主人との関係をどうすればいいのか

質問

昨年子供を出産しました。
その後から主人とはレスです。
産まれた２日目に自分の子供かどうか疑うようなことを言われたからです。
と言うのも子供が出来る行為をする直前まで
私は不倫をしていました。
そのことが解って、もめにもめて、でも結局
これからもやっていこうと言う話に治まりました。
で、その後に主人との間に出来た子です。
間違いなく決着した後は主人だけです。

私は謝罪し、主人には殴られました。
私としては、私を抱いたイコール許してくれた
とばかり思っていましたが、
主人の中でグルグル色んな思いがあったようです。

数回の話し合いで続行しておくことを決めても、
またしばらくして同じような話になり、逆に向こうが離婚したいのか？とさえ思うほどでした。

現在は一応普通に生活はしていますが、その言葉依頼はレスです。（とてもじゃないけど出来ません）
子供を手放したくないから私といるのかなぁ？
とさえ考えてしまいます。
私自身も主人のことを恋しいと思う時もあれば、
本当に憎たらしいと思う時もあります。
自分自身主人のことをどう思っているのか解りません。
あまり体が丈夫でないのでフルタイムで働く自信もなく、離婚は考えていません。
しかし、今後このまま暗い人生を送るのかと思うとやりきれません。

アドバイス、お叱りなんでも結構です。
とにかくこんな話なので相談する相手もいません。
よろしくお願いします。

回答No.5

SUNAONAKO · ベストアンサー

私はあなたのご主人の立場です。といいましても、私の嫁は事実を改ざんして公言し、嫁の両親ともども私に責任転嫁をして離婚を強要しています。
ご質問されておられる問題は100-0であなたに非があることはお分かりのことだと思います。大の大人が決心して結婚したことひとつとりましても、あなたは無条件に将来を楽観視して家庭、ご主人、お子さん、そしてあなたご自身の人生を築き上げていくのみではないかと、私は思います。これを茨の道と捉えるか成長過程と捉えるか次第で、あなたの負担も根本的に変わります。全てはあなたがご自分の非を率直に認められるかどうかにかかっているのではないでしょうか。
間違ってもご主人のお気持ちを理解しようなどと考えないことです。品がありません。それができるならあなたは過ちを犯さなかったでしょう。全てを楽しく前向きに捉えることがあなたの如意棒だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
まっすぐなSUNAONAKOさんの考えに
ズキンと来る物がありました。
この文章の中を読んで約２年前からの長く揺れ動いていてきた心を釘で打たれたような感覚です

本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#13994

醜い心も、美しい心も両方あって人ですよね。

必要以上に自分を卑下することないですよ。

暗い暗いと嘆くより、自分で明かりを灯しましょう！

お礼

かなり昔の質問のお礼で大変失礼致しました。
その後３年半の月日が流れ、その後も色々ありましたが、
これも人生と開き直れる年齢に達したように思います。
クヨクヨしてても何も始まらない。
状況を変えようと思ったら自分が変わらないと・・・
と思えるようになりました。
ありがとうございました。

回答No.4

kasumi1215

離婚を考えていない理由は、
経済的な事だけなのでしょうか？
なかなか自分の配偶者を愛してるとは言いづらいものです。
でも、そこに愛情はありますか？
不倫相手とはどのような経緯で別れたのか分かりませんが、
ご主人が質問者様からの愛情を信じきれないのは、
仕方の無いことだと思います。
だからこそ、きつい言葉もかけてしまうのでしょう。
誘ったのに断られたということも
ご主人にしてみたら、
「あいつとはしたくせに、俺には断るのか」
という思いが出てきても、それは仕方の無いことだと思います。

>でもやはり、自分が原因なので、我慢するしかないんですよね。
仰る通り、主人の方が辛い思いをしたんです。

本当にこのように思っていますか。
主人には悪い事したけど、いつまでも終わったことを責められたら辛い。
との思いは全くありませんか？
ご主人は貴方がたとえ謝ってきてくれても、
優しく接してくれても、
愛してると言ってくれても、
貴方を信用できずにいるんです。
だからこそ、自分そっくりな子供を見ても、
自分の子じゃないのでは・・なんて思ってしまうのではないのでしょうか？
信頼はそんなに簡単に取り戻せるものではありません。
勿論、ずっと責められ続けることもしんどいことは分かっていますが、
ご主人を愛してらっしゃる気持ちがあるのなら、
ご主人の不安定な気持ちを受け止め、
それでも貴方を愛してると伝え続けるしかないと思います。
そういう態度を示していかない限り、
ご主人との関係が好転していくとは思いません。

お礼

回答ありがとうございます。
kasumi1215の書いてらっしゃること、
ズバリ今の自分の気持ちだと思いました。
愛してるけど憎たらしい・・・
そこには「終わったことをほじくり返して。」
と言う醜い気持ちがあります。
本当にその通りで、心をわしづかみにされたような感覚です。

不倫をした原因も主人が仕事と趣味に明け暮れて
家庭をかえりみてくれなかったことでしたが、
こちらのサイトでも他の方の相談内容を参考にさせていただいてると、
「だからといって何も不倫に走ることはない」です。
結局逃げやすいところに逃げただけでした。

