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エリートサラリーマンと結婚した友人。
友人が１年半ほど前に商社マンと結婚しました。 元々は名古屋に住んでいたのですが、結婚を期に東京へ転居しました。 結婚前も結婚後も私に連絡してくる時は、旦那のグチを通り越えた悪口ばかりで、友人とは言え聞きづらい事ばかりです。 なのに、そういう悪口の後に必ず自慢話をするのです。 例えば、 ●結婚前には「彼の年収は○○万円」と高収入自慢。 ●「東京は～～だから名古屋より素晴らしい」などご地域自慢。 ●最近新築マンションを購入して、その価格自慢。 ●毎回、どこかへ旅行へ行く事が決まるとわざわざメールをしてくる。 などなど、上げたらキリがありません。 ある部分では私の方が恵まれてる事もあるのですが、うちは主人が非常に忙しくて、時間の余裕がなくて１泊旅行もままならないような状態です。 ですので、私は自分の主人にとても不満を抱いてもおりますし、自由に休みをとって旅行に行ける彼女夫婦を羨ましくも思います。 近くに住んでる頃は頻繁に会ってましたので、必然的にプライベートの報告もせざるおえなかったのですが、結婚後は年に２度くらいしか会わないので、わざわざ旅行のメールをしてくる必要性はないと思うのです。 旅行のメールに限らず、相手（私）がしたくてもできない事を、わざわざ口に出したり、メールをしてくるなんて…。 知り合った時から「悪気はないよ。自然体だよ。」というフリをしながら、かなり意地が悪いのは気付いてます。 そして、私を見下しているのも事実です。 そんな友人の事を羨ましがったり、悔しく思ってしまう私も随分と小さい人間だなーとは思います。 しかし、そんな話しを聞きたくないし、言わせたくないんです。 何かいいアイディアってありますか？ どなたか同じような経験されませんでしたか？ 宜しくお願い致します。
- giggle_day
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質問者が選んだベストアンサー
私の身近にも、そんな嫌な友人、います。 付き合いをなくしていければ良いのですが、 そうも行かない人の場合は、私なりの「一枚上手」風の対応術で乗り切ります(^^ゞ 具体的には、相手が返して欲しいだろう言葉を、２～３倍にして返すんです。 ちょっと底意地が悪いかもしれませんが、 「アンタ、こういう返事が欲しくて書いたんでしょ!!お見通しなのよ!!」 とプンプン匂っているような返事をしてしまいます（汗） たとえば旅行のメールが来たら、 「さすが××さんとこの旦那さんは年収***万だけあるねっ。 エリートは、やっぱり凡人とは違うっていう事だね？！ 旅行に行けるなんて本当に素晴らしすぎるよーーー うちは行けないから、羨ましくて羨ましくて仕方ないよ！」 と、出来る限り大げさに…（笑）。 お友達も、心の底で言いたかった事が見透かされた感があると 居心地が悪く、気まずいかと思います＾＾； ＞そんな話しを聞きたくないし、言わせたくないんです とのことなので、ちょっとずれちゃいましたが、ご参考までに…。
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- kirakira_hosi
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私の身近にもいますよ！こういう人が！ どこにもいるんですね～ その子の場合は最初旦那の悩み相談のように言われ、 「うちもこんなことで悩んでいるよ」などと話しながら 親身に考えていると、段々自慢に変わって、 数年後にはこんなに収入がもらえるんです～ （さりげなくバカにしてきたりもする！） こんな優しいんです～ ご両親も素晴らしくて～ 今度の旅行はこんなに豪華～などなど 最初悪意に気付かないうちは、 「私って不幸なのかしら？？」なんて思っちゃいましたよ！ でも、そんな風に言わないと幸せが実感できないなんてしょ～もない人ですよね。 私もできないのですが、切れてみます？ 「はいはい、自慢もそろそろ聞き飽きたわよ！」ぐらいは言ってみましょうか？ 「○ちゃんは私とは住む世界が変わっちゃったんだね。こっちに帰ってくるときがあったらまたメール頂戴。」ぐらいいって切っちゃいますか？ でも悩むと向こうの思う壺かも。 嫌な人とは付き合わないのが一番ですね。 それより自分の幸せを大事にいきたいですね。
