断していきたいと思っています。

私の頭が固いように思う部分もありますので、同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、どのように乗り越えられたか教えて頂けたらと思います。
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回答 (全9件)

  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 23% (7/30)

お辛いですよね。信頼関係というのは壊すのは(壊れるのは)簡単ですが修復はとても難しいです。
本当は、知らなければ1番よかったと思いますが
知ってしまった以上、私は相談者様は一度家を出たほうが
いいと思います。
ほんの数日のように彼に言えばいいのです。
将来のこと考えたいから、と。
でも、彼が迎えに来るまで帰ってはいけません。
要するに、このままでは、あなたは何をしてもいなくならない安心な女、として彼に位置付けられてしまいます。
本当に、いなくなるかもしれない、価値の高い女性として
彼に思われなければいけないと思います。
その女性は既婚者ですよね、どうせ一緒にはなれません。
彼は考えて、いなくなってしまうかもしれないあなたを
必ず迎えに来ます。
なめられてはいけません。
大切にしないと、と認識を改めさせねばいけません。

  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 15% (201/1313)

乗り越えたいのですか?

じゃあ、我慢する。信用する。それしかないね。

疑心暗鬼は一生付きまといます。
職場の女性の次は誰だろうね?
既婚者でもOKだから、範囲が広すぎて手に終えません。
しかも「真剣」に好き。
しかも、あなたが彼と大事に築いた3年と迷ってるぐらい大きな気持なんですよね。

「時間をかけて見守って」とは?
彼女との成りゆきを見た後であなたに戻るって事かな。
彼女とうまく行ったら戻って来ないでしょうね。
だめだったら戻ってきますよ。

「追い詰めないで」は「卑怯な逃げ」ですよね。
話し合いも何もすべて拒否の姿勢ですから。
言い訳すら出来ないなんてよっぽど「真剣に好きだ」だと言う事でしょうね。
情けない男の人なので一生を預けるのはあなたも不安になるのは良く分かります。

そんな彼にどうやってでも戻ってきてもらって、どうしてもこれから一生この男性と暮らして行きたいのですね?

お辛いですね。
彼を取り戻すために、忍耐、黙認、猜疑心との戦い。。。。頑張って下さい。
それしか言いようがない。。。。
  • 回答No.3
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/3)

私は、結婚12年目の既婚者(♀)です。
数年前ですが、旦那が浮気未遂をしました。(肉体関係はなかったようです)
私自身、平静を装い普通に結婚生活を続けていますがやっぱり引きずっています。
精神的には復活しましたが・・・それ以来、肉体的には受け入れられなくなってしまいました。

この事は、おそらく心の奥底にいつまでも残ってしまうのかな~と思います。
しかし、もしかしたらより信頼が深まり一生の幸せを共にできる2人になるかも?しれません。
1つ言うなら「結婚後に別れる」となれば、今より乗り越えなければならないハードルが高く・多くなります。
もし、彼ともめた時にこの一件を引き合いに出してしまったら・・・苦しみ傷つくのはlapetiteさんです。
どちらにしても無駄な時間・後悔しない日々を送るためにも焦らずよじっくり考えて結論をだされた方がいいと思います。
こういうことがあってもやっぱり「彼が好き」という気持ちが勝るなら別れない方がいいかもしれません。(別れたことに後悔する時がくるから・・・)

ちなみに私は今、旦那とのHを拒み続ける自分自身に苦しんでいます・・・。
お礼コメント
lapetite

お礼率 44% (4/9)

>1つ言うなら「結婚後に別れる」となれば、今より乗り越えなければならないハードルが高く・多くなります。

その通りですよね。入籍は来年3月の予定なのですが、どうやらその期限に間に合わせるために彼はその既婚の方との気持ちに整理をつけたいようです。
が、彼には申し訳ないけれど期限に向けて無理やり突貫工事をしてもらっても本意ではありません。
結婚予定については、私と彼の両親に事情を説明し一時解消しようと思います。

>こういうことがあってもやっぱり「彼が好き」という気持ちが勝るなら別れない方がいいかもしれません。(別れたことに後悔する時がくるから・・・)

好きというよりも、顔を突き合わせている分もう彼に対する「情」の気持ちでしかないと確信しています。
投稿日時 - 2005-08-17 21:53:24
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 11% (33/277)

あなたはまだお若いようですから、年上の男の意見として聞いてもらえばいいのですが……

まず、「自分の立場に必要な理性は持ち合わせているタイプ」……という男は、いないと思ってください。
男というのは、いい女を見れば、誰でも反応は同じなのです。それを行動に移してしまうか、それとも行動に移せないか、その違いしかありません。
それは性格的な問題なので、まじめな人の場合、もしそういうことで我慢が重なると、爆発することがあります(つまり浮気が本気になってしまうということ)。

