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旦那にずっと言えなかったこと・・・
知り合って５年、結婚して４年になります。 現在３５歳です。（旦那も同じ年） 自分の過去について、旦那に内緒にしていることがあります。 それは、今から１２年前、私は妊娠・中絶をしたことです。 相手は当時付き合っていた彼で、妊娠がわかったときに「堕胎して欲しい」と言われ、私にも産む気がなかったので中絶しました。 妊娠発覚から手術までの約２週間、自分の気持ちとは裏腹に母性本能が目覚め、気がつくといつもお腹をかばっていたのです。 手術の前も後も泣きました。 特に麻酔から目覚めた後の悲しい気持ちは今でも忘れることが出来ません。 その彼はそれから３年後に別れました。 このことは私とその彼と、私の親友数人しか知りません。 結婚前に話そうと思いました。 でも言えませんでした。 このことがトラウマなのかどうかは分かりませんが、子供は作っていません。 作るのが恐い、と正直思います。 ずっと「子供はいらない」と思っていたのですが、３５歳になった今、 最後の挑戦をと少しずつですが、思うようになりました。 子供を作ると決めた時、私は自分の過去を旦那に話すべきなのでしょうか？ 知り合って５年、もう今さら言う勇気もありません。
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質問者が選んだベストアンサー
先ほど、回答した者です。（No,3） 実は、私ではないのですが、妹が中絶をしています。 高校生の妹の出来事で本当に悲しい思いをしました。 私の家では、母も、私も女姉妹も知っていますが、父には伝えていません。 きっと、すごく傷つくだろうから・・・。 男の人って、同姓ではないが故、理解することは難しいと思います。 中絶した妹も、質問者様と同じように、今後様々な場面で悩むでしょう。 それを思うと、すごく辛いです・・・。 私がもし、妹に結婚するときが来て、言おうか言わないかどうしよう？と相談されたら、やはり、自分の中に秘めておくように言うと思います。 一生忘れることは出来ないと思いますが、今、自分の人生を幸せに過ごすしかないですよね。 その中で、一瞬でも過去の赤ちゃんを思う気持ちがどこかにあれば、その子の母親として出来る最大限ではないでしょうか？ もし、旦那さんに伝えて、今までと何かが変わってしまったら。 理解ではなくて拒絶されてしまったら、どんどん、忘れたくなる出来事になってしまいます。 ここは、密かに、一生涯、あなただけが思っていけばよいのではないですか？ 私は、妹の過去の赤ちゃんのこと、妹、同様一生涯忘れずに過ごしたいと思っています。 そして、自分に赤ちゃんが生まれたときは、その子の分も愛してあげたいと思います。 複雑な気持ち、不安な気持ち、心中察します。 だけど、あなたと旦那さんと新しく生まれるかもしれない赤ちゃん、みんなが幸せになれれば、自分の気持ちのゆとりも出来、その気持ちのゆとりが過去と向き合える貴重な時間になるはずです。
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こんにちは ご返信ありがとうございます。 ＞過去の中絶が原因で実は不妊だったり、出産が困難な身体になっていたとしたら・・・。 まったく可能性がないとは言い切れないと思いますが、 心配はないと思いますよ。 きちんとした病院で手術をしていれば・・・ わたしは、２度、流産を経験しています。 ２度とも、稽留流産（けいりゅう）なので、 手術も２度しました。 でも、その後、出産も経験しています。 気にすれば、どんどん気にもあるし、 何かあれば、原因ではないかと結びつけてしまいます。 もし、問題が発生した場合は、 産婦人科の先生に相談したり、 親御さんに相談して、自分を責めないでください。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 ちゃんと大きな病院で手術しましたし、その後の生理もずっと順調なので、大丈夫だとは思いますが・・・。 下の方にも回答しましたように、もしできなければ夫婦二人の生活を楽しみます。 ありがとうございました。
- shee7
- ベストアンサー率20% (1/5)
初めまして。読ませて頂きました。 他の皆さんと意見が違うので気分を害してしまうかもしれませんが 書き込みさせていただきます。 私は既婚者ですが、再婚です。 過去にやはりmysinさま同様に堕胎経験があります。 結婚していたのに、姑と旦那に詰め寄られて堕胎しました。 その時に麻酔がかかっていてもかなり抵抗したようで、 体中が縛られた跡がありました。 その後足の関節がおかしいままです。 現在一人の子供がおりますが、その後の妊娠では流産してしまい 原因のはっきりしない不妊状態が続いております。 今の主人には全てを伝えておきました。 それを理解してもらった上で一緒に不妊治療をしております。 主人に恵まれたのかもしれませんが、 自分の事を理解してくれていて、決して過去の事を責められる事はありません。 現在、次のステップは体外受精しかないでしょうと先生に言われていますが、 主人は快く協力してくれています。 過去の経験を今すぐに言う方がいいとは決して思いません。 万が一お子様がすぐできなかった場合は話をしたほうがよいと思います。 （堕胎が原因で不妊というのも考えられますから） そして、お子さんが出来た時は伝えなくてはいいのではと思います。 最後に、乱文失礼しました。 何事も前向きでいれば乗り越えられると思います。 カワイイ赤ちゃんに早く出会えるといいですね♪
