解決済み

怪しい店の名前

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お礼率 16% (2/12)

こないだ主人の携帯に変な名前が登録してあるのを発見!「騎乗位さつき」・・・??電話番号は大阪066で始まっているんですが、詳しくは覚えてません。メールもロックされてて怪しい!!騎乗位さつきなんて店ありえますか?風俗店かしら?もう、気が狂いそうです。本人は飲み屋で一度行っただけ、店のお姉ちゃんが勝手に入れたと言いますが、普通携帯渡さないでしょ?自分からいいよって言わないかぎり。。。
だれかそんななまえのおみせしってるひといたらおしえてください。
煮え切らない主人に腹が立ち2泊3日の家出して帰宅したところです。。。
浮気の事実よりも、不誠実の態度が不信感を募らせて、もう以前のように接することが出来そうにありません。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 14% (85/577)

#8です。

お礼のお言葉有難う御座いました。

私の言葉で何が変わるのか解りませんが、お役に立てているのであれば幸いです。

回答を拝見していてふと思ったのですが、興奮しやすい相手に片方が妙に冷静であると逆効果になるケースもあったように思えます。

冷静である事は私も前述したように大事ですが淡々とした口調で冷めた眼差しで見られていたら興奮している側は更に当たってくるかもしれません。

既に意識なさっているかもしれませんが、巧く加減をして下さい。

そして貴女がまだ旦那さんを信じよう(信じたい)と思うのであれば都合が良いとか馬鹿とか関係なく想いを貫けば良いと思います。
問題は貴女方夫婦のいざこざでお子さんに悪影響を与えないようにする事です。

私は楽天家ですので、過去の嫌な事も時が全て解決してくれておりますが、繊細な人は親の揉め事や離婚などで深く傷付く事もあり、歪んでしまう事も多々あります。

旦那さんからしたら貴女を少し甘く見ている事と、甘えている部分とが交じり合っているような感じに見受けられます。

話し合いも喧嘩も言い方一つ、顔付き一つで変わりますので、今回に拘わらずに貴女の言動も意識して改善出来る事はしてみて下さい。

私の両親は父親がやはり問題がある人でしたが、それに拍車を掛けていたのは実は母の言動だったとある年齢になって気付きました。

案外喧嘩やすれ違いってものの始まりはこんな些細な小さな事から起こるのかなと思っています。
家に帰るのが億劫になり、外で羽目をはずし問題を積み重ねまた家で追求されて、話し合いから逃げてまた外で過ちを起こす。

長年連れ添ったお二人の間にはここでは書かれていない良い所や、良い思い出もある事でしょう。
頑張れるだけ頑張ってみようと思えるのならまだ可能性もあるのだと思います。

貴女の努力が実る事を祈ってます。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

そして貴女がまだ旦那さんを信じよう(信じたい)と思うのであれば都合が良いとか馬鹿とか関係なく想いを貫けば良いと思います。
ありがとう。なんとなく誰かにこういって後押しして欲しかったのかもしれません。もちろん自分の気持ちはわかっていますが、こんなこと繰り返しても許せるとは馬鹿な女だと思われるのが恥ずかしいという気持ちも多少ありました。

いろいろと心に響くことを助言していただけて本当によかったと思います。回答者様はどんな人なのでしょう?きっと穏やかな素敵な方なのでしょうね。
少しずつ歩み寄りながら毎日を積み重ねていくつもりです。幸い、主人も向き合ってくれるようになっています。先々、また喧嘩をするだろうかも知れませんが、真剣に向き合う気持ちを忘れないで欲しいと願っています。

家の居心地が悪いと悪循環ということを義母にもいわれましたが、なんというか、そこまで彼と私は壊れてないのです。上手く説明できませんがこれ以上書くと、姑の悪口などまた別の話になってしまいそうです。最終的な気持ちは同じですが、姑はやはり女は黙ってついていくタイプを地できていますので。嫁姑関係までこじれさせる必要はないと思っていますので、忘れようと思っていますが冷たいといわれたことが悲しかったです。
やっぱり別のグチになっちゃいました。本当にすみません。

そして本当にありがとうございました。もう一度夫と寄り添って築き直していく決心が出来ました。何よりも、彼のことが大好きなのですから。
彼も振り向いてくれるようになりました。今だけかもしれないと、かわいくないことを不安に思わずに愛されているんだと自信を持っていたいです。

