離婚歴ありって 相手のご両親は大丈夫でしょうか。

質問

近々、３４歳になる者です。

過去に離婚歴があります。
何度か結婚に繋がる付き合いをしてきましたが、
私自身が気持ちを許せる人も居なかったり、
自分を削いでの付き合いだったりで、中々再婚へはいきませんでした。

今、色々話し合える彼氏が出来ました。
本当に助かっています。

来月か、秋頃までに一度、彼の家にも行く事になります。
ご挨拶するときに、やっぱり結婚を視野に入れている場合、
私から、バツイチであることを告げた方がよいのですよね？
彼に任せてその後に、彼のご両親に聞かれたら応えたらよいでしょうか。

子供は居ませんでした、自分なりに離婚してから仕事しながら一人で立って生きてきました。
だから面だって否定ばかりはされないと思いますし、
されても凛としていたいと思いますが。

やっぱり年下の彼で初婚。
あちらのご両親は私の経歴を嫌がるだろうと少し思います。
気にしなくても良いでしょうか。
私からきちんとお話しした方が良いですよね。

私なんかが・・・、ってどっかで思ってます。
申し訳ないなって。その分頑張ろうとはおもってますが。
親御さんならやっぱり息子さんの連れてきた子がバツイチだったら心配しますよね？
いざと為ると意外に緊張が深まってきます。

回答No.6

natu-natu555 · ベストアンサー

うちの場合、事前に、私に子どもがいること、
元夫の浮気が原因で別れた、ということも
両親に話してくれていたようです。
挨拶に行った時に、
「そういうこと（女関係）で
泣かせることは、絶対にない子だから
その点だけは心配しなくていいからね」と
義父が、はっきりと断言してくれました。
私が再婚するにあたって、一番不安に
なっていたツボだったので、とても
嬉しく、感激したのを覚えています。

私なんて・・・とは思っていませんでした。
お前でいいから、なんていわれるより、
お前が、いいから、結婚したい、と
言われてしたかったです。
前の結婚は残念な結果だったけれど、
過去のことを、消せと言われても消せませんし、
その経験があったからこそ、今の私があるのだとも
思っていますし、堂々としていたいと思っていました。

でなきゃ、これから長い人生、ずーっと
ひきずっていかなくてはならないですし。

ご両親が心配されるかも、という気持ちは
わかりますが、必要以上に、ご自分を
下げる必要もないと思います。

お礼

natu-natu555さん、ご再婚おめでとうございます。
良かったですね。
義父さんがおっしゃってくれた言葉、とっても嬉しかったと思います。
優しいご家族で良かったですね。

私なんて・・・・っというのは、もったいないような気がしたからです。
大切に思えば思うほど、私では悪いような気がしたからです。
私が良いと言ってくれても、少し自信がないのです。

でも、natu-natu555さんのおっしゃるとおりです、
そうですよね、堂々としようと思います。

回答No.7

kumibon

私の兄も現在、バツ一、子持ちの女性と付き合っています。もうすぐ入籍するようですが。（子供３人は元旦那の実家に引き取られています。）
私の両親は反対しています。
その理由は、離婚の理由を教えないからです。
兄に聞いても【当人同士の問題だから関係ない】の一点張り。
親にしてみれば、離婚の理由を話さない・母親が子供を育てていないと言う事は離婚の原因は彼女に有るんじゃないかと考えてしまうようです。もちろん、経済的に無理な為と言う事も有るんでしょうが。

他の方達が言うように、親は子供を心配するものです。彼氏の方から事前に言ってもらったらいいと思います。
会う時まで知らないとなると、ご両親も気が動転して冷静に話しができなくなる事もありますし。

頑張って面会？を乗り切ってください。
この表現間違ってないですかね？（ーー；）

お礼

そうですか、ご両親は反対されているのですね。
理由は、内容を言わないからですか。。。。。。。。。
言いたくないこともあるしなぁ。。。
どうしても言えと言われたらいいますが、彼が理解してくれてたら良いかと思ってましたが、
そうも行かないこともあるんですよね、やっぱり。