お礼
“kirakira_hosi”さんのお友達、似てますよ～。 最初は卑下したように入ってきて、最終的には超自慢!!! ＞そんな風に言わないと幸せが実感できないなんてしょ～もない人ですよね。 そう思って、キッチリ割り切れたら楽なんですけどね…>_< でも、そうしなきゃ、こんな事思ってる自分が腹立たしいです。 ＞私もできないのですが、切れてみます？ “kirakira_hosi”さん、切れてください！そうしたら、私もがんばれるかも…？！(^^) お互いに口に出せないのがツライとこですね…。 ＞嫌な人とは付き合わないのが一番ですね ゼロというわけにはなかなか行きませんが、そういう方向に向けて行く、向かって行くのがBETTERでしょうね。 どうもありがとうございました。
- ishizuka01
- ベストアンサー率15% (3/19)
うーんムカツくっっ！！その友人！！そういう人って絶対どこにでも居るんですよね！giggle_day さんはその友人とお友達で利点ってあるんですか？なさそうですよね？だったら一回でも、その頻繁に来る自慢メールを無視してみたらどうですか？今は全然遠距離的に友達関係を続けているのですし、困ることは何もないと思うのですが・・＾＾それに、いつもストレスが溜まっている分いい気味じゃないですか？giggle_day さんがこのまま交際を続けながら、自慢を言わせないアドバイスを必要としていたなら、私のアドバイスは意味が無かったかもしれませんが、私ならシカトしますね！頑張ってくださいーー＾＾
お礼
やはり、無視というのが一番キツイ事なんでしょうね。 “ishizuka01”さんのアドバイス参考になります^^ だって、私が避けてる事に気付けば、自慢話しをワザワザ話したり、メールすることも減ってくると思いますし。 もう同じ地に住むことはきっとありませんので、以前のような友人関係になることはもうないでしょう。 上手にかわすように頑張ります。 ありがとうございました。
- he_n_te_ko_rin
- ベストアンサー率12% (1/8)
問題の本質は、あなたの「旦那に対する不満」に集約されるのでは？ 稼ぎは少ないし、欲しい物はなかなか買えない。 旅行にだって行けやしない。 でも、愛する旦那様は、毎日まじめに働いて稼いできてくれる。 今日も元気でいてくれる、その顔を見ながらご飯を食べられる幸せ。 テレビ見ながら一緒に笑える幸せ。 よくよく考えたら、大好きなこの人と結婚して生活できてる幸せ。 そういう、些細な幸せをもう一度考えてみたらどうでしょう？ そこに気づき、旦那に対する感謝と愛情の念を再確認できたら、 旦那に対する不満も、ましてや友人に対する妬みなぞ、 あなたの心に入る余地すらないと思いますよ。
- KGS
- ベストアンサー率24% (1324/5321)
ウーン 何か劣等感の塊みたいな人ですね。(ご友人のことですよ) 心に余裕が無い場合やストレスが溜まっていて、「誰かに聞いてもらいたい、でも弱音を吐くのはイヤ。」ということでしょうね。 ＞そして、私を見下しているのも事実です。 相手は劣等感の塊の寂しい人なんです。相手が病んでいると思って、おおらかに対応なさってはいかがでしょうか。
お礼
＞弱音を吐くのはイヤ 本人は「何があっても平気よ」という顔をいつもしていますが、まわりのみんなはすでに気付いてます。（本人は他人が気付いてるとは気付いてない） 前、回答者様にもありましたように、私がもう少し大人になって、心広く捉えればよさそうですね。 私自身、とても心強いです。どうもありがとうございました。
- tomoyuchan
- ベストアンサー率21% (13/61)