今回の件だけでも、ココには書ききれないエピソードがたくさんあります。涙を拭くハンカチを差し出してくれたまでは良かったものの、香水プンプンだったのには笑うしかなかったです。壊れたように笑いました。それでも飲み屋で忘れ物を洗濯してくれただけという言葉を信じているんです。不安になるからそんなことありえないって誰にも言って欲しくないんです。そこまで不器用な彼なら安心だよっていって欲しいんです。こんな気持ちわかりますか?
投稿日時 - 2005-08-23 08:53:31

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  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 13% (30/220)

質問者様のお怒りもわかりますが、
2泊3日の家出って事は妻の立場を放棄したんですよね?
それでお互いじゃないでしょうか?
ちゃんと話し合って(逆キレされるかも知れませんが...)その結果、家出ならわかりますが、
途中放棄したら駄目ですよね。

それともご主人様に
「浮気した!すまなかった。」ってはっきり言われた
方がいいのでしょうか?

質問者様が
>もう以前のように接することが出来そうにありません。
と仰っていますが、ご主人様が本当に浮気でも何でも無かった場合、ご主人様も同じように考えるのでは?

まぁ色々書きましたが...
 ・メールをロック
 ・逆キレ
 ・煮え切らない態度
とくれば浮気の可能性は大かもしれません。

その時はちゃんと話をして、納得のいくようにして下さい。途中放棄だけはしこりが残りますから。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

妻の立場を放棄したと言う意味が良くわからないのですが・・・。それでお互い様とは主人の何に対してお互い様なのでしょうか?

もちろん話し合ってからの家出でした。煮え切らない態度で、終いには浮気だと思ってくれてもいいから、それでもロックは解除しないと言うことでしたので。説明不足ですみません。

もちろん、隠されるよりは浮気した!すまなかったといわれるほうがいいです。
疑心暗鬼にならずにすみますから。

そこが一番大事なところなのです。ひとつの嘘、隠し事があると、全てにおいて疑ってしまうから。浮気が事実なら、正直に話して欲しい。悲しいことではあるけれど、嘘で塗り固められたら、2重3重に苦しい。

主人はそこがわからないんです。
やましいことがないから私を納得させる説明をしようともしないし、ここまで大事になっているのに前のように普通の生活に戻れると思っているようです。
あるいは本当に浮気していて、ばれないために逆切れしたり、浮気なんてしてないの一点張りの説明しか出来ないのでしょうか?

主人の気持ちは察することが出来ます。
勝手に携帯を見られて、身に覚えのないことで責められて。(ココまで事が大きくなってしまったので、浮気の事実があるのならもう白状してもいい頃だと思っています。しかし、浮気は認めず隠し通せば浮気したことにならないと以前言っていました。そして土下座して謝ることはパフォーマンスのひとつ程度にしか感じてない人です。)
潔白だと言うのなら、どうしてそう証明しないのでしょう?飲み屋の女の子とのいちゃいちゃした営業メールを見られるのがいやだったからロックは死守したといまさら言いますが、家出中にやばいメールは削除したととられても仕方がないではないですか?それも当日伝えたんです。今見せなければ二人の信頼関係が崩れてしまうこと。それでも死守したんです。
確かにそういったメールを見られるのが恥ずかしい気持ちはわかりますが、妻が泣いて訴えているのと比べたらなんだって言うんでしょう?そう思うと、やっぱり本当に浮気の証拠になるようなメールがあったのかもしれないと思ってしまうのです。
飲み屋の女性と閉店後のみなおして車で送って、それに対して御礼メールがあった。それだけだと言い張りますが、どうしていまさら信じられましょう?心のどこかでは信じています。信じられたら楽ですから。

こんなことになってしまった以上、やはり元通りにはなれません。離婚したいとも思っていますが、旦那はしたくないといいます。私を愛してるからじゃなく、子供のために。それも悲しいです。

途中放棄とは、あきらめてもとの生活に戻ることをさしてるのでしょうか?話し合いを途中で止めることをさしているのでしょうか?

