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解決済み

家具の置き場所がないのに・・・

  • 困ってます
  • 質問No.158047
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お礼率 80% (380/472)

私達は『婿入り』、しかも彼は私の実家に入る事になっています。
結婚が決まった際、相手側には「我が家は収納場所が少ないから荷物は最小限に、身一つで来て下さい」とお願いしていたのですが、最近になって彼の母と母方の伯父が洋服ダンスを各1つずつ(計2つ)そして母親は布団を持たせるような話になっています。

我が家は一戸建てですが、収納、部屋数も少なく、部屋自体も狭い形状で、現在、自分の家族分でも収納場所がなくて困っているのに、そこへ家具(大型洋服ダンス)や布団を持って来られても正直迷惑なんです。
ちなみに、新生活は私の部屋(6畳・押し入れ付)に2人で過ごす予定なので、
押入れに入っている私の品々を半分くらい、処分しなければなりません。
しかも、布団の入れ場に困ってダブルベットを置こうとしているのに・・・

確かに、相手側の気持ちもわかるのですが・・・。

ちなみに彼の父親は亡くなっていて、その為、母方の伯父が頻繁に接触してきます。
どちらかと言うとその伯父は見栄っ張りな方で、“私達の事を祝福して用意する”というより
“自分の見栄で立派な家具を用意する”って感じなのです。
私達の好みや使い勝手など構わず、体裁だけで・・・。

やはり家に入ってもらうのだから、多少我慢してでも相手側に合わせた方がいいのでしょか?
それとも、自分達の意見をぶつけた方がいいのでしょか?
また、婿入りでも嫁入りのように荷物を揃えるべきなのですか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

度々です

伯父さんが私が想像していた人でなくてよかったですナ
貴女の文章からそのような印象を受けましたが、
そうでなくてよかった
世の中、捨てたものではないですネ
無事話がまとまって安心しましたヨ

さあ、これからは彼と大事な家庭を築く大仕事が待っています
嫌なことは一刻も早く忘れて、頭を切り替えてくださいナ
むしろ、これからが貴女にとって大切な人生の始まりですヨ
何事にも負けずに頑張ってください
そして、これからのもっと若い世代に対して、貴女の経験でアドバイスして、
それぞれの悩みを解決の方向に向けてやってくださいませ

人間にとって「悩み」とは生きている証拠です
これからも生きている限り、いろんな壁にぶち当たることもあります
が、
負けずにご夫婦で乗り切ってください
パーパパパも自分の人生を頑張っています
お互い力強く生きましょうぜ!

何はともあれ、「解決してよかった」です
パーパパパもまた、「悩み」を緩和できるように
いろんな人の力になりたいと思います
それでは・・・
パーパパパより(^_^)
お礼コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

パーパパパさん、色々親身になって相談に乗っていただきありがとうございます。

>嫌なことは一刻も早く忘れて、何事にも負けずに頑張ってください
 人間にとって「悩み」とは生きている証拠です
 これからも生きている限り、いろんな壁にぶち当たることもありますが、負けずにご夫婦で乗り切ってください

そうですね。
今までは1人で悩みを抱え、押しつぶされてしまいそうになった事もありましたが、
これからは2人で力を合わせ、生きている限り「悩み」は付き物なのだということを肝に銘じ、
肩肘張らない程度に(頑張り過ぎる傾向があるので)頑張っていきたいと思います。

今回の件で、悩み事は1人で抱えず相談してみることだという事を改めて感じました。
私には相談できる家族や彼、そしてこのような掲示板もありますし・・・

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 09:38:24

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 33% (1142/3363)

rose-maryさん、こんばんは

彼のお母様や伯父様は、何か支度をしたいのでしょうから、
箪笥や布団でなく別のものを、お願いするというのは如何でしょうか。

もうダブルベッドは購入してしまったのでしょうか。
まだでしたら、家具や布団の変わりに、ダブルベッドにしてもらったら
いいのではないでしょうか。

そうすればあちらの気も収まるのではないでしょうか、
他にも購入予定の物があれば、リストを出して、彼に伝えて
もらうといいでしょう。
補足コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