そうですよね、会う前に少しだけ私のことを話して貰えるようにします。
面会？笑
お会いするのを楽しみに、恐怖心も多少ありますが、日々まじめに生きてこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

soc

３８歳　男で、同い年のバツイチの女性にプロポーズしているモノです。
彼女の環境の問題があり、まだ返事は貰えていませんが、返事を貰えれば、親に合わせるつもりですので、papapikoさんの彼氏の立場に近いかと思います。（私は初婚です）
なので、彼氏側としての回答をしたいと思います。
（あくまで、私の場合ですが）
彼女から事情を話させるつもりはありません。
私が事情を話します。
始めて会う人に複雑な事情を誤解の無い様に伝えるのは難しいと思いますし、やはり、私が連れてきて会わせる以上は、私が紹介するべきだと思うからです。
初婚で無い事に関して、親が何かしらの感情を抱くかもしれませんが、それは、私が理解して貰える様努めます。

あえてハッキリ言いますが、「私なんかが・・・」と思うのは間違いです。
私は、「彼女じゃないと」と思ったから、プロポーズしました。
過去の事よりも、お互いの気持ちと、今後どうして行くのかが大事だと思いますよ。
がんばってくださいね。

お礼

＞（あくまで、私の場合ですが）
＞彼女から事情を話させるつもりはありません。
力強い言葉ですね。胸を撫で下ろしてしまいます。

何だか少し泣きそうです。ありがとうございます。
安心して彼にもっと寄りかかってみたいと思います。
後は明るく、誠実に生きていきます。

過去の話の部分は、彼も出方を考えてくれていると思うので、
相談してお任せする部分はお任せしてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

tooroo987

さぞかし気になされていることと思います。
でも、今まで生きて来た事すべてを含んで今の自分だと思うと、勇気が湧くと思いますよ。
彼も今のあなたを好きになってくれたのだから、バツイチの経験は無駄ではなかったと考えてください。
愛してくれている彼に対して、失礼で裏切り行為ですよ。そのくらい思っていてもいいんじゃないですか？

自分の時を振り返っても、初めて相手の両親とあった時は緊張しました。私の場合、私がバツイチの上、お母様が私とほぼ同年代と言う、年齢差の歴然としたハンディが有りましたから。
ただ、そのために用意周到な準備はしました。

まず、つきあっている旨を正確に相手から両親に伝えてもらう。
これは、心の部分でどう思っているかだけを話してもらいました。

次に、私から両親に対してお手紙を書かしていただきました。
これは、相手を思う気持ちの部分もさることながら、学歴、賞罰、年収、貯金額など自分の経歴を具体的に書き込みました。
そしてその中に離婚歴も正直に書きました。

手紙の後に、こまい離婚理由はまた相手の方から両親に補足説明してもらいました。二人で何度も打ち合わせしましたよ。

私の場合はこの手紙が良かったようで、合う前からご両親は好意的な見方を私にしてくれていたようです。でも、そんな事は解りませんから当日は緊張していました。
緊張は隠さなくていいと思いますよ。
凛としていなくてもいい。これから長いおつきあいなのですから、無理せず行きましょう。
自分に戒めていた事は、「嫌な事を言われたとしても相手を好きになる努力をしよう。しかし、好きなのだから嫌な事は気にぜず嫌だと相手に伝えよう」でした。

結果的に離婚歴のことは聞かれなかったです。向こうも建設的に考えて話を出さなかったんだと思いますが、それがありがたく、私もご両親を信頼するきっかけとなりました。

人の親になってみて初めて解ることですが、親は子供の事が何でも心配なのは当たり前なんです。その気持ちをわかってあげてください。親は子を思うあまり言い過ぎる事も有ります。でも、貴方のバツイチが消せないように、ご両親がいたから今の彼氏さんがいるんです。
質問者さんとご両親は、これからは同じ彼氏さんを愛して行く仲間なんですから。

あと、初めてお逢いする時の服装は大事だと思いますよ。個性的な格好がだめというのではなく、ちゃんとポリシーをもっていぶかしがられた時にちゃんと納得できる説明が出来る物であればいいと思います。