何をどうしたいのかも判らなくなることがあります。
投稿日時 - 2005-08-17 14:25:36
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 14% (85/577)

こんにちわ。

私も以前身に覚えのない事で妻(当時は婚約中)に疑われた事がありました。

会社から帰宅してポストの中に入っていた広告やら葉書やらをまとめて持って家に入りテーブルの上にそれらをまとめて置いておいたんです。

しかし風俗店の小さなチラシがどうやら落ちたらしく翌日、私の部屋の前で妻に発見され身に覚えがない事を説明し落ちただけだとも説明しましたが、暫くは勝手に疑って勝手に不機嫌になり勝手に文句を言われました。

私からしたら誠実に説明をしても証明は出来ない訳で疑いを晴らす術がありませんでした。

結局は私もあまりにも理不尽な言い掛かりに怒りましたね、貴女の旦那さんが本当はどうだったのか?は知りませんし、証拠はないのでしょう?

証拠がない灰色な状態(と思われる)で黒に強引にでもする必要があるんでしょうか?

確かに旦那さんの携帯を見せない行為は少しどうかな?と思います、貴女のお気持ちも解ります。
しかし灰色を黒にする為に躍起になる必要は全くありません、黒になればなるで結局貴女は前科があると二度と旦那さんを信用出来なくなると思いますが?

灰色って事は実はギリギリ白だったり全くの誤解って事も有り得るんですよ。

ただもう離婚なさると決めたようですので、そんな必要もないですね。。

ただこれだけの証拠では離婚も慰謝料とかは期待しない方が良いですよ。
決定的な証拠がないのですから浮気は離婚材料には出来ませんので。

長くなりましたが最後に、このような事は何度も何度もあったのですか?
そうでなく始めての事ですか?

初めての事であるのなら貴女や家族の為に働いて来た旦那さんを一回位許してやれるぐらいの寛容さもあっても良いのではないでしょうか?

そもそも証拠すらないのだから。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

回答ありがとうございます。ごもっともです。証拠はありません。黒にする必要があるのか・・・。あらためて自分に問いただす良い言葉を見つけました。
ただ浮気の事実がどうであったかというよりも、その問いただされたときの彼の態度に不信感が増すばかりなのです。一つのごまかしで全てが疑わしく見えてしまうのです。
慰謝料等、現実的には何も考えていませんが、望んでません。親権は欲しいですが。
このようなことは何度もありました。朝帰りなんて普通です。本人いわく付き合いでのみに行ってるだけだそうです。どんなお店が5時頃までやっていると言うのでしょうか?
今まではっきりした浮気はありません。そういったことは全て灰色、あるいは白だと信じてまいりました。主人を信じていたのです。
だからこそ、今回もキチンと説明してくれさえすれば、きっと以前と同じように信じていたんだと思います。お馬鹿な簡単に騙される女だと思われそうですが・・・。
万が一浮気だったとしても、許すのは自分でわかっています。ただ正直に答えてくれたら。ただそれだけなのです。
そこまで追い込まれている私に真剣に向き合ってくれない彼の態度が問題なのです。
投稿日時 - 2005-08-17 18:05:12
  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 14% (85/577)

>ありがとう。なんとなく誰かにこういって後押しし>て欲しかったのかもしれません。もちろん自分の気>持ちはわかっていますが、こんなこと繰り返しても>許せるとは馬鹿な女だと思われるのが恥ずかしいと>いう気持ちも多少ありました。

本当に迷っている時はそんなものではないでしょうか?
特に自分の中で答えはあってもそれが正しいか間違いかは客観的に見てどう感じる事か?等で悩む事もあるものですから。
誰だって失敗はしたくないと思いますしね。

>いろいろと心に響くことを助言していただけて本当>によかったと思います。回答者様はどんな人なので>しょう?きっと穏やかな素敵な方なのでしょうね。
>少しずつ歩み寄りながら毎日を積み重ねていくつも>りです。幸い、主人も向き合ってくれるようになっ>ています。先々、また喧嘩をするだろうかも知れま>せんが、真剣に向き合う気持ちを忘れないで欲しい>と願っています。

私はそんなに出来た人間ではありません、まだ30年程しか生きておりませんし。
余り細かくは長くなってしまいますので省きますが、育った環境の所為で、愛や家族について幼少期より自問自答して親子、兄弟、夫婦間であっても様々で世の中理不尽で残酷なものだなと思っている人間です。

