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離婚前提で別居中です

先月、主人の方から「もうやっていけない。一緒にいるのが怖い。苦痛だ」と言われ主人が実家に帰りました。 結婚当初から些細な事で喧嘩が絶えず、子供(4歳と3歳)がいるから何とか離婚せずにいたようなものです。 私の金銭面の問題(節約しすぎらしいです)や性格のきつさが原因らしく、言い返す事ができない主人はずっとつらかったのだと思います。私も思い当たるふしがありとても反省し、気持ちを改めると約束し、実家の両親にも頭を下げ何度も話し合いをしましたが受け入れてもらえませんでした。 またもめている最中に、今までの態度と180度変わった態度をとり、「てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」など、私にとってとても傷になる事を言われました。1ヶ月近くもめましたが状況が改善するわけでもなく、私の方から離婚を切り出しました。 しかし今度は主人の方から、「今の生活を捨てられない。子供がかわいいから離婚できない」と言われ、期限を決めて別居をしました。 子供はパパと言葉に出しますし、私もまだ主人に思いがあります。ですが再び戻り、また暴言をあびせられると思うと怖いです。 一度離婚をしようと決めたのですから、やはり離婚したほうがよいのでしょうか?それとも、子供のことを考えて仮面夫婦でもいいから一緒にいた方がよいでしょうか?

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  • 回答No.9

質問者さんは、自分にも反省する、思い当たるふしがあったんですよね?だんなさんの暴言をはいてくれたことにより、五分五分になったのではないでしょうか? また、やり直そうって言ってもらえたんです。すごいですねー。よく頑張った結果なのだと思います。 暴言でなく、落ち着いた言葉で不満を言ってもらうようにして、今度は、こういうことになる前に話し合いができるといいですね。 仲良く楽しく暮らしてください。

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質問者からの補足

実はその後、再び離婚したいと一方的に言われ、別居中ながらもめています。 私なりにがんばったのですが努力が足りなかったということだと思います。

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  • 回答No.8
noname#17334

>今日だけを必死に耐えて泣かずにおくってきました。少し未来を見ることができた気がします。 きついことをストレートに書きましたが、お力になれたらうれしいです。 結婚は相性なのだと思います。恋愛はときめきです。 若いうちの結婚は、自分の心のすき間をうずめてくれる相手を求めてしまうものです。 でも、それが、本当のベターハーフ。ベストパートナーではないのですね。 耐えて泣かずに・・・と読んで泣けてきました。 大丈夫です。 人生に無駄なことは何一つないです。 悲しんで苦しんだ分だけ、あなたは優しくなれる。 自分というものがそれだけ深くわかって、きっとその分人間の深みが増して、器が大きくなっているはずです。 あなたには、ぴったりのいい相手がいます。 10人10色というではないですか。 本当に、気持ちのあった相手と幸福な人生が送れることを信じて生きていってください。 10年はおろか15年後でも素敵な出会いは待っていますよ。 私は、いまのカミサンと49歳で再婚しました。相手も48歳。 再婚してから急に運がめぐってきたみたいで、毎日 明るく楽しく暮らしてますよ。 ありきたりの言葉で申し訳ないですが 「天は自ら助くるものを助く」 実は、うちのカミサン。気のいいやつで可愛い女性ですが、飛びぬけて美人というわけでもないのに ちょうど10年前に離婚して以来 「私は絶対に、もう一度いい人をみつけて結婚を やり直してみせる。幸せになってみせる」 と自分に誓っていたんですね。 であったときも、妙に自信がある人でしたね。 私は、別の恋人(不倫)と別れて彼女を選んだのですが、彼女がせつせつと不倫は不毛だ、相手はずるい と私を説得した結果です。 出会いというのは不思議です。 rararamitiさんには、私たちよりも数倍若さと才能と 知性がおありでしょう。 これからもまだまだ大変です。 でも山の頂の向うに、壮大な地平が広がっています。 それを信じて諦めないでください。 人生信じているかぎり捨てたもんじゃないです。 励ますつもりが余計なこと書いてしまいました。 あなたの真摯な生き方を尊敬します。

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質問者からのお礼

本当にありがとうございました。 今の主人と別れて誰か別の人と考えたこともなかったのですが、相性という言葉をいただき、もしかしたらまだ幸福になれるかも知れないと少し希望を持つ事ができました。 まずは私のことより子供のケアをきちんとしてあげたいと思います。 それから時間をかけていきたいと思います。

