些細な事ですが離婚を考えてます

質問

30歳の主婦です。1つ年下の旦那と結婚9年目になり付き合ってるときからだと12年目になり子供は3人います。

今まで何度か本気で離婚を考えました。でも理由といったら細かい事だったり性格の不一致だったりコレといった直接の離婚の原因になるものがなかったので、「結婚生活は忍耐、子供達のためにも責任を持って結婚生活を続けよう」と自分に言い聞かせてきました。

男としてみる事などまったく出来ないし、人間としても許せない信じられない部分をたくさん見てきました。昔のラブラブだったころを思い出すだけでも吐き気がするほどす。今は子供を育てるパートナーとして見てます。

そんな主人にも1つだけいい所があるとしたら「浮気をしない」ことでした。しかし最近女の子とメールのやり取りをしている様子です。証拠が残らないようにと思うらしく何件か削除しているようですが所々残ってます。昔から女の陰が一回でもあったら離婚と言ってたのですが、あの主人がハートの絵文字入りでメールするとはそれなりに思い入れがあると思うんです。私の中ですべてのものが終わった気がしました。

まず、友達のように仲良くしてきた主人の姉に相談してみようかと思いましたが、こんな場合だれにまず話してみるのかよくわかりません。私は主人に誤魔化されたりするのは絶対嫌なのでこの件を2人で話すのは嫌なんです。

離婚を考えてると言いながらでも、9年も専業主婦をしていて社会の感覚が鈍ってるのかな？という考えもあります。
奥さん以外の女性とメールのやり取り（ハート入り（笑）
はやっぱり浮気の感覚なのですが間違ってますか？

長々とすみません。読んでくださって感謝いたします。
色んな方のご意見をお聞きしたいです。

回答No.15

nobchan · ベストアンサー

＃２です。
いろいろな意見がありますね。ご質問者様が述べている一つ一つのお礼を読んでいくと、
間に人を挟む必要は無いかなと思うようになりました。

ここのお礼欄に書かれているその言葉のまま、ご主人にぶつけてみたらいかがでしょうか。
いろいろな考え方がある。自分もいろいろな悩み方をしている。と。
ご主人もきっと理解できない人ではないと思います。

子育て中ですので、落ち着いた時間は作りにくいですね。
短時間でいいですから、お二人だけの時間を作ってくれませんか。
その上で、短時間ですから、このＱ＆Ａをプリントアウトしたものをそのまま読ませてあげたらどうですか。
あとはご主人の反応に期待しましょう。今より良い関係が始まると思います。

ちなみに、印刷のときは、右上の「回答順」というのをクリックしてください。読みにくいですから。

回答No.16

saori429

＃８です。
丁寧なお礼ありがとうございました。

今では虫唾が走るご主人とのＳＥＸもお付き合いされているのですね。
これについてはちょっと頭が下がる思いがするとともに、sakurasaku310さんの苦しい気持ちがわかりすぎる気がして、私もツラくなりました。
そんなイヤな思いをしている相手でも、浮気しないで家庭を見てくれているということだけが、sakurasaku310さんのなんとか日々の生活を送っていける最後の糧だったのかもしれませんね。

しかし、そういうお気持ちを汲んでもなお、私の個人的意見としては、なんとかお子様のためにも、sakurasaku310さん自身のためにも、離婚せずもう一度ご主人を大切だと思える状態に持っていって欲しいと感じました。
確かに生活費を稼いできてくれる人だと思って接することもできるでしょうが、子供を思えばこそ、ご主人を大切だと思う気持ちが必要となってくると思うのです。子供の心と体の健全な成長において両親の不仲はそれを妨げるものになると思うからです。

ここはなんとしても、話し合いをしていただきたいです。
ご主人にも、あなたがそうとう切羽詰った状態で話し合いをしているのだということを理解してもらう必要がありますね。
でも、どうしたらいいでしょう？

ご主人は、sakurasaku310さんが真剣に嫌がっていることに気づいていないのでしょうか？話し合いに応じないのは、話し合いがイヤだというよりも、夫婦だったらこのくらい当たり前だし、話さなくてもわかるなんて思っているからでしょうか？
sakurasaku310さんに不満や直して欲しいことを言わないのはなぜなのでしょう？ガマンできる範囲だから？本当に不満がないから？