それでもこういった問題は結局は相手任せでは何も変える事は出来ないとも思っています。
例え、相手に非が多くあっても状況を変えたいと思うのであれば、変わってくれる事を願いばかりでは何一つ変わらず、被害者の筈の立場の人がなぜか努力をしたり気を遣う等の事も必要になりますよね。

貴女の状況がまさにそんな感じかもしれません、けれどそれでも一緒にいたいと思うなら良いのではないでしょうか?
プライドが高くて「なぜ私が?」と思う事は簡単ですがそう思うならそれまでの気持ちですしそれも誰に責められる事ではないと思います。

人によっては浮気はどのような理由があっても絶対に許さないって人もいるかと思いますし、それだった充分理解出来る感情です。
しかし浮気は浮気で夫婦愛は変わっていないと思えるのなら許そうと思えるのも大きな愛なんでしょう。
旦那さんは同じ男から見たら「お馬鹿な人」とも思えますが、貴女のお礼の文章を拝見するに辺り夫婦愛はまだあるのだろうなぁとも感じますよ。

>彼のことが大好きなのですから。
結局はこれだと思います。

色々あるのに別れないで一緒にいる夫婦ってのもこのように他人では計れない深い絆で結ばれているのかもしれませんね、今回の文を拝見して決心が出来たようで安心しました。
女性は幾つになっても素直が一番だなと思いました。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

ありがとうございました。おかげさまで気持ちはほぼ固まったように感じていますが、まだシーソーの部分もあります。
それは私のプライドと、彼の誠意で揺れています。

何回か話し合いを持つ中で、こっちの浮気は嘘だった、携帯のメールは飲み屋の営業メールじゃなかった、削除していないといったがやばいメールは削除していた、つい先日ゴルフで遅くなったといったが、実は店外デートをしていた。。。等々、ごまかしというか、できることならばれたくないという気持ちがまだ残っている彼に対して、なんともいえない気持ちでいっぱいになっています。

ずっと問うてきたのはそこなのに、、それをわかってもらえてなかったんです。
逆にいえば、その温度差が縮まったからこそ話し始めたのかもしれませんが、私が聞かない限り黙りとおしたことでしょう。。ね。。情けなくてため息が出ます。

ココまで馬鹿にされてもまだ、一緒にやっていきたいのかと、今度は自分の気持ちを問うことが始まってしまいました。。それでも優しくされればなびいてしまうんですからしようがないのかもしれません。

しかし、いまさら店外デートで4時5時帰りした彼が、飲んだだけといっても信用できるものでしょうか?それを最後まで隠していたのですから。。しかもそれをきいたとき、彼は包丁を持って逆切れしました。それは飲んだことだけではない証拠のようにも感じます。しつこさにうんざりしただけかもしれませんが。

もし肉体関係があるのなら現在進行形のことになります。
もとより、店外デートが許されるのかもわかりません。やはり許せない範囲のことですが、今は飲んだだけなら許そうと思ってしまっている自分が、ただただおぼれているだけのようにも感じてしまうのです。
ココまでプライドを捨ててもいいのかと思う反面、子供のために捨てるのならやり直すことは出来ないかもしれないが、ふりをすることは出来るだろうとおもってみたり。

結局は離婚しかないという状況にならない限り、離婚することを選んではいけないんだなあと思っています。

私は、もしかしたら見たくないものは避けて、ききたいことだけ聞いているおぼれすぎているおろかな女そのものなのでしょうか?

彼は私が弱気でいればうんざりしたように逆上しますが、強気に出るとなだめにかかります。離婚したくないのは本当なのでしょう。私を愛しているからという理由であればビンゴ!なんですけれども。

長い目で見て、ココで決心をつけなければいけないときなのかもしれないと思ったりもしますが、やはり長続きしません。避けて通りたい道だからです。

少し時間をおいて、静かにすることにしてみようと思います。主人から何か言ってくるまで普通にしてみます。
なんだか個人的なメール相談みたいになってきていますが、迷惑でなければお付き合いして助けてください。
投稿日時 - 2005-08-25 17:49:16
  • 回答No.12
レベル12

ベストアンサー率 14% (85/577)

どうやらお気持ちに区切りが付いたようで安心しました。

ご質問を拝見した当初は正直修復出来るのだろうか?
と思っていましたが、貴女の愛の力がこのような結果を出しましたね。

今後も旦那さんともまだまだ喧嘩をしたりする事もあるのだろうと思いますが、今回の事を乗り切れた貴女であれば解決出来るであろうと思います。

末永くいつまでも仲良く一緒に歩んで行って欲しいと願っております。


>回答者様のご健康とご多幸をお祈りしたいくらいです。どうもありがとうございました。

私の事までご心配して頂き有難う御座います、妻を悲しませる事がないよう私も気を付けて行きたいと思います。
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 22% (4/18)

店の名前は私はわかりません。

まずは落ち着いてくださいな。

その「さつき」さんとやらにちょっとエッチなあだ名を
つけただけなのかもしれませんよ?