  • 回答No.7
noname#17334

>先月、主人の方から「もうやっていけない。一緒にいるのが怖い。苦痛だ」と言われ主人が実家に帰りました。 そこまできたら、もう終わりとあきらめたほうがいいです。 悲しいお気持ちを逆撫でするようなご意見もあるようですが、こういうことは 経験者でないとなかなかわかりません。 私が重視したいのは、 >「一緒にいるのが怖い」 の一言です。 これがどういう状況で口にされた言葉か存じませんが、相当な心痛の叫びです。 私も、性格の不一致で6年前に妻と別れましたが、そのとき感じた感情が「怖れ」でした。 それまでは、単純な不快感や苛立ち、焦燥といういたたまれなさだったのが、妻が自分に 対して、徹底的に拘束し干渉し、詮索し、嫉妬し、自分の価値観に縛り付けることでしか 夫婦の絆を感じ得ないのだと理解したとき、心の底から震えるような怖れを感じました。 ある本に書いてあった言葉です 「愛の反対語は 憎しみではない。愛の反対は怖れです。」 逆に愛があれば怖れを感じないですむ。 そもそも、異性というのは、女にとって男が怖ろしいように男にとっても女は怖ろしいもの なのかもしれません。何考えてるかわからないし、変な格好しているし、影で自分のこと 笑っている気がする。 大抵の男は正直いうと女が怖いのです。でも愛がふたりを結びつけ怖くなくなる。 それくらいに考えたほうがいいです。 というのは「怖い」といわれたときの妻の反応を今でも私はわすれません。 深くうなだれて 「わかったわ。・・・もう開放してあげる。」 そう、いったままうなだれていました。 これは、断じてあなたが悪いわけでも、ご主人が悪いわけでもないです。 努力していままでやってきたあなたを尊敬こそすれ、蔑むものでもないです。 結婚というのは、サラ金からの貸し金契約とは違います。いちど決めたことは死んでも 守れという馬鹿な発言は間違っているし、 離婚が子供を傷つける。子供のために離婚するなというのも一面的な判断です。 離婚した親の子供は皆親を憎んでいるか それを考えて見ましょう。父親が馬鹿で浮気が原因で離婚した場合子供は父親を 軽蔑します。 性格の不一致に場合、子供は傷つきます。 でも、夫婦仲が悪い環境で10年も暮らす子供がどんなつらい思いをするか考えて みたことがおありでしょうか。 もう何度もここで書いたことですが、夫婦の不仲を子供の前でみせつけることで 子供の異性に対する意識が大きく歪みます。 結婚観も変わるでしょうし、性格もまっすぐに育ちはしません。 むしろ、別居でもいいから仲たがいの姿を絶対にみせない覚悟が必要です。 それと、母親がめそめそ泣いて暮らすのも絶対によくないです。 >結婚当初から些細な事で喧嘩が絶えず、子供(4歳と3歳)がいるから何とか >離婚せずにいたようなものです。 難しいですね。お子さんが2人ですか・・・それもまだ幼児じゃないですか。 >私の金銭面の問題(節約しすぎらしいです)や性格のきつさが原因らしく、 >言い返す事ができない主人はずっとつらかったのだと思います。 ご主人もマザコン気味のところがあって、それを自覚していたからこそ「頼りがいのある」 しっかりした貴女に頼って結婚したのでしょう。 いわば最初からあなたの気丈な性格を彼は知っていて魅かれたのです。 ただ、そういう男というのは、気の強い奥さんに頼らなくてよいくらいに自分に自信ができて くれば、「独立」してしまうのですね。 自分を拘束し足をひっぱる奥さんが鬱陶しくなる。もっと自由にさせてほしいと思う。 >私も思い当たるふしがありとても反省し、気持ちを改めると約束し、 >実家の両親にも頭を下げ何度も話し合いをしましたが受け入れてもらえませんでした。 ここを読んで、なんとけなげな奥さんなんだろうと可哀相で涙がこぼれます。 >またもめている最中に、今までの態度と180度変わった態度をとり、 >「てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」など、 >私にとってとても傷になる事を言われました。 母親が相当に甘やかしたのだと思います。父親が同様の悪態を彼の母親についてきたのを 息子は見てきて、思春期の頃 「うるせぇババア。てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」 といいたい放題を言ってきたのでしょう。 母親というのは悪態をついても我慢してくれるものだと思い込んでいます。 あなたも実は奥さんというより彼にとっては母親代わり。 マザコンであることを超えたいからこそ、かれは別の女性と結婚してそれを乗り越え たかった。でも、この母親なかなか手ごわいし、自分のことを母親みたいに自己を 犠牲にしてまで愛してくれない。むしろ自分の世界にオレをとりこもうとする。 >1ヶ月近くもめましたが状況が改善するわけでもなく、私の方から離婚を切り出しました。 そうですか。つらかったでしょう。お気持ちをお察しいたします。 >しかし今度は主人の方から、「今の生活を捨てられない。子供がかわいいから離婚できない」と言われ、 >期限を決めて別居をしました。 まだ若いからです。あなたという心の支えを失うと、彼は「男としての自信」も同時に失いそうなのです。 それが、今の生活を捨てられないという言葉の意味です。 まだ、彼は「卒業」できないのでしょう。あなたという親がわりから・・ >子供はパパと言葉に出しますし、私もまだ主人に思いがあります。 いつも自分の経験を押付けるなとよく人に言われますが、今回も私の回答は同じです。 子供が大きくなるまでは、もう少し我慢してみませんか。 今、おいくつでいらっしゃいますか? まだまだ、あなたの人生は長いです。 あと10年の間に、あなたが、ご自身で生活していけるように、なにか仕事を身につけてください。 華道の指導とか、ヘアメイクとか長く続けられる職能を探してください。宅建資格をとって仲介を やるとかでもいいです。 大丈夫。50過ぎてまで働けとは言ってません。お子さんが大きくなれば再婚すればいい。 それまで、若く魅力的で明るく溌剌と元気で活発な女性でいようと決心すればいいのです。 >ですが再び戻り、また暴言をあびせられると思うと怖いです。 別居でいいじゃないですか。経済的にとりあえず支えてもらっていれば、子供が小学校にあがるよう になれば、資格の勉強もできます。というか、ご自身から離婚を口にされたとすれば、働くあても 十分おありなのかもしれませんね。 >一度離婚をしようと決めたのですから、やはり離婚したほうがよいのでしょうか? 時期がはやすぎませんか?別居して経済的に支えてもらっていてパパは単身赴任みたいにして いれれたらそれがベストですね。このまま離婚したら、推進力が不足して経済的に破綻しそうな 気がします。 >それとも、子供のことを考えて仮面夫婦でもいいから一緒にいた方がよいでしょうか? とりあえず、おこさんが14歳13歳くらいになるまでは、そのほうがいいかもしれませんね。 別れることを前提に10年で準備をする。 その間、御亭主が浮気でもはじめたら、離婚はますます有利になります。 それと今後5年でゆっくりと、ご主人のことを諦める 心の準備もなさってください。 結婚は勢いでできますが、離婚は勢いですると後遺症が響きます。ゆっくり時間をかけて別れても遅くないです。 どなたか待っている人がいてくれるなら別ですが。 普通は、次の相手にメボシをつけてから別れるずるいやつが多いものです。 前後のみさかいなく離婚してはいけません。