何故か箪笥や布団にこだわっているのか、私にも理解不能なのです。
見栄えがするから?
それはさておき、ダブルベットはまだ購入していません。
その他の家具は、とりあえず実家なので特別必要になるような物はありません。
ただ、自分達の希望を聞いてくれるかどうかが問題なのです。
投稿日時 - 2001-10-26 23:51:14
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 42% (465/1093)

>何故か箪笥や布団にこだわっているのか、私にも理解不能なのです

それは、古い慣習のことを思ってのことでしょう。
持たせるなら、布団に桐箪笥という時代があったのです。昔々は婚礼の時ぐらいしか、その手のものを購入しなかったのですから。
でも今は事情が違いますので、その点、できるだけ彼に説得してもらいましょう。
もし、どうしてもというなら、高価な羽毛布団にしてもらって、客用布団にし、普段は布団圧縮袋の中に収めておいてはどうですか?
補足コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

>どうしてもというなら、高価な羽毛布団にしてもらって、客用布団にし、普段は布団圧縮袋の中に収めておいてはどうですか?

補足です。
私の家は田舎なので、来客布団が既に7組位揃っています。
その布団が押入れを占領していると言っても過言ではありませんよ。
圧縮袋ですか・・・。私はその意見に賛成なのですが、私の親が「圧縮したら折角いい綿が入っているのに潰れてしまうからダメ」と言うのです。

でも、どうしても布団にこだわるのであれば、羽毛布団という手もあるのですね。
投稿日時 - 2001-10-27 00:39:33
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 25% (134/534)

実は訳わからんな~と思うのは、嫁入り道具とかいうやつ。
結婚後の家具は2人で決めて購入するものじゃないんですか?
例えば事情あって、1DKや1LDKに居住することになり、そんなもの持って来たら何処に寝るんじゃい?ってことになりますよね?
2人の生活なんだから2人で決めた居住空間に見合う、2人の嗜好のものを取り揃えるのが本来なんじゃないでしょうか?
ってこんなことを聞いてるんじゃいないか・・・
でも貴方方だって、箪笥や布団の上にベッドを置いて生活するんじゃないでしょうし、はっきり言って困りますよね?
相手方の家に行くから嫁入り道具です。って10トントラック満載の荷物持ってこられたって困るでしょうに・・・
そして、婚約者は何をやってるんですか?
貴方が言えるもんじゃないでしょうし、まして貴方の両親が、「これでは困る」ってなかなか言い難いでしょう・・・
婚約者が、「かくかくしじかじかなので、どうしてもと言うなら現金か車を」と言うのが普通でしょ?
とにかく婚約者に、きっぱり言わせること!
どうしても言えないって言うのなら、「あんたは箪笥の上に布団を敷いてその上で寝起きしてもらう!」くらいのことを言いましょう!
本当に産業廃棄物よりも始末に終えない代物だ・・・・
お礼コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

早い回答ありがとうございます。

>2人の生活なんだから2人で決めた居住空間に見合う、2人の嗜好の物を取り揃えるのが本来なんじゃないでしょうか?
そうですよね。絶対、自分の好みでない物だと嫌気が差してしまいそうです。

>婚約者は何をやってるんですか? とにかく婚約者に、きっぱり言わせること!
ホントに何やってるんでしょうね~
私は実際に、収納場所を見せ荷物が増えては困る事を彼には伝えてあります。
 それに、実は私の母も自分で洋服ダンスを2つ用意したのですが置き場に困り
 離れの物置に置かれたままになっている程です。
しかし、彼は「母親や伯父の気持ちもわかるから・・・」とこちらの都合はたぶん伝えていない様子です。