giggle_dayさんは、内心自分の生活を 彼女と比較して、しかも自分の生活に不満が あるからこそ相手を羨ましく思ってしまう のでしょうね。 でも、考えてみてください。 giggle_dayさんの生活は、不満が多少あるにしろ 決して不幸ではないですよね。 そりゃあ相手の生活は、羨ましい点がたくさん あるかもしれない。でも、そんなの上をみたら きりがないし、ましてや彼女は彼女。 あなたはあなた。彼女にとってないものを、あなた が持っている可能性だってあるわけです。 人と比べたって意味ないです。 今度、自慢するメールがきたら、逆に 「私もこんなに幸せ！」って幸せをアピール してみたら？ 旦那さんの悪口を言ってくるなら、 「あら、とてもお気の毒。でもうちの旦那さんは そんなことなくて、本当に幸せ！」って 言ってみたら？そんな風に言われたら、 彼女みたいな人だったら、自分の旦那さんの悪口、 悔しくて言えなくなっちゃうんじゃないでしょうか？ 幸せって、決して人と同じじゃないです。 貧乏だって一生懸命働いたりして幸せな人達は たくさんいるし。 都会も田舎暮らしも両方知っていますが、 東京よりも、自然たっぷりの田舎にいる方を 私は選びます。都会の方がいい、という価値観を 否定する気はさらさらないです。 負け惜しみに聞こえるかもしれないけど、 たまにいける旅行だからこそ、嬉しくて、 楽しくて、思い出に残るんじゃないかなぁ。 自分の幸せを見つけましょう。
お礼
＞人と比べたって意味ないです。 そうですよね。 私から比べてるつもりはないのですが、相手にそういわれてしまうとちょっと癇に障ってしまいます。 う～ん、小さいです>_< もう少し、交わし方を心得た方が良さそうですね。 前向きな回答、ありがとうございました。
- Scorpius99
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誰でも良いときはありますよね。 私も知り合から、起業して年収ウン千万になったとか、副業で月収ウン百万になったとか、、、自慢話を聞きますよ。 ただ、収入を継続している人は、自慢話だけじゃなく、それでも、危機感や将来の不安を抱えているのが大半です。自慢できるような状況の裏では、血のにじむような努力をしているものです。その裏側を感じる事ができれば、嫉妬の感情を持つよりも、その人の情熱を感じ、良い人間関係が保たれるとおもいます。 但し、自慢話や愚痴で終わってしまう人は、たいていは収入が無くなってしまったとか、夫婦関係や人間関係でもめたり、数年後には決して幸せな状況下ではなくなっていたりするものだと思います。 お友達も、まだ1年半で幸せなときかもしれませんが、その文面で解釈すれば、その幸せがどこまで続くかは疑問ですよね。 お友達も、既にご主人との関係に問題があって、寂しい思いをしているかもしれませんね。既にあなた以上に不幸を感じ、あなたに嫉妬しているかも知れません。 もう既に、誰にも相手にされなく、寂しさのあまりにあなたに連絡し、ついつい、強がり、自慢話で幕を閉じてしまう。なんて、ことではないでしょうか？
お礼
＞既にあなた以上に不幸を感じ、あなたに嫉妬しているかも知れません。 それはあるのかも知れません。 私共は決して裕福でもなく、自分の欲しい物が何でも手に入る状況でもなく、当然ないものだらけです。 ですが、彼女の現在の境遇以上に良い物をたくさん持ってるかも知れません。 人は誰しも無い物ねだりをすると思います。 彼女は人一倍プライドが高く、ポーカーフェイスを装ってますので、口にはだしませんが、実は誰よりも無い物ねだりをしているのかもしれませんね。 実際のところはわかりませんが、そう思えば、私の小さな心もちょっと大きくなってきました。 参考になりました。ありがとうございました。
- cyoco-co
- ベストアンサー率22% (599/2611)
こんにちは。 自慢ばかりの連絡嫌になりますね。 質問者さんが出来ないことをわかっててなら羨ましくもあり妬ましいこともあると思います。 私の勝手な憶測かもしれませんが 彼女は本当は寂しいのでは ないでしょうか。 高収入の自慢：商社マンだったら忙しくて収入はいいけど帰ってくるのも 遅くていつも一人。 名古屋より ：そう思わなきゃ 居るのがつまらない。 地元（になるのかわかりませんが）の友人とも会えないし 東京にいてもしかしたら友人も居ないのでは？と。 本当は質問者さんのほうを羨ましいと思ってるかもと思いました。 でもご自身が自慢メールばかりで嫌なら 徐々に疎遠の形 適当な相槌で相手にわかってもらうしかないのでしょうね。 電話がきても忙しいからと切ってしまう。 メールも「そうなの よかったね」だけとか「いってらっしゃい」だけ。 ここまでやったらわかると思います。