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質問者からの補足

ご回答いただきありがとうございました。 yamadanaokakashiさんの文章を読ませていただき、主人が私のことを怖いといった意味がやっとわかりました。 本当にその通りです。私が主人を自分の世界に取り込んで、束縛しすぎていました。人から言われるまで気づきませんでした。 主人にとって、転職し新しい地位につき、部下もでき給料も上がり、自分に自信がついたのだと思います。ですから、仕事に打ち込みたい、私が邪魔だと言ったのだと思います。 新しい人生を送るために、私と子供が邪魔なのだと思います。 私は現在27歳です。新しい職探しのために資格を取得中です。資格取得には最低5年はかかる国家資格をめざしています。 離婚は長い時間をかけて、とのお言葉。その通りだと思います。主人の気が変わらないうちは完全別居として生活費だけを最低限保証してもらう。 5年かけてゆっくりあきらめる。一番よい答えだと思いました。 今すぐに主人のことを忘れるのは無理ですが、5年かけてゆっくり忘れ、10年かけて自分と子供の新しい人生を模索したいと思います。 未来を見ることが今までできず、今日だけを必死に耐えて泣かずにおくってきました。少し未来を見ることができた気がします。

  • 回答No.6

離婚をするべきなのか、しないべきなのか?を 尋ねているのだとしたら、 するべきではない思います! 何故なら、 離婚すると言う事はお子様にとって、 結婚と言う制度が意味の無い茶番であると言う事を証明 するようなものです・・。 だから現日本では離婚率がドンドン上昇しているわけで・・。 つまりはあなたが離婚したらお子さんにとっても離婚は悪い事ではなくなり ますし、また、結婚という物が意味があるものではなくなります。 しいては、自分という存在に意味が持てなくなる可能性が高いですよ。 またあなた自身の事を考えたとしても、確実に離婚をすると言う事に 抵抗を覚えていますよね? その状態で離婚したら確実に傷をおいます。 その傷は確実にあなたの今後の人生に大きな 影を落としますし、決して良い状態ではないと思いますよ。 ではどうすればいいのか? 基本的に問題が起きた時多くの夫婦はご両親の所に駆け込みますが、 ご両親に間に入ってもらうのははっきり言って薦めません・・ ご自分のお子さんを見れば解ると思いますが、 どうがんばっても平等な意見はいえませんよねww ある夫婦なんて奥さんが不倫をしているのに、それでもそちら側の母親は 旦那さんに向かって、「あなたには悪いけどやっぱり奥さんの方の味方をしてあげたいと思うの・・」と言ったそうです これが現実だと思います。 ですから、出来るだけ第三者。 どちらにとっても、偏らない意見が言えると双方が 思える人を間に立てて話し合うほうがいいと思いますよ^^ そういう人が身近に居ない場合、 プリマリタルカウンセラーを尋ねるのも一つの手かもしれません。 私達夫婦はそのカウンセラーを尋ねて立ち直りましたよ^^ rararamitiさんが幸せになる事を願ってます^^

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質問者からのお礼

プリマリタルカウンセラーという言葉を初めて耳にしました。 実はすでに両方の親に仲介に入ってもらい、さらにもめている最中です。 ですので第三者という言葉はとても新鮮でした。 検討してみます。ありがとうございました。

  • 回答No.5
  • Ricks
  • ベストアンサー率26% (18/68)

  そんなの離婚すべきに決まってるでしょ。 大体、なんで、仮面夫婦を続ける事が子供の為になるの? あなたは子供を一体どんな人間に育てるつもりですか? 自分のみならず、子供まで偽りの愛の中で、あるいは、愛の無い家庭の中で、育てて行くつもりですか。 そんな考え方だから、あなた自身、いつまで経っても本当の愛が得られないんだよ。 夫婦の愛情・離婚問題にねじ曲げた理屈で子供を口実に使うんじゃないよ!!  

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 厳しいお言葉でしたが、本当にその通りだと思います。 子供のためにと言いながら、実は自分のことを優先的に考えていたのかもしれません。 現在完全別居で、子供と父親は会っていません。 父親のほうは子供に会わせろと言ってきますが、子供もやっと情緒不安定の状態から立ち直ったばかりなのでもう少し期間をおいてからと思っています。 本当の愛ってなんでしょうか?今はわかりません。

  • 回答No.4

同じく別居中で、離婚を決心した者です。 理想は#3さんの意見ですね。 でも、私は妻に対してかなり譲ってきました。しかし、妻は全く歩みよる気配すらない。もう、1年以上になります。今日も寂しい休日でした。朝、面会拒否のメールがきました・・・。 離婚も仮面夫婦も子供にとって可哀想な結果かもしれません。しかし、どっちも選んだとしても、子供を想う気持ちは一緒だと思います。自分の信じる方へ進むしかないのです。 悔いが残らないように・・・。 お互い頑張りましょう^^

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質問者からのお礼

別居1ヶ月になります。 譲歩する側はとてもつらいですよね。よく分かります。 こちらがどんなに誠意をつくしていても、歩みよる気持ちを少しでも見せてもらえないととても悲しい気持ちになります。 ですが、子供のためです。お互いによい方向で解決できるようにがんばりましょう。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
  • yunano
  • ベストアンサー率0% (0/0)