お礼

＞愛してくれている彼に対して、失礼で裏切り行為ですよ。そのくらい思っていてもいいんじゃないですか？
彼にも同じようなことを言われました。
心配するなと言われても、不安になりますよね。
大切に思うからこそ、うまくやりたい、うまくいきたい、仲良くしたいと思うから、自分のダークな部分が気になりました。

＞質問者さんとご両親は、これからは同じ彼氏さんを愛して行く仲間なんですから。
はい、早くそうなりたいです。
そう言う気持ちで、私があちらに出かけたときには、ご両親に接しられたらって思います。
もしきついこと言われても、理解もして受け止めていこうと思います。

服装ですか、全く気持ちが及びませんでした。
はい、私なりにちょっと考えてみます。
良いアドバイスを戴きました。

tooroo987さんも色々と努力をされたんですね。
私も、最初でつまづかないように、何とか自然体で、努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

sandsoftime

自分で、バツをつけないことだよ。
だって、バツじゃないでしょう？
自分で、自分のことを卑下してはいけないよ。

離婚してからのあなたは、どんなに成長しました？
きっと、目覚ましいものだったと思います。
だから今のあなたにしかない魅力があるし、
今の彼だって、それに惹かれているはずなんです。

自信を回復していただいたところで、さて、相手のご両親です。
気にするか、しないかは、ご両親次第ですが、
とにかくお会いしないと、それはわかりませんよね。

言う覚悟を持っておく、ということくらいかな。
その時にはただ、誠実に言うしかないと思います。
おそらく反発されるとしたら、お母様だろうと思いますが…。

彼氏さんには、全て話してありますか？
年上なことは理解していると思いますが、離婚暦があることとか。

それでも一緒に居たい。これからもずっと。
彼氏さんに向けられる気持ちを、そのまま伝えられると、
いつか必ず超えられるのではないか、なんて思います。

ただ、やっぱり人間ですから、
理解してくれる人はするし、しない人だって居る。
世代が違うのだから、価値観はまるで違う。
人によっては、何か起きるごとに、そのせいにする。
最悪…言わないでいることも、アリかもしれないですよ。
結果、幸せな結婚生活が送ることができれば、問題ないはずですから。

臨機応変に、でも言うとしたらフォローを、
彼氏さんにお願いしておく、くらいがいいかも。

次段階の話ですが…
お料理の腕を磨いて、ご両親を招待するという技もアリかな？

good luck!　応援してますよ。

お礼

＞自分で、自分のことを卑下してはいけないよ。
良く言われます。この間も先輩にそう言われました。
でも、何だか申し訳ない気がして。
育った環境とかって恐いですね、見に染みついてて取れにくいです。
修正します。（＾＾；）反省

＞彼氏さんには、全て話してありますか？
＞年上なことは理解していると思いますが、離婚暦があることとか。
彼とは何でも話しています。
今までの恋愛でどうしても開けなかった心の部分も、隠すために作っていた壁も、
全部はがされました。
そうなんですよね、、、自分でバツをつけないといいのですが、
どこかで自分の通った道で人を傷つけたりしたので、
私はこんな奴です・・・・みたいに少しさげすんでしまう部分があるようです。

こういうところから明るくして、さっぱりしてかないと、
相手のご両親も心配させてしまいますよね。
覚悟だけは決めて、頑張ります。ありがとうございました。

回答No.2

chapanese

papapikoさん、こんにちは（＾。＾）
chapaです。御質問を拝見してお邪魔させていただきますね。（＾＾）v

離婚歴があることは彼からご両親にお話ししてもらったほうがよいと思います。
そのうえで、ご両親から離婚の理由などを聞かれたらお話されては如何でしょう？
彼のご両親のことは彼にお任せしておいて大丈夫だと思うし、そのほうが角が立たないと思います。

たしかに離婚歴のある女性というとご両親の世代ではあまりいい印象を持たれないかもしれません。でもお子さんもいらっしゃらないし、離婚されたのも以前の話しなのでさほど気にされないのではないでしょうか？