>産業廃棄物よりも始末に終えない代物だ・・・・
「いらないから・・・」と処分する訳にもいかないものですからね。
(ちなみに彼は、ゴミを集める仕事をしています)
投稿日時 - 2001-10-27 00:23:15
  • 回答No.2

現状で収納場所が一杯でこれ以上荷物の入らないことは、彼にも判っていることでしょうから、貴方から話すと話がこじれてもいけないので、彼からお母さんに説明して貰うしかないと思います。

それか、一度、お母さんを実家に呼んで、さりげなく、これから住むところを見てもらったらどうでしょうか。
実際に、場所を見たら納得すると思います。
補足コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

>一度、お母さんを実家に呼んで、これから住むところを見てもらったらどうでしょうか。実際に、場所を見たら納得すると思います。

その件は、彼の母は何度か我が家へ来ていますし、今日(26日)もその話に触れましたが、反応は今一でした。

彼からお母さんに話してもらうつもりで、家中を見せて回ったのですが、たぶん情報は伝わっていないようです・・・

う~~ん、困ったもんだ!!
投稿日時 - 2001-10-27 00:23:55
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 16% (1013/6244)

物理的に無理との旨を伝えて、商品券などを遠回しに要求した方がいいですね。
または、お家にお食事に招待して現状を見せて納得してもらう方が丸く収まるかもしれませんね。
お礼コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

回答ありがとうございます。
家には何度か招いて食事などしています。それに、押し入れが少ないことや置き場が無い事を話したのですが、
「そんな事ないでしょうよ~」の一点張り。
こちらは恥を覚悟で話しているのに、相手にもされていない感じがします。
結婚自体はスムーズに進んだのですが、とんだ所で問題が発生してしまいました。
投稿日時 - 2001-10-27 00:50:37
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

拝啓、rose-maryさん
私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ハッキリ言えば、この問題に関しては
今解決しておかないと、後々両家にとって火種になる可能性が
ありますゼ

強行的に断るのは辛いとは思いますが、ハッキリとした態度を示しておく
ことが肝要でしょう

でないと両家にとって何かあるたびに(子供の出産、入学など)
口をついて出てくることになり兼ねません

彼と貴女が仲がよくても、家同士がギクシャクすると、
お互いの気持ちがオロオロすることに・・・

そんなことがないようにネ

最終的に最も嫌な思いをするのは彼と貴女ですから
彼とよく相談して、自分たちの考えを伝えましょう
自分たちの幸せのためです
勇気をもって、前進を!
パーパパパでした
お礼コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

パーパパパさん、はじめまして。
といっても、この掲示板でよくお目にかかりますね。
いつも的確なアドバイスをしているパーパパパさんのファン(←死後)です。
そんな話はさておき

>この問題に関しては 今解決しておかないと、後々両家にとって火種になる可能性がありますゼ

やはりそうですか・・・。
何せこちらは家に入ってもらう立場なので、あまり強く言えないような気がして今までなかなか言いたいコトも言えませんでした。
とりあえず遠まわしに“困るので遠慮してください”というニアンスを匂わせていたのですが。
また、その伯父さんという方も、見るからに見栄者っぽく私的には苦手です。
両家で会う予定でいるのに、承諾なしに参加しています。出者張りなのかな?
(母方の伯父で、何かにつけ口出しをしたり勝手に仕切ったり地位や学歴にこだわるタイプです)

彼と、もっともっとよ~く話し合ってみます。
投稿日時 - 2001-10-27 01:17:51
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 13% (10/72)

ダブルベット邪魔だト思いますよ。
布団のほうが収納しやすい。子供ができたらベットでは寝なくなったし、知り合いも処分してる人がおおいよ。
親の気持ちにしてみれば、息子が身一つじゃ不憫じゃないかな。
せめて少しでもそろえてあげたいんじゃないかな?
ここは一歩ゆずって全部は無理としてでも相手に合わせたら…
自分たちの要望もきいてもらって部屋に合うのを用意してもらえれば…
私なら自分のたんす等処分して新しいのを使うけど・・・
これから親戚付き合いしていくんだから。
だんな様になる彼にびしっと気合いれてもらいましょう。
補足コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