うちは少し似ている夫婦です。 結婚して10年になりますが、2回別居しました。 数え切れないくらい話し合いをし、 喧嘩もし、お互い2度と信頼することが出来ないくらいの暴言もはき、傷つけあい、 何度も離婚という結論を出しましたが、 まだ結婚生活続いてます。 離婚に踏み切れなかった理由は、やはり子供です。 もう、死にたくなるほど何年も悩みました。 子供のために離婚しないで仮面夫婦でいることが、 本当に子供にとって良い環境ではないです。 でも、離婚することも子供にとっては かわいそう。 結論の出ない悩みの中で、 毎日暗い顔で過ごしていました。 主人が帰ってきたら急にイライラして、 普通の返事さえ出来ないくらい最悪な関係が 6年くらい続いていて、 顔つきも変わり、病気になるのではないかと思うくらい 精神的にまいっていました。 それがまた子供に良くないことも自分で理解しながらも 自分でも自分の気持ちをコントロールできない状態に 陥っていました。 ベストはもちろん夫婦円満です。 それが出来れば悩む必要なんかないんです。 ただ悩んで悲観するばかりではなく、 私なりにベストに近づくにはどうすればよいのか、 毎日一生懸命考えて、 いろいろ努力をしました。 努力の最中にも、また離婚話が出てくることもあり、 無駄な努力に感じることも多々ありましたが、 ふと最近、気持ちが楽になって、 嫌な事は水に流して 主人の良いところも少しずつ認め始め、 自分の悪いところも少しずつ改善出来ているような気になっています。 何がきっかけかはわかりませんが、 最近、「離婚しないでよかった」と 心から思っています。 子供がパパ大好きなら、 子供からパパを奪うのはかわいそうだし、 自分も辛いと思います。 私はそう思ったので、なんとか結婚生活続けています。 きっと良くなるときは来ます!

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質問者からのお礼

yunanoさん。回答をいただきありがとうございます。 経験者のお方のお言葉、とても心にしみました。 現状は悪化するばかりで解決策がなく、明日も見えない今日ですが、離婚しないでよかった。と思えるまでもうしばらくがんばってみようと思います。

  • 回答No.2
noname#12506

こんばんは。 キツイ言い方ですが、「お互い様」ではないでしょうか? 別居する前はあなたの言動にご主人が恐怖を感じ、今はあなたがご主人の言動に恐怖を感じる。 まずは冷却時間が必要でしょう。 子供を離婚の理由に使う事はよくありません。子供を含め4人の生活が平穏に幸せにおくれるかどうかを保護者であるあなた方2人が判断する事です。 子供のために仮面夫婦?その事を子供さんが知った時の事を考えて下さい。 子供さんにとって一番良い方法を親として考えて下さい。(乱文にて失礼致します)

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質問者からのお礼

お互い様ということは重々承知しております。 ただ私の方がどんなに気持ちを改めようとしていても、主人の方が一向に変わらないので現状悪化状態です。 子供のために仮面夫婦はよくないですね。もう少し検討してみます。

  • 回答No.1
  • ttym
  • ベストアンサー率21% (21/100)

難しい選択ですね。 子供の事を考えたら、どちらの選択もありえません。 あるとすれば、今まで以上に仲の良い夫婦になることです。 もしどちらかしか選択ができないのであれば、その時点で親失格でしょう。それは、あなたにもご主人にも言えることです。 私にも5歳と4歳の子供がいますが、離婚などは考えられません。 いまさらですが、なぜこうなる前にお互いの事をもっと理解しようとしなかったのでしょうか? 私にはお子さんがかわいそうでなりません。 あなたたち以上に、幼い子供たちが苦しんでいる事を気付いてあげて下さい。 子供たちにとって、夫婦円満が一番の教育では?

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質問者からのお礼

子供のことを考えるとかわいそうで仕方ないです。 一番影響をうけているのはほかならぬ子供のことだというのも分かっています。 夫婦円満。戻りたいです。切実に思います。