しかし家庭を顧みてくれなかった寂しさから、
精神病を患い本当に辛い思いを長年しました。
未だにそれを恨んでいる自分がいます。

自分の犯した罪、しかしその原因は主人だから私は悪くない。と言う構図が自分の中で出来上がってしまっています。

この執拗で昔のことを根に持つ性格を
何とかしたい、自分でも少しおかししのでは。。。
と思うほどです。

家事育児に終われる中でもお風呂に入って少し
ほっとした一瞬には
「今日もこうして綺麗で温かいお風呂に入れて
ありがとう」
と主人に感謝します。
気持ちよく会社に行けるようにとアイロンがけも頑張ります。
それなのに、ふとした瞬間に憎らしく思えるのです。

まとまりがない文になってしまいましたが、
kasumi1215の回答を読んで出てきた今の気持ちです。
ありがとうございました。

回答No.3

info22

親子関係を証明するのは最終的にはDNA鑑定で白黒させるしかありません。長い人生、本当の親子関係でも、いつまでも、くすぶった、屈折した人生を送るより、結果はさておき、子供にとっても、あなたにとっても、夫にとっても、良いかと思います。

下記参考URLのところでDNA鑑定を行っています。
サンプル採取キットを取り寄せ、口内の粘膜を綿棒で採取して、郵送するだけです。オンラインで申し込みが出来ます。親子関係や母子鑑定を行っています。一件29000円からということで、父子関係、母子関係の両方でしたら2倍の料金になるかと思います。

参考URL：

http://www.genetrackjapan.com/

お礼

回答ありがとうございます。
幸いにもソックリなので、
その辺りは納得しているようです。
ありがとうございました。

回答No.2

umikozo

こんばんはm(__)m

まずはおめでとうございます

さて本題ですが
御主人が感じておられる事はもっともな話で
男は結構そういう事を根に持つ事が多いんです
疑い始めるとどうにも止まらなくなり
それを解消する手立てさえ無い現状を
どうしていいのか悩んだり迷ったりしている筈です

という事は約1年前の話ですよね？
まだまだ無理ですよ
5年や10年掛かると思って下さい
そこで吹っ切れはしないけど
それに集中する事を止められるようになるんです

それまで我慢出来るなら現状維持です
出来ないならば離婚を考えた方が良いかもしれません

将来的にどういう方向へ進むか判りません
御自身も身体が弱いのは理解出来ますが
そういう場面になる可能性も考えて暮らした方が良いですね

不倫の是非についてはもう良いでしょう

お礼

回答ありがとうございました。
本当に感謝します。

仰る通り、まだ１年２年の話です。
５年１０年、長いですが、それが私のしでかした
重大さですよね。

NO1の方に回答した通りの内容でも
イライラが募っています。
そのイライラがあるので、
主人に対して素直な態度が取れないんだと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

freeasy

３１歳の子供が２人いるママです。

う～ん。ご主人様のお気持ち分かります。
やはり不倫されていたとのことなので、やはりkabandaisuki1さんを抱く気にならないのだと思います。

１度はやり直そうとご主人様も思い、kabandaisuki1さんとの子供を授かった・・・

だけど、きっと今でも不倫のことが頭を離れないのだと思います。きっとご主人のほうも本当はすっぱりと忘れたいのだと思います。

忘れてkabandaisuki1さんと仲良く過ごしたいのに忘れられない自分がいてモヤモヤしているんでしょうね。

kabandaisuki1さんが本当にご主人を大切に思って離婚したくないと思っているのであったら、レスだ！とか言っている場合ではないと思います。

今までやってきた不倫は、ご主人にとってはレスで悩むkabandaisuki1さんより、もっともっと辛かったはずです。

まずはkabandaisuki1さんの信用を取り戻さないといけません。まずはいい妻、いい母親になっていくことです。これは時間が解決します。

これから先、何年もかかるかもしれません。でもガマンしなければいけません、それは不倫への代償です。
レスもガマンしなければいけません。

でも、ご主人をどう思っているか分からない・・というのであったら、１度、離れて過ごしてみるのもいいかと思いますが。

どっちにしても、生活のため苦しいから離婚しないで一緒にいるっていうのは人生サイアクなパターンだと思います。

これからは女性も自立していく時代ですし、今後、専業主婦の制度も廃止されるので年金なども負担していく時代になると思います。

自分の食い分くらいは自分で稼ぎましょうよ。

ご主人はkabandaisuki1さんに普段は優しいのですか？
ただレスなのが不満なだけですか？

レスだけが不満ならガマンするしかありません。
ご主人がkabandaisuki1さんをもう１度抱いてくれるまで待つしかありません。

それはムシがよすぎますもの。

お礼

お忙しい中の回答ありがとうございました。
誰にも相談できなくて、
こうしてアドバイスを下さって本当に感謝します。

レスに関しては主人が一度誘ってきた時に
私が断りました。
言われた言葉を思い出したからです。
それ以降は誘ってきません。
レス自体は私はもともと淡白なので苦痛ではないのですが、このままでいいのかどうか考えています。

仕事に関してですが、今後絶対にしなくてはなりません。と言うのも家のローンの半分を私が働いて返すと言う誓約書を書かされました。
また、今回のこと以来家計は主人が守ることになりました。
お金に関しても自由が利かず、
主人は趣味のゴルフにお金をかけ、
今度は旅行にまで行くというのです。
自分が原因でこうなりましたが、
決められたお金の中で生活し、主人は贅沢三昧で、
そう言う事も私のイライラの原因になっているんです。

でもやはり、自分が原因なので、我慢するしかないんですよね。
仰る通り、主人の方が辛い思いをしたんです。

すみません、まとまりのない文章になりました。