エッチな名前=風俗店 とは限りませんよ~。
まあ携帯にその名前の人が登録されたときの状況は
旦那さんしか真相は知りようがないですが・・・

もうちょっとよく話し合ってみてはいかがですか?
お礼コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

あだ名をつけるとは考えもしませんでした。確かに騎乗位が好きな夫ので。
その疑惑に胸を痛め、不誠実な夫の態度に2重に傷つけられています。
事実よりもだんなの態度がショックです。話し合うしかないのはわかりますが、和解や誤解が解けたとしても、もうもとのようには戻れないこともわかっています。
残念で堪りません。調停離婚も考えています。
アドバイスありがとう!
投稿日時 - 2005-08-17 12:35:42
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 15% (340/2172)

男性です。
それだけで家出をするのは気が早すぎます。

あんまりまくし立てると彼の気持ちが余計に離れて行きますよ。
少し冷静になってくださいね。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

やっぱり、男性は事実しか頭にないのでしょうか?浮気したら家出されても当然だと思えるけれども、身に覚えがないことで責められたら、逆切れする。
妻がどんなに惨めな思いで、疑心暗鬼にとらわれながらも必死に旦那を信じたいと思っているか、その気持ちに誠実に答えて欲しかったのです。
やましい事はないからと言って、妻への説明をあやふやにして信じないなら浮気と思ってくれてもいいと言うような不誠実な態度が、余計に不信感を招くのです。
もうどうしたらいいのかわかりません。
話し合いも続けていければと思いますが、彼はすぐに切れるので恐いです。身に覚えのないことで責められてうんざりして切れるというのもわかります。逆にやましいから逆切れすることもありうると思います。
投稿日時 - 2005-08-17 12:20:36
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 17% (28/158)

給料をきちんと奥さんに渡し、午前様もないようですから、心配せずに、「飲んできたのね」でいいのでは。疑ったらきりがないですよ。

冗談で「大阪 騎乗位 さつき」でWEB検索したら、下記のような、怪しげなものが出てきましたが、気にすることないと思います。

さつき 女性 28歳 大阪
貴方の社会的な地位を…中年の会社員のM♂を募集します。主なプレイは縛りと逆レイプです。私は、貴方の様な人が今まで築いてきた社会的な威厳やプライドを、プレイの場において破壊し尽くす事に快感を感じます。
貴方が私の前に出れば、もうそこでは社会的な威厳など意味を成さなくなります。居場所を無くしてただ私に縋る貴方を、縛り上げ、踏み付け、暴言を吐いてあげます!それが快感と感じられる方のみ、メールをしてきなさい。
貴方のその性癖を極限まで自由にしてあげましょう。私は現在、他の奴隷は居ません。真性のM愛奴にめぐり逢うことがあれば、どこまでも冷たい愛を注いで差し上げましょう。11/13(土)20:43
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

ああ!とっても気になります。笑い飛ばすことも出来ますが、のちほど、自分でも検索してしまいそうです。以前したときには何もヒットしませんでしたが。
確かにそういうの、好きそうです・・・。

午前様、、、数多くあります。朝方に帰宅し、香水のにおいぷんぷんと言うことも。。。洋服に長い髪の毛がついていたことも。大人のおもちゃのリモコンだけが車内に落ちていたことも。お給料以外に受け取っている大金があり、隠していたことも。
そのつど信じてきましたが、何かが持ち上がるたびに、こうして思い起こしてしまうのです。他人から見たら、明らかにいいようにごまかされているのかもしれません。それでもやはり・・。
投稿日時 - 2005-08-17 17:53:56
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 15% (340/2172)

NO.2です。
どうもあなたは結論を急ぐタイプの人みたいですね。

一歩引いて相手の意見も受け入れる事も時には必要です。

ご自分でもう元へ戻れないと思っているのであれば何のためにご質問されたのでしょうか?