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    結婚9年 私45歳 妻36歳 小3 小1 の息子の4人家族です。 1年ぐらい前から会話もなくなり 最近は一緒に食事をすることもなくなりました。 そんな息苦しい生活の中 妻から「離婚したい」と言われました。 原因は 私が妻を女性として見なくなってしまったからなんです、実は次男が産まれてからセックスレスなんです。7年も・・・。避けてる訳じゃないんですが 家族として子供たちの母親として見てしまうんです。しかも時間が空いてしまうと 今更言い出しにくくて・・・そんな感じですっかりレスになってしまったんです。 そんな自分が悪いのはよくわかっていて 話し合いの時 謝罪と今後はこんなことが無いようにすることを伝えたんですが、「今さら遅い」「一緒にいたら気が狂いそう」「悪いと思うなら離婚して」「前に進みたい」「限界です」と話し合いは平行線・・・。 妻からのSOSに気づいてやれず 気づいていても逃げていたのかもしれません。 でも私は離婚したくないんです、昔のようにみんなで笑いながら食事したり 一緒に出かけたりしたいんです。今でも妻と子供のことが大好きなんです。 離婚を拒否していたら、 一緒に居たらストレスで体調を崩しそうだから とりあえず別居して欲しいとのことなんです。 別居して生活していく自信を付けたい。 妻に生活していく自信が付いたら 何も言わず離婚して欲しい。 と言われています。 私は離れて暮らすことを考えるだけで 精神的に辛いです。 しかし 妻をそこまで追い込んでしまったのも私自身なんですよね。おそらく私の辛さよりもっといっぱい傷ついてきたんだと思うと、今は妻と子供のことを考えたら少し離れて暮らしたほうがいいんでしょうか?子供も不仲な親を見て 心を痛めているのがみててよくわかるんです。 「手遅れだよ」という意見もあると思いますが やり直すためにアドバイスあれば宜しくお願いします。 幸せな家族を取り戻すためなら 何でもやれると強く思っています。

  • 離婚するしかないのでしょうか。お願いします。

    いつもお世話になっています。 こちらが以前質問した内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3178536.html 仮面夫婦をしよう。私は何度も断りました。 「そんなの自分のためにも子供のために良くない。仮面夫婦をするくらいなら、離婚する。」と。 けれど主人は「子供が好きだから離婚はしたくない。でもお前とは合わないから、仮面夫婦だ!」と。 なので、その頃私が話しかけても全くの無視で、話している最中にどこかへ行ってしまうほどなので、もう限界が来て、離婚届を取りに行きました。 そこで相談会をしていたので女性に相談したら 「父親なんてそんなもの。お金を入れてくれているんだったら、子供のためにも離婚しないほうがいい」と止められました。 私は、家族ってそんなものなのかな。と思い、初めてそこで 吹っ切れました。 もう、家族と思わない。子供の父親としてみていこう。と。 それからは、主人になにも期待しない、何も求めない。 主人がいない代わりに子供には毎日楽しく過ごさせてあげようと、近所に住んでいる私の親や主人の親と沢山遊ばせたり、友達と休みの日には遊ばせたり、遠出をしたりしています。 今まで1日に1回は電話していたのも「話したくない」というので、電話をやめました。 すると2ヶ月くらいすると、浮気相手と別れて寂しくなったらしく 「浮気しているのか?俺に興味ないだろ」とメールがきました。 全くの自分勝手だと思いました。私は、興味がなくなったのではなく、無理に主人の存在を消し去ろうと努力した末に、こうなったのです。 けれど不思議なもので今まで主人に期待して、必死に元に戻ろう!といっていた頃の気持ちも一緒になくなってしまったのです。 けれど、今年に入ってからは改心したのか、休みの日は帰ってくるので、夜の求めには応じていました。 すると、段々わがままになってきて、帰ってこない日も 夜中に「メールでHをしよう」とメールがはいってきます。 私は、子供をやっと寝かせてほっとしている時間に、このようにメールがきて、自分の時間も奪われると思うと本当に苛立ちがつのります。 又、休みの前の日でないのに帰ってきて、寝ている私の頬をペシペシ叩き「めし!」といいパソコンをしながら黙々と食べ、全く話をしないのに、私が仕事と家事を終え、お風呂に入ると「しよう!」と言ってきます。いつもは仕方なくしていましたが、たまに私が疲れて夕飯作った後に寝てしまうとその場で帰ってしまいます。 エッチがしたいだけなようです。 休みの日も、やはり昼過ぎまで寝てるので、私は午前中子供を連れだし、昼に帰りご飯を作ります。お昼を食べるとリビングで又昼寝です。夕方起きると「帰る!」と帰ってしまいます。そして、夜に又帰ってきて同じようにHしよう!と。。。。 なんだか自分勝手すぎると思うんです。 私に家事育児一切を押し付けてやっと自由になった時間を主人に取られ。 今までは、関係修復のために断れなかったのですが、飲み屋の女の子の名刺があったり、こそこそニヤニヤメールしてたり、風俗の話を友達としてたりだったので、「浮気してたり、風俗行ってて相手がいるのなら私はHをしたくない!」と先週初めて断りました。 すると「離婚したいんだろう。お前は子供とお金しか興味がない。もう元には戻れない。」「話し合おう。お互いの将来のために」 と久しぶりにまじめなメールが来ました。 今の状況は年収800万。主人に自由なお金15万ほど渡しています。 子供の教育費にお金がかかり、単身赴任をしてから貯金を崩していく一報で赤字です。 なので、去年の冬から子供が幼稚園行っている間だけ働き、月6万くらいです。 離婚しても今のまま実親の持ち家か、近所の実家に住むことができます。 私は、主人に仮面夫婦を切願され、主人に対して期待しなくなってので愛情もなくなった。自分勝手で他に相手がいる主人とはHしたくない。でも子供のために離婚はしたくない。これって私のわがままでしょうか。当初主人が希望していたものと同じ関係を望むようになった自分が情けないです。でも、主人が言うように、私ももう主人を愛せそうにありません。離婚をしたほうがいいのでしょうか。 支離滅裂ですが、間近に迫っている話し合いのときのために、色々ご意見をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