まずは、浮気(?)について「昔から浮気だけは離婚だと言っていたよね。これはどういうことか説明してほしい」と携帯を見たことを謝った上で話してみてはどうでしょう。
ご主人が反省し謝ってくれるようであれば、そういうときが一番いろいろ聞いてもらいやすいかもしれません。これを機会にお互いの好きなところ、嫌いなところを言い合ってもう一度思い合える夫婦として再生してほしいです。
ただ、ご主人が逆ギレするようなら...離婚を視野に入れているということを分かってもらわなければいけませんね。（もちろんsakurasaku310さんがそうしたいならですけど）
ご主人はいいパパであり、あなたにスキンシップを求めてくるような人なので、きっとsakurasaku310さん達を失いたくはないはず。あなたの言葉をきちんと聞き入れてくれる人だと祈っています。

すみません、あまり参考になる回答でなくて。

お礼

度々ありがとうございます。
気持ちをわかっていただけただけでも嬉しかったです。
色んなアドバイスありがとうございました。
今回の事は我が家でも初めてのことなので、主人も話しあいに向き合ってくれると思います。話してみなきゃいけませんよね。頑張ります

回答No.14

toshipee

気ぃついてなかったんですが、先の返答の中に書かれていた「旦那といえども触られるのがイヤ」に哀しくなりました。
　私、毎朝仕事に出かける時に、ひとつまみ触らせて頂いてます。ほとんど無意識で習慣化していますが、嫁さんに「触るな、減る」と言われつつも、「よそで痴漢してくるよりマシやろう」と笑っています。許してもらっているモノと信じていました。そして、よもや本気で旦那に触られるのがイヤな人がいることを４０歳にして初めて知りました。少し反省。そして嫁さんがそうでないことに感謝。
　でも、次の日から拒否されたら、他に目が向くかなって真剣に思います。このへんがメールに関する部分でしょうか。鶏が先か卵が先かってとこですけど、このリトルレス状態は、嫁さんを性の対象だけとして考えたことはないけど、マジで考えますねぇ、このまま夫婦を続けていいんだろうかって。触らせてもらえないと、私なら絶対に耐えられません。いや、でもこのことに関してあなたを責めるわけではありません。でも相性としては、結構致命的かなと思います。結婚前から触る人ではなかったんですか？

補足

再びご意見くださってありがとうございます。ごもっともと思います。でも文章に表すのに難しいですね。触られること自体が嫌ではなくて、すれ違うたびに触ってくるんです。忙しく食事を作ってるとき、子供達が眠った後に楽しみにしているドラマを集中してみてる時、子供に勉強を教えている時、いろいろ例をあげてみましたが私がとてもおふざけな気分になれないようなときでもお構いナシです。
セックスがしたくないとかではないですよ。これも大事な夫婦生活だと思ってます。ただそうやってダラダラされてるのが数年続くと嫌になる私の気持ちわかっていただけないでしょうか？この件も主人に何度も言いつづけてますが
構わず触ってきますね。私は本気で訴えてても気にもしてくれないんです。それに主人は私が独身時代に痴漢にあった話や、元彼とのHなどを異常に聞きたがり、そのくい付き方が他の話では見たことない勢いです。しかも何度も聞きたがるんです。私はそんな話したくもないですよ。性の対象にしか見られてないのかと孤独に思う時もあります。結婚前は触ってきてたかよく覚えてませんが
当時は気にならなかったですね。

回答No.13

kasumi1215

レスで悩んでいる方もいらっしゃれば、
質問者様のように「性の対象としてしかみられていない」
と悩む方もいる。
何が自分にとって辛いのかなんて、
本当、人それぞれですよね。
それで、わがままだ・・・とか、身勝手だ・・・なんていわれても、
困っちゃいますよね。

話しがそれましたが、
はぁと入りのメールは相当親しくならないと送らないと思います。
例えば、私がタダの異性の友達からそのようなメールを受け取ったら、
ちょっと引くからです。
自分がその異性のことをなんとも思ってなかったら、
自分にも相手にそのような勘違いをさせる行動をとったことを反省して、
これからは一線をおいた付き合いをしようと思います。
何度もはぁと入りのメールを送って、
相手からのメールの返事にもそんな絵文字があったら、
確実にクロだと私はおもいます。