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。 私の場合ですが、 私は仮に妊娠しなくても、不妊治療までして妊娠しようとは思っていません。 それならそれで、夫婦二人の生活を楽しむつもりです。 何度が挑戦してできなかったら、「できなかったね」で終わってしまうと思います。 早く赤ちゃんができるといいですね。
旦那さんには言わない方が良いと思います。 知らないほうが幸せな事もありますし。 ずっと「子供はいらない」と思っていたのですが、３５歳になった今、 最後の挑戦をと少しずつですが、思うようになりました。 こう考えているのであれば、あなたはやむを得ず中絶してしまった 赤ちゃんの為にも精一杯未来を見ないと、生まれたくても顔も見れずに 逝ってしまったお腹の子が本当に不幸になりませんか？
お礼
ありがとうございます。 そうですね、旦那にとっては、知らないほうが幸せかもしれませんね。 葬ってしまった子供為にも前向きになろうと思いました。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
過去のことは言わないほうがいいです。 知らぬが仏です。 言う意味もありません。 悩まなくてもいいんですよ。
お礼
ありがとうございます。 皆さんに回答いただいて、これから先も黙っておくようにすることにしました。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
一々蒸し返さなくて良いのではないですか。 辛かったですねずっと。 でももうそれだけ辛い思いをしてきたのですから、 もう自分を責めないで自分に優しくなって下さいね。 お子さん、出来たら大切にご主人となさって下さい。 言わなくて良いことは無理して言わなくて良いですよ。 今を大切に。
お礼
ありがとうございます。 これからも内緒にしておきます。 知らないほうが幸せってこともありますからね。
- chester-01
- ベストアンサー率20% (49/243)
つらい経験をされたのですね。 思わぬ妊娠への戸惑い。 パートナーから「堕胎してくれ」と言われたショック。 自分自身の堕胎の決意。 つわりなど身体の変化で感じた新しい生命。 それを自ら絶った喪失感。 その後のパートナーとの付き合い。 そして、当事者との別れ。 …その後、今のご主人に出会われたのですね。 どうしてご主人に話すべきであると思い立たれたのでしょうか？ 今後、子作りをする過程や妊娠したときに第三者からご主人に過去を知られてしまうことが怖いだけなのか、 それとも、mysinさんご自身が自分の過去をご主人に知ってもらいたいと心のどこかで思ってらっしゃるのか、 どちらか（あるいは両方）によってお答えは変わってくると思います。 私も中絶経験のある女性達を何人か知っていますが、身体へのダメージよりも心へのダメージがはるかに大きいと感じます。 自分が不妊になったのではないかという不安もさることながら、パートナーの理解不足や支えがないためにその後破局となり、その心の傷を女性一人が背負っていかなければならなくなることが多いです。 今でも術後の悲しい気持ちを背負ってらっしゃるのですね。 それが消えることはないかもしれません。 しかし、ご自身の中で「それは過去の経験」としてきちんと消化できているとお考えですか？ また、消化できていないならば、それをご主人に話すことで気持ちの整理を少しずつしていきたいと思ってらっしゃいますか？ 私には、ご主人に過去を打ち明けるかどうかということよりも、ご自分が妊娠することに対する不安を大きく抱えてらっしゃって、まだご自分の過去の経験ときちんと向き合えてらっしゃらないような気がしました。 ご自身が感じてらっしゃるように、過去の経験があって妊娠に前向きになれないのはもちろんのこと、妊娠によってつらい過去を思い出してしまうかもしれない、また繰り返してしまうのかもしれないという不安を抱えてらっしゃるように思いました（間違っていたら申し訳ありません）。 単に第三者からの発覚を恐れていたり、ご自身の中で過去をある程度消化できているとお考えならば、ご主人に話す必要はないと思います。 しかし、実はご主人にご自分の気持ちを知ってもらいたいと心のどこかで思ってらっしゃるならば、話すべきなのかもしれません。 但し、ご主人がそれを受けとめられるか、また共感してくれるかどうかは別です。 ＞知り合って５年、もう今さら言う勇気もありません。 ならば、どうして悩んでらっしゃるのでしょうか。 そこをよくお考えになってください。
お礼