あなたの一方的な離婚の要求では慰謝料とか貰えそうにないと思います。
あと子供さんも可哀想ですよ。
それでも離婚するのなら止めはしません。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

再び回答ありがとうございます。結論を急ぐタイプ・・なのかはわかりませんが、嵐の中で揺れている小船みたいなもんでグラグラしているのです。

一歩引いて相手の意見も受け入れる、いつでもそうしたいんです。ただ旦那は納得のいく説明をしてくれないのです。
そういうことは証明が不可能なだけに誠実な態度が問題になってくるように思います。
彼はただただ、してないの一点ばりで、怒鳴りまくって、やくざのように脅すので話し合いにならないのが現状です。
すぐに表に出ろだとか、いつでもうけてたつだとか、ゴルフクラブを振り回すのはは彼のお得意です。
妻に対する態度でしょうか?立派なDVです。(今のところ考えてませんが慰謝料が欲しいのであればDVで。弁護士さんにはそんなにもめずに離婚できるでしょうと言われました。そりゃ、そうですよね。。。)

もちろん、子供は一番かわいそうです。だからこそじっくり考えたいと思っています。
投稿日時 - 2005-08-17 18:18:47
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 14% (85/577)

#5です。

お気持ちは理解出来ているつもりです。
真摯な態度で誠意を見せて欲しかった訳ですよね。

しかしやっていない事を証明する事は世に言う「悪魔の証明」と云う不可能な事なんです。

貴女は浮気しましたよね?

こう云われてしてない証拠って出せないんです。
これは疑われたら疑った側が疑い続ける以上、証明が不可能な事なのです。

貴女の場合、旦那さんの疑われた時の態度が納得出来ないのですよね?
となるとその事は落ち着いて話せる状態の時に説明しましたか?
もしそれをしても尚、旦那さんがそのような態度を取り続けるのであれば貴女に同情します。

ただ前述したようにこの場合、灰色を黒にするも白にするも貴女の気持ち次第って事でもあるので最後のチャンスとして目を瞑るか離婚と云う答えを出すかよくよく考えてから行動して下さい。

心の底では貴女は旦那さんをまだ愛しているような感じがしました。
だからこそショックだったのだとも思えます。

感情に身を任せて行動する事も時には良いでしょうが、重大な決断をする時はそれでは失敗してしまいますから。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

悪魔の証明、全ておっしゃるとおりです。

お気持ちは理解出来ているつもりです。
真摯な態度で誠意を見せて欲しかった訳ですよね。貴女の場合、旦那さんの疑われた時の態度が納得出来ないのですよね?となるとその事は落ち着いて話せる状態の時に説明しましたか?
もしそれをしても尚、旦那さんがそのような態度を取り続けるのであれば貴女に同情します。
心の底では貴女は旦那さんをまだ愛しているような感じがしました。

これらを読んで嬉しかったです。主人から聞けたらもっと嬉しいのですが、主人はわかってくれませんでした。
女性と男性では感じ方のポイントが違うのでしょうか。女性男性だけでなくみな違うのでしょう。だからこそ寄り添って理解する姿勢が必要なのでしょう?そこがないのです。
あれから数回話し合いましたが、いろんなことが出てきました。
今回の携帯電話はいちゃいちゃしたメールを見られるのが恥ずかしかっただけのこと。それでもやばいメールは消した後に見せられたので真実はわかりようがありませんが、そこは納得しようと思ってます。
ただし、それが本当のことを話してる証拠として今までのことも正直に話すということになったときに過去の浮気を3件告白したんです。
そりゃ、ショックですが誠実に向き合ってくれることのほうが大きく感じました。やっと信じられる、本当に向き合ってくれる気になったんだと。
そのときは全て信じました。しかし話は日を追うごとに2転3転するのです。3件だった浮気は実は1件だったそうです。私が仕返ししてやるといったから、悔しくて2件プラスして言っただけだというのですが、もう何を信じていいのかわかりません。

それを聞き出すにも、何度も逆切れされました。ゴルフクラブを振り回したり、包丁で脅したり・・。そんな人です。今現在も自分から話す事はもう何もないからただめんどくさいという態度です。
私はまだ主人を愛していると思います。だからそんな態度をとられると、私のことをもう愛してないのに家庭は壊したくないからもとにもどればよいと思っている風に感じるのです。