お礼
＞彼女は本当は寂しいのではないでしょうか。（以下の文） “cyococo”さんの憶測はするどいです。 彼女が羨ましいと思ってるかどうかはわかりませんが、状況はその通りです。 それを知ってるが故についつい感情移入して、本当は聞きたくないことも聞いてしまってるのですが、結果的には私は『嫌』なのですから、うまく疎遠に向けるのが妥当なのでしょうね。 他の方のお礼にも書きましたが、きっと自然に友人から知人という関係になるような気がします。 参考になりました。ありがとうございました。
- hayayou
- ベストアンサー率0% (0/18)
何処にでもいるんですよね。こんな人。 これって心が病んでるんですよ。お金は持っていても何か満たされないんです。本当のお金持ちなんて、自慢しませんよ。 あなたが大人になって、適当に聞き流すのがいいんじゃないでしょうか？ 極力連絡もこちらからは一切しない。人間ですから他人のことが羨ましく思うのはしょうがないですよ。完璧な人間なんていないのですし。
お礼
＞あなたが大人になって～～～ 仰る通りです。 「何か病んでるのかな、気の毒だな～」と思って、聞き流せば良いことなのです。 そのように聞き流すことをできたこともあるのですが、また、最近、多いものですからついついこちらに投稿してしまいました。 ＞極力連絡もこちらからは一切しない。 そうですね、心掛けます。 ＞完璧な人間なんていないのですし。 私なんて足りないだらけの人間ですが、心強いお言葉ありがとうございました。参考にさせて頂きます。
- jimbeizame
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＞そんな友人の事を羨ましがったり、悔しく思ってしまう私も随分と小さい人間だなーとは思います。 まさにその通りだと思います。 質問文と言うか、愚痴文を拝見しましたが、「ひがみ根性じゃないの？」などといった感想です。 >しかし、そんな話しを聞きたくないし、言わせたくないんです。 電話がかかってきたら「今ちょっと忙しいの～ごめんね～」とか何とか理由をつけてすぐに切ればいいと思いますよ。メールは無視。 これをしばらく続ければ、疎遠になれると思います。
相手を見下したり、嫌がることを平然と言ったりしたりするのって、友達じゃないですね。もう。 羨ましいと思う気持ちは、美しいものではないけれどある意味自然な感情なので、だからといってひねくれたりねたんだりしないでいれば、いいと思います。小さい人間とも思いません。誰しも持っています。 そういう、友達といえなくなった人とは、距離を置くのが一番ではないでしょうか。 環境が変われば人も変わって行きます。思いやりも気配りもできなくなった人は友達からただの知人になったと思えばいいのでは。
お礼
私自身、特にひねくれたり、妬んだりはしてるつもりはないのですが、癇に障って鬱陶しいのです。 その旦那さんと知り合う前までは、意地悪ですがそんな自慢をするような友人じゃなかったものですから。 結婚前くらいから、距離を置くようにし始めました。 が、相手が私からの距離を感じたと思われる瞬間はすごく気遣ってるような様子なのですが、ちょっと経つと結局一緒です。 ＞友達からただの知人になったと思えばいいのでは。 そう割り切れたら楽と思います。 何度もそう思おうと思ってはいるのですが、何となく今に至ってます。 でも、きっと自然にそうなるような気がします。 寂しいことですけど、仕方ありませんよね…。 どうも、ありがとうございました。
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お礼
私は“non_milky”さんのような返し方のできる人って、とても尊敬しちゃいます！ 私もあっさり言えれば良いのですが、何か私のキャラじゃないような…。 ふんふん、ってそのまま聞くことしかしないから、つけ込まれるのでしょうか…？！ でもメールならできそうです！ ＞そんな話しを聞きたくないし、言わせたくないんです 直接的ではないでしょうが、繰り返せば効果ありそうです。 ちょっとがんばってみます！ ありがとうございました。