彼はそれでも、浮気をしているわけではなく、単に他の人を好きになったという程度ですから、まだまだかわいいものです。あなたのことを慮っているわけですから、いきなり同棲解消なんて言い出したら、かえって逆の結果を生むでしょう。

ようするに最終的には、あなたの今後の人生にとって彼が必要なひとかどうか、ということです。かけがえのない人だと思えば、絶対に別れてはいけないし、いずれはあなたのもとに戻ってくると信頼して、待つこと。
そこまでの気持ちはないけれど、ここまで一緒にやってきた情愛でなんとなく別れるのは惜しい、という程度なら、別の彼でもいいかもしれない。

ちょっと厳しいことを書きましたが、一時の感情で関係を壊しても後悔しないか、よく考えてみてください。
お礼コメント
lapetite

お礼率 44% (4/9)

ご助言ありがとうございます。
私があたふたもがいている地点より、より大きな視点で見て頂いて大変身につまされます。

>一時の感情で関係を壊しても後悔しないか

今の時点では、彼からの意思表示がありませんのでなんとも断言できない状態です。何らか意思表示があれば、もう少し私も気持ちに整理がつけられるのですが・・・。

先程実家の父に電話にて相談をしておりました。
(母は心労で体調を崩し寝込んでしまうことがしばしばありますので、今日は直接話すことは控えました。)
父は、「圧迫を与えないよう私と彼とでじっくり話して決めよ」というスタンスですが、やはり親ですので不快感は否めない様子です。

>まず、「自分の立場に必要な理性は持ち合わせているタイプ」……という男は、いないと思ってください。

私は少々ステレオタイプのようです。きっと、ガチガチの固定観念で判断される彼も苦しかったのだろうと反省です。
投稿日時 - 2005-08-17 22:41:43
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 20% (79/377)

「あなたにとって運命の人は私(質問者さま)か職場の人なのか、私にはわからない。
あなたが職場の人を運命の人だと確信して気持ちを打ち明けるなら、せめてその前に私に別れを切り出して、私の両親に詫びてください」
とだけおっしゃって、あとは彼が結論を出すまで放っておくしかないと思います。


お辛いでしょうが、気をしっかり持ってください。
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 16% (53/326)

こういうのは何が正しくて、間違ってるのかというのはないと思いますので、参考に読んでください。

私は、昔付き合った彼氏に二股をかけられたことがあり、そのときは彼がもう一人の人と別れると言ってくれたのと、自分が好きでどうしようもなく、別れなかったのですが、結局彼を信じることができず、不安な毎日に疲れ、また彼ともぎすぎすした関係になってしまい、それからしばらくして別れることになりました。

それ以来、私は自分の性格上、こういうことがあった後は良い関係を続けることは難しいと思ったので、ちょっとでも不安になる要素がある人とは別れることにしました。

でもlapetiteさんの彼氏さんは良い人ですよね、lapetiteさんがいるから、まだ行動に移してはないんですから、きちんとlapetiteさんのことを考えてくれてるということです。

今後のこときちんと話してみて、信じて待てるようであれば待つ、やっぱり不安だというのであれば諦めるのどちらかかと。

結局は彼氏さんのことをどれくらい好きかかと思いますが、待つのであれば、不安は解消されないと無理だと思いますよ。
お礼コメント
lapetite

お礼率 44% (4/9)

ご回答、ありがとうございます。
私も同じく、今まで相手に浮気等が起こった際にはすっぱりと別れることで自分の気持ちを整理してきました。

今回に関しては、既に両親へも挨拶が済んでおり話が進んでいること、そしてあまりに突然のことで私自身が混乱していることもあってか、自分でも意外ですがうんうんうなっています。

>lapetiteさんがいるから、まだ行動に移してはないんですから

彼の性分からして、時としてルール無視で本気で突っ走ることはあるのですが、心に余裕が持てずここまでは気付けていませんでした。
これは心に留めておきたいと思います。
投稿日時 - 2005-08-17 19:32:12
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 24% (17/69)

23歳の女です。
5年の交際を経て(ウチ3年同棲)昨年12月に結婚しました。主人も同い年です。

同じような経験といいますか・・・。

彼と昨年の今頃は同棲を解消し別々に暮らしていました。理由は「彼が職場の女に告ってるのを私が発見してしまったからです」
既に結婚の意志も決まっており両家の顔合わせも近々・・・そんな時期に思いも寄らぬ裏切りでした。
ソレは彼の様子がおかしい事(結婚について語らなくなった)から、彼の携帯を盗み見て発見しました。

「好きだ」etc・・・でしたが、実際二人で遊びに行く事や体の関係はない感じでした。
メールのやり取りだけ・・・でも好きな気持ちがある・・・といったトコロです。

結局、彼を信じられなくなってしまったので、同棲解消=別れと言う事で荷物をまとめ実家に帰った私ですが、彼がウチの親に土下座をし謝り、同棲解消期間2ヶ月を過ごし、今度は結婚という形で話が進みました。

結婚生活2ヶ月後、またメールをしていました。
また同じ女です。彼は結婚をする時ケジメとしてメルアドを変えました。(職場を変えることは出来ないので)
でも、またメールのやり取りをしていたのです!!