今後は家庭を壊す勇気がないから浮気なんてしないといいますが、実際に過去していたのです。どうしたらいまさら主人を信じられるでしょう?
実際には壊れていたのです。何も知らず、疑わずただただ愛し愛されていることを馬鹿みたいに信じていたのです。誰もが信じられない状況での言い訳を信じてしまっていたのです。

浮気疑惑が黒だったら即離婚するでしょうか?
相手が真摯な態度で誠実に謝罪をし、もう一度お前とやり直すチャンスをくれと言われたら、離婚しないかもしれません。大勢の方がそうしているように思います。一方、開き直り、愛情はないけど子供のためにも社会的立場からも家庭を壊す気もないと言われたらどうでしょうか?
愛情がなくても金さえ入れれば、今後浮気をしなければ、今までどおりの生活が出来ると思っているのは主人だけで、私はそういう風には出来ません。

結局は愛していれば誠実な態度が取れるはずなのではないかと言うことです。
愛していても浮気する。そこまではわかります。
それがばれたとき、普通なら一生懸命取り繕うと思うのです。嘘で塗り固めると言う意味じゃなく。愛する人を失わないために必死になると思うのです。
そういう感じがまるでないのです。時がたてばほとぼりが冷めるだろうぐらいにしか思っていないと本人から言われました。

愛情についても、暗く考え込むような顔をしたあと、表現は人それぞれだからと、お前のことが嫌いなわけじゃない位にしか言ってくれませんでした。私が一生の人生を左右する問題に心を痛めているのに対し、すごい温度差です。

おっしゃるとおり重大な決断をするのだから、離婚離婚と迫るだけのようなことはしません。
時間をかけて和解できたとき、許して続けるか、許しても別れるか、許さずに続けるか、許せずに別れるか。過去の浮気についてはもうすでに心の中では許しているんだと思います。あるいは耐え切れなくて神経が無感覚になるようにブロックしてくれているのかもしれませんが、はらわたが煮えくり返るような気分じゃないのです。だから今、許しても別れるという事もあるんだと思っています。
浮気自体は許せても、彼の態度が許せないと言うことなのでしょうね。

書いていると気持ちがどんどん整理できるように思います。またお言葉お待ちしています。
投稿日時 - 2005-08-19 16:43:52
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 14% (85/577)

お礼の言葉有難う御座います。

そうでしたか、随分と話し合った結果が今の気持ちなのですね。

お話を聞いているとどうやら旦那さんとの温度差が辛く感じ、この先仮面夫婦のような形だけの夫婦を続ける事が出来ないとの考えに至ったようですね。
仮にここは我慢しても貴女が望む形にはもう戻れそうにないとの諦めに近い気分でしょうか。

私は実のところもし浮気等を自分がしてしまったら(しませんが)多分、口が裂けても認めないと思っています。
理由はそれも愛情だと思っているからです、ですが貴女の性格上過ちを犯したらそれを認め謝罪し反省を今後に活かせると思える人が好ましいのですよね。

ですが旦那さんはそれがなかった、その事を貴女が説明しても直してはくれなかった訳ですね。

確かに浮気の事実よりそれは溝が深くて夫婦間の問題としては大きな事のように思えました。

子供の頃、私の両親は離婚をしました。
不仲でいがみ合っている両親と暮らすより、生活が多少厳しくとも、片親であっても落ち着いた生活が子供にとっては一番でもあります。

まだまだ考える事もあるでしょうし、これから旦那さんが心を入れ替える事が出来るかもしれませんので、決断するまで色々と考えてみて下さい。

しかし包丁やらゴルフクラブやらはちと危険ですね、一歩間違えれば怪我じゃ済みませんから。
可能な限り話し合いの最中は貴女は冷静な対応を努めて下さいね。
補足コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

ありがとうございます・・・ほんとうにほんとうにありがとう。自分の気持ちをこうして見ず知らずの人に話して、相手が理解を示してくれる、自分でも上手くまとめられずにいた気持ちを端的に語ってくれる、とてもうれしいことです。

自分でも?と思うほど冷静でいると思います。耐え切れないストレス、受け入れられないものを拒否する何かしらの回路が働いているようです。ゼリーの中に閉じ込められたような。。