  • セックスレスで離婚、仮面夫婦。

    離婚をするか、仮面夫婦を生涯貫くか。 結婚してから12年、子供は年子の兄弟10歳9歳、主人も私妻も40歳。 下の子を出産した際、立ち会い出産をしました。結果、主人が私を恐怖の対象としか見れず、30歳から10年間、セックスレスです。目を合わせることも、会話をすることも、主人には苦痛です。それを、私以外に、子供達も察しています。 いつか、セックスレスが解消されると信じてきました、あらゆる努力はしてきました。 しかし、主人が言うとおり、生涯、セックスはどうしても出来ないそうです。 子供達にとって、仮面夫婦でいられることは、離婚より辛いことかもしれない、 とも思い始めました。 私抜きでいる時の3人は、とてもリラックスして幸せそうに見えます。 精一杯、育児、家事、主人の支え、してきました。 けれども、一番大切な、夫婦生活が産後10年、そして今後も無い、それは、家族にとって 不幸ですか? 離婚するべきでしょうか?今まで離婚は考えませんでしたが、私さえ離れれば、3人が幸せになれるのかも、と思うようになりました。

  • 精神的DV 離婚を迫ったら逆に慰謝料を請求。

    少し前に親権のことで相談させていただいたのですが、 主人に離婚したいとはっきり告げると急に豹変。 (と言っても、昔から喧嘩になると巻き舌で脅したりはしていました。) 子供は絶対渡さないだの、慰謝料を払えだの、 主人の名義で買った家のローンはお前が払えだの 散々責められました。 好きな人がてきたとか、主人が浮気をしたとか特定の理由でなく、 精神的に苦痛な生活が嫌になったから離婚を切り出しました。 結婚してから10年間で、何度もそのことを告げ、 主人の威圧的な態度のせいで家が安らげないとも告げました。 何度も変わると言いながら全く変わらず、 この間このたまりかねた気持ちを告げ、 実家に帰っています。 主人はそんなことで離婚なんて!と怒り気味で、 決定的な理由にならないから私に慰謝料を払えだの、 すごくきつく言われました。 でも、少ししたらやさしくなって、戻って欲しいと。 最後には、仮面夫婦でいいから子供のために。 とまで言われました。 3歳と6歳の子供が主人になついているので、 子供をとられてしまうのが恐く、 話はそこで止まったままです。 この状態で、慰謝料などをとられたり、 子供をとられたりしてしまうことがあるのでしょうか?

