事後処理がめんどくさいのです

質問

先日、5年付き合い、1年冷却期間を置いた彼と「復縁はもうないと思う」という結論で別れる事になりました。悲しいですが、一年考えるだけの余裕もあったので、あとは本人達が引きずらないよう努力するだけです。

問題は6年付き合っていたため、お互いの共通の友人、「付き合っている」ということを念頭に置いた知り合いが多すぎるのです。
自分も彼も顔が広く、なおかつ同じ活動を共にしている時間が多かった（これは今後も変わりません）ので、冷却期間中も「付き合っている」と思っているヒトばかりでした。
そのときは「どーなるかわからんし、ほっとこう」とお互い言い合っていたのですが…
こと完全に「別れた」となると、「あの二人は結婚するだろう」と当たり前に思っていた友人達が騒ぎだしてしまったのです。
挙句の果てにはどっちかを悪者にして（今矢面に立たされるのは彼でしょう）責める、みたいな図式も出来上がりつつあり、友人間（当人達のいないところ）で揉め事が起きているのです。
最初から説明してあげればそんな問題もありませんが、一人一人に全ての経緯を話すわけにも行きませんよね？物理的に。

長年の付き合いである彼とは今後も「限りなく家族に近い親友」として一緒にいて欲しいと言われたし、現在の状況を考えても自分にとって大事なことなので了承しましたが、自分達が「友達」と思って行動していてもまわりはそうではなく、「ヨリを戻したの？」と聞かれることも少なくありません。
正直言って自分の失恋より、他人の動揺のほうが大きかったので驚いています。

「別れた」というヒトコトだけで、納得させるにはどうしたモノか…と悩んでいます。少なくともまわりで揉め事が起きるのはカンベンなんです。皆さんのご意見参考にさせていただきたいと思います。ご回答お願いいたします。

回答No.1

wakame0729 · ベストアンサー

納得させる必要もないですし、周りで起きている揉め事を気にする必要もないと思いますよ。時間が経てば収まるところに収まると思いますし、当事者がそういう事を気にしたとしても、良くなる事は無いように思います。

僕の友人が、共通の趣味を通して知り合った女性と知り合って、奥さんと別れてその女性と一緒になった時に同じような感じで、周りでモメゴトが起きました。友人が前の奥さんと結婚した頃からの友達と、友人と新しい奥さんの共通の友達の2グループに別れて、ちょっとした対立が起きたんです。その2グループにまたがっている人たちは板ばさみで結構辛い思いをしたようです。でも当人同士の問題で第三者がトラブるというのはそもそもおかしな話で、時間が経つに従って対立は沈静化して、というか忘れられちゃいました。だって所詮他人事だもの。

当事者が気にしているうちは、まだ事件の最中なんですよ。でも当事者が気にしてないとそれは過去の事ですから、時間が経てば周囲は認めるようになります。というか、認めざるを得ません。

憶測で書いてます。外したらごめんなさい。

お礼

wakame0729さま、ご回答ありがとうございました。
確かにおっしゃるとおり、「納得させる必要はない」のですが自分の性格なんだと思います。誰かが自分のことでショックを受けたり、もめたりするのがイヤ、というかメンドクサイのです。こと恋愛に関してはそんなに経験がナイ（6年同じヒトと付き合ってたため）ので、どーしていいものやらわかりませんでした。

自分が気にしなければ過去のこと。
確かにおっしゃるとおりですね。参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

nemutaiazarasi

こんばんわ

とかく人間って他人の噂をするのが好きらしくあなたのようなこともあるでしょうね。

でも本当に友達なら友人が別れたとかあまり良い知らせで無いことで「騒ぐ」ものでしょうか？
あなたにしても彼にしてもあまり立ち入られたくない事事だろうなあ・・といろいろと遠慮するものじゃないのでしょうかね？
すくなくとも「話しのタネ」にし、あげく揉め事までって、どうなんでしょう？
ほんとうに良い友人なのでしょうか？
ちょっとそのあたりが疑問に思いました。

付き合ってるっていっても２人の間の事柄は当人同士しかわからないのに、「下衆の勘ぐり」のような見方でどうどうって思いやりのあるひとならそういう事はしないと思いますが・・・

あなたはクドクドとそうなった経歴を話すのはどうなのですか？
やはり触れられたくないとか思いませんか？
「いろいろあってね、どっちが悪いとかじゃなく残念だけどこうなった」で済ましたいのでは？
そうでないなら聞いてきた人に全部説明すれば良いのでは？
別に結婚し離婚したわけじゃなし、恋人同士の別れが他人に迷惑かけるようなことではないと思いますのでそれで充分じゃないでしょうか。

気にかけてくれてどうもありがとう。私と彼の２人の問題だったから、でも大丈夫だから安心してね・・（だからあなたたちが私たちのことでもめるようなことはしないでくれ！）をアピールできれば充分じゃないでしょうか？

お礼

memutaiasarasiさま、ご回答ありがとうございます。
＞経歴を話すのはどうなのですか？
メンドクサイです（笑）もう質問のタイトルそのままです。
ですが熱くなりすぎてるとはいえ、友人達が心配しているのもありがたく受け止めています。その友人達のクールダウンの方法は全てを知ること以外ナイのかなぁ…と思い質問したのですが、ちょっと言葉足らずだったかもしれません。お詫び申し上げます。決して「好奇心のみ」「下衆のかんぐり」ではないです。もし私の書き方で不快に思われていたらすみませんでした。

結婚・離婚という話ではないことは確かですし、おっしゃる通りアッサリとかわしていこうかな、と思います。うまくほっといてくれオーラをアピールできるといいんですけど（笑）頑張ります。