あと余談ですが、
私は主人が普段何気ないときに胸や体を触って来るのは
スキンシップの一つと思って許していますが、
私の母は昔父親が体を触ってくることをセクハラだといって、
大変憤慨していたことがありました。
夫婦でセクハラって・・・と娘の私はあきれましたが、
質問者様の話を聞いてやはりそう感じる人もいるんだなと思いました。
ホント、人の悩みってそれぞれですね。

お礼

ハート入りのメールの件はまったく同じ考えを私も持ってます。多分主人もそうだと思うのです。だからクロでしょうね・・・下の方のアドバイスを頂いたようにもう少し証拠を集めて話し合いをしっかりしたいと思います。

色々私の気持ちを察して頂いて嬉しかったです。
夫婦でセクハラ、まさにそれです。あまりにもしょっちゅうですのでかなり深刻に悩んでます。でも女性問題はないと思ってたのでホント最後の糸が切れた思いです。

少し冷静になれたので視野を広げて考えてみます。

回答No.12

burigeido

自分の現状も少しですが質問者様と似ていますので、何となくお気持ちもわかる気がします。

離婚を意識しながらの生活で、相手にまったく問題(これはもう離婚決定だろうという)が無い状態だったからこそ、ここまで結婚生活を続けられたのではないですか？

些細な事と思われるのは、誰かにそう言われたのでしょうか？
他人からすれば、些細な事に感じる事って確かにあります。でも、当事者が“虫唾が走る”とまで感じているのなら、それはもう些細な事ではないのではないではないかと私は思います。

離婚しても良いなと思えるなら、義姉に相談は止めた方が宜しいのではないかと思います。義理の関係、結局は他人になってしまいますからね。どの様な方かまではわかりませんが、身内には誰しも、ひいき目になったり甘くなるのではないでしょうか？

逆に離婚をしたい訳ではないのならば、相談しても良いと思います。誰だって離婚を簡単には勧めません。特に身内ならば子供達の今後の事を思い、貴方の見方にはなってくれると思いますよ。

今回の問題をはっきりしなければ嫌だとお思いならば、話し合いで逃げられ無い様に“証拠”をもっと集めてはどうでしょうか？

携帯などのメールは簡単に消せてしまいます。コピーも出来ますが、大本から転送しただけでは、相手は自分は知らないと突っぱねてしまえばそこでおしまいになるでしょうから、携帯画面ごと写真を撮るなりして、言い逃れの出来ない様にしたりとかで証拠を集めましょう。

どうしても2人きりでの話し合いが嫌ならば、調停で話し合うという手もありますよ。調停をしたらすぐ離婚と言う訳では無いですしね。調停は離婚を勧める場ではなく、話し合いの場ですから。お身内から第三者を立てるよりは良いのではないかと思います。

色々な思いを日々抱えていらっしゃるのだとは思いますが、質問者様の今後が良い方向へ向かうと良いですね。
頑張って下さい。

お礼

私の文章力の無さにもかかわらず、色々感じ取っていただけたように思います。たくさんご意見を聞いていくうちに
今の時点で私がしたいことは今回のことをはっきりさせたい！になってきました。ご意見を参考にさせていただき
考えていこうと思います。離婚しか見えなかったのが、少し冷静になって色々考えられるようになった気がします。
ありがとうございました。

回答No.11

pinky111

あなたに対して厳しいご意見もでていますが
私にはあなたのお気持ちがなんとなくわかります。
長年の小さな事の積み重ねがそうさせるんですね、
生理的に受け付けないっていうのか…
拒絶反応がでるんですよねぇ？
浮気疑惑？メール！それくらいじゃ離婚なんて…
…って世間の皆さんには思われてしまいますが
何か「これ！」ってきっかけみたいなモノが欲しいと
常日頃思っているんじゃないですか？

ご主人に「男としてみる事などまったく出来ない」
「今まで何度か本気で離婚を考えた」…等は伝えましたか？
伝えていない場合、あなたのそんなお気持ちを
感じとっていらっしゃいますか？
普段のご主人の態度はどんな感じなのかな？
そのへんがわからないので
どちらがどう、って事は言えませんが…
今はご主人に対して「イヤ度」がピークなのかなぁ？

友人等、私に近い人で離婚経験者に共通しているのは
「イヤ」と思ったら何も迷いはない。何もいらない。
ただただ別れたいだけ！
みんな強いです。
数年間耐えて、ヘルパーの資格をとり
決して楽ではないお仕事をしながら
離婚成立にむけて、別居中の友達もいますよ～
（高校、中学、２人のお子さんと一緒）