わたしの義弟の奥さんも年上で離婚歴（子なし。義弟は初婚）がありましたが、義父母は反対しませんでしたし、子供にも恵まれ仲良くやっています。
わたしの友人（初婚）もバツイチ（子なし）の男性と結婚したのですが、親御さんに彼を紹介したときの反応は「バツイチかあ・・・」と気にはされていたようですが、反対されなかったそうですよ（＾＾）
要するに過去の結婚歴よりも現在のその人の人柄や態度が大事だと思います。

年下とおっしゃっても20代後半～30代前半くらいの方ですよね？いわば世間でいう適齢期になっているので、息子が結婚して家庭を持つことは喜ばれるんじゃないでしょうか？

彼は離婚した後のpapapikoさんを見て好きになったんですよ。離婚という傷を乗り越えてお一人で頑張ってこられたpapapikoさんだから心を許し、将来を誓える間柄になったんだと思います。ですので、離婚歴があることを恥じることはないです。離婚してなければ今のあなたはないでしょうし、もしもそのまま不幸な結婚を続けていたら、今の幸せにはめぐりあえなかったのだから、今を素直に喜ばれてもいいんですよ。

過去の離婚歴を恥じ、自分をさげすむなんてpapapikoさんらしくないです。「これでよかったんだ」と信じて今まで交際された彼たちとはつらい別れを選んで頑張ってこられたのではありませんか。もっと自分の選択に自信を持って大丈夫ですよ。「この人だ」と思える人にめぐりあえた今がpapapikoさんの適齢期だと思います。

あなたらしく振舞っていればきっとご両親に思いは通じますよ。
どうぞお幸せになってくださいね。このweb上より見守っています。（＾-＾）v

お礼

chapaneseさんありがとうございます。
自分のこととなると意外にもろい者です。苦笑
反対されなかったら嬉しいです。
今の私を見て頂けたら最高ですね。
暖かい言葉を戴いて、大変励みになりました。
chapaneseさんありがとうございます。
もう少し自信を持ってみようと思います。
適齢期・・・まさに丁度くらいです。
元気出してみます。

回答No.1

yuyumi789

私もバツ１で再婚経験者です。
質問者様と同じように年下で初婚の彼でした。
しかも、田舎なのでいろいろうるさいところもあったようです。

＞私から、バツイチであることを告げた方がよいのです
＞よね？

私は、彼のほうから両親に話をしていてくれたので、あえて自分からバツ１ですという話はしませんでした。
結婚が決まったあと、ご両親から「気分が悪いかも知れませんが離婚の経緯について教えてもらえる？」といわれたのでお話させていただきました。

ベラベラと余計な話をするよりも、彼氏さんからご両親に話をしておいてもらうと、気が楽だと思いますよ。
それから、バツ１だからといって、自分を卑下するようなことはしなくていいと思います。もちろん謙虚な気持ちでいいとは思いますが・・・。

過去のことにこだわるより、これから彼と一生がんばる気持ちで素直に話されれば問題ないと思いますよ。
もちろん、バツ1ってことは消えませんが、だからこそ、失敗は許されないし、同じ過ちを繰り返さないという決意が相手のご両親に伝われば、歓迎してくれるものだと
思います。
こんどこそ、本当に好きになれた彼と頑張ってください。

お礼

＞こんどこそ、本当に好きになれた彼と頑張ってください。
ありがとうございます。
再婚経験者の方にアドバイスが戴けて大変心強いです。
彼から言って貰うなんて、考えても居ませんでした。
教えて貰える？っと聞かれますかね・・・やっぱり。
緊張しますね。
昨日こちらで質問を立ててから、彼に少し聞いてみてたら、
簡単にだけ説明するけれど、心配しないでとは言ってくれてました。
遠距離なので、今日帰りましたが、私の作ったものなどおみやげに渡しました。
恐いけれどご両親に会うのは楽しみでもあります。
なんかホッとしました、ありがとうございます。