  • 離婚したいのですが・・・

    ちょっと相談させてください。 私35歳、夫42歳、小学校の子供が2人います。 結婚生活10年ですが、結婚当初から主人からの体の暴力、言葉の暴力、性格の不一致を感じながらここまで来ました。 2人の子供も小学生に上がり、少し手が放れたので、何か資格をとったり、仕事をもったりしたいと思っているのですが、主人は私を自分の殻に閉じ込めたい性格上、外で働くことを許可してくれません。 主人の性格は、プライドが高く、上から人を見下げ、表と裏の2面性を持った性格です。 子供はパパが大好きだということもあり、この10年間色々ありましたが なんとかかんとか生活してきました。 しかし、ここんとこへ来て、私の我慢が限界に来てしまい、去年あたりから真剣に離婚の話し合いをするようになりました。が、話し合いの結果、子供がもう少し大きくなってから離婚しようという結論に至り、主人とは、普段は普通に会話したり、もちろん食事の支度もしている毎日です。 ただ、私自身、夜の生活だけは付き合えず、本人にもそれを伝えました。 主人はそのことが納得いかないようで、しきりに私をさそってきます。主人の仕事中に私に電話やメールで『やりたい。』などと言ってきて、気持ちが悪くて仕方ありません。 本当に体の関係は持ちたくありません。最近、主人は『夫婦の関係(sex)がないのなら早く離婚しよう』などと言ってきます。 別れたいのは山々なのですが、私にはいま、自由になるお金も自分の仕事もありません。子供の親権はぜったいに渡したくないので、今は離婚できません、今離婚すれば、親権は主人の方に取られてしまいます。 このままもう少し仮面夫婦を続けて準備が整ってから離婚したいです。その間、ぜったいに主人とsexはしたくありません。気持ちが悪いです。 本人も私のこういう気持ちも知ってるし、主人に対して気持ちが冷めてしまっていることも知ってるし、仮面夫婦で過ごすってことにも同意しています。こういう場合、私がsexに応じないのは私のわがままなのでしょうか?主人には他に女を作っても良いし、風俗へ行くことも勧めていますが応じません。 『セックス=夫婦(家族)』 なのでしょうか? 私はそうは思いません。 夫婦関係は崩れていても家族をやっていくと言うのは虫がいい話なのでしょうか。 主人にせまられると、吐き気をもよおし、自立神経がやられそうなくらい、イヤです。 何か良い方法はないでしょうか? このような相談をできる専門機関ってあるのでしょうか?

  • 離婚はしたくありません

    三十代夫婦、子供一人です。 昨日Hを拒否したらえらく怒り「別れてくれ」とまで言われました。 子供は三歳で、産後からHをすると痛むんです。 それが苦痛でなるべく避けていました。 2、3ヶ月に一度といったところでしょうか。 主人は「自分の事が嫌いだからしないんだろう。夫婦のコミニュケーションもできないなら、この先一緒にいたくない。」と。 普段は普通に喋るしコミニュケーション不足とは思わないのですが。。。 主人はしたくても我慢していた様です。 理由を聞かれ、痛いからと言っても納得してもらえず、早く出て行けと言われました。 主人のことは好きですし、子供のことを考えても離婚はしたくありません。 子供はパパが大好きで、仲のよい二人を見ているのもほほえましく、絶対に二人を離したくありません。 どうしたらいいんでしょう? 昨日の出来事で、早めに解決しないとますます溝は深まりそうです。

  • 離婚と別居と子供の気持ち。

    私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。 私は妻も子供も大切に思っております。 しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。 先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。 先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。 そんな感じなのに、 「どこまで私を苦しめるん?」 「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」 とその場で一緒に食事をしていたことを後からグチグチ言われます。 いつも我慢してるのは自分で こんな態度をするようになったのも私の責任 何もかもが私のせいで気にいらないのです。 現在、離婚または別居の話し合いをしてるのですが 子供がいても私には 見るからに嫌な態度で接する嫁の姿を見て子供達なりに 『喧嘩してるんだな』 と理解しているようです。 こんなこと聞いたらダメだろと思いながらも 寝る前に「パパ居なくなったらどうする?」と子供に聞いてしまったんです。 「パパとママとお兄ちゃんとみんなで一緒に居たい」と次男。小1 「みんなで一緒に居たい」と長男。小3 そりゃそうだよね!!聞いた私が悪かった。 そんな子供のことを思って どんなに偉そうに言われても 「はぁ?」って納得のいかないことを言われても 我慢しています。 夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか? 「そんな姿を見せているなら離婚する方がいい」みたいな意見がありますが 子供の前で そんな態度をとる嫁が理解できないんです。何で感情を抑えたり せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか? 私には今のところ離婚や別居の意思はないのですが、妻は 「いつから別居してくれるん?」 「別居は離婚してやっていけるかの予行演習」 「金銭的 精神的にやっていけそうなら離婚」 と妻にだけ前向きな条件で 私の「やり直したい」という意思は全く反映されていません。 元々 家事にも子育てにも協力的でしたが やり直すために さらに家事も手伝ったりしてるんですが その態度すら気に入らないみたいです。 こんな妻にどう対処していいのか困っております。