先々のことを考えて冷静になってくださいね。

義理のお姉さんに相談ってことですが
弟のお嫁さん、って立場のあなたと仲良くできても
弟の敵？みたいになったらどうなのかな？
そのあたり、私にはよくわかりませんが
相談するなら、冷静に考えてから
ご自分の悪い部分も思い浮かべば
「私も……なんで悪かったと思うのですが」と一言…
弟の悪口ばかりだと、気分悪くしてしまうかな？と
ちょっと心配になりました。

「母は強し」で頑張って下さいね。

お礼

気持ちをわかっていただき嬉しかったです。ありがとうございます。その通りです。常日頃「これ」といった原因が欲しかったんです。でもいざこうなるとかなりのショックがありました。私は主人の浮気などの心配は一切してなかったから驚きました。でもこうやってたくさんの方の意見を知れて自分も正さなくてはいけないし、ショックをうけたとなるとどこかで夫を頼りにしてたのかもしれませんね

もう少し良く考えてみます。そして義姉に相談するのは
辞めときます。ありがとうございました

回答No.10

hoshimineko

>9年も専業主婦をしていて社会の感覚が鈍ってるのかな？

離婚したらどうやって生活していきますか？お子さんはどちらが引き取りますか？

当てがあるなら離婚もまた選択肢の一つでしょう。
浮気の証拠を掴めば相手からも慰謝料をもらうことができますからね。

子どもが育って離れていったら、あなたに何が残りますか？

離婚したいと思うなら、そこまで考えてからにしましょう。後悔先に立たずですから。

お礼

もうすこし視野を広げて考えてみるべきですね。ご意見ありがとうございました

回答No.9

toshipee

ちと質問から逸れますが、あなたはどんな人なら、後の人生５０年ほど連れ添えるのでしょうか。「価値観が一緒で」などとも言いますが、それの究極型が自分のクローン異性体でしょ。「それはいやだな、全部見透かされてるのも」って思いません？価値観が一緒の人は、おもしろくないですよ。少しずれてて、ストライクゾーンの中に入ってりゃいい。旦那さんは、それに全く該当しないのでしょうか。
　子どももおられます。離婚したとして、後はもう「結婚なんてしない」って事ですかね。失礼とは思いますが、今の考えって、結婚生活自体に適応しているのかなと、正直思ってしまいました。

お礼

正直なご意見を聞かせていただいて感謝したします。

あなたはどんな人なら、後の人生５０年ほど連れ添えるのでしょうか？という話ですが回答者様のおっしゃる事はよくわかります。同じ意見です。まったく気が合う人なんているわけがないと思ってます。

ただ主人に求めるものは私が「辞めて欲しい」って本気で訴えている事を正面から聞いてもらえないのです。もちろん気にもとめてくれないので、私の辞めて欲しい気持ちはストレスとして蓄積してきたわけです。

出来なくって仕方がないとも思います。ただ嫌がってるって事を気にして欲しいんです。辞める努力をして欲しいのです。正面から話し合って欲しいんですけど相手にしてくれないんです。

回答No.8

saori429

主人がハートマーク入りのメールを送っていたら腹が立ちます。
メールだけのやりとりなら離婚しようとは思いませんが。

以下、ちょっとあなたには納得いかない回答かもしれませんが。

質問を拝見させていただいて、私はあなたと同じ女で主婦であるわけですけれども、なぜかご主人に同情してしまいました。
今の状況は、あまりにもご主人が不憫です。

好きで結婚したのに、今は虫唾が走ると見下したような言い方をされ、好きだから触りたいのに胸を触わったら泣くほど拒絶され、家に安らぎの場がないのに他に求めたらここぞとばかりに離婚のネタにされる。
誰でも欠点はあります。もちろんあなたにもです。同様にご主人だってガマンしているかもしれない。私だって主人に不満があるし、主人も私に不満があると思います。自分とは違う人間なんだから、気になるところが出て当然なんです。それが些細なことならなおさら。それをみんなガマンしたり話し合ったり、許しあったり歩み寄りながら生きていくのが夫婦だと思っています。
ただ、どうしても許せないということはあると思います。今後の生活がとうていムリなほどに。
あなたのはタイトルにもあるように些細な事なんですよね？
お互いに相手を思いやり話し合いで解決することはできないのですか？