主人の暴力はココ3年位前からだんだんとエスカレートしています。最初は大声を出して物にあたる程度でしたが、家庭の中のいろいろなものが壊れています。TVのリモコンや電話、扇風機、携帯電話などは何回か買いなおしています。壁にも穴が数箇所あいています。
子供も顔色を見るというのでしょうか、おびえきっています。
そのたびに謝罪を受け入れ、やり直してきたわけですが、だんだんとその謝罪事態がなおざりにされてきているのです。適当に謝っておけばどうせすぐ元に戻ると言うことでしょうね。実際私は信じてそうしてきたのですから。

先日の家出のときも、ビジネスホテルに泊まっていたのですが探し出され、フロントの人を脅して部屋にまで上がってきました。普通ホテル側は部屋に電話で確認しますよね?そのことをホテル側に言った所、そういうご事情であれば先に言っておいて欲しかったと逆に言われてしまいました・・・。それはいかがなものかと思いますが。主人は人がいるところでも止められないようです。

主人も以前は万が一浮気しても口が裂けてもはかないと申しておりました。それも愛情だと、全く同じ事を言っていたんです。
私はそのときその意味がわかりませんでした。隠し続けることイコール不誠実だと思っていたのです。
今はそれも愛情だと言う意味が少しわかるようになりました。知らなければ苦しまずに済むんですものね。
ただ実際このような泥沼になったときには、あくまで嘘をつきとおすのが出来るのかと思います。
相手が真実を求めて底なし沼でもがき苦しんでいるとき、あなただけが1本のロープを差し伸べて上げられる立場ならどうでしょう?私はその点に関しては、主人が本当のことを話してくれたことに関して、評価しています。裏切った人の言葉を信じられるのかと聞かれたらそれまでですが。
私は本当に1回だけだったと信じています。信じたいです。それで過去に騙されたのにまた信じるなんてバカだと言われそうですが、愛している限り仕方がないほど本当に馬鹿なんだと思います。

このまま続けることは出来そうです。また裏切られるのが恐いから離婚だのなんだのとあがいているのだと思います。自分がそれくらいに思えるのであれば、子供のためにももう一度傷つく覚悟で信じたらいいのかもしれませんね。

愛情も主人の言うとおり、表現は人それぞれなのかもしれません。俺が稼いだ金で食わしてるという表現が好きな人ですので、それが今は精一杯なのかもしれません。なんて、こんなに傷ついてまで彼の味方をする自分が情けないです。だからこそ、騙しやすい簡単な女なのでしょうかね・・・?

自分が愛した人が、過ちを犯してしまったからといって反省している人を許せないものでしょうか?私はそこに反省と愛情がある限りやり直しはいくらでもするつもりです。心から愛し合い信頼しあった人なのですから。
浮気の一つや二つで消えるようなものではないと思っています。今は彼の愛情が確認できないことが不安でなりません。おっしゃってくださったとおり、主人が心を入れ替えるのは必至のように思います。自信過剰ですが、そうしなければ終わってしまいます。

それともうひとつ。今は膜がかかったような心境でいますが、浮気されたそのときのその状況を考え始めるとどす黒いオイルの中でおぼれそうになります。だから自分も仕返しをしたらこれでイーヴンだと思えるようになれる気がしています。間違いでしょうか?

よくある話のよく聞く恨み節、なのかもしれませんが、いざこうして自分の身に降りかかるとなんと違うことでしょう。頭の中で「え~?浮気?絶対許せない、即離婚よ!」なんて思っているのとは全然違うものなのですね。

回答者様のご両親が離婚されていたこと、つらいことを思い出させてしまった様で心苦しいです。すみません。

よければまたお返事ください。
投稿日時 - 2005-08-19 20:07:02
お礼コメント
kiki71

お礼率 16% (2/12)

真剣にお答えいただいてありがとうございます。
他の浮気に関する質問や回答をぱらぱら見ていたんですが、みな結構、いいかげんというかそれなりに真剣なのかもしれないですが、それぐらい勘弁してやれよーとか、絶対許せないから離婚したほうがいいとか、その程度の回答が多いように感じました。
私はあなたのような回答者様に回答いただけて、とても感謝しています。
投稿日時 - 2005-08-19 21:06:48
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