>ダブルベット邪魔だと思いますよ。

確かにそうかもしれませんね。
でも、布団(2人分)の収納場所が無いのです。
まさか、万年床にする訳にもいかなし、畳んで部屋の隅に置いておく訳にもいきません。
それにベットにすれば、それなりの収納(デットスペースの有効活用)も確保できると思ったからです。

将来的には今ある家の脇に増築する予定(あくまでも夢)があります。
そうなれば広い部屋も、収納も考えられるのですが・・・
投稿日時 - 2001-10-27 07:32:36
  • 回答No.11
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

義母さんも、伯父さんも、婿にやるっていうんで
きばっているだけなんじゃないかなあ。
特に、伯父さんは、父親代わりっていうことを
すごく意識している親分肌な人なのかも。
だとしたら、彼に恥をかかせちゃいかん。
って、思っても不思議じゃないんじゃない?

増築する事も考えているので、その時に、
お願いしていいですか?って聞いてみたら
どうだろう? 彼に言わせちゃえ。
田植えや稲刈り、今まで、彼も手伝って
いたのなら、当てにするのも、無理ないかな。
とも、おいらは、思うぜ。

先日、あった質問なんだけど、
見方一つで、こうも変るのかって、
すっごく、感激したんだ。
よかったら、のぞいてみてくれい。
お礼コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

>義母さんも、伯父さんも、婿にやるっていうんできばっているだけなんじゃないかなあ。
特に、伯父さんは、父親代わりっていうことをすごく意識している親分肌な人なのかも。

実は、つい数時間前に、自分でもどうしようもならない気持ちが現れはじめ・・・
全ての事に嫌気が刺してしまい、泣きじゃくってしまいました。恥ずかしながら。
急きょ家族会議を開き、家具を持って来ない為には『アパート住まい』をするという結論がでました。
これなら、狭い部屋に大きな家具は入らないだろうという考えからです。
しかし、こればかりは相手あっての話なので勝手に進められないので後日、彼に話そうと想ったのですが、
私の憂鬱な気分は深まるばかりで涙が止まらなくなってしまいました。
心配になったのだろう母は「彼に来てもらうかい?」と言ってくれ、早速電話をして来てもらう事にしました。
彼も突然、電話越しに涙声で呼び出され驚いていました。

結論的に、彼が母親と伯父さんに今日の夕方話してくれたそうです。
そして彼の母親も伯父さんも何とか納得してくれたそうで、一安心しました。

suuzy-Qさんの言う通り、彼の親も伯父さんも決して悪気があって言っていたのではないと想います。
きっと私の両親も逆の立場になれば、同じ事をしていたのかもしれません。

何はともあれ、“無事に問題が解決できて良かった”のひと言です。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-10-28 00:33:23
  • 回答No.10

>やはり家に入ってもらうのだから、多少我慢してでも相手側に合わせた方がいいのでしょか?

基本的にはその通りだと思います。私は名古屋の者なので、荷物を整える彼の親族の気持が理解できます。入れるところが無いのなら、手持ちの家具を処分してでも入れるべきでしょう(本音)。婿取りは最大の贅沢と言われます。受ける側には、常識的にそれなりの器量が求められると思いますよ。

ここまではあなたの家と彼の家の付き合いで考えた場合です。あなたと彼の個人の問題と考えた場合は別だと思います。しかしながら、あえて少数の婿取りを行われたからには、多分に『家の論理』が働いていたであろうと推測して書き込んだ次第です。個人の問題だったら、普通に嫁取り婚だったんだろうと勝手に思ってしまったので。
  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 34% (47/136)