子供のためにパートナーとして見れるなら、もう少しあなたや子供のために働いて頑張っているご主人に敬意を払ってあげてほしいと思います。
私は、どんな状況でも浮気した人が悪いと思っていました。どんな状況でもしない人はしないと思っていました。でも、パートナーからそういう風に思われているというのは、出してないつもりでも伝わるものです。弱い人なら別のところに逃げたくなる気持ちが分かるような気がしてしまいました。
こんなことは初めてですけど。

感謝すべきところはしてその上で、性格の不一致などをきちんと話し合って、それでも離婚しなければあなたが生きていけないならそうすればいいと思います。
ただ、お子さんのことを思うなら、パートナーとして見れるなら、本心は主人を大事に思いたいなら、努力してほしいと思いました。
努力というのは、あなたがガマンすることでなく、きちんとご主人と話しをすることですよ。

過去を思って虫唾が走るなんて、自分のこれまでの人生だって否定することですよ。
過去は過去、そのときのご主人は確かにあなたが愛した人なんですから。

お礼

ご意見ありがとうございます。辛口ではありましたがとても心に染みています。感謝します。私にも夫婦はお互い我慢しあって話し合って歩み寄るという考えはもちろんあります。もちろんお互い様で私にも嫌な所はたくさんあると思ってます。文章で伝えるのは難しいですね。いくつかあなた様に伝えた上でどうかもう一度ご意見を聞かせていただけないでしょうか？

確かに私に主人を見下したような言い方は日常からあると思います。でも私にも長年の積み重ねたものがあっての事なんです。私からは話し合いを本気で試みたことは何度もあります。でも主人は軽くあしらうのです。だから話し合う事をしてくれないのです。私に直してほしい所とか細かい事もほとんど言ってきません。（これがいい所の1つですが）胸を触ってちょっかいを出すのはホント頻繁にですよ。毎日です。子供たちだっていっぱい甘えてきますから
私だって辛いんです。やる時はやっていいんです（夜の生活）でもやたらにはホント嫌なのです。もう9年もですよ。妊娠中も授乳中も。泣いて訴えたのは1回だけですがやめようともしてくれないですから。ただ子供にはいいパパだから今までやってきました。しかし女性の影だけは最後の糸が切れたような思いだったのです。

回答No.7

KajiKaji-M

考えが矛盾してると思います。

＞今は子供を育てるパートナーとして見てます。

と言いながら女の影があってそれで離婚を考える。
子供を育てるパートナーとして見てるなら
他に女がいようが関係ないんじゃないですか？
それに昔のラブラブだったころを思い出すだけでも吐き気がするほどいやな旦那の携帯が気になるのもおかしな話です。

あなたがそんな考えだから口には出さなくても態度に滲み出てるだろうし
旦那が他の女にいってもしょうがないんじゃないですか？

あなたが言ってるのはただのワガママにしか聞こえません。

お礼

ご意見ありがとうございます。そもそもケータイを見たのは呑みに行ってたのじゃないか？と疑ったからです。主人はこずかいがなくなっても友人に借りて呑みに行ってしまったり、終電がないからといってタクシーで6千円以上も使ってきたり、金融会社などには手は出しませんが明らかに生活費にまでひびくようにお金を使ってしまうので呑みに行くのもうるさく言ってしまってたと思います。
主人からしたら私は相当うるさい嫁だと思いますのでこのような意見が出て当然だと思いました

回答No.6

noname#11579

２０代主婦です。小さな子供が一人います。
まだまだ私はひよっこなので子供のために嫌な旦那と暮らすなんて考えられないのですが、友人も子供のために旦那さんとは別れないで暮らしています。それはそれでかなりの苦労があると思います。
世の中にはいろんな人がいるのでなんとも思わない人にハートマークを入れる人もいると思いますが、私なら入れませんし主人がそんなことしていたらかなりの逆鱗に触れます。私的には浮気の感覚ですね！
少し話は反れますが、今までに何度も離婚を考えたこともあると言うことならまずはパートからでも働きにでるとかそれが無理なら今のうちに資格を取ってみてはいかがですか？今はまだなんとか夫婦としての均衡がとれていてもこれからもっと大波がくるかもしれません。そのときに仕事や資格は絶対に味方になってくれますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。資格を取ること、本気で離婚を考えたらそのように努力が必要ですね。