知り合って結婚が決まった頃ぐらいから「言わなきゃ、言わなきゃ」と思っていたのですが、 言い出す勇気がなく、気がつくと５年の月日がたっていたというかんじです。 本気で子供が欲しいと思ったときに、過去の中絶が原因で実は不妊だったり、出産が困難な身体になっていたとしたら・・・。 そのときになって「実は・・・」と告白するより、前もってその可能性があるということを、知ってもらいたかったのかもしれません。 でもそれ以上に１２年間、ずっと背負ってきた十字架の辛さを旦那に分かってもらいたかったんだと思います。 でもそれって、ただ自分がすっきりするだけで、今度は旦那に辛さを与えることになるんですよね・・・。 みなさんの回答で気づかされました。 これからも私一人の心の中に留めておくことにします。 旦那にショックを与えるのはもっと辛いです。
こんにちは カミングアウトするのはご主人の為ですか？ ご自分の為ですよね。 ご主人に伝える事で心の不安を取り除きたいのですよね。 全てを話す事で、誠実でありたいのでしょうか？ それでは、ご主人の気持ちはどうでしょう？ 過去の事だからと水に流してくれるかもしれません。 でも、理屈では理解しても気持ちはどうでしょう？ お互いに昔の恋人に対して、 ヤキモチを焼くことはないのでしょうか？ 好きであれば何でも許せるでしょうか？ 心の片隅にずっと留まってしまわないでしょうか？ ことわざにも、「知らぬが仏」ってありますよね。 時には隠し通すことも愛情だと思うのですが、どうですか？
お礼
カミングアウトは自分の為です。 黙っておくのが申し訳ないような気がしていたからです。 でもみなさんの回答を読んで、そう思うことは自分が楽になるためでしかなかったということに気づかされました。 「知らぬが仏」ですよね。 このことは、私の胸の中に留めておくようにします。 ありがとうございました。
男、３人の子持ちです。 絶対言うのはやめた方がいいと思います。 男は間違いなく引きます。 子作りどころではありません。 あなたが考えている以上に男は弱いです。 今の生活を壊したくなかったら言うのは 辞めるべきです。 あと注意しなければいけないのは、妊娠すると 中絶の経験があるかないかを書く欄があります。 また医師に聞かれることもあります。 旦那さんがいる場合には、嘘を書いて、また 言ってあとで、医師に告げればいいと思います。 赤ちゃんはかわいいですよ。 本当に宝だと思います。
お礼
やっぱり自分の子供はかわいいんでしょうね・・・。 このことは死ぬまでかどうかは分かりませんが、これから先もずっと私の心の中に留めておこうと思います。 忘れることはできませんが、子供を産み、大事に育てることが、その子への供養になると思います。 ありがとうございました。
- shurayuki
- ベストアンサー率26% (25/94)
こんにちわ！ 他の方も言われているように、“全く、その必要は無い”と思います。 「人生経験の一つと考えていゝのでは？」・・・ もし、貴女が“話”をされたら、ご主人も「自分もアレコレ言わないといけないのかなァ～」と余計な心配をさせる事になると思いますヨ！ これまでのお互いの事を全て告げる必要はなく、「犯罪の前科等とは違う訳ですから、お二人それぞれの考えで行動されゝば・・・」と思います。 たゞ、ひとつだけ、確認しておいて頂きたい点は、『貴女が、現在は、以前の事柄およびその男性の事について、完全に区切りがついている』という気持ちの見極めが大切です。 それらが全て整理がついているなら、ジャンジャン出産をして、家族で楽しく生活されるといゝんじゃないでしょうか？
お礼
＞「人生経験の一つと考えていゝのでは？」・・・ こう考えると少しは気持ちが楽になれる気がします。 相手の人とは別れてからはまったく縁が切れています。 子供のことは時々思い出してしまいます・・・。 でも皆さんの回答で前向きになることができたと思います。 ありがとうございました。
- 72ric4001fg
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わざわざ言う必要なんて全然無いですよ。 御主人と知り合う前の、しかももう随分と前の話じゃないですか。 今後の妊娠・出産や、あるいは、あなたの健康に何か影響でも無い限り、基本的には御主人には関係の無い話ですもんね。 ただ、もしかして何かの事情でいつの日か話さなければいけない日が来ないとも限らないこと。 更には、ｍｙｓｉｎさん自身が言わなくてもやはり何かの事情で御主人が他から知り得る可能性が有る事。 この２点だけはしっかり自覚して心構えだけはしておくべきです。 どう話すのか、話した後どうするのか、などなど。 幸せになるんだという強い気持を持って、そのために必要な事であれば何事も逃げずに乗り越えて下さい。
お礼
普段の生活の中で、このことが旦那に知られてしまうことはないとは思います。 でも万が一の場合の時のことは覚悟しておくようにしています。 しっかりと前を向いて生きないと、子供に申し訳ないと思いました。 ありがとうございました。
お礼
何度も回答いただき、ありがとうございます。 私の質問で妹さんの辛い過去を思い出させてしまいましたね、ごめんなさい。 みなさんの回答を読んで、やっぱりこれから先もこのことは自分だけの中に留めておくことにしました。 子供のことは忘れることはないと思います。 そしていつか、子供が産まれて、その子を大事に育てることが、葬ってしまった子供への一番の供養だとおもいます。 もっと前向きにがんばっていきます。 貴重はお話聞かせてくれてありがとうざいました。 近い将来、audikunさんにもかわいい赤ちゃんが授かりますように！