どーも光栄です、rose-maryさん
no.6のパーパパパです

私は「私が経験したこと」が役に立てばこれほど嬉しいことはありませんゼ
アドバイスや回答が的を得ているかどうかは
それぞれの質問者の方々が判断されるわけですが、その質問内容の意味の
受け取り方によっては、的確性が薄れるのは辛抱してほしいところですヨ

さて、先程の話ですが、
その彼氏の母方の伯父さんのことですが・・・
「伯父」ということは、彼のお母さんのお兄さんということですか?
そういうことであれば、もしかすると彼のお母さんがお兄さんに
相談しているとも考えられますナ
そうでないなら、伯父さんの単なるお節介になってしまいますネ
両家の火種の元になってしまうのも嫌なことですが、
パーパパパには前回のアドバイス以外で気になる点があります
ちょっとプライベート的な話になるので、前回は遠慮したのですが・・・
まず、ひとつとして
その伯父さんという方はお金とか財産が目当てとかではないでしょうかね?
こればかりは分かりませんヨ
身内といえど、お金や財産には目が眩むものですからネェ

もうひとつですが
rose-maryさんと彼氏の間で立ち回り、あなた方に恩を売っておこうという
やり方です
いざという時に、rose-maryさんと彼氏、あなた方が伯父さんの
世話をしなければならなくなる可能性も発生するわけです
しつこく付きまとわれるということです
もしそういうなら
この伯父さんの今回の行動はかなりの経験を積んだ
老練な大人のやり口ですナ
若い人では太刀打ちし難いでしょうネ
パーパパパなら伯父さんには年齢的では負けますが、
論争では互角に話せる自信はありますゼ!

ただし、その伯父さんが社会的に認められている人、あるいは、
その地位にある方なら、誤解に結びつきますので、
他人であるパーパパパとしては、これ以上書くことは許されません
また、rose-maryさんと彼氏にとっては身内になる方なので
名誉のためにもこれ以上は書けません
分かってくださいませヨ

とにかく早ければ早いほどいいです
rose-maryさんと彼氏の考えを両家の親や親類にハッキリを伝えましょうゼ
健闘を祈ります
ガンバ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
パーパパパでした
お礼コメント
rose-mary

お礼率 80% (380/472)

2度もアドバイスいただき、ありがとうございます。

>その伯父さんという方はお金とか財産が目当てとかではないでしょうかね?

それは難しい・・・
確かに、我が家は小規模ながら農家のなで土地は持っていますが、
その伯父さんの家の方が我が家より大農園で、農業で生計を立てている程です。
家だって結構立派な建て住まいでしたよ。
私の見る限りでは、財産に目が眩むという可能性は薄いように感じられます。

>rose-maryさんと彼氏の間で立ち回り、あなた方に恩を売っておこうというやり方です
いざという時に、rose-maryさんと彼氏、あなた方が伯父さんの世話をしなければならなくなる可能性も発生するわけです 。

恩を売る行為・・・。
もしかすると、これに近いものがあるように私も感じられます。
が、その伯父さんには娘夫婦が同居していますし、彼の家の方も、お兄さん夫婦が同居しているので、私達は気楽に考えていました。

>パーパパパなら伯父さんには年齢的では負けますが、論争では互角に話せる自信はありますゼ!

何とも『逞しい』のひと言です!!
彼は、子どもの頃から可愛がれ父親がなくなった今となっては父親代わりのような存在の為、なかなか論争には発展しないような気がします。

そういえば・・・その伯父さんから以前「田植えや稲刈りの時は彼を貸してくれ!」とも言われていました。
「娘夫婦に頼めばいいじゃん!!」と本心思いました。
それとも、頼んでもでも手が足りないとでも言うのか??
我が家だって貴重な働き手となるのに、その伯父さんの所へ何故手伝いにいかなければならないのでしょうか?謎です。

家と家の繋がりを持つ事は、思ったより難しいのですね。
投稿日時 - 2001-10-27 08:26:41
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