そりゃーむかつきました!また裏切ったのですから!!
でも・・・・なんかもう「ほっとこう」って感じでほっといてます。

現在妊娠7ヶ月別居4ヶ月目になります。
女とのメールのやり取りが原因で別居に至った訳ではありませんが、喧嘩の度に結婚前のイザコザは出てきます。責めてしまいます。

最近は週末婚の状態まで関係が修復されていますが、
子供が生まれたあとの事を考えるとまた気が重い?!です。

一度信頼関係を崩すと、今後は大変なんだなと身にしみて今感じています。

アノ女にあって私にないもの・・・って考えましたが、
わかりません。
でももっとやさしい女が好きなのかなと感じ、今は出会った頃の優しい気持ちを思い出し精一杯愛情を注いでいます。

どうかlapetite様にとってよい結果になりますように。
お礼コメント
lapetite

お礼率 44% (4/9)

>アノ女にあって私にないもの・・・って考えましが、わかりません。でももっとやさしい女が好きなのかなと感じ、今は出会った頃の優しい気持ちを思い出し精一杯愛情を注いでいます。

私も「彼に対して足りなかったもの」、考えました。
私に至らない部分もあって彼の気持ちのベクトルの方向が変わっていったことは、私にも責任があると感じています。

今は、ほぼ何も話さない彼に私が色々聞きたがるせいか彼は「もうやめて」「追い詰めないで」の一辺倒です。
ankororinさんのように寛大になれたらなあ・・。
頭で分かろうとして、心がついていかないのがもどかしいです。

最後になってしまいましたが、元気な赤ちゃんが生まれますようお祈りしています!
投稿日時 - 2005-08-17 19:56:56
  • 回答No.5

まだ結婚されてなくて良かったですね。
一度、白紙に戻すことができるのだから。
リセットしましょう。その方がお互いに開放されます。

それで改めて彼に選ばせましょうよ。
あなたと彼女のどっちをとるのかってこと。
結婚を約束した相手と同棲してるから彼だって浮気という罪の意識に悩むわけで、フリーになってしまえば自由ですから、そこで冷静になってもらえますよね。

彼女と付き合いたいならそうさせてあげる。
それで、やっぱりあなたの方に戻ってきたときに、
許せるなら許せばいいし、ダメなら断る。

このまま結婚してもうまくいきませんよ。
心のしこりは頭で納得できるものではないと思います。
  • 回答No.6

個人的な意見ではありますが、基本的に男というのは”勝手に責任を重くする”ところがあるように思います。
というのも、例えば結婚を考えるようになると、自分の収入や貯蓄や今の仕事のことなどで、
本当に自分が家を支えていけるのだろうか、この女を幸せにできるだろうかと不安になるのです。
それは、どんなにあなたが「そんなに頑張らなくても大丈夫」といっても変わることのない部分です。
男は自分自身で確信を持てなければ、結婚には踏み切れないのです。
そして、男の愛情が深いほどこの不安も大きいものとなるのではないかと。

そんなところに、ふと何の責任も感じなくていいある種の都合のいい女が現れると、
将来を見据えて方をこわばらせている男は、つい甘えたくなってしまうかもしれません。
ですから、僕はあなたの彼が本気で浮気をしているのではないと思います。
一時的に、将来の”家庭”という重圧(見えない不安)からの逃げ場を求めていて、
また、そういった状況によっても彼の気分が逆に盛り上がってしまっているのではないでしょうか。

本当に彼の気持ちが上記したようなものならば、あなた次第で問題は解決できるかもしれません。
もし、あなたが彼に「すぐに子供が欲しい」とか「仕事を辞めて専業主婦になる」というようなことを話しているならば、考え直した方が良いように感じます。
まずは彼の心の負担を軽減してあげましょう。
結婚しても自分も働くから経済的な心配はしないで欲しいとか、
しばらくは二人の時間を楽しみたいから子供はまだいらないとか。
「”結婚”をしたいから、子供が欲しいから」結婚をするのではなく、
「あなたを愛しているから」結婚をしたいと伝えてあげましょう。

彼も自分の気持ちに動揺し困惑しているからこそ、あなたに正直に話をしたのではないでしょうか。
彼を信じてみてはどうでしょう。答えをせかさずにゆっくりと話し合いを。
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AIエージェント「あい」

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